聪明男人如何处理好婆媳关系.docx

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聪明男人如何处理好婆媳关系

聪明男人如何处理好婆媳关系

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21世纪，什么最重要？

答案：

和谐。

本文教你如何做个聪明男人，如何处理好婆媳关系。

婆媳关系一直是很让男人头疼的家庭关系，许多男人在看到老婆和老妈剑拔弩张、针锋相对、吵的不可开交之时，媳妇说“有她没婆婆，有婆婆没她”，老妈说：

“白眼狼，娶了媳妇忘了娘”。

面对如此场面，往往束手无策，最后一走了之。

　　其实老婆和老妈吵架很多时候都是为了男人，本来这两个女人没有任何关系。

为了一个共同的目标，为了一个共同的男人，这两个毫无血缘关系和友情的女人进入了同一个家庭，住到了同一个屋檐下。

这两个女人，常常为了争夺共同的利益，也就是对那个男人的疼爱权闹的不可开交。

为了处理好这两个女人的关系，就需要男人好好动动自己的脑子，想办法让两个女人站到同一条战线上，让自己变成老婆和老妈这两个女人心目中共同的“敌人”就可以了。

　　一.调和。

　　男人要善于调和老婆和老妈的关系。

如果不小心老婆和老妈闹了矛盾，而俩人又都磨不开面子来道歉，那就需要男人从中调和一下了。

女人比较感性，既需要语言上安慰，也需要一点小小的物质诱惑。

具体来说，可以买一点老妈喜欢的礼物，先给老妈送去，然后告诉老妈，这是儿媳妇特意给她买来孝敬她的，然后说上几句安慰的话，再来上几句不痛不痒的批评老婆的话；然后再买点老婆喜欢的礼物，去送给老婆，告诉她是老妈买给她的，告诉她老人家年纪大了，能有个台阶下就赶紧见好就收吧，老妈包了饺子等她回家吃饭呢。

这样老妈和老婆的矛盾基本就可以化干戈为玉帛了。

二.搀和。

　　这里的搀和指的是男人要勇于把老妈和老婆的矛盾转移到自己身上，主动当起两人的出气桶。

举个很简单的例子来说，如果你家里是老婆在做饭，喜欢做的口味比较轻，而你喜欢吃的口味比较重，这时候老妈因为心疼儿子是一定会冲着儿媳妇发火的，这种时候男人可不能袖手旁观，主动说上一句，老妈您不知道，我最近上火不敢吃太咸，是我让她做的口味轻一点，妈要不我再去给您吵个菜去，这种时候我想老妈一定会一笑了事，老婆也会非常的感激你，下次再做饭的时候她也一定会记住你的口味轻重了，反过来也是一样，如果是老婆挑老妈的理，也不要不分青红皂白上去冲着老婆就是一顿训，弄的老婆跟个外人似的，有一种想跑出去的冲动，也应该说一句咱妈是按着我的口味做的，你要吃不惯我再给你吵个菜去。

具体的事情需要具体分析，搀和的关键是把老妈和老婆想要的发的火都巧妙的引到自己的身上，别让她们发给对方就可以了。

　　三.匀和。

　　男人在对待老婆和老妈时不要厚此薄彼，别给老妈留下娶了媳妇忘了娘的印象，也别给老婆留下只要亲情，不要爱情的口舌。

具体的说，三八节给老婆买礼物，别忘了给老妈也买一份；母亲节给老妈买礼物，别忘了给老婆也买一份，因为老妈是你的母亲，老婆则是你孩子的母亲；既要记得给老婆过生日，也不要忘了给老妈过生日；出差回来，给老婆带礼物，也要给老妈带礼物，不然你就谁都别带；即使说甜言蜜语，如果当着俩人的面，也有有技巧的都夸才行。

　　四.搅和。

　　有一句广告词想必大家都很熟，老妈说中药好，老婆说西药好，男人只能说中西医结合。

如果是当着老妈和老婆的面，两个人都要疼你，都要照顾你，你只接受哪一个，都会冷落另一个，导致她们两个的矛盾，没办法，只能搅和，采取个折中、两不得罪的办法。

就拿包水饺来举个例子吧，老妈知道你从小喜欢吃肉丸的，找老婆的时候为了讨老婆喜欢和配合老婆保持体型你告诉他说你喜欢吃白菜素的，如果两个人凑到一起包水饺怎么办，如果你包白菜素的老妈肯定会说娶了老婆就忘了娘，如果包肉丸的老婆肯定会不高兴，因为她要减肥。

