小学生相声稿件.docx
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小学生相声稿件.docx
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小学生相声稿件
1.小学生相声稿
甲:
我有一种特殊的功夫。
乙:
什么功夫?
甲:
我会削铅笔。
乙:
嘁!
谁不会削铅笔!
甲:
我削的铅笔跟别人不一样。
乙:
有什么不一样的?
甲:
我削的铅笔有尖。
乙:
没有尖那是筷子。
甲:
不但有尖,那笔杆也削得匀称,十分的好看。
乙:
这倒是功夫,不像有些人,只注意笔尖,不管笔杆削得好不好看。
甲:
我削铅笔都削出瘾来了。
乙:
那好哇,自己的事自己做。
甲:
我每天不小碗铅笔不睡觉。
乙:
你削多少?
甲:
这么说吧,我爸爸买的,我妈妈买的,我奶奶买的,我姥姥买的都削了。
乙:
使得了吗?
甲:
有时削着削着我就削不动了。
乙:
削累了。
甲:
哪儿呀?
我一看是圆珠笔。
乙:
圆珠笔也削哇?
甲:
有时我连筷子也削了。
乙:
干吗要削筷子?
甲:
这省着洗筷子了。
乙:
没听说过,洗筷子不能偷懒。
甲:
我削的筷子,不但有尖,杆也很匀称,也非常好看。
乙:
您削完筷子能写字吗?
甲:
不,筷子还是筷子,这是一种代替洗筷子的方法。
乙:
使完筷子又弄脏了。
甲:
弄脏了?
再削。
乙:
还削?
那不越削越细了!
甲:
不见得,别人的筷子只能夹菜!
乙:
你的筷子细的估计夹菜也不行!
甲:
不能夹菜能串香肠。
乙:
啊!
太尖了吧,家人不批评你?
甲:
不批评,我妈看到它了坏了。
乙:
不知好歹,人家在笑话你。
甲:
不,我妈说有了它不用买毛衣针了,省钱了!
乙:
还当毛衣针哪。
2.适合小学生相声稿
>的文本:
反正话甲:
相声是一门语言艺术,乙:
对甲:
相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!
最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:
这是相声演员的基本功啊甲:
相声演员啊,脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来,乙:
对对对对甲:
嘴皮子也要利索乙:
是啊甲:
像您这个乙:
我特别合适甲:
什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:
有那么厚嘴唇子吗?
甲:
像你这嘴说相声不合适,乙:
谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明甲:
是啊乙:
嘴皮子利落,甲:
你啊乙:
说什么都行!
甲:
你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话乙:
什么叫做反正话呢?
甲:
就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:
咱们可以试试甲:
说来就来,我的桌子乙:
。
甲:
我的桌子乙:
我的桌子甲:
唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌乙:
哦,我明白了甲:
明白啦!
下面我们开始。
从头说到脚!
看你反映怎么样啊!
乙:
没问题!
甲:
我脑袋乙:
我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:
我脑门子,乙:
我没脑子!
甲:
我眼眉乙:
我没眼!
甲:
我眼珠乙:
我猪眼,不像话啊!
甲:
我鼻子乙:
我子鼻甲:
我鼻梁子乙:
我量鼻子,我量他干吗啊!
甲:
我觜!
乙:
。
我咬你!
甲:
咬我干什么啊!
乙:
这一个字的怎么翻啊!
甲:
那依您的意思呢?
乙:
得说字儿多的甲:
哦,字多一点,好了!
我觜里又牙乙:
我牙里又觜,我成妖怪了!
你换的词儿行不行啊,甲:
不说这个啊?
咱们报一回小说人物!
乙:
哪不小说呢?
甲:
咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:
您来吧!
甲:
我是唐三奘乙:
我是奘三唐甲:
我是猪八戒乙:
我是戒八猪甲:
我是沙和尚乙:
我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:
我是孙猴子乙:
我是猴孙子!
你说点好的!
甲:
点好的,咱俩逛逛花园,报报花名乙:
逛花园?
那好啊甲:
可在逛花园之前我有一个要求,乙:
什么要求!
