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无条件的爱
第一章有条件养育
一、概念
1、有条件的爱:
孩子只有在做到家长期望的事或是达到了家长所规定的某些标准之后才能得到家长的爱;被爱的条件要么是“行为良好”,要么是取得“成就”。
2、无条件的爱:
爱与孩子做了什么毫无关联。
无论他们成功与否,无论他们是否乖巧,无论如何都毫无保留地给予他们爱。
二、理论基础
1、有条件养育:
关注的是孩子的行为,忽略行为背后的深层原因。
2、无条件养育:
关注的是孩子本身,行为只是其感觉、思想、需要和意愿的外在表达。
例一:
在家里新添了小弟弟以后,阿比盖尔对我们提出的要求变得更加抵触,经常故意说难听的话、大声尖叫、用力跺脚。
一天晚上,她本来答应我们晚餐后去洗澡,但没有做到,我们提醒她所做的承诺,她开始歇斯底里地尖叫,甚至吵醒了正在熟睡的小弟弟,我们要求她尽量安静,可她却再次发出尖叫。
现在问题是,在她安静了下来以后,我们是否应该像往常那样拥着她躺在床上给她讲故事?
有条件养育会说“不”,如果像往常那样愉快的活动就是对她不良行为的奖励,这种活动应该暂停,我们要让她知道她得承担不良行为的“后果”。
而给她讲故事或用其他方式继续表达我们的爱,只会鼓励她变本加厉地发脾气,她会发现吵醒了弟弟也没关系,拒绝洗澡也无所谓,因为她会将我们的爱解读为对她不良行为的强化。
(有条件养育从根本上认为孩子天性就是不良的,对他们的认可就是对其不良行为的默许,孩子一有机会就会利用我们、会得寸进尺)
无条件养育会首先意识到阿比盖尔并不是有意让我们痛苦,她并没有任何恶意,只是在用她唯一知道的方式告诉我们哪里出了问题。
实际上阿比盖尔的反抗是因为害怕我们过多关注刚刚出生的弟弟,那么我们就要帮助她打开心结,而不是压制她表达自己内心恐惧的方式。
像往常那样拥着她讲故事会使她从我们的行为中分辨出我们的爱是不可动摇的,事后我们与她共同反思她的行为,找到心结所在,从而帮助她修复伤口。
(无条件的爱信任孩子一定会从关爱中吸取教训,不会因为逃脱了惩罚就始终想要表现恶劣)
例二:
或许你常遇到这样的家长,他们在孩子做了某件不好的事后会强迫孩子道歉。
你真的认为在强迫孩子说出这句话后他就会产生抱歉的感觉吗?
还是你根本不关心他是否有抱歉的感觉,重要的是他做出了道歉的行为,强迫性道歉通常只会训练孩子心口不一、学会说谎。
第二章爱•给予和撤回
一、爱撤回
1、表现形式:
面对孩子的某些行为,家长会不动声色地撤出“爱”的“阵地”,变得冷漠、缺乏温情。
有的家长会宣称“你那样做我就不爱你了”、“你做那样的事,我都不想跟你在一起了”;有的家长在身体上与孩子隔离——家长要么走开,要么将孩子独自留在某处。
2、后果:
使用爱撤回,尽管家长知道这一切都会过去,但孩子不会知道,因为他完全依赖于家长,缺乏经验、没有时间观念,不能意识到家长的态度是暂时性的。
即使孩子渐渐意识到家长会再次回来和自己讲话,但他们很难从惩罚的震动中恢复过来。
爱的撤回可以成功迫使孩子的行为符合成人的要求,但使其改变的动机却是“焦虑自己可能会失去家长的爱”。
而家长正是利用孩子需要家长以及害怕失去的弱点去操控孩子的行为。
作为承受方,孩子更容易自卑,整体精神状态会变差,长期影响就是恐惧感。
对于我们来说,童年时期没有什么比家长如何看待自己更重要,对“被抛弃”的不确定感和恐惧感会深深影响我们直至成年。
