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超级好笑的幽默小故事
超级好笑的幽默小故事_幽默搞笑小故事幽默搞笑小故事来源:
李欣的日志1.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:
‘爽阿?
?
爽阿。
路人不解。
’问道:
‘伱们爽什么阿。
’家人痛哭流涕:
‘爽死了?
?
爽死了!
!
2.一对夫妻离婚了,争着要孩子,女的理直气壮说:
“孩子从我肚子里生出来的,当然是我的!
”老公说:
“笑话!
这简直是胡说八道,强词夺理。
从取款机里取的钱能是取款机的吗?
还不是谁插卡归谁!
3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来?
?
女病患:
蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生:
我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你?
?
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患:
蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):
嗯?
?
嗯?
?
嗯?
?
女患者:
还好?
?
我爱的是陈医生?
?
4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:
要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下------你---也是香菇吗------?
5.两个学生到国外,在酒吧里面聊天,以为老外听不懂,聊着聊着就把话题扯到老外身上了。
一个声音突然传过来,二人顿时惊呆,“这是英国不列颠,你们二人才老外!
”6.小鑫:
爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:
你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:
爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:
我学部谷鸟叫,你听象不像。
男欣然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:
象不像不谷鸟叫?
男:
屁声太大,没听清!
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说老子不去了!
9.领导讲话:
原文:
十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:
十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:
响到这边来了...10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说:
“老师,电脑死机了,我们这排全死了。
”这时,许多同学都说:
“我们也死了。
”这时老师问:
“还有谁没死?
”只有一位同学站起来:
“我还没死!
”老师奇怪的说:
“全班都死了,你为什么不死?
”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:
曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:
“爸爸,我是不是傻孩子啊?
”爸爸:
“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
?
”14.讲个故事:
“从前有个太监?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
”有人耐不住问:
“下面呢?
”继续讲故事:
“下面?
没了啊?
?
”15一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:
“唉呀!
讨厌啦!
”[ADS]男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:
“嗯,不要啦!
”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:
“不要摸了!
我的假发都快掉了!
!
16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:
“给我拉碗面.”老板说到:
“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到:
“随便,你拉什么我吃什么.”等了好一会儿,面还没上来。
此人又问:
面拉没拉出来呢,快一点.”“老板说到:
“别急,马上就拉出来了.”17一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
女:
你听过布谷鸟叫吗?
男:
没听过。
女:
我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
学了几声后,该放的也已放完。
女:
听清了吗?
男:
放屁声太大,没听清。
18我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:
你怎么老那我的手纸?
自己不会买么?
他嘿嘿一乐,说:
别那么小气嘛!
不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
超级好笑的幽默小故事_幽默小故事幽默小故事一个消化不良的病人向医生抱怨:
我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?
医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:
张先生,听说您最近不干人事啦?
!
张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?
!
夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:
大哥!
诚心为难我是不是?
!
阿袁在外地学习。
一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字:
弹尽粮绝。
没几天,阿袁收到家里的回电:
顶住!
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:
“哇塞!
不死才怪!
”听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。
如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:
我有了,是你的!
某人去东北出差在街上丢了一块钱,民警说:
“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“东北的就是实在”如果有人欺负你,告诉我!
我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!
猪圈每次喂食都放音乐,一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉,主人来赶它。
母猪道“别吵,偶正在胎教”健康提示:
吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
我有一个请求:
请我吃饭,希望你能满足我。
否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:
办证。
沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:
嘿嘿!
把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!
小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞!
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币。
妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说,真灵啊!
上帝送我一个宝盆,想啥它就变啥。
我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,
它就不住变,最后满屋都是你。
我就愁呀:
这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时,他在家里地板拾到一元钱,他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴地把钱丢了:
“这钱过期了”你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。
我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?
睡得好吗?
深夜会冷吗?
我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了:
我们漫步在小河边,相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字--汪汪汪今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
知道我们为何有缘吗?
早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。
那时,我叫吕洞宾。
厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:
这不用翻译,我听的懂!
胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:
你怎么叫高丽参啦?
胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!
”一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:
你到底喜欢我什么啊!
我改还不行么?
!
主持人报幕:
下面由张明带来一首《水牛》,到幕后又急跑出来:
对不起,张明献给大家的是《水车》,结果音乐响起,是郑智化的《水手》对不起,那么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声--活该!
谁叫你要比我早睡了,呵呵如果长得好看是一种错,我已经铸成大错,如果可爱是一种罪,我已经犯了滔天大罪,做人真难!
?
你就好啦~没错又没罪?
真羡慕你公交车上一人踩了另一人的脚,挨踩的骂:
你瞎了?
!
踩人的回口:
没瞎啊,我不是正好踩中了么亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:
来一根吧?
小伙子咽了下口水说:
谢谢,不会。
有一个腼腆的男孩向一女孩问到:
你喜欢什么样的男孩?
女孩说:
投缘的,男孩哭丧着脸问到:
头扁的不行吗?
妻子问:
我带的这个假发好不好看?
丈夫说:
它提醒了我一件忘了很久的事情。
妻子说:
是年轻时候的我吧?
丈夫说:
我想起家里的拖把还没有买!
有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:
卖冰棍!
,他只好喊道:
我也是。
“这孩子长得跟我一模一样!
”大哥得意地对朋友说,“不要难过。
”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。
”深夜,孩子哭了起来,妈妈有病不能哄,父亲抱起来准备唱一段催眠曲,刚开了个头,妻子求饶到:
还是让孩子哭吧有人在黄山的石壁上写道:
我和太太来此一游,很愉快,特留字为念。
几天以后,旁边多了另一行字:
我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。
蚊子在你胳膊上大喝一通,你被叮醒,在你抡起来要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:
我身体里可流着你的血!
餐厅中,女:
你到底打算跟我结婚吗?
男的沉默。
女:
别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!
侍应生走过来:
小姐,你把本店的客人都吓跑了。
那天在街上看到你了,你和一个人在一起,我一眼就看出他不是好人,他在你后面不停的拍打你的屁股。
我很气愤,对他说:
前面赶驴的,住手!
送你十二生肖祝你:
联盟如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长的像猪!
一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:
今天成绩如何?
医生答到:
不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了想你,有一种温馨的感觉。
见你,是一种痛苦的期待。
爱你,是我一生的追求。
梦你,是我永久的情怀。
其实揍你,才是我心中快乐之所在!
在友谊的路上,有时你看不到我,不是我把你遗忘,更不是让你一人走,是我选择走在你后面,当你跌倒时,我就赶紧跑上去,嘿嘿,我踩!
我踩!
我踩踩踩!
听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏进医院了,刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂,臭虫也来买香水了,哥们儿,你就洗洗脚吧!
有一个好消息和一个坏消息告诉你。
好消息就是—你的耐力赢得我的尊重;坏消息就是—我会加倍努力地修理你!
仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:
你放屁先说一声啊!
我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星,终于汇成了这场流星雨!
我心里想着,小样儿,我就不信砸不死你!
某男在操场上看到一个漂亮女生,便想搭讪,于是从地上捡起一个东西走过去说:
同学,请问这快板砖是你掉的吗?
你在一片荷叶上轻轻地舞着,你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人,其中有位诗人惊呼:
天哪!
猪立叶!
另一位诗人摇头道:
不,是骡觅藕!
一头驴子能驮100斤,二头驴子能驮200斤,而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食,为什么?
明早你会看见一只蚊子躺在你枕边,旁边有一遗嘱:
昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上,所以请不要怀疑是谋杀,我是自杀!
女:
为何从前你对我百依百顺,可是刚刚结婚三天,你就和我吵了两次架?
男:
恩,一般来说,我的忍耐是有限度的。
你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才;你比孙子还有谋略;所以,我们都亲切的叫你“镜庄孙子”有一块蛋糕跌倒了,它气馁,情绪低落。
有什么人能鼓励它站起来?
答案就是:
你!
因为,有一样东西叫:
猪鼓励蛋糕!
