简短的幽默故事.docx
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简短的幽默故事
简短的幽默故事
1.有什么搞笑的短故事
一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。
小蜗牛不解地问妈妈:
“我们这是往哪去啊?
”蜗牛妈妈:
“不是说好带你去相亲吗?
”小蜗牛:
“啊,可我还小呢?
!
”蜗牛妈妈:
“等到了那边就差不多了!
”一天有三个死人被送到医院。
医生问道:
他们怎么都是笑着死的?
护士答道:
第一个人是因为中了500万激动而死!
第二个人是因为乐极生悲而死!
医生又问道:
那第三个人怎么死的?
护士说:
第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的?
医生不解:
摘苹果怎么会含笑而死?
护士答道:
霎时天空来了一个闪电!
他以为有人在给他拍照.老师:
老实说,你吸烟吗?
男生a:
不吸。
老师:
不吸?
嗯,吃根薯条吧。
男生a很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师:
不吸?
!
叫家长来……[场景二]老师:
吸烟吗?
男生b:
不吸。
老师:
不吸?
嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:
不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……老师:
弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来……[场景三]老师:
吸烟吗?
男生c:
不吸。
老师:
不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:
不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……老师:
不吸?
?
?
叫家长来……[场景四]老师:
吸烟吗?
男生d:
不吸。
老师:
很好,吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:
不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:
校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……老师:
不吸?
!
叫家长来……[场景五]老师:
吸烟吗?
男生e:
不吸,老师:
很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:
不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……老师:
不吸?
!
叫家长来……[场景六]老师:
吸烟吗?
男生f:
不吸。
老师:
很好,吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师:
突然大喊一声:
校长来了!
f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:
校长您好!
老师:
校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:
不会,还在这呢,火都还没点……[场景七]老师:
你到底吸不吸烟?
男生g:
向上帝保证,绝对不吸。
老师:
真的不吸?
好,来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师:
真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
g(得意忘形地):
大中华……1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!
!
!
!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:
挖哈哈哈,番茄酱…3.大灰狼说:
“我要吃了你!
!
!
”你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!
!
!
5.水饺是男生还是女生答案男生因为水饺有包皮6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:
「呱!
」从此他就变成小黄瓜了!
!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…十年生死两茫茫,恒源祥,羊羊羊。
千里孤坟,洗衣粉用奇强。
纵使相逢不相识,补维C,施尔康。
夜来幽梦忽还乡,学外语,新东方。
相顾无言,洗洗更健康。
料得年年断肠处,找工作,富士康。
2:
老夫聊发少年狂,治肾亏,不含糖。
锦帽貂裘,千骑用康王。
为报倾城随太守,三百年,九芝堂。
酒酣胸胆尚开张,西瓜霜,喜之郎。
持节云中,三金葡萄糖。
会挽雕弓如满月,西北望,阿迪王。
3:
老夫聊发少年狂,学技术,到蓝翔。
锦帽貂裘,千骑虎振强。
为报倾城随太守,五月花,飞机场。
酒酣胸胆尚开张,修汽车,来北方。
北大青鸟,建校时间长。
会挽雕弓如满月,西北望,新东方。
4:
老夫聊发少年狂,何解忧,唯杜康。
锦帽貂裘,千骑用雅芳。
为报倾城随太守,帕萨特,公爵王。
酒酣胸胆尚开张,妇炎洁,更健康。
持节云中,大大泡泡糖。
会挽雕工如满月,西北望,同仁堂。
5:
老夫聊发少年狂,弹弹弹,今麦郎。
锦帽貂裘,千骑用霸王。
为报倾城随太守,欧莱雅,资生堂。
酒酣胸胆尚开张,爱生活,爱拉芳。
持节云中,双汇火腿肠。
会挽雕工如满月,西北望,自然堂。
2.两则笑话,短一点的
一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗,语文老师朗读如下;卧春暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿.岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿.老师要求学生听写出来,有位学生这样写道;俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.有三个人到纽约度假.他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房.一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜.三峡博客他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累.笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭.“好吧,彼德,你来讲个幽默故事彼德说:
“故事不长,却令人伤心至极:
我把房间的钥匙忘在大厅了.”。
3.我要几个短的搞笑故事快啊
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:
“老板,你们有没有一百个小面包啊?
