夫妻笑话大全 笑破你的肚子100句摘抄.docx
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夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄
夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄
1、丈夫对妻子说:
“出行时,我建议尽量少开汽车。
这样既环保,而且还可以节约用油。
”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。
她说:
“如果像你这样说的话,我建议你尽量少上厕所。
这样既环保,而且还可以节约用纸!
”
2、妻子回到家里,高兴地对丈夫说:
“我今天请人看过手相了。
那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。
”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚?
怎么没听你说过。
”
3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。
在举行婚礼时,富翁问:
“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗?
” 少女嫣然一笑,答道:
“当然是真的。
如果你是九十一岁,我一定会更爱你!
”
4、甲:
昨天的风真大,电视杆都倒了。
乙:
那风不算大,前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
甲:
哪有那么大风,都是瞎说。
乙:
你不知道吧?
村干部都慰问了。
甲:
不会是真的吧?
乙:
那是她儿媳妇刮得枕边风。
5、妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:
几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我。
现在你真的没送我东西,呜呜……
6、讲演者问她的听众:
“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢?
”听众传出一个可怜兮兮的声音:
“我妻子的第一个丈夫。
”
7、妻子对丈夫表示不满地说:
上帝呀!
当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?
在我的肩头上。
丈夫立即回答。
8、冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:
洗了一下,大了,送给我哥了。
再找毛裤,妻说:
洗了一下,小了,送给我弟了。
丈夫火了:
你把我也洗一下,送给你妹得了。
9、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。
后发现没有了,问她。
她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……
10、妻子:
明天是我妈的生日,你打算送她点什么?
丈夫:
送几条好烟吧!
妻子:
你疯啦?
我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?
丈夫:
因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。
11、老公:
“我发现,聪明的女人都有自虐倾向。
”老婆:
“这是为什么呢?
”老公:
“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐。
”
12、老公:
你为什么还不满足?
看!
你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵!
你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚!
你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子!
请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?
老婆:
有!
老公:
什么?
老婆:
你!
13、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
老公就问:
“你怎么没穿衣服呢?
”老婆回答:
“我没有衣服穿啊!
”老公:
“你昨天不是才去过百货公司吗?
”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:
“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!
你连男店员都买回来了……”
14、今天吃饭的时候,婆婆突然问老公:
假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁?
看着我和婆婆各自期盼的眼神。
老公淡淡地说:
我和你们同归于尽。
15、老婆给我说:
“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?
’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:
家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”
16、每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。
今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:
“我们一边干活,一边唱歌好不好?
这样肯定不觉得累。
”老公笑着说:
“这个主意不错。
我们一起来,你做家务,我唱歌。
”
17、有个怕老婆的人,老婆死了。
他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:
息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!
18、给妻子发短信:
“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。
”然后又发了条:
“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。
”她回复:
“天呐真的?
”“假的,我就想确认你有没有收到第一条。
”
19、丈夫:
“我打算戒酒。
”妻子:
“这话我都听腻了。
”丈夫:
“不信?
我敢给你赌两瓶‘二锅头’。
”
20、结婚纪念日。
老公很没情调地问老婆:
“你想要啥!
”老婆深情地靠在老公身上:
“我想要温暖。
”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆。
过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……
21、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:
“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥,结果老公一张嘴:
“汪~汪汪汪”
22、老婆:
“你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?
”老公:
“当然不会了……你又不值钱……”老婆:
“那你为什么要娶我?
”老公:
“因为……因为……便宜啊……”
23、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:
“早知道就听我妈的,不嫁给你了!
”阿木愣了一下,缓缓地问:
“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?
”小玉点了点头。
阿木用力地捶了一下桌子,说:
“哎!
这些年来我还真是错怪她了!
”
24、朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?
这货居然说:
“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。
”我问:
“你能干什么大事啊?
”他:
“老婆就是天大的事。
”
25、女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?
我说“你不是怕疼不打麽?
”她说:
“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!
!
”好吧!
26、丈夫对怀孕的妻子说:
你们女人度量真小,一点也不能容人。
妻子指指自己隆起的肚子说:
你瞧里面不就是人吗?
