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笑话

马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？

”老板觉得无聊，就挂了。

过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。

第三次，电话又响了。

老板一接电话，只听见对方说：

“你TMD别挂了！

用蹄子打过来，我容易吗！

”

结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：

新娘子放屁，大吉大利！

众人拍手称赞。

新娘子又放一个，司仪说：

新娘子放俩，来年大发。

众人掌声经久不息。

新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：

大家敢快让路，新娘要拉啦！

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。

于是老头走过去和蔼地说：

“小朋友，我来帮你按吧。

”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。

这时，小孩急切地对老头说：

“咱们赶快逃吧，快！

”

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：

“在厕所干嘛呢？

好像还挺解气？

”老婆说：

“刷马桶！

”老公问：

“刷马桶也能解气？

”老婆说：

“不知道，反正用的都是你的牙刷。

超稿笑:

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。

绝望中他给10086打电话，请求帮助。

。

。

据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：

尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。

详情请咨询10086

:

医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

1、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：

“你啥职业？

”蚊子：

“护士，打针的，你呢？

”屎壳郎笑道：

“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。

”2、一村长喝多回家错进猪圈，　　躺在母猪身边说：

老婆：

给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。

随手一摸说：

买皮衣啦，还是双排扣呢。

一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。

那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。

我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：

我不爱吃鸡蛋。

我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧…:

一同事充电话费却充错手机号了，因为　　充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？

结果那哥们特郁闷的说：

“兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了-》

一丑女正在家中洗澡！

突然丑女喊道：

“老公，好象有人偷看我洗澡！

”老公：

“是吗？

那你赶紧把窗户打开！

”丑女大怒：

“我疯啦？

”老公解释道：

“你让他看清楚，下次他再也不敢看了！

！

”》

笑话：

甲某死后下地狱小鬼领他挑牢房。

第一间是一群男女泡在滚水里皮开肉绽，甲死也不进。

第二间的人都被野兽咬断手断脚的，第三间是一群人泡在齐腰深的粪池喝茶，甲同意进去。

一会儿小鬼就说：

下午茶时间到了请恢复倒立的姿势

放屁声太大，没听清经典笑话：

放屁声太大，没听清一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：

你听过布谷鸟叫吗？

　　男：

没听过。

女：

我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：

听清了吗？

男：

放屁声太大，没听清。

》

小明已经上大三了，还是没有女朋友。

在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：

“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

”

周立波笑话山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：

施主看这里！

车内一年轻人隔窗笑骂：

**！

瞬间飞驰转弯而去。

10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。

当晚，禅房内，小和尚对住持说：

师父，是否直接写“前方桥梁已断

一口油井起大火。

公司老板请来了专业救火队员。

可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。

　　不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。

只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。

接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。

火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。

　　公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。

　　有人问救火队头目怎样使用这笔钱。

救火队队长不假思索地说：

“首先要大修救火车的刹车制动器。

他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！

”

周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：

干什么老奶奶？

她说：

我要你手上的空瓶。

原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：

瓶子不是给你了吗？

还有事？

谁知她说：

这么热天我就不相信你不再买一瓶

一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。

医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：

“真赶时间，那你喝了吧”。

那人急忙说：

“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。

”

公园的草坪插着一块牌子，上面写着：

“禁踩草坪，违规者罚款一元。

”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：

“为什么罚款降低了呢？

以前不是需要罚款五元？

”服务人员：

“五块没人踩。

”】

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。

其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。

不过他紧闭嘴巴没说一句话。

朋友问怎么了。

他说：

想我爹了，20年前的今天他上吊了。

朋友安慰了他。

也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。

第一位佯装地问：

你怎么也哭了？

朋友说：

你爹死的好惨啊。

马上要开学了，父亲为我的学费愁。

我偷偷拉着他备好的瓜去了集市。

人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：

“卖瓜啊，不甜不要钱啊！

”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：

“小兄弟，你这苦瓜咋

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。

嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：

小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。

而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

**赶到：

**甲：

好严重的车祸。

**乙：

是啊，脑袋都撞到后面去了。

**甲：

嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

**乙：

好…1、2使劲，1、2使劲，转回来了。

**甲：

嗯？

没有呼吸了

早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好，等跑步回来后看见井盖旁停一警车，井盖里竟然爬出一人来，一边爬一边骂道：

“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了……”