”老板:
“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。
”
小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?
”老板:
“对不起,还是没有啊”“这样啊。
”
小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?
”老板高兴的说:
“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!
!
”小白兔掏出钱:
“太好了,我买两个!
”有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:
"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!
"长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:
"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!
"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,小白兔对狮子说:
"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!
"狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:
"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:
"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
为了测试美国,香港,中国大陆三地****的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地****谁先找出兔子.第一个森林前是美国****,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港****,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:
"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降。
"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国****,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:
"不要再打了,我就是兔子。
."小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。
”
兔兔郁闷了。
思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信****哦”。
当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:
“你看这样行不行哈?
你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!
她找来肥的,你说你要瘦的。
她找来瘦的,你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然,你也可以这样说。
兔兔过来,给我找个女人去。
她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说:
“兔兔,过来,给我找块儿肉去。
”
兔兔说:
“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?
”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。
他又说:
“兔兔,麻利儿给我找个女人来。
”
兔兔问:
“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?
”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠,我让你不戴帽子。
”
熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?
”兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:
"有没有看见一只跑过去的兔子!
"兔子答道:
"是不是一只非礼了狼的兔子?
"狼大呼:
"不会吧!
这么快就上报纸了!
!
!
"一天一只小白兔来到一家商店问老板:
“老板,有胡萝卜吗?
”老板摇摇头:
“没有。
”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问:
“老板,有胡萝卜吗?
”老板生气的摇摇头:
“没有。
”
小白兔。
4.简短的幽默故事
没人磨墨一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:
“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?
”儿子哭道:
“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
”老太念佛有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:
“二汉、二汉,锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。
”
然后又念道:
“阿弥陀佛,阿弥陀佛。
”接着又叫道:
“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。
切记,切记。
阿弥陀佛,阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。
主人见他是出家人,便问道:
“师父,您喝酒吗?
”和尚笑笑道:
“酒倒喝一点,只是从不吃素。
”除糊涂虫有个人向县衙告状道:
“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。
”
县官问:
“你这奴才!
明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?
”在旁边的小吏听到后,不觉失笑。
县官马上断案道:
“偷锄头的一定是你!
你到底偷去干什么?
”小吏答道:
“我要锄除那糊涂虫。
”
老翁忧愁有个老人富贵双全,子孙满堂。
在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却很不快乐。
大家问他:
“您这么有福气,还有什么忧愁啊?
”老人答:
“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,教我怎么能一一记得呢?
”争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:
“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
”那抱小孩的人说道:
“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不一样呢?
”心坏透了有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。
医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的样子说:
“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?
”麻雀请客有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说:
“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在上席。
”
又对老鹰说:
“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。
”老鹰答道:
“你这个奴才小人,怎么这等势利?
!
”麻雀答道:
“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
”
畜牲欺穷有个人问一个乞丐道:
“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?
”乞丐答道:
“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。
”皇帝衣装一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他:
“皇帝穿啥衣服?
”答:
“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。
”问:
“穿了金子袍服,怎能作揖?
”叫化子听了向他啐了一口道:
“哈哈,真不懂世事!
既然做了皇帝,还向哪个作揖?
”怕酒淹死客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。
旁人便问:
“想是酒喝多了,你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?
”那人指着酒杯道:
“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。
”招牌画刀酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
老板惊问:
“画刀是什么意思?
”回答道:
“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!
”踏扁葫芦有家酒店立下规矩:
凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。
一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。
老板答:
“他瞎说我的酒酸,所以罚他。
”道士说:
“请给一杯我尝尝看。
”
店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:
“你忘记葫芦了。
”
道士边逃边说:
“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。
”一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜,父子三人商议道:
“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。
”儿子们说:
“爸爸先说个样子。
”
父亲便道:
“今年好。
”大儿子接道:
“晦气少。
”
小儿子也道:
“不得打官司。
”他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨个吉利。
年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:
“今年好晦气,少不得打官司。
”父子三人急得顿脚,连声道:
“倒霉、倒霉!