27、老公:
在哪?
什么时候回来?
老婆:
要你管?
别以为给我说好话我就会原谅你。
老公:
谁TM给你说好话,回来给老子带个饭。
。
。
老婆:
咋不饿死你呢!
28、餐馆里,一对老夫妻坐着,女的吃得津津有味,男的坐着不动。
侍者见状上前询问:
先生,您为什么不吃?
是我们的菜不合您的口味吗?
老先生口齿不清地回答:
不,我在等她吃完,把假牙还给我,我接着吃。
29、天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。
老公诉苦:
这天气就跟你们女人一样善变!
老婆不甘示弱的回答:
天气预报就跟你们男人一样不可靠!
30、某人问他在火葬场工作的同学:
“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢?
” “还不是因为我们彼此的工作,她常说我和她是生死对头!
” “你老婆是干什么工作的?
” “产院的接生员!
”
31、某病理学专家,在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。
妻子问:
报社给的稿酬你干什么用了?
专家回答:
今天上午买了一条‘大重九’请客了。
32、我有一对夫妻朋友,办理离婚分割财产。
由于各个机关手续复杂,两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情,复婚了。
33、妻子:
嫁给你,真是鲜花插在牛粪上了!
丈夫:
老婆,怪不得你越来越漂亮了,原来是汲取了我的好养分哪!
34、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:
“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到:
“我是另外的那30%当中的。
”话音刚落,电视上继续报道说:
“另外的30%希望有多次的婚外恋。
”
35、胖妻:
“亲爱的,我看上去是不是真的很胖?
”瘦夫:
“斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?
”胖妻:
“当然是想听实话了。
”瘦夫:
“实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。
如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!
”
36、公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问,答曰:
老婆让我给她买胸罩。
37、一位骑兵的妻子对丈夫说:
迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?
哦,那是我的马。
丈夫回答。
啊,我连你的马都不如!
妻子伤心地说。
38、丈夫:
你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗?
妻子:
当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气。
我对自己说:
还能有比他更麻烦的吗?
39、丈夫跟妻子说:
“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。
现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。
”妻子说可是:
“空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。
”
40、妻子:
咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫:
到那儿太远了,一会儿该走不回来了。
妻子:
快点走,回不来你把我背回来。
41、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。
老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:
“奶味吻。
还想要什么口味的跟哥说!
”我:
“屎味的。
”老公凌乱了……
42、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。
父亲说:
现在香港、澳门都回归了。
干脆就叫'范统一'吧。
母亲想了一会:
啊,‘一桶饭’。
43、单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子。
不过娶了个媳妇倒是挺好的,今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。
于是问他,今天怎么刮胡子了。
下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼。
经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿。
44、家有二货老婆和一小萝莉,二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内,小萝莉问:
“是橘子味的吗?
”我瞬间崩溃。
女儿,谁教你的啊!
!
45、老婆:
现在,你的最大心愿是什么?
老公:
像结婚前一样生活!
46、老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜“第二滴血”。
。
。
47、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:
“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。
”朋友说:
“一小撮我丈夫的头发。
”我惊讶的问:
“你丈夫不是活的好好的吗。
”朋友:
“可他的头发已一去不复返了。
”
48、一对夫妻在谈话。
妻子:
老公,露茜生孩子啦!
丈夫:
这是她的事。
妻子:
老公,她说,孩子是你的!
丈夫:
这是我的事。
妻子:
可是,我现在该怎么办呢?
丈夫:
这是你的事。
49、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说:
“老公,我有没有女人味?
”老公:
“有!
”我:
“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?
”老公:
“从尿尿姿势中……”
50、丈夫喝了几杯后和妻子说:
“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!
”妻子激动得说:
“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!
51、天气变冷,人也容易赖床。
一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。
”紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。
52、妻子:
刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗?
丈夫:
可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着。
53、刚结婚不久,冯小缸就被他老婆(戴四燕)虐待得心理纳闷……有一天,戴四燕大声地叫冯小缸。
把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛?
你想干嘛?
……说啊?
?
我…我…我……你什么你?
给我脱了去拖地!
我去洗衣服!