经历过爱撤回的孩子不会指望从家长那里获得自己需要的认可和支持,在社会生活中亦试图不依赖他人的保护和情感宽慰建立生活。
3、如何做:
当孩子感到生气或失望、情绪失控时,将掌控权交给孩子,让他自己选择——回房间或去其他好玩的地方。
二、正面强化(奖励)
1、表现形式:
撤回爱的反面即正面强化,表现为毫不犹豫、无原则地鼓励、表扬孩子的良好行为。
2、内在动机与外在动机:
内在动机是指出于喜好喜欢自己所做的事情;
外在动机是指做某事以达到获得奖励或逃避惩罚等目的。
外在动机很可能侵蚀内在动机,当外在动机趋于强烈时,内在动机就会随之减少。
即人做某件事时受到的奖励越多,就越容易对事件本身失去兴趣,为得到奖励,他会无所谓做任何事情。
3、后果:
一表扬会制造“维持原有成绩”的压力;
二表扬会降低人对事物本身的兴趣,即外在动机侵蚀内在动机,做事情的目标变为获得更多表扬而失去原本的兴趣;
三一旦开始想着如何持续正面评价,人就变得不爱冒险,缺乏创造力。
例:
杰克将自己的玩具分享给朋友的原因是希望引起妈妈的注意,得到妈妈的表扬(你把东西分给别人,你真棒!
你真让我高兴!
我为你感到骄傲巴拉巴拉~)。
再看看扎克的表现:
他分享玩具时并不知道、甚至不关心妈妈是否注意到了,他这样做只是单纯地想让小朋友开心。
4、如何做:
正面强化传达给孩子的信息是“要想让我支持你,要想让我高兴,你就必须如何如何”,从而使行为本身变得没有价值。
真正关心孩子的家长会留意孩子的举动,会将其看到的一切描述给孩子,并邀请他一同反思其行为背后的含义。
但“做的好!
”(之类表扬)不是描述,是一种评价,极易让孩子意识到我们是如何看待他们。
因此,我们仅仅在某些特定条件下表达爱、表露兴奋。
不要将“我爱你”变成“我爱你,因为你做的好”。
三、自我评价
1、有条件自我评价:
把自己的价值感建立在是否迎合自己或他人的期望。
(“我只有在。
。
。
。
。
。
时才对自己满意”)
2、无条件自我评价:
不将自己的价值感建立在成绩之上。
3、区别:
有条件自我评价会在成功时感到高兴,失败时感到失望,价值感有着强烈起伏,导致的结果是焦虑(能否持续成功)、敌意(在意他人的评价)和自我防卫(当他人评价与自我评价冲突时)。
而无条件自我评价的价值感不会因为成绩有所起伏,因此他们在取得成功时不会自我膨胀、自觉高人一等,失败时也不会感觉绝望抑郁、一文不值。
4、有条件自我评价来源于他人的有条件评价:
如果孩子感觉只有在某些特定条件下才会得到家长的爱——爱撤回与正面强化都能给孩子这样的感受——那么他们难以接纳自己,其他一切由此变糟。
第三章过度管制
一、概念
家长实施“专制型养育模式”,对孩子严格苛求,不喜欢接纳和鼓励,很少为自己制定的规则做解释,不仅希望得到绝对服从,还认为服从高于孩子独立思考、表达意愿。
二、表现形式(反思一下有木有中枪)
“在你我眼里纯属无害的行为,在有些人眼里则不能容忍——因此他们对孩子横加打击。
”家长确实关注孩子的健康和幸福,却从未想过自己的作为是不是构成了过度、适得其反的管制。
◎有些家长的干预行为出于惯性。
对孩子大喊“不要跑”,即使孩子奔跑不会伤害到人和物。
◎有些家长的行为仿佛是在提醒孩子的弱势,宣示谁才是老大。
“因为我是你妈,所以。
。
。
。
。
。
”;“在我的家,就听我的”。
◎有些家长试图用武力控制孩子。
◎有些家长喜欢引起孩子的内疚。
“我为你做了这么多!