甲:
速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:
带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)甲:
什么啊!
我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:
没问题,我这人最会美了!
甲:
那咱们现在开始啊乙:
好甲:
我逛花园乙:
我花园逛甲:
我是牡丹花乙:
我是花牡丹甲:
我是芍药花乙:
我是花芍药甲:
我是茉莉花乙:
我是花茉莉甲:
我是狗尾巴花乙:
我是花尾巴狗虽然看起来多,但是内容真的很少,我和好朋友在六一节就表演这个!
很容易就背下来了,多读几遍。
效果还不错,而且蛮好玩的哦。
3.小学生相声稿
甲:
我有一种特殊的功夫。
乙:
什么功夫?
甲:
我会削铅笔。
乙:
嘁!
谁不会削铅笔!
甲:
我削的铅笔跟别人不一样。
乙:
有什么不一样的?
甲:
我削的铅笔有尖。
乙:
没有尖那是筷子。
甲:
不但有尖,那笔杆也削得匀称,十分的好看。
乙:
这倒是功夫,不像有些人,只注意笔尖,不管笔杆削得好不好看。
甲:
我削铅笔都削出瘾来了。
乙:
那好哇,自己的事自己做。
甲:
我每天不小碗铅笔不睡觉。
乙:
你削多少?
甲:
这么说吧,我爸爸买的,我妈妈买的,我奶奶买的,我姥姥买的都削了。
乙:
使得了吗?
甲:
有时削着削着我就削不动了。
乙:
削累了。
甲:
哪儿呀?
我一看是圆珠笔。
乙:
圆珠笔也削哇?
甲:
有时我连筷子也削了。
乙:
干吗要削筷子?
甲:
这省着洗筷子了。
乙:
没听说过,洗筷子不能偷懒。
甲:
我削的筷子,不但有尖,杆也很匀称,也非常好看。
乙:
您削完筷子能写字吗?
甲:
不,筷子还是筷子,这是一种代替洗筷子的方法。
乙:
使完筷子又弄脏了。
甲:
弄脏了?
再削。
乙:
还削?
那不越削越细了!
甲:
不见得,别人的筷子只能夹菜!
乙:
你的筷子细的估计夹菜也不行!
甲:
不能夹菜能串香肠。
乙:
啊!
太尖了吧,家人不批评你?
甲:
不批评,我妈看到它了坏了。
乙:
不知好歹,人家在笑话你。
甲:
不,我妈说有了它不用买毛衣针了,省钱了!
乙:
还当毛衣针哪。
4.适合小学生相声稿
>的文本:
反正话甲:
相声是一门语言艺术,乙:
对甲:
相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!
最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:
这是相声演员的基本功啊甲:
相声演员啊,脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来,乙:
对对对对甲:
嘴皮子也要利索乙:
是啊甲:
像您这个乙:
我特别合适甲:
什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:
有那么厚嘴唇子吗?
甲:
像你这嘴说相声不合适,乙:
谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明甲:
是啊乙:
嘴皮子利落,甲:
你啊乙:
说什么都行!
甲:
你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话乙:
什么叫做反正话呢?
甲:
就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:
咱们可以试试甲:
说来就来,我的桌子乙:
。
甲:
我的桌子乙:
我的桌子甲:
唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌乙:
哦,我明白了甲:
明白啦!
下面我们开始。
从头说到脚!
看你反映怎么样啊!
乙:
没问题!
甲:
我脑袋乙:
我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:
我脑门子,乙:
我没脑子!
甲:
我眼眉乙:
我没眼!
甲:
我眼珠乙:
我猪眼,不像话啊!
甲:
我鼻子乙:
我子鼻甲:
我鼻梁子乙:
我量鼻子,我量他干吗啊!
甲:
我觜!
乙:
。
我咬你!
甲:
咬我干什么啊!
乙:
这一个字的怎么翻啊!
甲:
那依您的意思呢?
乙:
得说字儿多的甲:
哦,字多一点,好了!
我觜里又牙乙:
我牙里又觜,我成妖怪了!