这种时候就要发挥你忽悠的本事，告诉老妈，多吃蔬菜对身体好，告诉老婆，只吃蔬菜不吃肉会造成营养不良，最后把两边都说服，剁上肉馅包白菜肉的。

不要笑，不肯做的话就等着家里变成战场吧。

　　五.劝和。

　　和老婆单独在一起时经常在老婆耳边吹吹风，告诉她老妈是如何的疼你，又如何的想疼儿媳妇，如何怕儿媳妇在这个家里会受苦，告诉老婆希望让她和你一起孝敬老妈；和老妈单独在一起时经常在老妈面前吹吹风，说儿媳妇是如何如何贤惠，说儿媳妇经常主动说要孝敬老妈，说儿媳妇就怕做的不好了婆婆不高兴。

总之要让她们彼此的心目中都觉得她们是关心对方的。

　　虽然每一个家庭可能出现的情况不同，但也基本大同小异，只要男人肯在老妈和老婆之间把这个纽带做好，婆媳关系是一定可以处理好的。

反之，如果男人放手不管，再懂事的老妈和老婆，早晚也会打起来。

因为女人做事非常感性，因为一句话甚至一个眼神都会发生争执，母女俩在一起时间长了都能掐起来，别说是婆婆和儿媳妇。

　　所以，要想处理好婆媳关系，男人千万不能犯懒病，也不需要和她们摆事实，讲道理，因为你讲破嘴皮子她们也听不进去，就按上面说的试试。

男人进来看：

如何才能处理好婆媳关系

作者：

流风沁雪

现在有很多男人一提到婆媳关系就要头大，动不动哀怨的说：

“为什么我妈和我老婆就是处不到一起呢？

”

　　要想让婆媳和睦，男性在两个女人之间起着至关重要的作用。

　　空口说“我媳妇就是要孝顺我父母”太容易了，但具体到生活中的实例，你有智慧解决矛盾使她们和谐相处吗？

　　　　很多男性一说话就是“我老婆要孝顺我父母”——这话是对的（补充一句你也要孝敬岳父母,不少男性忽视了这一点）。

　　　　可怎样让你老婆和你父母和谐相处？

空口说大话谁都会，具体到生活中的实例，上升到技术层面了，很多男性没有这个智慧。

　　　　我在天涯就看见过帖子：

大过年的，在饭桌上一家人正高兴着呢，大哥说：

“我们哥几个的媳妇要是敢不孝顺咱妈，踹了她！

”

　　　　几个兄弟纷纷附和，于是几个媳妇黑了脸。

　　　　我想这个大哥是弱智吧？

没矛盾要挑起矛盾！

　　　　同样表达要媳妇孝顺的意思，可以说：

“咱哥几个娶的媳妇真好，对咱妈那么孝顺，咱妈有福气了！

”——即表达了要媳妇孝顺父母的心愿，又使全家人都高兴。

　　　　生活是有智慧的，语言是有技巧的，同一件事你用两种话语表达，最终结果也许完全不同。

　　　　“我媳妇敢不孝顺我妈我就踹了她！

”————这是没结婚的人在网上的胡言，没人敢在婚前对女朋友说这句话，不过不排除婚后敢对老婆说（鸭子已经煮熟了，沙文男本性开始暴露）。

晚辈要孝敬长辈是当然的，但你看这种语气，这种一面侮辱着女人一边要女人孝敬的态度简直可鄙。

没结婚的男人还没有步入生活，根本想象不到生活的琐碎。

　　　　结了婚和没结婚，甚至结婚时间的长短，都会影响你对婆媳关系的认识。

也许年轻时一个想法，几年后发现根本不是那么回事，呵呵

　　有男性问了，婆媳关系这么不好处吗？

我只问一句，大部分人都和自己爸妈有过口角吧——亲生父母尚且如此，何况婆媳？

（男性可自行想象和岳父母同住几年几十年可能会发生的情况）

　　　　基本上所有的子女都有过和父母顶嘴的经历。

但是血缘关系是很厉害的，孩子和自己父母就是偶尔顶嘴，大家都不会往心里去，说过就算。

但是如果是婆婆和媳妇这样，矛盾就慢慢形成了。

（这和后妈、后爸不好做是一个道理：

亲妈可以打孩子，孩子转身就忘到身后了，孩子的顶撞父母也不会当成一回事。

后妈打孩子的话，孩子可能会记恨一生）

　　　　为什么岳父母和女婿没这么多矛盾？

————很重要的一点是他们不住在一起，想有矛盾都没产生的土壤。

　　　　而且岳父岳母一般对女婿要求不高，好歹给点钱，平时过去看看，娘家人就高兴得不得了了，“瞧我女婿多好啊”