你太让我伤心了。
。
。
。
。
。
”
◎有些家长不断唠叨孩子,发出恒定的重复提醒和批评。
◎有些家长对孩子的行为没有表现任何反对,却莫名其妙突然爆发——多半是家长自己的情绪问题。
◎有些家长认为孩子必须学会“听话”。
◎有些家长习惯于将自己的意愿强加给孩子。
◎有些家长偶尔抓狂,尤其是面对孩子的反抗。
无论何种表现形式,“管制型”家长对待孩子的态度,表面他们缺乏对孩子的需要和喜好的尊重——事实上,就是缺乏对孩子的尊重。
例:
游乐场:
家长突然宣布“该走了”,甚至还会强行抓起孩子的胳膊将其拖走。
餐厅:
家长大惊小怪一一纠正孩子的举止,训斥孩子的坐姿、评论孩子的食物,总是把晚餐时间变成对孩子的折磨。
三、什么样的孩子最听话
管制能够使用权利胁迫孩子立刻按照家长的要求去做,但只是暂时的“服从”。
其效果差的原因在于,我们控制不了孩子(你不可能与人类发展的天性对抗)。
如:
我们很难做到让孩子吃这个不吃那个、在这里尿尿不在那里尿尿、更无法强迫孩子睡觉、不哭、听话或尊重我们。
相反,家长不依赖强势、与孩子关系温暖且牢固,尊重孩子,尽量不控制他们,对他们的质疑给予明确的解释和说明,这样孩子会更加听话。
四、绝对控制的后果
1、极度顺从。
这样的孩子沉默、乖顺、无抵抗意识,却不愿与同龄人互动,对事物缺乏好奇心,不具备创新性。
例如:
在办公室里被取笑的“应声虫”,对老板唯唯诺诺从不提反对意见的员工。
2、极度反抗。
这样的孩子在生活中的意愿、判断和需要全部遭到了压制,那么唯一可以让他恢复自我掌控的方式就是变得极度叛逆。
当我们强迫孩子服从我们的意志时,孩子对自己感到无能为力,这往往会激发他们内心强烈的愤怒,尽管这怒火无法立即表达,但并非意味着它会烟消云散,这些怒气将决定孩子的个性伴其一生。
例如:
不敢在我们面前公然反抗的孩子会选择在背后发泄他们的怨气。
表面上彬彬有礼,却学会了更好的隐藏了自己的不良行为。
五、过度管制的代价
1、食物。
在吃多少的问题上,孩子拥有神奇的自我调节能力,过度管制孩子吃什么、吃多少、什么时候吃不仅会使孩子对食物失去兴趣,更没有机会给他们学会控制进食,渐渐不再“信任”自己身体的饥饿信号。
其结果就是丧失自我调节热量摄入能力,导致肥胖。
2、道德。
被迫听话的孩子没有机会为自己的行为做决定,没有机会对道德困境进行沉思,其行为就越容易“缺乏责任感”,就越招来家长的职责并继续否定他们的选择,恶性循环。
3、兴趣。
当孩子感到被迫做事,或做事的方式受到管制时,会对所做的事兴趣索然,也更容易半途而废。
如家长与幼儿玩积木,有些家长立即发号施令“把积木放这里,不是那里,是这里巴拉巴拉”(换你烦不烦~)
4、技能。
管制型家长的孩子,单独完成作业能力较差。
比如对于高中生来说,专制型养育行为与分数之前存在消极关系。
讲求分数不能让孩子产生学习兴趣,只起到反作用。
六、如何控制
孩子的生活需要秩序,但不等于需要被控制。
合理的秩序应以一种灵活的方式、不附带不必要的约束、在必须时给予孩子、并尽可能让孩子参与其中。
这样做的结果给孩子的感觉完全不同。
作为家长,我们需要参与并清楚孩子的生活细节。
我们的任务是“掌管”,即为孩子创造一个健康、安全的生活环境,提供指导、设定界限,但并非苛求绝对服从、依赖于压迫或无休止的规范,最终帮助孩子获得“掌控”自己人生的能力。
发表于2013-12-1309:
18:
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第四章惩罚的伤害
一、概念
惩罚,简单来说即惩罚者用让对方吃苦头的方式给他们一个教训。
惩罚、控制、专制型养育、爱撤回、有条件的爱…构成了有条件养育,惩罚是最为熟悉的一种管制手段,往往分为精神上(爱撤回)与肉体上(体罚)。
◎有的家长不情愿实施惩罚,但用言语宣告将如何惩罚。
如“记住!