”骂放屁者一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。
其实那人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。
众人问:
“有什么可笑?
”回答道:
“笑那放屁的也跟着大家骂我。
”
年年“还清”有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。
一年已到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。
第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张20两的借条,债主又同意了。
第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一张40两的借条。
债主迟疑不决,借债人发怒道:
“你好没良心啊!
借你的本利钱,哪一。
5.简短的有趣的童话故事一定要简短有趣
死神的使者古时后,有个巨人漫步在乡间的大道上,突然一个陌生人跳到他跟前说:
“站住,不许再往前走一步!
”“什么?
”巨人叫道,“你这小东西,我两根指头就能把你捏死,你敢挡我的路?
你是什么人,敢口吐狂言?
”“我是死神,”他回答说,“没有人能反抗我,你也必须服从我的命令.”但巨人拒绝了,和死神打斗起来,这是一场持久而激烈的战斗,最后巨人占了上风,一拳击倒了死神,使他瘫倒在一块石头旁.巨人凯旋而去,死神倒在那儿屈服了,他太虚弱了,竟爬不起来了.“现在我该怎么办呢?
”他说,“如果就缩在这个角落里,世上就没人会死,那么必定会挤满人而无处容身了.”这时来了位年轻人,朝气蓬勃,一路高歌,并且在举目四顾.一看见这个半死半活的人,马上关切地走了上来,扶起他,从自己的瓶中倒了口水给他,看着他恢复了几分力气.那陌生人边爬起边说:
“你可知道我是谁吗?
你知道你帮了谁吗?
”“不,”年轻人说,“我不认识你.”“我是死神,我从不放过任何人,你也不例外.但为了表示我的感激之情,我向你保证我绝不出其不意地降临于你,我会在来取你性命之前派我的报信使者通知你.”“好的,”年轻人说,“能知道自己的死期就足够了,至少在这以前我不用提心吊胆的.”然后他愉快地走了,无忧无虑地生活着.但青春和健康不会长久,很快病痛与悲哀都来了,它们开始一天天地折磨他.他自言自语道:
“我不会死的,因为死神还没来,我真希望这病痛缠身的痛苦日子赶快结束.”后来他的病好了,他又过上了开心的日子.有一天,有人拍了拍他的肩膀,他扭头一看,发现死神就站在他身后.“跟我来,你和这个世界告别的时刻已经到了.”“什么?
”这人问道,“你怎能食言?
你不是保证说你本人来之前会派信使来吗?
”“别作声!
”死神说,“我不是接二连三地差信使到这里了吗?
寒热不是来打你、推你、摔倒你了吗?
晕眩不是弄得你头昏脑胀吗?
痛风病不是折磨你四肢吗?
耳鸣有过吗?
牙痛时不曾使面颊发肿吗?
而且,我的兄弟‘睡神’不是每晚向你提起我吗?
夜里,你难道不是像死人那样地躺在那吗?
”这人无话可说,只得听天由命,跟着死神走了.农夫与魔鬼从前有位远见卓识、机智聪明的农夫,有关他足智多谋的故事至今人们仍广为传颂.其中最精彩的要首推他曾经怎样捉弄魔鬼的故事.一天,农夫在田间劳动了一整天,天黑时正准备回家,忽然发现自己的田里有堆煤在燃烧,他惊讶万分,于是便走上前去看,发现竟有一个黑色的小魔鬼走在燃烧的煤堆上.“你是坐在财宝上吗?
”农夫问.“正是财宝.”魔鬼答道,“而且比你一生见到的都要多呢!
”“财宝在我田里就得归我.”农夫说道.“就归你吧!