　　　　可是不少家庭大男子主义比较重，所以对媳妇的要求很高，认为媳妇是嫁到他们家里的就的听他们的，儿子的家就是我的家，媳妇是外人。

（事实上结婚后是三个家庭：

小夫妻的、男方父母的、女方父母的,三个家庭没有尊卑高低之分，是平等的）

　　　　有的婆婆还有媳妇“抢”走了儿子的想法，而丈母娘认为她得了个半子，心态大大不同！

　　　　所以媳妇难当，女婿好做！

　　　　而且一旦女婿和岳父母住在一起，那个矛盾也是不少，我身边就有例子————可见远香近臭，距离产生美啊！

　　有男性又问了，有和谐的婆媳关系吗？

　　　　有啊，而且很多。

幸福的家庭是相似的，基本上不碰到（或很少碰到）以下问题，或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。

^0^

　　　　下面举出生活中的实例说话，在不同的家庭可能表现为a、b、c、d等多种场景（这些场景都是在论坛中、生活里曾经有人经历过的），大家可以看看你的家庭是否有其中一种：

　　1．婆婆认为儿媳只能生儿子，不能生女儿

　　　　a．媳妇怀孕后，婆婆要求鉴定性别，提议如果是女孩的话打掉。

　　　　媳妇软弱，打掉了孩子。

　　　　b．媳妇生下了女儿，在以后的日子里婆婆给脸色看，丈夫置身事外。

　　　　c．媳妇生下女儿后，婆婆不高兴，儿子从中劝解，立场坚定：

“如今男女都一样，我喜欢女儿。

”婆婆态度缓解。

　　　　ps：

我这里给姐妹们出个主意吧，如果发现公婆有重男轻女的思想苗头，要懂得未雨绸缪。

可以在怀孕的时候就当着全家撂出话来：

“lg啊，你喜欢男孩还是女孩啊？

反正决定性别的是你，你要努力啊！

”“lg，想生男孩（女孩）就看你的了！

”“lg啊，如果我生了儿子，可是你的功劳啊！

”经常把这些话说一说，同时把xy染色体的科学道理讲一讲（有的婆婆会很奇怪为啥他儿子决定性别的）。

让家里人清楚地知道，生男孩还是生女孩的关键是你丈夫。

这样如果你生了女儿，他们也很难说什么。

　　2．婆婆认为家务应该媳妇干，儿子应该休息。

　　　　a．婆婆说：

“媳妇啊，把家务作一下。

”媳妇说：

“lg啊，来帮我干！

”婆婆一看儿子要干活，忙说“我来我来！

”抢在儿子前面做了家务。

（但几次下来，婆婆心中对媳妇不满。

）

　　　　ps：

个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。

　　　　b．婆婆说：

“媳妇啊，把家务作一下。

”媳妇干了。

丈夫在看电视/用电脑/休息。

（长此下去，媳妇不满）

　　　　c．婆婆看儿子和媳妇分担家务，心中不愉快。

儿子表明立场：

“老婆和我一样要上班，下班她也挺累的，我一个大男人干这点活儿没什么。

”（婆婆看见儿子挺疼老婆，渐渐习以为常）

　　　　又及：

有部分男人用嘴孝敬父母，到了做饭洗衣病床前服侍等实际事情来了，都是妻子完成的。

就不能和妻子分担一点吗？

　　　　3．婆婆认为媳妇要节俭。

（这个在生活中已多种形式表现，买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦）

　　例如：

买衣服（其它情况类似）

　　　　a．婆婆听了衣服的价钱：

“你怎么买这么贵的衣服？

”并用言语限制媳妇的花费（这个贵是相对于老年人的观念，不一定真的就是贵）。

媳妇认为婆婆干涉个人生活，自己赚的薪水自己不能作主。

　　　　b．媳妇买了衣服，如果婆婆问起，打个半价或者8折报给老人，老人对价钱也就不说什么了。

（我认为这个方法也可取，虽然不怎么诚实，呵呵）

　　　　c．儿子对母亲说：

“现在女人都打扮得漂漂亮亮，您就让她多买几件衣服也没什么。

我老婆出去漂亮，我脸上也有光”。

　　4．婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的，儿子不在家时对付一下算了。

　　　　a．媳妇跟着凑合，闷在心里，也没告诉老公，但时间长了心里不痛快。

　　　　b．媳妇在丈夫回家后说吃的不好，lg大怒：

“挑剔，小肚饥肠！

”

　　　　c．媳妇在丈夫回家后说吃的不好。

Lg说：

“妈妈，我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了，营养要跟上，你们俩要是因为我不在家变瘦了，我心里可过意不去。