如果你做什么,我就对你如何…”。
在家长看来,这是我们对孩子做出合理警告,不算惩罚,但实际上这些话给孩子传递的信息是不信任——如果我不用惩罚来警告你,你就会做错事。
◎有的家长用打骂的方式让孩子“吸取教训”。
而在孩子眼里,这个教训却是“你可以用伤害的方式来对待比你弱小的人。
”
◎有的家长用“暂停”代替体罚。
爱撤回、爱暂停与惩罚本质上没有区别,唯一不同的是孩子承受的是精神伤害还是肉体伤害。
◎有的家长用“轻惩罚”。
如:
孩子回家晚了,没赶上吃饭,那就让他饿着吧;孩子忘带雨衣了,那就让他淋雨吧……家长试图用这样的方式教会孩子遵守时间、改掉丢三落四的毛病,而在孩子眼里,这个教训却是“你本来可以帮助我,却袖手旁观。
”
◎有的家长坚称使用惩罚是因为自己深爱孩子,但这恰恰给孩子造成极度困扰。
对于孩子来说,他们很难弄清楚为何明明关心自己的人会让自己痛苦,你越强调这是因为爱,他们越会扭曲的认为:
给人造成痛苦就是表达爱的一部分。
同时教会了孩子:
爱是必须附加条件的,只有对方听从自己,我的爱才延续下去。
◎有的家长认为只要有正当理由并向孩子做出解释,惩罚就不具备破坏性。
可事实是,解释不能将惩罚的负面效果降至最低,但惩罚可以将解释的正面效果降至最低。
(只要惩罚了,任何解释都是浮云~因为孩子的焦点不在错事上,而在你怎么对待他上)
二、为何惩罚不起作用
家长也许应该回忆一下自己的童年,父母那些五花八门的惩罚手段对你起作用吗?
那么现在,当你的惩罚手段对你的孩子也不起作用时,你会觉得是哪里出了问题?
是孩子越来越不听话吗?
还是这些手段本身就是错误的?
1、惩罚令人暴怒。
惩罚往往会激怒挨罚者,而且是双重痛苦,他已经对自己做错的事情感到失望、无力了现在还要承受处罚。
另有研究表明:
一旦有机会,曾经的受害者或许会成为施害者。
2、惩罚是权利使用的榜样。
我们惩罚孩子时,并不一定能让他吸取教训,但一定使他学到了:
生命中最重要的人,他们的榜样,出现问题时会试着通过暴力解决问题,给他人制造不愉快,强迫他人就范。
简单的说,教会了孩子谁块头大谁就是老大。
3、惩罚最终会失效。
孩子越大,惩罚效力越弱。
这不是因为孩子无情或固执,而是因为这种用惩罚手段来纠正错误的行为本身就是愚蠢的。
一旦你手中的权利开始减弱,你将一无所有!
(请回忆下是否听过这样的声音:
我长大了!
我不怕你了!
不要再对我用小时候那一套.!
)
家长越依赖于惩罚,越不能通过自己引导孩子的人生。
4、惩罚恶化亲子关系。
一旦使用惩罚,孩子很难将我们视作盟友。
我们会变成孩子眼里避之唯恐不及的施暴者。
低龄儿童会开始揣摩我们的行为:
那些抱过我、亲过我、喂过我的巨人有时候会想尽办法拿走我喜欢的东西,让我觉得自己一文不值,或者打我屁股让我难过。
他们告诉我,那是因为我做了这样或那样的事,他们才这样对我,但我不会再信任他们,跟他们在一起,我不安全!