你换的词儿行不行啊,甲:
不说这个啊?
咱们报一回小说人物!
乙:
哪不小说呢?
甲:
咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:
您来吧!
甲:
我是唐三奘乙:
我是奘三唐甲:
我是猪八戒乙:
我是戒八猪甲:
我是沙和尚乙:
我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:
我是孙猴子乙:
我是猴孙子!
你说点好的!
甲:
点好的,咱俩逛逛花园,报报花名乙:
逛花园?
那好啊甲:
可在逛花园之前我有一个要求,乙:
什么要求!
甲:
速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:
带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)甲:
什么啊!
我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:
没问题,我这人最会美了!
甲:
那咱们现在开始啊乙:
好甲:
我逛花园乙:
我花园逛甲:
我是牡丹花乙:
我是花牡丹甲:
我是芍药花乙:
我是花芍药甲:
我是茉莉花乙:
我是花茉莉甲:
我是狗尾巴花乙:
我是花尾巴狗虽然看起来多,但是内容真的很少,我和好朋友在六一节就表演这个!
很容易就背下来了,多读几遍。
效果还不错,而且蛮好玩的哦。
5.谁有小学生相声稿
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):
唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:
丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:
我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:
我昨天晚上占的。
小艾:
最后一排是我的专利!
为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:
最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑(小艾:
——咋地?
)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:
吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?
啊?
小艾:
知道。
小伍:
我们不吵了。
小玲:
你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:
最后一声得,还是发扬风格。
哥们,考试照着我点!
小伍:
啊?
今天考试啊?
小玲:
可不?
我今天手都麻了!
小艾:
吓的噢?
小伍:
睡觉睡的吧?
小玲:
都不对!
打小草累的!
小艾:
哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:
哎呀,发奋学习了?
小玲:
你也打小草?
小艾:
哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:
想到什么?
小艾狂笑:
告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:
快说啊!
小艾:
照书抄——(拿起书)小玲:
去死!
小伍:
是个好主意!
我咋没想到呢?
小玲:
得了吧。
你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:
说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:
几步?
小玲:
分三步!
第一步:
把名字写上。
(两人点头)第二步:
把题目看一遍!
(两人点头)第三步:
——把卷纸交上去!
小艾:
交白卷哦!
小伍:
什么破题啊?
小玲:
我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:
今天考试谁能不来?
小玲?
小玲:
我不在呢么!
小艾:
看看四周,小伍?
小伍:
在呢!
小艾:
啊!
我知道了——小艾!
小伍:
你是白来了!
来了跟没来还不一个结果!
小玲:
答,老师呗!
还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:
来啦?
怎么说不来就来了呢?
哎呀!
(吵闹)老师:
叫什么?
癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:
严肃点!
这考试呢!
一点职业道德都没有!
这年头最重要的是什么?
——分数!
分分分,你们的命根!
(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:
抄抄抄,咱们的绝招!
老师:
快发卷纸!
考试了也不早点来,这都几点了!
考试都开始了半小时才来!
干什么去了啊?
发卷。
老师:
考试时间共两小时!
不超过一小时不许交卷!
想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:
我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:
就是!
难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:
肃静!
你们要比树还静!
知不知道你们犯了多么严重的错误?
比盐海重!
三人开抄。
老师:
(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:
我没抄啊!
老师走到了小艾面前:
同学,别抄了!
小艾:
你怎么知道?
我放在桌子里抄的!
老师:
你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:
(看了看)哎呀!
真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:
坐下!
不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:
行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?
这样?
这样?
小伍:
再低点再低点!
老师:
(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:
也不想拿书啊!
谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:
这就对了,下回记得打小草!
我就喜欢这种用功的孩子。
老师:
到点了!
交卷。
收好卷纸。
老师:
好。
记得下午来考高数!
(下)小艾:
啊!
下午还考高数?
小玲:
啊!
!
下午考高数!
(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:
高……数?
!
那是什么树?
三人:
研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:
语文老师!
老师:
小艾,你怎么写作文的!