狮子和狗熊各自种了一颗树,并在上面拉了便便。
结果,狮子种的树长的非常茂盛,而狗熊的树又矮又小。
狗熊感慨的说:
狮屎胜于熊便呀!
听说过年你要到我们家做客,我弟弟会代我去接你,为便于确认身份,请你左手拿两条上等烟,右手提两瓶茅台酒。
金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。
所以你应该把多余的钱交给我,这样我们两个都会感到快乐了!
新年之夜,我梦见了你。
给您拜年了:
新年好!
一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!
在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星,就是我的祝福。
送你一束玫瑰花,传情达意依靠它;给你一支大桃花,时来运转有赖它;给你一碗豆腐花,
食完之后笑哈哈。
?
爱上你是情非得已,离开你是迫不得已,忘记你是绝不可以!
是皮来我是肉;你是西装我是扣;你是咖啡我是豆;爱你一生都不够
超级好笑的幽默小故事_幽默有趣又搞笑的小故事幽默有趣又搞笑的小故事【篇一:
幽默有趣又搞笑的小故事】2017骞?
鏈?
0鏃?
-threemenwerebraggingabouthowsmarttheircatsare銆?
thefirstmanwasanaccountant,thesecondmanwasachemist,thethirdwasagovernment...【篇二:
幽默有趣又搞笑的小故事】【篇三:
幽默有趣又搞笑的小故事】读幽默故事,能够从中感受到一种滑稽的美,并从中得到了启迪,下面这些是小编为大家推荐的几篇经典幽默搞笑小故事大全精选。
经典幽默搞笑小故事大全精选1:
老汉打驴有个财主姓张,黑心烂肺,一肚子坏水。
这天,张财主摇把蒲扇,在门口树底下乘凉快,他抬头一看,见本村的赵大叔,牵着头叫驴走了过来。
张财主绿豆小眼一骨碌,生了个坏点子,对着赵大叔把蒲扇一扬说:
你吃啦?
赵大叔本来不想搭理张财主,又一想,人家招呼咱,咱还能不吱声?
就点点头说:
吃啦。
谁知张财主拉长脸蛋子说;谁招呼你啦?
我招呼的是这头叫驴!
赵大叔笑笑说:
咦--你跟叫驴是亲戚哇!
随即把驴拴在树上,顺手脱下鞋底,对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。
一边打一边骂:
不识抬举的东西!
刚进村时,我问你村里有没有熟人?
你说一没朋友,二没亲戚。
哪想到你的老岳父就在眼前,你为啥还瞒着我呀?
经典幽默搞笑小故事大全精选2:
一统与两桶过去,有个财主生了个儿子又笨又傻,头不知梳,脸不知洗,鼻涕两桶。
财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠,指望儿子将来能够飞黄腾达,光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过,财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥,财主一旁笑眯眯地站着瞧。
庞振坤觉得好笑,装模作样地来在孩子跟前,前打量,后打量。
财主看庞振坤的神态,觉得行动奇异,赶忙上前搭话:
先生,一路辛苦,若不嫌弃,请到寒舍一坐,不知可否赏光?
庞振坤回答:
如此讨扰了。
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶,一边嘱咐安排酒宴。
酒足饭毕,庞振坤起身要走,财主慌忙拦住赔笑说:
先生慢走,请问先生我这犬子庞振坤郑重其事地说:
贵子前程不可限量。
财主一听,眉飞色舞,还想问个究竟,好在人前夸耀一番,迫不及待地问:
还望先生指明一二。
庞振坤不动声色地说:
万岁江山才一统了,这孩子鼻涕两桶,岂不比万岁更主贵了。
财主听了,气得脸像猪肝一样,一句话也说不出来。
经典幽默搞笑小故事大全精选3:
狐狸的悲哀猎人捕获过各种各样的动物,惟独没有捕获过狐狸。
因为这种动物太狡猾,奔跑速度也不慢。
往往猎人刚端起枪,狐狸就跑得无影无踪。
可是,猎人决意与狐狸一比高低。
他知道在一座山上有一只老狐狸,于是他备足枪弹上了山,在狐狸经常出没的草丛里藏了起来。
狐狸真的来了,它跳到岩石上逡巡一阵,锐利的目光立刻发现草丛里有不速之客。
它意识到,猎人的目标不是别的动物而是自己,这一回它不跑了。
它相信自己绝顶聪明,有敏捷的反应和判断能力,只要猎人一有动静,它就会逃之夭夭。
狐狸做了个假动作,猎人果然开了枪,把它面前的土打得乱飞。
狐狸为自己的计谋得逞而哈哈大笑:
嘿,就你这点水平,还想打我?