”并经常监督自己不在时家里的食谱。

　　　　d．媳妇还有一个选择：

自己买回来，想吃什么买什么，老人节俭，怕浪费，也就跟着吃了。

但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。

　　　　Ps：

关于吃饭，偶然如此没什么，如果总是如此，你别说，还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。

　　　　男人看到这里可能会觉得头疼，可能特别奇怪，这样的小事，女人都这么耿耿于怀？

感情方面事无大小——不是看重吃什么，而是看重后面的心意！

（如果你在丈人家住好几年，每次吃饭如果妻子不在场，岳父岳母就对付对付算了，长期下来，你心中会不会有些不悦？

）

　　　　小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻，丽娟吃红烧肉，婆婆在心里数着她吃了几块，对儿子说：

“一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃7块，她一人吃13块！

这盆肉要是在家里，兑点萝卜土豆，我跟你爸能吃一个星期！

”“空嘴吃肉，一块接一块”，很是不满。

　　　　《双面胶》这部小说为什么反响如此大，因为很多人觉得它细节上十分真实，真实的细节来源于高度浓缩的现实。

　　　　5．有的婆婆有用言语压制媳妇的，例如：

婆婆在媳妇面前说：

“我儿子条件这么好，找到他你是烧高香了/享福了。

”（妈妈看儿子没有条件不好的，呵呵）

　　　　A．媳妇听听算了，清风过耳。

　　　　B．相当少的极端表现，婆婆对媳妇说：

“我儿子条件这么好，将来就是离了婚，再找个黄花闺女也不难。

”并真的话里话外挑唆儿子离婚。

　　　　C．媳妇说：

“我的条件也不差呀！

”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦，娶到自己是如何的不容易。

　　　　Ps：

关于这一条，我觉得C不失为一个不错的办法。

现实中有婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到手后，对媳妇态度比原来好（知道自己的儿子不是没人配的上，知道人家的女儿也曾经是一块宝）

　　6．部分婆婆对待女儿一个样，对待媳妇一个样。

（同样对待女人，标准不同）

　　　　a。

做家务，希望女婿为女儿分担，对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。

到自己儿子这里，希望媳妇最好全干，儿子歇着。

　　　　b．做月子时，可能对媳妇说：

“我生孩子的时候，三天就下地干活儿了。

”“你怎么这么骄气，你看人家xx媳妇，生完孩子该干啥干啥。

”

　　　　女儿做月子时，希望女儿多休息几天，以上的话绝对不会对女儿说。

　　　　Ps：

如果媳妇有个小姑，看到同样的事情完全不同的标准，心理容易失衡。

　　　　这里对媳妇说，你也知道母女天性，你也知道婆婆不是你的亲妈，对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少，这样你的生活才容易满足。

　　　　类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的，如果媳妇对这些话耿耿于怀，告知丈夫，也许会使丈夫不满（男人都不想听女人说妈妈的不是，他们就算知道你说的是事实，也会很不耐烦），很多家庭矛盾就是这样产生的……

　　　　7．个别的婆婆当着儿子一个样子，背着儿子一个样子。

　　　　表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说，有的事只会在儿子不在场的情况下做。

（如例子8里的b）

　　　　8．一个误区，丈夫认为在父母面前表现大男子主义（哪怕背后对妻子陪小心），父母会满意，有利于家庭团结。

有的姐妹们也这样说过，在公婆面前对lg低眉顺眼一点，背后掌握家庭实权。

　　　　弊端：

男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子，他们也会看轻她，这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现，反而是未来家庭矛盾的根源。

　　　　如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护，“爱屋及乌”，父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位，对媳妇态度言语上都会比较有分寸，这样家庭反而矛盾反而减少。

　　　举例结束。

（除了1，所有的例子都是婆媳同住的发生几率大，不同住很多摩擦没条件发生）

　　至于婆媳和睦的家庭：

有的婆婆会主动让儿子分担家务；会对媳妇嘘寒问暖；会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子，轻轻责备儿子不知道疼女人，而不是不分青红皂白护犊子——这是什么？

这是处事的智慧啊。

　　　　而有的家庭，如果儿子维护妻子（比如上述例子用C解决问题），这个行为本身会被认为“不孝”。

　　　　人和人是不同的,家和家是不同的.

