那一年我们一起做过的趣事.docx
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那一年我们一起做过的趣事
没有用的男人
“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?
”
“她最后四肢落地,跪着向我爬过来。
”
“真的?
她向你说了些什么?
”
“她说:
‘快从床底下爬出来,你这个没有用的男人!
’”
狗都不吃的晚饭
晚饭自己炒饼吃,朋友问:
“好吃么?
”
我说:
“好吃啊,就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。
”
朋友说:
“这么难吃啊,后来都喂狗了吧?
”
我说:
“没有,狗不吃……”
我实在蹲不下去
公司里有两个外国同事,都非常胖,大概180斤。
一天,胖子A发烟给胖子B抽。
胖子B没接好,烟掉到了地上。
于是,他俩就谁捡烟的事争执了好久。
最后胖子B实在想抽烟了,苦着脸对我说:
“姐,帮帮忙,帮我捡捡吧!
我实在蹲不下去……”
叫声爸给你吃的
我和一哥们出去吃早饭。
那哥们正在吃东西,一条狗跑到他面前摇尾巴。
哥们望了那条狗半天,说了句暴强的话:
“叫声爸,就给你吃!
”
今天的作文命题
一群考生刚出考场,讨论今天的作文命题《旱》。
正在各抒己见的时候,忽听一人惊呼:
“旱!
不是早吗?
!
”
全场晕厥。
正牌苹果笔记本
公司年会给员工奖励“苹果笔记本”。
打开礼盒的一刻,员工们都惊呆了……
坑爹的手机铃声
一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。
某天,这哥们上厕所便秘,许久出不来。
痛不欲生的他一声大吼,手机铃声响起……
然后这哥们就出名了!
女友第一次来访
女友第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。
女友:
“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?
”
然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了!
女友更莫名其妙了:
“这玩意竟然没有底!
你平时是怎么刷牙的?
”
妈妈你太可怜了
女儿对我奶声奶气地说:
“妈妈,你太可怜了。
”
我疑惑:
“为什么?
”
女儿说:
“姥姥来了,自己一个房间,我自己一个房间,就是你没有房间,只好挤在爸爸的房间里了。
”
幸好我有护花人
一个姑娘和一个小伙子一起游公园,天南海北神聊。
这姑娘踩着块香蕉皮,几乎滑倒,小伙子忙扶住她。
她笑着说:
“今天,没你这个护花人,我就惨了。
”
小伙子忙问:
“那你是什么花?
”
姑娘说:
“牵牛花!
”
领导电话必须接
学校规定老师上课不许接电话。
一天,我们上物理课,老师电话响了。
老师纠结地看了半天,问我们:
“领导电话,接不?
”
我们回答:
“必须接!
”
然后老师出去大喊一句:
“老婆干啥啊?
我上课呢!
”
餐具不用消毒
顾客:
“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊?
”
店员:
“从来没装过毒品,消什么毒!
”
总是相同的噩梦
病人:
“我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?
”
医生:
“你梦到什么梦啊?
”
病人:
“我总梦到走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!
”
医生:
“门上有什么?
”
病人:
“有一个‘拉’字……”
博大精深的中文
美国人居然还敢跟我拽!
非常听话的狗狗
我家有条听话的狗狗。
一天男友去我家,狗狗一开始摇头摆尾,后来直接就赖在男友脚下撒娇。
男友和我出门的时候,狗狗却发疯似地冲着男友狂吠。
我扭头对狗说:
“没事,他没偷咱家东西。
”
它摇摇尾巴回去了,男友震惊了……
买轿车更好
城里人:
“你在买什么?
”
农夫:
“我在买母牛。
”
城里人:
“买轿车更好。
”
农夫:
“还是母牛好。
”
城里人:
“如果你骑母牛,别人会笑你的!
”
农夫:
“如果你挤轿车的奶,更好笑!
”
不要客气随便坐
你不用这么自卑
男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。
美女拒绝了男子,并讽刺他:
“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!