芽笑话?
选猎人没有理会狐狸的嘲笑,继续瞄准射击。
砰?
选砰砰?
选砰砰砰?
选射出的子弹全部落空。
狐狸得意地笑了。
它把身边的一块圆石头滚下岩石,石头飞快地跑着。
猎人以为狐狸跑了,马上站起就追。
他被缠绕的草绊了一下,跌了个大马趴。
猎人的脑门跌了个大包,手也有些颤抖,满身草屑,十分狼狈。
狐狸站在岩石上,笑得合不拢嘴,它一边高兴地跳着舞蹈,一边大叫道:
哈哈哈?
选看你那老样儿,子弹快用完了吧?
芽接着再来,我愿奉陪到底?
选猎人揉了揉脑袋,边上子弹边对狐狸说:
你可以嘲笑我,因为我确实很难打中你。
即使如此,我失误一次,损失的不过是一颗子弹;而你只要一次失误,损失的就是你的生命。
狐狸的脸色变了,强烈的危机感包围了它。
它抖动身上的毛,打算远远逃开,可是刚才舞蹈的时间太长了,它的手脚有些酸软,此时猎人扣动了扳机。
子弹射中了狐狸的心脏。
它重重地摔在了地上,临死前的那一刹那,它十分后悔因为,原本它是有机会逃走的。
看了经典幽默搞笑小故事大全精选的人还看了:
【篇四:
幽默有趣又搞笑的小故事】
直到有一天,有个明察秋毫的朋友到她家,才发现不是对面的太太衣服洗不干净。
细心的朋友拿了一块抹布,把这个太太的窗户上的灰渍抹掉,说:
看,这不就干净了吗?
原来,是自己家的窗户脏了。
故事26:
留个缺口给别人一位著名企业家在作报告,一位听众问:
你在事业上取得了巨大的成功,请问,对你来说,最重要的是什么?
企业家没有直接回答,他拿起粉笔在黑板上画了一个圈,只是并没有画圆满,留下一个缺口。
他反问道:
这是什么?
零。
圈/未完成的事业/成功,台下的听众七嘴八舌地答道。
他对这些回答未置可否:
其实,这只是一个未画完整的句号。
你们问我为什么会取得辉煌的业绩,道理很简单:
我不会把事情做得很圆满,就像画个句号,一定要留个缺口,让我的下属去填满它。
留个缺口给他人,并不说明自己的能力不强。
实际上,这是一种管理的智慧,是一种更高层次上带有全局性的圆满。
给猴子一棵树,让它不停地攀登;给老虎一座山,让它自由纵横。
也许,这就是企业管理用人的最高境界。
故事27:
养牛我们旅行到乡间,看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上,不免感到奇怪,于是就问道:
老公公,你为什么不把喂牛的草放在地上,让它吃?
老农说:
这种草草质不好,我要是放在地上它就不屑一顾;但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上,它会努力去吃,直到把全部草料吃个精光。
故事28:
若无其事有次,苏格拉底在街上行走,有人用棍子打他的背,痛得他无法站立而蹲下去。
但很快的,他又若无其事的站起来。
目睹整个经过的旁人,看见他没有任何的反应,好奇的问他:
你挨打,为什么不还手?
苏格拉底微笑地回答:
当一只发野性的驴踢你时,你会还它一脚吗?
故事29:
这只不是刚才那只!