(卷纸给小艾)小艾:
怎么了?
老师:
你读读。
小艾:
《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……老师:
等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?
你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:
老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:
你接着读。
小艾:
我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……老师:
停!
你写那么多真漂亮干吗?
就这么一直写到了结尾!
小艾:
老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:
那你就只写真漂亮?
。
6.求一篇小学生相声稿
甲:
我给大家介绍一下。
乙:
介绍介绍。
甲:
(那孩子的名字),新一代相声演员!
乙:
不敢当。
我是小学生,我还要好好努力。
甲:
……呵,谦孙。
〔停顿〕为什么相声说得这么好?
乙:
为什么?
甲:
你对艺术有追求。
乙:
我喜欢这个。
甲:
你对艺术的追求,可以说是一丝不句。
乙:
嗯?
甲:
哦,对不起,错了,错了。
你是一丝不挂。
乙:
不……我什么都不穿啦我?
怎么说话的是?
甲:
那是……乙:
到这儿你得说“苟”。
甲:
……呵,我哪能这样称呼你?
乙:
称呼我干嘛呀?
就得说“苟”!
甲:
那你爱听吗?
乙:
当然爱听了。
甲:
呵呵,狗先生。
乙:
什么叫狗先生啊?
甲:
那也不能叫你先生狗。
您怎么说的……乙:
什么乱七八糟的?
甲:
那这句话怎么说合适?
乙:
一丝不句,不对;一丝不挂,也不对。
这个成语叫一丝不苟。
甲:
反正,反正我要向您学习。
乙:
别客气。
甲:
收我这么一个学生。
乙:
不敢当。
甲:
我有点儿毛遂自存啦!
乙:
毛……毛遂自荐。
甲:
那我要见一见啦!
乙:
你现在就够贱的了!
甲:
我要把您请到我的家里去。
乙:
哦。
甲:
我向您求教吗?
乙:
别客气。
甲:
我好好地招待招待你,我给你准备一点儿……加啡。
乙:
加啡呀?
甲:
啊,巴西加啡。
乙:
咖啡!
甲:
咱们吃点儿水果好不好?
乙:
好,喜欢吃水果。
甲:
吃一点沙田轴子。
乙:
咬不动。
甲:
来点儿糖炒票子。
乙:
糖炒栗子!
甲:
您要是不愿意到我家,我到您府上登门求教。
乙:
欢迎您去!
甲:
哈哈哈哈,不知道您住在哪个别野啊?
乙:
别野啊?
!
甲:
中国有一位大作家。
乙:
嗯。
甲:
曹藕。
〔停顿〕写得好。
乙:
你……上菜市场找去。
甲:
卖菜去啦?
乙:
什么卖菜去了?
那叫曹禺。
甲:
哦,对对对。
有这么一位大作家。
乙:
有,有。
甲:
咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好?
乙:
喜欢电视?
甲:
哎呀,喜欢看。
最近不行,最近电视剧不太喜欢,以前有几部反映我们知识青年的,印象特别深。
乙:
哪部?
甲:
就那个,差它岁月。
乙:
胆儿真大,四个字儿能错俩。
哎哟,您年轻的时候上过学吗?
上学你都学什么了?
您不努力学习,这么大了,站在这儿满嘴白字,大伙儿都笑话你。
甲:
谁有白字儿啊?
乙:
你啊!
甲:
堂堂的师胜杰,我能说出白字儿来,真是莫名其抄!
乙:
莫名其抄?
那叫莫名其妙。
甲:
你在故意找我的破腚!
乙:
破啊……破绽!
甲:
你不要把我看得很幼雅。
乙:
那叫幼稚!
甲:
我每句话都经过深思热虑。
乙:
熟虑!
甲:
不热能熟吗?
乙:
这哪儿来的这个?
甲:
您不要同吓(音:
下)我。
乙:
恫吓(音:
洞褐)!
甲:
你瞧你威风禀禀。
乙:
这叫禀禀啊?
甲:
手舞足踏。
乙:
这这……甲:
真是吹毛求屁!
乙:
像话吗?