5、惩罚让孩子忽视重要的事。
假设一个刚刚打了弟弟的孩子被要求回到他的房间反省,不许看电视、不许玩游戏。
当我们偷偷观察,发现他静静的坐在床上,你觉得他在想些什么?
“现在我知道打人不对了”?
别天真了~(回忆一下你自己吧)
惩罚不会让孩子将焦点放在自己的行为上,更不会让他们质疑自己为何会这样做,或应该怎样做。
相反,惩罚只会让孩子想着家长是如何刻薄,或许还会让他们萌生报复。
更重要的是,他们还会将焦点放在下次如何逃避惩罚上。
6、惩罚让孩子更自我中心。
惩罚会导致孩子产生疑问:
“他们想让我做什么,如果我不做,他们会把我怎样?
”;奖励会导致孩子:
“他们向让我做什么,如果我做到了,我会得到什么?
”。
这两种都是“自我利益”的表现,孩子就越不关心自己的行为对他人会产生怎样的影响。
第五章逼向成功(这一章太乱归纳无能~只能摘抄有用的句子自己理解吧)
一、孩子越大压力越大:
小的时候他们被期望乖顺、听话,长大了以后不仅要乖顺、听话,还要成功、出色。
家长心中的方程式:
“孩子的成功=我的成功”、“因为有我,所以孩子成功”,事实上,这是将大人的自我认同栓绑在孩子的成绩上,尤其是那些喜爱炫耀、攀比的家长。
这样的家长要求孩子不仅优秀,而且要在同学中出类拔萃(能得第一绝不得第二之类…),传达给孩子的信息就是:
身边每一个人都是自己成功的障碍。
导致孩子不合群、好斗、妒忌(比自己成绩好的)和轻视(比自己差的),其自我评价也会因人际关系变差。
这样的孩子对自己能力的判断完全取决于是否战胜他们,那么他只有在极少时候自我认可,因为,没有人会永远胜利。
家长对孩子的“逼向成功”,将孩子的“现在”完全抵押给了“未来”,任何有意义、有乐趣的活动都牺牲给了考上好大学的无休止的努力。
他们与其说是养孩子,不如说是养简历(讽刺的是~中国的就业形势下,简历越来越如同废纸,瞎忙乎啥呢~)。
逼向成功,实际上也是(对成绩或成功)正面强化的一种,会导致孩子认定想要得到家长的拥抱和微笑,就必须表现良好,因为家长不会因为他们是谁而骄傲,而只看他们做了什么(如考了多少分)。
二、学习
孩子是以“高分”为目标(外在动机),还是以学习知识为目标(内在动机)。
当“高分”被家长正面强化以后,会导致三种结果:
一失去对学习本身的兴趣;二逃避有挑战的事;三、不愿思考。
1、将拿高分作为主要目的的学生容易对所学内容失去兴趣。
可参考第二章内在动机与外在动机…
2、越向孩子强调分数的重要性,他们就越倾向于逃避任何不必要的风险。
他们会选择“困难最少、成功性最大”、而非“最可能犯错但能让孩子学到新知识”的任务去完成。
3、对高分的追求导致学生以一种更肤浅、表面的方式去思考。
他们只会在书里粗略寻找“对自己有用的”(考试可能会考的),完成必须完成的作业,而忽略其他知识;为了得高分投机取巧、甚至作弊。
需要思考的是:
那些擅长考试,用高分取悦家长的学生,最终能记住自己学到的知识吗?
能创新思路解决问题吗?
能对老师讲的内容提出有见解的东西吗?
能批判性的思考书本知识吗?
能多角度地看待问题吗?