真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。
54、夜已深,女人拐进幽暗深长的小巷,借着月光,走进了楼房,高跟鞋的着地让夜变得静谧,女人走至家门,在钱包中取出了钥匙,身后的拐角,暗黑中一个身影迅速走出,一丝红光弹出指尖,黑影中一片刀光闪过。
一个男人,拿着刀架在脖子上:
“老婆,再不给钱,我自杀…”
55、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。
老公说:
以后我喝左边,娃喝右边。
你一个人吃饭,我们全家都不饿了。
56、新娘津津乐道地向她的好友炫耀:
“我的丈夫真是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘结了婚。
”“你放心好啦,没有人会相信他的。
”好友脱口而出。
57、一对年轻夫妻,老公说:
“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!
”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?
”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:
“我保证今后只翻你一个人的牌子。
”
58、妻:
你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫:
谁说的?
妻:
还不承认?
我问你,咱们小宝是哪天出生的?
夫:
辽宁队和八一队赛球那天!
59、老婆:
我说,你是猪吗?
电视里,报纸上都说了,吸烟有害健康。
连烟草上都写了,你怎么还吸?
男人:
人说吸烟有害健康,有很多人不信啊!
我这不是多吸吸,日后证明给他们看吗?
60、超市导购人员向我推销一种巧克力。
我问400克一盒的多少钱。
“80。
”导购女孩回答。
“妈呀,这么贵。
”我脱口而出,赶紧摆摆手。
还没走远,就听见她跟边上的同事说:
“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。
”
61、妻子生了小孩后,丈夫说:
我们实行承包制吧。
妻子说:
儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。
62、加班,半夜回家,打开门,发现地上多了一双陌生男人的鞋。
在屋子里转了一圈,没人啊!
回头再看,那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况?
63、新娘飚了……今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,新娘敬酒……最后新郎舌头都大了!
!
一帮人还是不依不饶!
!
然后gc来了。
新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:
妈的,欺负我老公,谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面,领导,战友们,还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉
64、他:
为了你,我可以付出我的生命。
她:
亲爱的,在你死之前请把你的钱全部给我。
65、晚饭时妻子对丈夫说:
今天我们机关请了保健专家讲课。
专家说平时要多吃点醋,防止感冒。
丈夫笑了:
那你是不会感冒的。
为什么!
你平时太爱吃醋了!
66、昨天我老婆对我说:
“你知道为什么会遇见我吗?
”我:
“不知道!
”老婆:
“因为我是仙女下凡来报你的恩!
”我看了我老婆两眼,弱弱地说:
“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!
”
67、话说一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字,老婆先想到了个名字叫“周一”。
老公听了说着名字不错,还有延续性,一口气可以生七个,从“周一”到“周七”,这时老婆问:
“如果生了第八个怎么办呢?
”老公说:
第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。
68、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,她的丈夫不胜其烦。
一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:
“快去看看,恐怕是贼来了!
”丈夫翻了个身,说:
“那与我有什么关系?
客厅里的东西全是你带来的啊!
”
69、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:
“早知道就听我妈的,不嫁给你了!
”阿木愣了一下,缓缓地问:
“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?
”小玉点了点头。
阿木用力地捶了一下桌子,说:
“哎!
这些年来我还真是错怪她了!
”
70、老公不经常回家,昨天好不容易团聚。
休息之前老公说:
“记得十一点叫我,我要和你说说话,我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他。
”结果他告诉我:
“农场的菜熟了,去帮我收了。
”
71、丈夫对妻子说:
亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会显得更加漂亮。
谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的。
不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿。
72、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。
她开好车买新房,把老公当宝宝养。
她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮。
她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。
每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。
她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。
73、老公一次惹老婆生气了,她就瞪着老公玩游戏,瞪得老公都不好意思了,老公灵机一动就把手放在她胸上,老公说:
“我现在这个动作可以形容你现在的表情!
”她说:
“什么?
”老公说:
“好凶!
”然后老婆就笑了。
74、一对夫妇,妻子总是看不惯老公,她总是对老公说:
嫁给你还不如嫁给魔鬼呢?