。
7.需要一个两分钟单人相声文稿,适合学生,要搞笑,两分钟以内,急
少儿相声《谁厉害》甲:
听说你喜欢下象棋乙:
没错甲:
你爸爸也喜欢下象棋。
乙:
是啊甲:
可不,以前我老和你爸爸下棋。
乙:
对甲:
有一回我和你爸爸下棋,你猜我们谁厉害?
乙:
我爸爸下象棋好,当然我爸爸厉害甲:
对,我厉害乙:
你怎么厉害了?
甲:
你爸爸那么大岁数,当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了,结果我下棋厉害我赢了。
乙:
那是你厉害甲:
我赢了,你爸爸不答应了,说三盘两胜,还得下。
第二盘,你猜我俩谁厉害?
乙:
照刚才那样下,肯定你厉害甲:
对,你爸爸厉害乙:
怎么又我爸爸厉害了甲:
这回你爸爸不让着我了,还加了仔细了,我也偷不了子儿了,你爸爸那么厉害,我当然就输了。
乙:
你又输了甲:
到第三盘,你猜我俩谁厉害?
乙:
我不猜了,你就说吧甲:
我俩和棋了乙:
我不猜你俩又和棋了。
甲:
是啊,下到最后我就剩下一个士,你爸爸就剩下一个象乙:
那就别下了甲:
是啊,依着我也是不能下了,可你爸爸不干,非得接着下不可?
乙:
啊?
?
一个象一个士,都没有能过河的子儿了,那怎么下呀?
甲:
呵呵,你爸爸有主意。
乙:
什么主意?
甲:
你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。
”乙:
没听说过!
甲:
然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。
你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。
乙:
去你的吧!
。
8.积极向上的二人相声稿
甲:
人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:
废话,谁没有手指头。
甲:
指头有长有短,有大有小。
乙:
没错,这是睁眼说实话。
甲:
可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:
五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?
甲:
唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:
怎么越说我越不明白了?
甲:
举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!
乙:
是该高兴。
甲:
我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!
”。
乙:
那你妈肯定也很高兴。
甲:
可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:
怎么?
你家还有客人?
甲:
(伸食指)“食指”是我妈。
“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?
”乙:
唉,你妈可真厉害。
甲:
我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
乙:
又怎么了?
甲:
(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!
”乙:
吃都不让了?
甲:
我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:
唉,这尿也不争气。
甲:
哎呀,憋不住了!
乙:
那就快去吧。
甲:
不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!
”乙:
唉!
甲:
就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:
换了谁都不会有精神。
甲:
越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。
乙:
这叫“恶性循环”。
甲:
你说我能不恨它吗?
(伸食指)乙:
“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?
甲:
“拇指”就不同了,GOOD!
GOOD!
GOOD!
棒!
棒!
棒!
你真棒!
乙:
看!
一说就来精神了。
甲:
这不,我作业刚做完,老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!
回家就知道学习。
”
一句话说得我怪不好意思。
乙:
看,一句表扬,就象一缕阳光。
甲:
为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——乙:
看,给点阳光,他就会灿烂。
甲:
结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。
我说么,我的儿子是最棒的!
”我听了,甭提有多高兴了!
乙:
瞧他美的!
甲:
你说我能不喜欢它吗?
(竖大拇指)乙:
是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:
“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。
乙:
天下哪个孩子不喜欢表扬?
甲:
所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!
乙:
唉,那还早着呢。
甲:
你说,他们能一样吗?
乙:
是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。
甲:
我多么希望我妈妈也是这个呀!
(竖大拇指)乙:
你妈会的,那不她来了!
甲:
啊(吓跑)?
!
乙:
唉,看把他吓的小学生相声:
吹牛甲:
我们家是吹牛世家!
乙:
我们家还是吹牛专业户呢!
甲:
我们家吹牛不纳税。
乙:
我们家吹牛还不交钱呢!
甲:
不是吹,我一出生就会上厕所。
乙:
爬着去?
甲:
谁刚生下来就会爬呀?
乙:
那怎么去?