”魔鬼说,“只要你肯将两年内一半的收成给我就行了.钱,我有的是,但我更喜欢地上的果实.”农夫答应了这桩交易,并说:
“为了避免在我们分配时出现纠纷,凡泥土上的东西归你,泥土下的归我.”魔鬼感到心满意足,但这位聪明的农夫却种上了萝卜.现在收获的季节到了,魔鬼又来了,要求收回属于他的收成.但除了那些枯黄的败叶外,他一无所获;而农夫却在兴高采烈地挖着他的萝卜.“这次让你占了便宜,”魔鬼说,“下次可不能这样.地上的归你,地下的归我.”“悉听尊便.”农夫答道.播种的季节又到了,这次他可不播萝卜,而是种上了小麦.麦子熟了,他来到田间,把麦秆齐根割倒在地.魔鬼又来了,见到除了残茬外,他又一无所获,气得转身就走,顺着石缝钻了进去.“我就是这样骗倒魔鬼的.”农夫说完,赶紧拾起财宝回家去了.。
6.搞笑短故事
【因人而异】佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:
“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。
”
“那你太太呢?
”“我已买了一部剪草机给她。
”【晓岚佛前释笑】一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。
君臣二人来到天王殿,但见殿内正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。
乾隆问:
“此佛为何见朕笑?
”纪晓岚从容答道:
“此乃佛见佛笑。
”
乾隆问:
“此话怎讲?
”纪晓岚道:
“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛笑。
”乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:
“那佛也看卿笑,又是为何?
”纪晓岚说:
“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。
”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
【从未失败】有人问一位科学家:
“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续试验?
”科学家回答:
“失败?
我从来没有失败过,我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。
”2005年2月12日一个富人去拜访一位哲学家,请教他为什么自己有钱后变得越发狭隘自私了。
哲学家将他带到窗前问:
“向外看,告诉我你看到了什么?
”富人说:
“我看到了外面世界的很多人。
”
哲学家又把他带到一面镜子前问:
“现在又看到了什么?
”富人答:
“我自己。
”哲学家一笑说:
“窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子。
但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。
”。
7.简短的幽默故事
没人磨墨一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:
“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?
”儿子哭道:
“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
”老太念佛有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:
“二汉、二汉,锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。
”
然后又念道:
“阿弥陀佛,阿弥陀佛。
”接着又叫道:
“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。
切记,切记。
阿弥陀佛,阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。
主人见他是出家人,便问道:
“师父,您喝酒吗?
”和尚笑笑道:
“酒倒喝一点,只是从不吃素。
”除糊涂虫有个人向县衙告状道:
“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。
”
县官问:
“你这奴才!
明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?
”在旁边的小吏听到后,不觉失笑。
县官马上断案道:
“偷锄头的一定是你!
你到底偷去干什么?
”小吏答道:
“我要锄除那糊涂虫。
”
老翁忧愁有个老人富贵双全,子孙满堂。
在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却很不快乐。
大家问他:
“您这么有福气,还有什么忧愁啊?
”老人答:
“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,教我怎么能一一记得呢?
”争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:
“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
”那抱小孩的人说道:
“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不一样呢?
”心坏透了有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。
医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的样子说:
“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?
”麻雀请客有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说:
“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在上席。
”
又对老鹰说:
“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。
”老鹰答道:
“你这个奴才小人,怎么这等势利?
!
”麻雀答道:
“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
”
畜牲欺穷有个人问一个乞丐道:
“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?
”乞丐答道:
“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。
”皇帝衣装一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他:
“皇帝穿啥衣服?
”答:
“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。
”问:
“穿了金子袍服,怎能作揖?
”叫化子听了向他啐了一口道:
“哈哈,真不懂世事!
既然做了皇帝,还向哪个作揖?
”怕酒淹死客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。
旁人便问:
“想是酒喝多了,你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?
”那人指着酒杯道:
“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。
”招牌画刀酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
老板惊问:
“画刀是什么意思?
”回答道:
“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!
”踏扁葫芦有家酒店立下规矩:
凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。
一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。
老板答:
“他瞎说我的酒酸,所以罚他。
”道士说:
“请给一杯我尝尝看。
”
店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:
“你忘记葫芦了。
”
道士边逃边说:
“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。
”一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜,父子三人商议道:
“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。
”儿子们说:
“爸爸先说个样子。
”
父亲便道:
“今年好。
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