卓别林能编,能导,能演,是不可多得的全能影人。
有一次,他召开影片摄制会议,一只苍蝇在他四周绕着圈子飞。
起初他用手打几下,没有打到,就要了一个苍蝇拍。
会议进行中,他就握着苍蝇拍,摆出打苍蝇的姿态,眼睛狠狠地望着那苍蝇。
可是打了三次,都没
有打到。
后来苍蝇就在他面前的桌上,他慢慢地拿起苍蝇拍,正要作死命一击时,忽然放下手中武器,让苍蝇飞走。
旁边在座的人看了,就说:
为什么你不把它打死?
这位谐星耸了耸肩,说:
这只不是方才那只!
故事30:
面貌平凡林肯有一次梦见自己参加集会。
他走路时,众人就让出一条路来,让林肯走过。
这时在一大群人中,有一个悄悄地说:
他只不过是一个面貌平凡的人。
林肯听了,就说:
朋友,上帝喜欢面貌平凡的人,所以他生了许多面貌平凡的人。
故事31:
缘来缘去都是福龙山的善国寺有两个和尚:
悟空和悟了。
一开始他们每天都出去化缘,后来就只有悟空天天出去化缘了。
原来,悟了发现龙山下的缘十分好化,随便到山下走走,就能化到很多,悟了就把化来的钱买很多米、面等生活必需品存放着,其余的时候就在寺庙里睡懒觉。
悟空就劝悟了,让他不要虚度时光,要出去化缘。
故事32:
淡然一笑一场暴风雨过后,承包田里的稻子倒了一大片。
七旬开外的老爸面对着我们愁苦的表情,淡然一笑:
没啥,扶起来就是啦!
一个黑色的七月给全家人来了一闷棍:
我的侄子高考落榜了!
老爸面对着垂头丧气的孙子,淡然一笑:
没啥,明年再考就是啦!
故事33:
巴黎去过了爸爸问儿子:
你最爱谁?
是爸爸还是妈妈?
儿子说:
都爱。
爸爸又问:
如果我去m国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?
儿子说:
我去巴黎。
爸爸又问他为什么,儿子说:
因为巴黎漂亮。
爸爸又问:
那如果我去巴黎,妈妈去m国呢?
儿子说:
那当然去m国了。
爸爸有些失落地说:
为什么总跟妈妈走?
儿子一脸坦然:
巴黎刚才已经去过了。
故事34:
事情的真相一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:
每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句告诉你,我知道整件事情的真相就可以把他们给唬住,即使你根本就什么也不知道
放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:
妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!
他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋,并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:
爸,我告诉你,我知道整件事情的真相!
果然爸爸一听到他这么说,又塞给他40块大洋,并叫他不可以告诉妈妈!
隔天一早,弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说:
邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!
只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:
原来你都知道了,乖,来,让爸爸抱抱故事35:
一个人都没有二次世界大战期间,美国太平洋战区司令官布莱德雷有次奉召,要执行一次危险而紧急的任务。
于是他立刻召集了手下将士,排成一个长列。
这次我们的任务既艰巨又危险!
布莱德雷眼光瞟了大家一眼,哪位愿意冒险担任这项任务的,请向前走两步此时适逢一位参谋递给他一项最新的战报,于是布莱德雷和对方交头接耳了片刻,等到他处理完战报,再面对行列中的众将士时,发现长长的队伍仍是条直线,没有一个人比旁边的人多向前两步。
他这时再也按捺不住了,养兵千日,现在情况紧急,竟然一个人都没有报告司令!
只见站在最前排的人满脸委屈地说道我们每个人都向前跨了两步,所以我们往往在没分清青红皂白时,就急着批评别人,等到发现伤害了人家,已为时太迟。
憎恨可使人的精神死去,肉体虽生犹死,可是宽恕却可以使人重获活力。
故事36:
你是爬不出去的英国牧师雪梨史密斯讲了这样一个故事:
苏格兰地区有很多古堡与古迹,因此闹鬼的传闻也颇多。
有一天,一位小学老师因为公务繁忙,所以回家已是午夜时分。
在他回家的路上,需经过一个坟场,而那天刚好有人新挖了一个
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