甲:
床就当厕所了呗!
乙:
这叫尿床!
甲:
我三个月就会跑。
乙:
那准是个怪胎!
甲:
三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:
就这么跑呀!
甲:
要说吹牛,我可是没人能比。
乙:
我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲:
在这吹?
没问题!
乙:
要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲:
我一顿饭能吃八斤水饺!
乙:
哎呀,我发烧了!
甲:
昨天晚上我也发高烧啦!
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊!
”甲:
晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙:
晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲:
我比楼高!
乙:
我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲:
我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙:
那你的脸呢?
甲:
吹牛的人不要脸了!
乙:
哎!
-----甲怎么样?
乙再来呀。
甲还想吹什么?
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀!
我这个人能耐可大啦!
甲有什么能耐?
乙我这人能用耳朵看书。
甲你没问问我有什么能耐吧?
乙你有什么能耐?
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙我怎么吹,他怎么吹呀!
甲来吧!
乙吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦!
甲我吃着吃着也坏啦!
我把勺子咽下去啦!
乙我吃着吃着又坏啦!
我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦!
我把大碗咬下一块来!
乙我吃着吃着又坏啦!
我把那桌子给咬下来啦!
甲我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙啊?
你够得着吗?
甲我跷着脚咬的!
你管得着吗?
乙像话吗?
甲我在吹牛上有祖传秘方。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿,你可太厉害啦。
甲吹呀!
乙我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙嗐!
比不了。
你可真能吹呀。
9.求小学生相声短稿,差不多5分钟能讲完的
相声小段《榜样的力量》
甲:
生活中往往有些反常的现象。
乙:
是。
甲:
反常的现象往往有内在的原因。
乙:
是吗?
甲:
最近我就碰见了一档子事,表面上看很反常。
乙;有原因吗?
甲:
不但有,还很合理。
乙:
是吗?
你给大伙说说。
甲:
前几天我听说有个工厂,是个糖果厂。
它出的糖果特别好吃,价钱还便宜。
乙:
你想买点儿?
甲:
我买的多,我们家开了一个糖果摊儿,这快过节了,惦着多进点好货多赚俩钱儿。
乙:
赶紧进货去吧。
家:
进货是进货,这可不能去商店进,因为商店那叫另售,它已经加了利润了,你买来再卖还得加回价呀,你卖的就比别人贵了,你就卖不出去了。
乙:
那怎么办?
甲:
直接到生产厂去买,一次买的多,价格比另售便宜,这叫批发。
乙:
那你赶紧去厂子买吧。
甲:
是呀,昨天我赶紧去了。
到了厂门口,先跟传达室打个招呼。
乙:
这是规矩。
甲:
我一看传达室里坐着个老头,长的慈眉笑目,我喊了一声“大爷。
”
乙:
多懂礼貌。
甲:
(学大爷,扒在乙耳朵根下,高嗓门)“干吗呀!
”
乙:
嚯!
干吗这么大嗓门!
甲:
是呢,我轻轻一叫大爷就听见了,他也不聋啊?
乙:
是呀。
甲:
是不嫌我音高了?
我声音在低点:
“大爷,我买糖。
”
(学大爷,扒在乙耳朵根下,高嗓门)“上经营科!
找李科长”
乙:
还这么大嗓门儿。
甲:
我也纳闷呀?
先别管那么多了,赶紧去经营科买我的糖去吧。
乙:
快去吧。
甲:
到了经营科,迎门有个办公桌,桌上有个职务牌,上写科长二字,桌后坐一青年人,长的五官端正,白净脸,没问题这位准是科长。
我走上前去轻轻发问:
“您是李科长吧?
”
(赶紧扒的乙耳朵根下,大声学李科长)“你干吗?
”
乙:
嚯!
又一位,比传达室那大爷嗓门还大!
甲:
我这更纳闷了,今个这是怎么了,逮谁谁跟我大嗓门嚷啊。
我态度不好?
没犯脾气呀?
我长的丑点儿?
这买糖跟长的丑俊没关系呀?
!
我穿的不好?
买东西我如
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