”
男子沉默了片刻,说:
“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。
”
严禁上班打瞌睡
某公司严禁职工在上班期间打瞌睡,违者一律通告批评。
一天上午,值班领导巡视,发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。
很快通告栏里出现如下内容:
“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。
”
众人愕然。
我想要个男朋友
两个女孩在散步,突然下起了大雨。
两个人在街上狂奔。
一个女孩说:
“如果有个男生在这时候为我撑伞,我就做他女朋友。
”
话刚说完,雨突然就停了……
科学知识很重要
太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:
古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。
而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉。
懂点科学知识多么重要!
回个家真不容易
还不如加点钱坐飞机!
大家都能共用的
女儿问我:
“爸爸,为什么叫公路,不叫母路啊?
”
我想了半天回答说:
“修公路是体力活,都是男人干的,所以只能叫公路!
”
妻不悦,教育女儿:
“公路就是公共的意思,大家都能用的路。
”
女儿若有所思地问:
“那老公就是大家都能公用的男人了吗?
”
一张嘴就说错话
今天外出办事回单位,看到一女同事带着几个月的孩子在上班,孩子正好在吃奶。
想过去逗逗,本来想夸:
“好白的孩子啊!
”一张嘴:
“好白的奶子啊!
”
我现在不知道怎么回单位了,到现在还在外面站着!
下次一定多喝点
同学结婚,喜宴上新娘敬酒。
我们关系很铁,新郎闹着让我多喝。
由于酒量不好,我一脸真诚地对新郎说:
“下次,下次一定多喝……”
新娘子的脸瞬间就绿了。
皮厚也怕打针疼
我和同事都感冒了在家休息,那天我们在网上聊天。
他说:
“感冒都快一个月了。
”
我说:
“打针好得快点。
”
他说:
“怕疼。
”
我取笑他说:
“皮这么厚还怕疼啊?
”
哥们很鄙视地说:
“又不是打在脸上!
”
春运挤火车前后
真惨烈!
不要照得太丑了
今天去见未来的老丈人和老丈母娘。
领着他们在校园里面赏景、照相。
最后给丈人和丈母娘照相。
丈母娘告知我:
“不要照得太丑。
不然显得人太傻,你拿回家,你父母会笑话的。
”
我有点激动:
“没事,我爸妈也很傻!
”
当时老丈人的脸就黑了。
老板有点不耐烦
今天买了两瓶洗面奶,一瓶38一瓶48。
老板:
“一共78。
”
我:
“你再算算?
”
老板:
“没错呀!
”
我:
“你再算算呗。
”
老板有点不耐烦了:
“没错!
就78!
”
我给他拿了张100的,然后他很麻利地找了我78……
我才不要坐动车
小明和他的爸爸去旅游,爸爸说:
“咱们明天坐动车去。
”
小明说:
“我才不去呢。
”
爸爸问他为什么,小明说:
“那我们还不要冻死。
”
误入传销自救法
群里某人朋友被传销组织开除的奇葩故事。
那人被骗进传销组织后,天天上课就睡觉,一吃饭才来精神。
而且他吃得比谁都多,晚上还要喝得烂醉。
时不时还非礼女学员。
当其他人等待营救的时候,他被开除了……
小流氓和小王八
办公室主任接了个电话,说是让人去领春节发的福利。
主任看了看正忙着写工作计划的小刘,又看了看坐一旁的小王,随口说:
“小刘忙(小流氓),小王吧(小王八)。
”
全办公室的人听了都笑了,只有主任不知道他们在笑什么。
要一块鸡粪是吗
在麦当劳排队,排我前头一个MM对营业员说:
“我要一份鸡块。
”
结果营业员很大声地回答道:
“您要一块鸡粪是吗?
这里吃还是打包?
”
给老婆买最好的
为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:
“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”
没等我说完,老公说:
“好吧,明天咱俩就去买,而且买最好的。
”
我说:
“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。
”
老公吃惊地说:
“什么,两个纽扣就要好几百块?
不可能吧。
”
楼上有人扔棉花
寝室里有一个福建来的同学,从没见过雪。
来北京之后,整个冬天都在念叨着要看雪。
有天他在阳台上看风景,突然大喊:
“我还以为下雪了,原来是有人在往下扔棉花!
”
我想看看谁这么缺德扔棉花,走到阳台上随便抓了一把。
然后,那“棉花”,融化了……
别偷我的热水壶
偷了你也没法用来打开水喝。
你至于这么渴吗
一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。
结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶昔。
大姐,您至于这么渴吗?