我们越想让孩子活到老学到老,真正体会到学习的乐趣,避免只走安全容易的捷径,并成为有深度思想的人,就越应该尽量帮他们忘记“分数”。
三、分数的破坏性
“分数”本身就有问题,家长再逼迫孩子取得高分,其危害只会变本加厉!
很多人不仅没有意识到这种正面强化对孩子的毁灭性,反而还为用尽手段(监督、刺激、敦促、强迫)使孩子更加刻苦而洋洋自得。
当这些控制手段不断累积,更把爱做为杠杆,迫使孩子成功,使孩子感觉家长对自己的关爱是根据自己的成绩单而上下起伏,长期生活在恐惧中,害怕自己会让家长感到失望,最终变成有条件养育,罪大恶极!
除了心理破外以外,有些孩子还会“自我设障”——他们停止做出任何努力,好为自己无法成功找个借口,让他们继续认为自己是聪明的。
他们可以告诉自己,如果他们努力了,就能出类拔萃,避免承认失败。
第六章是什么遮住了我们的双眼
前面已经阐明了有条件养育(惩罚、控制、专制型养育、爱撤回、有条件的爱)的危害,那么是什么导致我们选择这种所谓的传统养育方式?
一、所见、所闻
当你对孩子说:
不许在屋里跑、没吃完晚饭不许吃甜食、我到底要告诉你多少遍,不
能……、你这样做,到时别来跟我哭……有没有突然想起这些话是自己父母曾对自己说过的?
!
这就是为什么我们会用传统方式养育孩子的最明显解释。
我们从养育自己的人身上学会如何养育孩子,我们也无意识地继承了他们对待孩子的方式方法,虽然现在看来父母那时的方式方法是错误的(如:
如果婴儿一哭就去抱,会惯坏孩子;如果让孩子自己做主决定事情,就是宠着他),但我们总会自我安慰“我父母就是这样对我的,我不是挺好吗?
”,或当你质疑父母过去的做法时他们会反驳“我就是这样把你养大的,不是挺好吗?
”
除了自己的父母以外,还有周围的朋友、亲戚、公婆、岳父母、甚至是陌生人(报纸媒体专栏书籍等)通常也会自告奋勇地送上他们的育儿建议,并且通常都是指责你对孩子过于宽松,很少会指责你过于严控。
即使所有这些外人都闭嘴,目睹他人的养育方式也会对我们造成影响,何况传统养育模式无处不在。
是什么导致那么多家长选择和推荐这种养育模式?
1、训导手段用起来很容易。
我们很容易去责罚、打骂孩子,但要做到尊重孩子、理解孩子却需要动脑筋费精力。
2、这种养育模式确实“有效”。
前面已经讲到过,强制手段可以让孩子暂时顺从成年人的要求,且其负面影响通常不会立即显现。
二、所信奉
1、我们如何看待孩子
这个社会真的对孩子友好吗?
本质上,我们都爱自己的孩子,却鄙视别人的孩子。
我们普遍对孩子抱有“性本恶”的看法,害怕他们会利用我们的爱“犯上作乱”,因为不信任,就会费尽心思去控制他们,最后将不服从的个性归咎在孩子身上(这个孩子太任性…太调皮…太不听话巴拉巴拉)。
2、我们如何看待自己对待孩子的方式(很混乱!
)
大部分人尚未意识到惩罚性教育模式的危害,却很容易把焦点放在“宽大处理”上,认为现代家长“太纵容孩子”、“孩子受到的控制还不够”、“现在孩子的生活太安逸了,都是家长过度保护的结果”。
反观前面已经阐明的传统养育模式的种种行为,你真的认为这是一个溺爱孩子的世界吗?