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？

”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。

”过了几秒，那人又问：

“朋友，有小块报纸吗？

”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。

”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？

”然后我给了他10个硬币。

老师，别劝我了，我已经回不了头了……”“为什么，为什么一夜之间你会变成这样？

”“我落枕了……”

我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：

“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？

”我毫不犹豫的说：

“肯定卖了你。

”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：

“我就知道你不值钱……”

本人日语专业，在小型进出口公司工作。

今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：

“给我翻译成人话。

”

孩子跟妈妈抱怨，说：

“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？

”妈妈说：

“你怎么这样说你的爸爸。

”孩子说：

“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。

”妈妈说：

“你猴急什么！

”孩子：

“我没猜错，果然是真的……”

物理课上讲动量守衡......老师：

“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？

”一同学举手：

“心碎了......”老师：

“谁的心碎了？

？

！

”同学：

“母鸡的心碎了……”

考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条"白痴，费那么大劲打开以为是答案么？

"然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。

逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：

门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。

。

。

。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

次去哥们那里玩，他正在烧水，见我去了就和我出去喝酒了。

忘了关煤气。

晚上回来时，一开门就闻到一股煤气味，我刚要开灯。

被他制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。

于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机

高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。

。

。

在某个理科班，老师问：

“伏尔泰是哪个国家的？

”下面有个声音弱弱的说：

“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。

见老师疑惑，这货补充道：

“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。

。

两个小偷在交流，一个说：

“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。

”另一个说：

“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。

”那小偷道：

“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。

”

我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决。

第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！

次奥，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的……

今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说：

“小伙子，不要紧张啊。

”

　　该同学摇头说：

”我不紧张。

”

　　我又说：

“你真的不要紧张，只是聊聊而已。

”

　　该同学说：

“我真的不紧张，我们开始吧。

”

　　我有些生气地站起来，说：

“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。

”

历史老师：

“慈禧太后叫杏贞。

”　　众：

“哪个杏？

”　　历史老师：

“就桃李满天下的那杏儿！

”

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。

。

。

。

。

。

狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。

朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。

话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

一次考地理，全班考砸。

地理老师大怒：

“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？

只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！

”这时同桌长叹：

“好险，我21分。

”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：

“我也好险呐，我9分。

”

最近天干物燥，喝水又少，上火了。

同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：

“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？

多长时间了？

”我满不在乎地擦了一下血迹：

“没事儿，刚裂。

”

一女人学驾照，路考。

前面的那个下车，轮到她了，很紧张！

　　她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：

“教练！

方向盘哪儿去了？

”　　考官回头看她一眼，很平静地说：

“你开的是后门……”

在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！

”当时我震惊了！

我说：

“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？

”大爷答道：

“看你大爷啊！

你踩我脚了！

”

一女生长的很恐龙，但是却特别自恋！

某日，女生对着镜子自恋地说：

“原来美丽也是种罪啊！

”一旁的男生听到后，差点没吐出来！

男生语重心长的对女生说：

“同学，你可以被无罪释放了！

一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。

于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。

同事皆笑他。

他正色道：

“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。

”众人狂笑不止。

他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后….

老婆：

老公，把地扫下！

老公：

老婆，你看我的手一直在抖。

老婆：

那先把地毯抖下吧。

狄仁杰：

“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？

元芳，这件事你怎么看？

”李元芳：

“大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。

”

儿子和老爸在看电视，突然男主角跪下向女主角求婚。

儿子：

老爸，你求婚时有没有跪着丫。

老爸：

没有。

儿子：

为什么？

老爸：

你妈说，这次算了吧，以后跪的机会多着呢

张三和李四吵架了，张三大骂李四“你就是头猪”居民小区的管理员知道后，罚张三三十元。

张三大怒“李四上个月也骂我了，怎么才罚他二十！

”管理员解释“近来猪肉涨价了！

”

足球场上，一运动员跑到裁判跟前问“不好意思，你养的是什么狗？

”裁判“我不养狗！

”运动员“不会吧，盲人竟然不用导盲犬！

”

老大爷今天过马路时，一面包车冲了过来。

老大爷被撞倒后，拍拍身子站了起来，然后朝司机走去。

纵人都以为老大爷没什么，只是被碰了一下。

然后，司机拉下车窗，大骂“老不死的，找死啊”老大爷意味深长的看了司机一眼，躺下了。

听说，那司机最后卖车赔钱了，唉，这倒霉孩子的。

我是救护医生。

今天一病人对我说，他还有六个月的存活时间，我想说句鼓励他的话，“忍一忍吧，六个月很快就过去了”