!
同学们都怎么了
表弟上小学,老师要求用“有的……有的……还有的……”造句。
表弟写:
下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了。
老师晕了。
嘻嘻哈哈好朋友
“哈哈”和“嘻嘻”是好朋友。
有一天“哈哈”死了,“嘻嘻”在他的坟前大哭:
“‘哈哈’你死了……”
先做一个试试看
我给老爸说想做双眼皮,又怕做得不好会后悔。
老爸出了一好主意:
“要不咱先做一个试试看?
”
买了一只东北虎
总觉得有点别扭,我是不是被骗了?
你除了二还是二
和男朋友坐地铁,我损他:
“你就是个4,除了2,还是2。
(4/2=2)”
老公顺口就说:
“我是4,你就是2,除了你还是你!
”
坐公交遇到极品
坐公交车遇到两对极品。
两个女生抱着一条泰迪,不停地说话,说着说着亲了一下。
当时我震惊了!
我旁边俩男人,用特不屑地眼神看她们了一下,也当众接吻了……
当幼师十分痛苦
好朋友是个幼师,人很单纯很爱幻想,我一直觉得她工作很开心。
结果有天她跟我诉苦:
“你知道作幼师有多痛苦么?
每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥,却都是别人的老公!
”
算命先生说得对
算命先生对顾客说:
“跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望。
”
顾客说:
“你说得非常对,我忘记带钱包了。
”
玩火真的很危险
着火啦,赶快灭火啊!
回去休息一会吧
昨天泡图书馆。
头昏脑胀神智不清的时候,我想:
“回去休息一会吧。
”然后开始在包里翻找。
翻了一分钟什么都没找到,才意识到自己在干什么:
我居然在找回城卷轴……
最难开进的大门
你到底让不让车子过了?
三百块的山寨机
给老妈买了一个iphone4,怕老妈心疼钱,就骗她说是300块买的山寨机。
晚上回来一直不见老妈用,就问她。
老妈神气地说:
“下午买菜碰到一个人500块买我的手机,我看能赚200就卖了!
对了,下次再帮我带几个,看看还有人买没。
”
我的手机不见了
今天走在路上跟朋友电话聊天。
突然一摸口袋,惊呼:
“我的手机呢?
”
过了一会儿,电话里传来对方的声音:
“我的手机也不见了!
”
放屁时不要讲话
有一次公司开小会,一个经理正在讲话,我突然放了个响屁。
那经理笑着说:
“哎,我在放屁的时候,你能不能不要讲话!
”
就在卫生间里吃
有一天和同事在一家小餐馆吃饭。
吃得正开心的时候,进来一男的:
“你家有卫生间么?
”
服务员说有。
那男的紧接着特兴奋地说:
“太好了,我就在这吃了。
”
差不多有这么大
老师差不多也不给分。
多少分钟一小时
一天我去网吧上网。
问收银小妹妹:
“这里上网多少分钟一小时?
”
妹妹答曰:
“60。
”
我说:
“太贵了,不上了。
”然后就出门走了……
2012年工作计划
公司让我写2012年的工作计划。
我发了一上午的呆,只在空白的WORD上写了俩字:
等死。
抱着别人老婆睡
朋友问:
“最近混得怎么样啊?
”
男子答:
“别提多美了!
老婆这几天出差,我每天晚上就抱着别人的老婆睡。
别看她年龄不大,可能折腾啦!
累死了!
”
朋友赞叹道:
“你小子艳福不浅!
哪泡的妞?
多大?
”
男子说:
“我女儿,今年两岁!
”
等人时梳妆打扮
今天跟同学吃火锅,吃完我第一个出来。
等人的工夫,我对着一辆越野车的黑色玻璃剔牙、涂润唇膏。
正在整理头发时,车窗摇了下来。
车上男子探头对我说:
“小妹,照完没?
我们要开车了!
”
肚子上出现赘肉
女人一过30岁,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉。
某天,我捏着肚皮上的肉肉说:
“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。
”
老公嫣然一笑:
“再加上一圈,你就成奥迪了!
”
肚子饿得不行了
一日上完体育课,肚子饿得不行。
到食堂吃饭,人多,又挤又乱。
我对打饭的大婶喊:
“我的饭速度点啊!