而老公呢一脸无奈的说:
法律规定近亲不能结婚的。
75、老婆:
“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。
”我一时想不通,就问:
“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?
”老婆说:
“供奉的时候是一定要有猪头的!
”
76、丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。
他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。
妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:
别急!
慢慢来嘛!
他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。
77、老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人。
有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人。
老王一见,火冒三丈。
他妻子嚷道:
我不做人,你到处说我不会做人;我做了人,你又这样。
我真是难做人啊!
78、老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能。
老婆不愤:
我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了。
老公大喜:
人呢?
妻子得意地一拍肚皮:
关这里了。
79、杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪:
亲爱的,我们的结婚证书呢?
杰生:
你放心,我已收藏好了。
安琪:
亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。
80、妻:
你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?
夫:
我听说酒能壮胆。
81、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
有人告诉他俩:
有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命。
丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只吃南风的人。
但他的妻子却不同意:
不行,不行!
倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃?
82、老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公:
“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小!
要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”
83、甲:
亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。
乙:
为什么?
甲:
因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
84、妻子:
老公,出差这么长时间想我吗?
丈夫:
想啊!
妻子:
怎么想的?
丈夫:
早晨想三次,晚上想四次!
妻子拧住丈夫耳朵:
好啊!
你敢朝三暮四?
85、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话,一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗?
”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话!
”
86、晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆:
“是给我吃的吗?
”老婆说:
“这是我特意给你买的。
我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥,好让咱俩显得更般配些。
”
87、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。
妻子着急的对丈夫说:
“快把你右边的火柴拿来!
”丈夫喊道:
“这么黑,伸手不见五指的!
我那能分得清那是左边那是右边?
”
88、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。
妻子埋怨道:
连坐的地方都没有!
丈夫随即给妻子买了支电椅。
89、有天晚上我做了一个梦,梦见家里来了两个坏蛋。
我那个着急啊,想喊却喊不出来,心想如果家里有条狗就好了,就能把他俩咬出去了。
于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。
老公说他醒来后,看着我汪汪的叫得带劲儿,他都笑尿了。
90、妻子捂住脸道:
“你敢打我?
”男人道:
“打了又怎样?
”妻子问:
“凭什么?
”男人指了指儿子道:
“我有种,我有种了。
”
91、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。
我说:
老公,老公我要来大姨妈了,肚子疼会哭的怎么办?
老公说:
没事没事,你要不来我就该哭了…
92、夫妻外出旅游。
妻子:
糟糕,老公,我忘记关煤气啦!
丈夫:
没关系,火着不起来的,水龙头我忘关了。
93、老婆:
老公老公,快问我是不是小兔子。
老公:
你是小兔子吗?
老婆:
是啊,我是小兔子,快问我是不是长颈鹿。
老公:
你是长颈鹿吗?
老婆:
你傻啊,都跟你说过我是小兔子了。
嘿嘿老公很是无奈……
94、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:
“你介意和我说几句话吗?
”女孩好奇地问:
“为什么?
”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
95、附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说:
“即使你不喊我,我也会陪你的。
”我高兴地就要走,他又说:
“这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗?
”
96、剪了个新式的发型,喜滋滋的跟着老公逛了一天街,回到家时已是傍晚,我冲到镜前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,顺口问了句正在洗菜的老公:
“老公,你看我的新发型好看吗?
”老公头也没抬:
“不知道,没看。
”
97、丈夫:
“天哪,都9点了,饭还没好吗?
看来我得去饭店吃了”妻子:
“亲爱的,再等5分钟。
”丈夫:
“5分钟饭就能好吗?
”妻子:
“不,我换件衣服,跟你一起去。
”
98、一朋友问妻子,你早上必做的是什么?
妻子的脸一下红了,不好意思的说,马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说,我说过别叫我马桶,谢谢,我叫马某!
99、老婆逛街回来,丈夫不满的说:
“你又买什么了?
”老婆道:
“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。
”
100、一直在外面忙,老婆打电话告诉我:
“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。
”我问:
“病毒啊,怎么清理的?
”老婆回答说:
“嘿嘿,我手动清理的。
今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。
”
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