大家都爱看微博.docx
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大家都爱看微博
大家都爱看微博
#微哲理#可口可乐总裁说过,每个人都像一个小丑,同时在玩着五个球,也就是你的工作、健康、家庭、朋友还有灵魂。
这五个球只有一个是用橡胶做的,掉下去会弹起来,那就是工作。
另外四个呢,都是用玻璃做的,掉下去会碎的。
所以工作要努力,但是家庭、健康、朋友还有灵魂大家更要珍惜。
因为他曾经用心地对你好过,所以现在,你再也不能忍受他像对待普通人那样对待你。
这是瘾
#爱情微小说#她和他还是离婚了,因为她发现了他手机里的很多暧昧短信,他并不隐瞒,只说:
你我已无爱。
从民政局分手,他收到她的短信:
多希望从不说慌的你能骗骗我…他删去短信,手里捏紧医院的体检报告,心想:
亲爱的,对不起,这是我第一次也是最后一次骗你
【微故事】两饿狼发现了一片草地,甲狼大喜。
乙狼不解:
你又不吃草,高兴什么?
甲:
羊爱吃啊,说完飞奔而去。
乙:
你去哪?
甲:
我要把这个消息让羊知道呀!
启示:
人与人之间最大的区别不是视力上的差距,而是视野上的差距,视力可以看到一样的东西,视野却可以看到不同的世界。
【微故事】他12岁偷一罐咖啡给父亲,遭暴打。
29岁他拒见父亲,1周后回家父亲已去世。
在遗物中他发现了那个生锈的咖啡罐,里面有父亲的信和开咖啡馆的愿望。
他悔恨交加,发誓要完成父亲遗愿。
创业之初为筹集100万美金求助242人,217人拒绝他,甚至有人认为他疯了。
他就是星巴克创始人舒尔茨。
如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。
——三毛
同事是戏服,就算台上穿得再入戏,台下也要脱下去;朋友是雨衣,就算晴天时想不起,雨季也会陪伴你;情人是丝绸睡衣,就算再华丽,也穿不出去;爱人是粗布衣,就算不美丽,也能遮挡风寒;儿女是贴身内衣,舒服不舒服,自己心里知道;父母是老棉袄,虽不时尚甚至粗笨,但却最护体最温暖。
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你不站直了身板,就会慢慢永远的沉默在人潮中
#爱情微小说#公交上,就刚才,一男女情侣吵架,趋暴力化,只听女大喊,你动一下试试,男突然站起来,指着女大叫,告你,动手修理你是爷们!
众车友们以为这男的为了证明是爷们要动手呢!
这时男突然来一句,不动手修理女人是纯爷们!
全车人对男行注目礼!
#微故事#一犹太人与儿子远行,路上看到块铁,让儿子捡。
儿子懒得弯腰,装没听见。
他自己捡,路过城镇时换了3文钱,又用这钱买了18颗樱桃。
两人过荒野,儿子又渴又饿。
他故意丢下颗樱桃,儿子慌忙捡起来吃。
他边走边丢,儿子弯了18次腰。
启示:
不做小事,你会在更小的事上操劳。
#微故事#某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。
第一个女孩买了很多棉花,装满房间的12。
第二个女孩买了很多气球,装满房间34。
第三个女孩买了蜡烛,让光线充满房间。
最终,富翁选了胸部最大的那个
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自己可见微博【吃蚝能补精】男性从24岁后,精子的质与量都在走下坡路。
男性精液里含有大量的锌,当体内的锌不足,会影响精子的质与量。
而食物中海鲜类的蚝、虾、蟹的锌含量最丰富,一颗小小的蚝中的锌含量就能满足一天所需(15毫克),从而增强男性的性能力。
含锌丰富的食物还有鱼、猪肝、牛肉、虾、贝类、黄豆等。
与禽兽搏斗的三种结局:
1.赢了,比禽兽还禽兽;2.输了,禽兽不如;3.平了,跟禽兽没两样。
结论:
选择正确的对手最重要。
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。
【德国谚语里的管理学】1.一人努力是加法,团队努力是乘法。
2.脑袋之所以是圆的,是要用来不断转换思路。
3.找解决方案比纠结原因更优先。
4.自己脚上没磨出老茧,不要驱使别人。
5.会太多是糟糕组织的标志。
6.想看清,其实只要换个视角。
7.总有这种爱斯基摩人,拼命教非洲人如何生活!
自己可见微博【暴强骂人八】1天生属黄瓜的,欠拍!
后天属核桃的,欠捶!
终生属破摩托的,欠踹!
找个媳妇属螺丝钉的,欠拧!
2你这小脸瘦得,都没个猪样!
现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能爆炸了!
3你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气
女朋友坐在你那小破车里,看到一辆呼啸而过的跑车,她说:
真喜欢;女朋友住在你租的廉价小房里,看到对面的别墅,她说:
真喜欢。
这时候你应该告诉她:
我们一起努力吧!
开上跑车,副驾驶只有你坐,有了别墅,钥匙只有你有!
而不要生气的对她说:
你找有钱的多好啊!
女人要的是一种希望,即使你依然平凡。
我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
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#微哲理#工人向朋友抱怨:
“活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了,不公平”。
朋友微笑说:
“看看你的手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼”。
——生活中的规律,感到不公平就要付出努力做前者,抱怨是没有用的
#微故事#教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?
”小男孩不以为然地看着教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:
“你认为他会在家吗?
”
#微故事#【海底捞!