　　　　看到以上实例，有的男人是否会认识到生活和想象不同，没结婚的人对婚后的想象是空泛的，做梦都不会想到还可能碰到这些事情。

　　　　我想对很多男人说：

生活如此复杂，婚前想当然地说：

“我媳妇就是要孝顺我妈。

”——这样的空话谁都能说，婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛！

　　　　男人是润滑剂，在婆媳关系中起关键作用。

一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间，产生畏难情绪，遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了，小事情不处理，要积累成大事情。

女人的忍耐力是很强，可一旦不再忍耐，爆发起来破坏力惊人，不可收拾。

　　　　问题是丈夫看到这些矛盾后，是怎样解决的呢？

一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让，和一味偏袒媳妇都不是解决问题的方法（用前者处理问题的居多）

　　　　以上所有的例子，婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”，对老人要孝而尊敬，也就是老人不对的地方“不顺从”“不愚孝”！

　　　　婆婆与媳妇之间，就是人与人之间的关系，互相理解、尊重、体谅，就能相处好。

请注意是“互相”，如果单靠一方努力，无论是婆婆还是媳妇，很难达到满意。

——丈夫也不能要求总是一方付出吧！

　　　　个人认为生活中的“1生男生女”和“2家务承担”造成矛盾最多，其次是“3消费理念”。

生男生女是原则问题，女人绝对不能让步，其它的可以适当忍耐。

　　　　解决方法里c是比较好的解决方法（当然很多人有更好的解决方法，大家可以探讨一下）不过很多家庭在遇到实际情况时，不能化解矛盾，反而激化矛盾。

　　　　上面说的没涉及经济问题，很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾（一般媳妇对丈夫赡养父母给父母养老钱看病钱都是没意见的，天涯的矛盾很多是婆家和丈夫亲戚无节制要钱，超出合理要求范畴）。

　　　　我的意见是：

“公婆要赡养孝敬，使他们有比较好的物质条件（所谓物质条件比较好，看家庭收入情况和周围普遍生活水准）。

对丈夫的亲戚，力所能及，救急不救穷，不打肿脸充胖子。

”

　　　　有人要不满了，你举的例子怎么好象都是婆婆错？

已经说了：

相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”，长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会（或很少）发生例子里的情况。

　　　　（而且生活中有的事情没有对错，只是生活习惯不同，如例子3，婆婆的节俭和媳妇的消费观念，你能说谁错吗，但就是会产生摩擦）

　　　　还有：

网上媳妇对婆婆的抱怨比较多，因为婆媳和睦的媳妇不上来说。

婆婆一般也不上网（有个别上网抱怨媳妇的，天涯就有）。

所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。

生活中我接触的都是同龄人（都是媳妇辈的），自然是对生活不满的才诉苦（幸福的媳妇不诉苦）

　　　　不要以为婆婆对媳妇就没有意见，很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。

我在现实中见过多次，她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是，呵呵——其实我觉得这样更可怕，因为现实生活中大家都认识那个媳妇，而网上谁也不知道那个婆婆是谁。

杀伤力谁大？

　　　　如果你稍微留意生活的话，就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非（自己的媳妇和别人的媳妇）。

　　　　看帖子的男人知道你老婆的不容易，体谅她的心酸，给她理解和支持就可以了。

要知道，如果没有你，她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母，已一个陌生人的身份，融入一个陌生的环境，要付出很多的。

（这个环境是否接纳她，有时不以她的意志为转移）

　　　　这样的付出，很多男性一生都不会经历。

　　　　因为不经历，所以有男人“站着说话不腰疼”，呵呵

　　　　我举的例子很多人生活中遇到过吧，或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧！

　　下面说说部分男人对媳妇的经典话语：

　　　　1．“我妈人好，好相处，和她有矛盾一定是你的错。

”——提前判定媳妇一定错，好象女人可以因为生了儿子变成了永远的“无过错方”。

　　　　拜托，你妈好相处是对你而言的。

你岳父母和她女儿一定也相处的很好，但是你和你岳父母未必好相处了。

　　　　（朋友a和朋友b都和你关系不错，可a和b未必是好友。

）

　　　　比如上面的例子：

“有的妈妈吃的用的都紧着儿子，却没有同样的心对媳妇。

家务希望媳妇干得越多越好，儿子干了心疼。

————你说儿子和自己的母亲能不好相处吗？

　　　　2．即使父母有错，搬出“天下无不是的父母，无论我父母做错什么，你都不能有异议”压制妻子。

　　　　这时请注意“不孝有三，无后为大”的其它两种不孝：

于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。

三者之中无后为大。

”