我有一哥们昨晚喝多了，出了酒店来到轿车旁扶着，忽然来了一阿sir，嚷道：

“这里是紧停区。

再不开我拉了阿。

”哥们想说句话，不料吐了一地。

阿sir拿出对讲机：

“酒后不准开车，拖！

”眼看轿车被学拖越远，哥们嘟囔了句：

“真有病，又不是我的车，怎么开啊！

”

一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。

　　婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。

　　这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：

“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。

”

猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！

　　一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！

　　老鼠大怒道：

“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！

”

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：

你们想烤几分熟

主持人问：

“猫是否会爬树？

”

　　老鹰抢答：

“会！

”

　　主持人：

“请举例说明！

”

　　老鹰含泪说道：

“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰！

”

女儿三岁,总喜欢拿起东西问:

"爸爸,这是什么?

"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:

"爸爸,这是什么?

"我说:

"这是穿山甲"。

女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：

“妈妈，这是什么？

”我老婆答：

“这是穿山乙。

”我正在喝的水当场喷了出来。

。

。

。

妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。

有一个神人说了一个妙招：

放点水淹死……

表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？

”

　　表哥冷冷地说：

“兔子不吃窝边草！

”

　　我说：

“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！

”

　　表哥沮丧地说：

“美女才是兔子，我是草！

”

1、女朋友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。

后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，“外面黑，你送我走。

。

。

”

　　2、和老婆结婚已经十多年，浪漫时期已很久远！

上午我忽然心血来潮对老婆说：

“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。

”老婆说：

“行！

”我就对她说：

“嗨！

小娘们~”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：

“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

”

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。

回寝室后遭到几个室友强力批判！

这时候一旁沉默许久的一同学总结说：

“这发型性价比很高！

才花一百五，剪了个二百五的头。

”

“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。

”

　　“后来改过来没有？

”

　　“嗨！

别提了，这孩子现在非川菜不吃！

”

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。

就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。

他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。

　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。

他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：

"你来干什么？

有什么事？

"xxx说：

"你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?

"

参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说，爸妈，您放心我绝对会对娟好，会好好照顾她，像亲生的一样。

有一个大侠对他的徒弟说:

"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!

"

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人：

“我有个问题想问问，你们知道局部地区

在什么地方？

那儿差不多天天有雨。

”

一个猎人去山上打猎，遇到一只老虎，不巧猎枪没有子弹了．这时猎人就强装镇定，摆出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎．这时老虎就坐了下来，两只前爪合十．

猎人一见得意的笑了起来，说到：

”吓倒了吧，求我放过你是吗？

”话音刚落老虎站了起来，拍了拍手也说到：

”祈祷完毕，准备用餐！

”

某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。

领导夸道：

“你们单位王八真多。

”

主人自谦：

“哪里哪里，这些王八都是外地来的。

”

席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：

“你这个王八烧得好。

”

厨师回答：

“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

”

医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说

道:

"祝贺你,你太太生了!

"

另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:

"岂有此理!

我比他先到的,为什么还没轮到我?

"

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。

过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：

“还没滚啊？

！

”

　　老婆听了，一气之下离家出走。

（LZ休息一下）听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

　　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

　　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

　　男孩寻思要打破沉寂，就问：

“冷么?

”

　　“冷”

　　“冷我给你捂捂?

”

　　女孩脸红了，小声地说“好”

　　然后男孩起身。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

用手捂住了滴流瓶。

北方，冬天，晚高峰，公交车上。

人巨多。

光头霸气司机关门起车，有人喊：

“包夹住了！

”司机头也不回：

“人不是没夹住么？

”遂继续行驶。

到下一站，司机开门同时说：

“夹包那个，把包拽上来吧。

”无人理睬，司机大怒：

“不是说夹包了吗？

谁tmd耍我啊？

”有人弱弱地回答：

“夹包那人没上来，就包上来了。

”