”
大婶就对里面做饭的人喊:
“里面的快点!
要饭的等急了!
”
我长有那么老吗
一日在火车上遇到一位MM,闲得很开心。
要下车了,姑娘笑着对我说:
“叔叔再见!
”
我像叔叔吗?
我幽怨地回答:
“嫂嫂走好!
”
小姑娘脸立马红了。
我是你亲生的吗
小明对爸爸说:
我是你亲生的么?
爸爸:
是的。
小明:
那你有没有子宫?
爸爸:
……
我感到十分惭愧
爸爸今天有进步
儿子:
“什么叫进步?
”
妈妈:
“今天比昨天做的事情多。
”
儿子:
“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。
”
我有的是时间
列车员:
“您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?
您得补票。
”
乘客:
“为什么要补票?
你们可以把车开得慢些。
我没钱补票,可有的是时间。
”
难为人的验证码
程序员是不是有毛病啊?
哪一点比较漂亮
女:
“你认为我哪一点比较漂亮?
”
男:
“你的发型最漂亮。
”
女:
“为什么?
”
男:
“因为它遮住了你大部分的脸。
”
上海男人特贤惠
都说上海男人特贤惠,终于信了。
有次跟朋友在上海喝咖啡,隔壁桌有两个男的说悄悄话。
A:
“我特盼望iPhone5出来。
”
B:
“想的人多着呢。
”
A摩拳擦掌状:
“iPhone5一出来,我就能用上老婆的4s了。
”
四大皆空得满分
中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。
问老师,答曰:
“四大皆空。
”
第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。
但交完卷心里非常忐忑,怕出什么岔子。
于是他特地打电话给老师:
“老师,我这是四大皆空啊。
”
然后听到电话那头,老师长叹了一口气说:
“本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊……”
窗口抖动别乱用
记得日本地震发生后的第二天,和一个在日本工作的网友语音聊天,聊得很High。
激动之余,我使用窗口抖动功能表达一下情感。
只听对面“咣当”一声,便没动静了。
我“喂”了好半天,对方才气喘吁吁地说:
“姐啊,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了。
我家住九楼啊。
”
总觉得有点别扭
还有人敢买吗?
给女友买创可贴
她割破了手指,他替她去买创可贴。
但是他是个哑巴,比划了好一阵子,售货员也不知道他究竟想买什么。
后来他索性把手指割破,售货员才恍然大悟:
原来是需要创可贴啊。
随后售货员讪笑:
“只是买个创可贴,至于把手指弄伤么?
”
她在他身后,看得热泪盈眶。
第二天,她来例假了……
悲壮跨国回家路
一同事是昆明的,订不到火车票和2300的直飞机票。
于是他毅然选择曲线救国,订了19号深圳飞曼谷的特价票,和20号晚上曼谷到昆明的8折票,加起来2200元。
这一举动,为神州大地谱写了一曲悲壮的跨国回家路。
办公室三大软件
Word是个女的,整天唠叨个不停,跟唐僧似的;
Excel是个男的,横平竖直,理性而严谨;
PPT是个老总秘书,打扮得花里胡哨,整天游走于各个会议室房间。
萝卜怎么雕的花
大学新生开学,同学她爸送她上学。
中午我们一块去饭店吃饭,要了个几个菜。
快吃完了,她指着一个菜问她爸:
“爸,您说这萝卜怎么雕的花,每片都有一样多的窟窿眼?
”
她爸怒曰:
“这是藕!
”
连小抄都不会用
考试前带进去四张小抄,出来时怎么找都只有两张。
后来担心的事情终于发生了:
挂科。
没想到的事随后也出来了,我居然被当作案例在学生大会上公布:
某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了!
傻子捡走你的鞋
去银行排队,前面一妇女抱着孩子。
孩子调皮把鞋踢掉了,我弯腰准备去帮忙捡。
不料那妇女说:
“你再把鞋掉了,傻子会捡走的!
”
我腰弯到一半呆住了……
你们俩不懂生理
我和老公睡觉向来都是自己盖自己的被子。
有一次我和老公躺在床上看电视,三年级的女儿走进来看了我们一眼说:
“怪不得你们就生了我一个小孩。
你们不懂生理,你们应该睡在一个被子里!
”
当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了……
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