　　　　　　（用白话文来解释就是：

一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝；家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝；不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝）

　　　　　　请特别注意第一条！

简单说就是“孝敬≠愚孝。

”

　　　　3．为什么岳父母和女婿没这么多矛盾？

　　　　帖子的前几段已经说过了————媳妇难当，女婿好做！

　　　　说到这里我要特别给中国男性提个醒，一般女方的家庭很在意亲家的感受，生怕女儿嫁过去受气，在赡养、同住这些方面，没有过高要求，甚至主动替婆家考虑问题，体谅亲家。

可男方家庭对女方父母很少体谅。

　　　　4．有的男人说了：

“只要媳妇把婆婆当成自己的亲妈，就一定能处好关系”——呵呵，如同有的网友说的，如果媳妇在婆婆面前像在自己母亲面前一样撒娇、偷懒、想说啥就说啥，恐怕lg和婆婆都要气死了!

　　　　————男性强调“亲妈”说，会使媳妇把婆婆和妈妈相对比，这一比……你老婆的心理落差可就大了。

　　　　媳妇没办法把婆婆当亲妈，同时婆婆也没办法把媳妇当亲生女儿看待。

老话有一定道理：

“隔层肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是妈”————同理，男性也没办法把岳父母当亲生父母！

　　　　所以不把婆婆当亲妈，而是当长辈尊敬，客客气气的，更能把关系处好。

　　　　5．有的男人说：

“只要媳妇孝顺，就可以慢慢感动公婆——人心都是肉长的”

　　　　有的公婆可以被感动，皆大欢喜。

　　　　有的不管儿媳怎么做，都不会感动，你说怎么办？

　　　　记得这个话题曾有天涯男网友（忘记他的id了）提出女人应该象电视剧“妻子”里的陈灵宝学习，婆婆和小姑对她很冷淡，她付出种种努力，用了20年感动公婆，在丈夫精神失常后终于得到了婆婆的理解（丈夫需要她的照顾）。

　　　　哦，提倡女性这样？

？

？

且不说万一20年都感动不了，这个女人就应该拼命做，一辈子用来感动公婆？

？

　　　　提倡这样做的男性，你自己可以对冷漠的岳父母付出努力20年，不计较没有回报吗？

　　　　漫长的20年啊——部分男人对女性的道德要求真是高到让人无语，bs一下

　　最后对看贴的女性说的：

孝敬公婆的同时，不能厚此薄彼忘记自己的父母。

　　　　1．部分婆家/丈夫对你给父母钱有微词（有种说法这是“贴”钱给娘家，好象女孩子都是石头缝里蹦出来的，爹妈不需要孝敬！

我就在天涯看见过“老婆要拿家庭收入的1/6给她父母，我应该怎么办”的帖子。

我在生活中也听到过婆婆抱怨媳妇给自己父母钱的事例）。

　　　　这是你对你父母的义务，如果你父母需要钱，无疑你要承担赡养的责任。

如果丈夫对你赡养父母有意见，你择人的眼光有问题，劝说无效，可以选择离婚。

　　　　即使父母经济宽裕不需要钱，也要适当表达一下自己的心意（哪怕是小小的礼物）————父母看见你惦记着他们，会很高兴的。

　　　　说这段话是很多女人很看重自己的小家，尤其是生宝宝以后，想把资源（钱）更多的留给小家留给宝宝……相对于自己的父母比较忽视。

　　　　2．嫁了人，要常回家看看（每年接父母来小住一段也很好）。

　　　　独生女如果父母年纪大了需要照顾，可以接来常住（这个不易操作，愿意和岳父母生活的男人好象不多，相当多的丈夫会反对，虽然他们要求你和公婆同住——男性惯用双重标准，唉！

）

　　　　3．如果是独生女，一定不要每个春节都在婆婆家过，让自己的父母每个大年三十都孤零零守着电视（可以一家一年，或双方老人接到一起）

　　　　特别说这个，是一般女方父母怕亲家有意见，不敢提出让女儿和自己一起过年，哪怕他们想女儿想的要命，也对女儿说：

“放心在婆家过年吧”。

而很多婆家理直气壮、理所当然认为“每个”除夕都要在他们家过，不然媳妇