!
你又赢了!
!
!
】等位时叠千纸鹤,一个可抵5毛。
牛,千方百计留住等待的客人,千方百计让等待的客人不那么无聊。
============用心良苦的企业会取得成功。
#爱情微小说#她喜欢他四年,收集关于他的一切。
喜欢他低头的样子,看见他和别的女生说话会生气,也写过无数次情书。
只是这一切,他不知道。
若干年后,他和她早已不在一个城市,她婚前却收到他的礼物,是那次她不小心遗落的一只耳环。
信上:
我把青春耗在暗恋里,却不能和你在一起。
#爱情微小说#他生日,她跑了大半个城市,跑了一整天,却没有买到合适的礼物。
她沮丧的返回,看到他就站在门口焦急等待。
“我没有买到礼物”她心虚的说。
他却拉着她的手说,“走吧,我已经拿到了礼物。
”——你就是我的礼物
#爱情微小说#她脸上有一块胎记,为此她自卑,总认为追她的男生都是在玩她,直到遇见那个自称色盲的男生,他说在他的眼里,她美若天仙,所以他们结婚了,可是她从来不知道每次他们过红绿灯,他都能准确判断。
#爱情微小说#去医院检查,拿血液化验单时,他有些忐忑,让她在外等候,自己进去拿。
她生疑,跟进去一把抢过他手中单子:
阳性!
梅毒!
你做过什么事!
她哭着扔下单子走了。
他捡起化验单苦笑:
真要命,刚才咋就摸到这样一张?
他从兜里掏出藏好的另一张化验单问医生:
我还能捱多久?
当你打算放弃梦想时,告诉自己再多撑一天、一个星期、一个月,再多撑一年吧。
你会发现,拒绝退场的结果令人惊讶
#微幽默#课堂上,语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。
老师:
“小明,你来念下这个成语。
”小明:
“战战克克。
”老师:
“小华,小明念得对吗?
”小华:
“不对。
”老师暗喜:
“那你说应该怎么念呢?
”小华:
“战战克克克克。
”老师当场石化。
。
。
【苗女对负心郎下阴邪蛊】民间始终流传着一种说法:
如果对苗女用情不专、始乱终弃,最终会被蛊惑而死。
自古苗女多情,根据苗区的习惯,在苗女及笄之年以后,做母亲的就要将制蛊的技术传授给女儿,而这种技术即便是连自己的丈夫也不可以告诉,因为这是一种保护自己的最有力的武器。
#爱情微小说#今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说“怎么了”“你说呢”“你知道了?
”我一愣,“恩”“那我们分手吧!
”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。
这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。
#爱情微小说#在他猛烈爱情攻势下,她答应去他家吃晚饭。
他开心的准备着一切并特意叮嘱大嗓门的小保姆:
“今晚的人非常重要,你说话务必要小声一点”。
吃完晚饭,他搂着她坐在沙发上亲密的聊着天。
这时,小保姆走过来,凑近他耳边轻声道:
“那我先睡了啊。
”
赶明儿谁要是让我失恋,我就直接把感情状况改成‘丧偶中’!
#爱情微小说#美丽是一所小学的老师,她讲课生动活泼,学生很喜欢她。
有一次,她正在上课时,一位调皮的男生大声叫道:
“唉呀!
老师,您的结婚戒指戴错手指了。
”美丽不动声色淡然地回答:
“是的,因为我嫁错人了。
”……
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#爱情微小说#手机震,他的信息“我决定去告白了!
”他和她一直是好朋友,她一直暗恋他,“哦…那你加油。
”“我在她家门外好久,不敢敲门。
”“大着胆子敲吧!
我挺你!
”“你说她会答应吗?
”“我不知道。
”她放下手机,不争气的掉泪。
手机又震,却是电话,她接了…“你开下门吧,我还是不敢敲。
”
不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
#微哲理#你想的越多,遇到的麻烦就会越多;什么都不想,反倒一点麻烦没有。
你怕的越多,欺负你的人就越多;什么都不怕了,反倒没人敢欺负你。
这世界就这样,你人品好,别人就来占你的便宜。
你横一点,反倒是都来讨好你。
别一味退让,当你受到委屈时,要勇敢地说No!
憋屈着祝人幸福,是这世上最蠢的事情
#爱情微小说#她和他分手了,她还爱他。
每天,她都会去他空间看他的动态。
她觉得,即使已不在自己身边,只要每天知道他的消息就够了。
像往常她又打开空间,可是这次的页面却变了。
那仅仅几个字,却刺痛了她的心,”对不起,您无权访问此空间”她发现,现在她才是彻底的失去他了.
【这样的老公你有吗】1.你吃一半的面不想吃了,他会接过去帮你吃乾净的人。
2.大冰脚贴在他大腿取暖,即使很冷,也不会把你踢开。
3.一起逛街,他提了全部重东西,还要抽出手牵你的人。
4.你的大姨妈来了,抓到你偷吃冰淇淋,会生气骂你的人。
5.最喜欢看你开心的大笑,然後也对著你傻笑…
#爱情微小说#7年后街角相遇,男:
“这些年过的好吗”。
女:
“还好,我结婚了”。
男:
“呵,他对你好吗?
”女:
“挺好的。
”男:
“这小孩是你的?
几岁了?
”女:
“哦,是的,5岁了”。
男:
“我还有任务,先走了”。
女:
“再见”。
…...小孩:
“妈妈,为什么说我5岁,我今年7岁了”
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