美国中央情报局为了窃取苏联的军事机密

训练了一名超级特工来执行一个秘密计划

这个特工能够象土生土长的俄国人那样熟练的操俄语

知道一个苏联公民该知道的一切东西

他的生活习惯被训练得与标准的俄国人一样——可以非常自然的大口喝伏特加

并且从来不用餐巾纸或手帕。

最后，这个特工被秘密空投到苏联内陆的森林地带

他烧毁了降落伞，穿着俄国男人喜欢穿的那种夹克和皮靴

甚至散发出来的长期不洗澡的臭味都和俄国人一模一样——这种臭味剂是中央情报局

特别实验室研究出来的。

特工来到了一个公共汽车

站，点燃了一支香烟——当然是苏联牌子的香烟

然后等车。

这时候一个苏联人走过来，问他要一支烟抽

苏联人抽了一口以后，突然问：

“我说老兄

难道你们美国人也抽这种蹩脚牌子的香烟吗?

”

美国特工大惊失色：

“你怎么知道我是美国人?

”

“噢。

因为苏联没有黑人嘛。

”

一个富婆对他的医生说：

“咱俩认识已经很多年了吧，如果每次以现金付你医疗费，

我觉得简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。

”

医生说：

“这个主意不错，不过请把我刚开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。

”

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公生气地说：

“你真无能！

”妻子不服地说：

“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！

”老公大喜，问道：

“人呢？

”妻子一拍肚子，说：

“关在里面了！

”

一个歹徒拿刀闯进了老王的家。

歹徒喊道：

“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！

”老王无奈的说：

“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。

”歹徒大怒：

“你这个懒鬼，我刚失业3天，第四天就出来抢劫了！

”

一单身汉向女友求婚，遭拒绝！

单身汉自卑的说：

“算了，我这辈子都别想结婚了！

”

　　女友怜悯其：

“大丈夫何患无妻？

我拒绝你，不见得别人会拒绝你。

”

　　单身汉一声叹息：

“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！

”

冰箱里，第一个鸡蛋悄悄对第二个鸡蛋说：

你看第五个蛋蛋，长了好多毛毛哦，还是绿色的，好恐怖哦！

第二个蛋对第三个说；第三个对第四个说，第五个听到大骂：

恐你mgb,老子是猕猴桃……

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。

那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。

那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。

埋怨道:

“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？

”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:

“你妈呢？

”

不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!

想吐吐不出来！

巨难受！

　　上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。

就吐出来了！

　　我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！

　　刚伸进嘴里。

我妈进来了！

一把打掉我的筷子。

惊恐万分！

　　再饿你也不能吃屎啊！

！

一天，儿子牵着爸爸说：

“爸爸，蟑螂发生车祸了，快去救它呀。

”

　　爸爸说：

“蟑螂被车碾死了，不是更好吗？

”

　　儿子说：

“獐螂在我们的厨房翻车了，四个轮子底朝天，车轮还转呢。

”

　　爸爸一看蟑螂翻到在地板上，告诉儿子：

“这个时候就要马上踩死它，决不给它翻身的机会。

”

　　儿子说：

“是要严惩酒驾吗？

”

老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面。

一边向饭店经理反映意见：

“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。

”

饭店经理不紧不慢地解答说：

“大白兔奶糖里面有大白兔吗？

买老婆饼你见过送你老婆吗？

一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”！

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：

“你洗澡啊，里面男的多不多啊？

”

一个男人到警察局那里告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居就会强行据为己有。

无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。

警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己去跟邻居协商。

　　男人说：

“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！

”

甲：

“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

”

　　乙：

“的确可恶！

你有没有马上报警？

”

　　甲：

“没有。

我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

”

男孩向他母亲哭诉：

“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。

”

　　母亲安慰他：

“不要听他们胡说，你的头其实很好看。

好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。

”

　　男孩：

“购物袋在哪里？

”

　　母亲：

“要什么购物袋，就用你的帽子好了。

”

宿舍有一二哥，脚奇臭无比啊

有一次宿舍检查卫生，宿舍管理员发现二哥泡了一盆袜子，没洗，严重影响卫生

果断端走说：

叫他去办公室找我拿袜子

结果没出5分钟，只见宿舍管理员又把端走的袜子放回了原处

说了一句：

“还是先放你们这吧。

”

一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。

寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！

！

这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音，冲楼下收被子那人喊：

喂！

我手机掉在你被子里了帮我捡一下！

！

结果楼下那二货一抖被子，朝上看：

你说什么？

你永远不能理解这种心情。

。

我问男友：

“有个以