这些支付要让孩子在“挫折中成长”的家长,事实上,给孩子经历“挫折”,在很大程度是因为不重视孩子的想法;那些对孩子招惹陌生人、调皮捣蛋视而不见的家长,也往往不关心孩子的需要。
这并不是成年人诉诸更多惩罚的理由,而是应该花更多时间与孩子相处、给予指导、用更尊重的方式对待他们。
3、我们如何看待竞争
“竞争的紧迫感”使家长逼迫孩子在同龄人中脱颖而出,在家中对待孩子如同打仗:
如何在斗智斗勇中打败孩子,如何道高一丈魔高一尺,如何强迫孩子服从我们的要求,将孩子作为必须打败的对手,亲子关系陷入敌对。
4、我们如何看待孩子的能力
对孩子严格苛刻,意味着我们不欣赏孩子能够做到的事情,我们没有将他们看做拥有独特观点的人。
传统养育模式的家长往往高估孩子独立处理事务的能力,对孩子严厉斥责、依赖于强迫手段训育孩子往往是因为家长对孩子抱有不切实际的期望,或者因为家长忽视了孩子还是个“孩子”。
例如:
强迫一个1岁的孩子大小便自理、强迫一个5岁的孩子正确拼写等等。
试想想,孩子做了小孩子会做的事情,做不到小孩子不会做的事情而遭受严打,是多么令人心碎的场景!
5、误将“报应”当正义
许多人认为,做了坏事,就应该有坏事到他头上。
于是,孩子做了“坏事”,就应该受到惩罚。
这种思维模式实际上来源于原始社会的“血债血偿”,人们不关心惩罚是否起作用,是否会让孩子吸取教训,是否会对孩子的成长造成影响,而仅仅是“血债血偿”。
6、“二选一式思考”
在一些家庭里,家长会分别扮演两个角色:
一个严厉苛刻、一个宽容放纵,这实际上是惩罚与忽视交替并用。
惩罚,我们已经说过,是错误的;忽视,让孩子为所欲为,毫无疆界,没有规则,也无疑是错误的!
两种错误的方式加在一起就可以变成有效的养育方式?
!
显然是不可能的!
是不可取的!
三、所惑
我们的父母教会了我们如何养育,为我们提供如何与孩子说话和相处的范例,我们在原生家庭的经历影响着我们成为什么样的父母。
也就是说你自己的成长经历影响着你对孩子做什么,也决定了你对他们不做什么;影响你如何划分与配偶的育儿责任;影响着你是否重男轻女;影响着你是否向孩子表达基本的尊重等等。
因此,如果不反思你的成长经历如何构成你的内心世界,那么讨论是什么阻碍你成为更好的家长是毫无意义的。
孩子也会感觉到他们的任务就是让家长高兴、让家长放心、让家长感到称职。
有时候孩子会受到暗示(可能是无意识的),去提供家长从配偶那里得不到的东西(《接纳孩子》里有一篇讲的就是小男孩被妈妈暗示成了小情人);或向家长提供成人般的友谊。
孩子被操纵成了家长的朋友,甚至是家长的家长。
这些可能都是在无意识的情况下发生着。
无论孩子能否弄懂如何才能变成家长想要的样子,孩子的成长都已经被扭曲。
四、所惧
1、害怕自己的养育模式存在缺陷
没有人愿意当坏家长。
我们都爱自己的孩子,最大的心愿就是让他们幸福健康。
然而当事情没有按照计划发展时,我们就会感觉无助、迷茫、受挫、会怀疑我们是否有能力做好家长。
对无能的畏惧会导致有的家长急于接受那些有效却糟糕的建议。
(如:
“我不知道我在做什么,于是我干脆听婆婆的,她说宝宝就应该独自留下哭着睡着。
”“我只相信专家的,他鼓励我每次在孩子听话时就给他奖励”)
对能胜任为一名好家长的恐惧感会导致有的家长屈服于孩子的所有要求。
有些新手家长什么不懂,但为了掩饰不懂的慌张假装成什么都懂,并且什么都绝对肯定,不容置疑。
当对孩子的“控制”渐渐得心应手以后,便将自己的那套作为规章制度,不愿意听取质疑和条件。
以这样的方式说服别人——说服自己——相信他们真的知道如何做家长。
2、害怕自己无能为力
我们每个人都曾经十分脆弱,完全
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