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学年自我总结
学年自我总结
第1篇:
第一学年自我总结 第一学年自我总结
如果说第一学年就这样走了的话,我情愿它是带着欢笑,希望还有感动走的,悄悄的从我们身边溜走,甚至不要打声招呼。
这一年发生了太多的事,那本不大的台历根本无法记载所有,就像那张薄薄的成绩单不能反映我们真实的生活一样。
美好的回忆总是在脑海的最深处埋藏,而苦涩则时常飘浮在水面,虽不忍目睹,但这却由不得我们选择。
很多书里面都有大学生的描述。
从《马丁·伊登》里的准大学生,到《高老头》中那已看透社会的拉斯蒂涅,从日本的渡边君,到中国的柯碧舟,似乎每个大学生都要经历一番起伏波澜,这样看起来才有几分趣味,这样才值得回忆。
我们辛苦构建的人生不就是用来回忆的么?
由我们自己,还有他人。
雨果在《海上劳工》里说过,“人体很可能就是一层外表。
它遮住我们的真相。
它扩大我们的光明和黑暗面。
真相就是心灵。
”是的,大学,或者是整个人生就是不断发现自己内心的过程。
让我们从大海开始吧。
那里的天气变化不定,时而狂风暴雨,时而晴空万里,任何一个熟练的水手也估摸不到它的脾气。
然而不论天气如何变化,海水永远是黑色而深沉的,当然有时也会有一滴亮光掉进海水,但是就如那滴进一池清水的红墨,瞬间它就消逝无踪。
如果我们用手去舀那海水,那我们的手也会沾上洗不掉的苦涩,若我们硬是忍不住伸出舌尖想尝尝,即使再怎么小心,潘多拉盒子也会立即打开……
大学留给我的第一印象就是空闲时间多。
这在高考结束的那个暑假之前只能是一种幻想,那种只能在梦里梦到的生活。
可悲的是,我真的在梦里度过了我的幻想。
雨果有过关于两者的描述:
“幻想就是模糊状态下的思想,它与睡眠毗邻,但界限分明,互不混淆。
”幼稚的我终究没能搞清楚它们两的关系,所以也就模糊地混淆过来了,就像用90年代的相机照出的那些泛着黄,还带有水印的旧照片。
参加了团学会,才知道什么叫做责任。
完不成工作再也无法像以前一样调皮的一笑,就像一只皮球,以前瘪了,有大人们帮着忙打气,而现在还得自己准备好打气筒。
被脱掉了那件家长的外衣,才发现自己的肩膀是那么稚嫩,更可怕的是,责任看起来就像飘在蓝天的白云,捏起来还像团团锦簇的棉花,可是那棉花落在肩膀头却如打湿了水,是那么沉重。
不管我们相不相信,轻如鸿毛的东西有时也重比泰山。
那就是成绩单。
人生的可悲之处在于明明自己的生活却要被别人掌控,不论自己多么清白自在,也难逃《搜索》里戏剧的情节。
人生一次,签过无数的纸,但只有那张出生证明可以说明我们真的来过,只有那页遗书可以说明我们没白活。
所以,不论这过程中,出现什么样的东西,就算是死亡通知单,只要我们还有力气,就要好好活到写遗书的那一刻。
常常在想象,假如约翰克里斯多夫没了对音乐的敏感,福尔摩斯少了对神秘的思索,他们的生活将变成什么样子。
化工,理科,我的弱项。
记得有个同乡说过,学理科的人都喜欢说自
己喜欢文学。
我不敢说自己喜欢文学,只能说自己不喜欢理科,这好比屠格涅夫先生没说自己喜欢新地主而只说不喜欢旧地主一样。
不过既然自己选择了这条路,我就该认真地走完,这也是一种责任。
其实我们选择了很多事,做了很多事,都不一定是有结果的。
记得《那些年》里沈佳宜说过,
[莲山课件]本来很多事就不一定是有结果的。
这也无意中使我们的生活充满了乐趣,因为未知带给我们的不只有恐惧,还有如那呼吸着深夜寒冷空气时带来的刺痛的新鲜感。
我们这时已经下到了海面,周围奇形怪状的东西飘来飘去,可是我们不能轻易乱碰,因为装满苦涩的盒子从不贴标签。
我们继续向下,向下,向下……
不知道你有没有这个习惯,对于很苦的茶,我们总是慢慢的喝,细细的品味,可是喝汽水时我们总是大口大口,恨不得一饮而尽。
这难道是我们人类的通性吗?
入学的新鲜,进入团学会的自豪,专教自习的充实,迎着朝阳晨读的喜悦……一幕幕,在眼前飞快的闪过,就像一条对着自己跑过来的大狗,浑身毛茸茸的,还摇着尾巴。
站在海底的我,捧着最后一个盒子,我知道里面装的是希望。
突然想到契科夫笔下可怜的奥利格·依万诺夫娜,那个跳来跳去的女人,从没这样深深地站在这片大海的海底,从没去找寻最后一个盒子,她漂在海面,当然她也只能永远地吞吐着无尽的苦水。
最后,用《末日危城》里杰森的一句话祝福我即将开始的第二年。
“诚实的劳动中,勇气不灭”第一学年自我总结
如果说第一学年就这样走了的话,我情愿它是带着欢笑,希望还有感动走的,悄悄的从我们身边溜走,甚至不要打声招呼。
这一年发生了太多的事,那本不大的台历根本无法记载所有,就像那张薄薄的成绩单不能反映我们真实的生活一样。
美好的回忆总是在脑海的最深处埋藏,而苦涩则时常飘浮在水面,虽不忍目睹,但这却由不得我们选择。
很多书里面都有大学生的描述。
从《马丁·伊登》里的准大学生,到《高老头》中那已看透社会的拉斯蒂涅,从日本的渡边君,到中国的柯碧舟,似乎每个大学生都要经历一番起伏波澜,这样看起来才有几分趣味,这样才值得回忆。
我们辛苦构建的人生不就是用来回忆的么?
由我们自己,还有他人。
雨果在《海上劳工》里说过,“人体很可能就是一层外表。
它遮住我们的真相。
它扩大我们的光明和黑暗面。
真相就是心灵。
”是的,大学,或者是整个人生就是不断发现自己内心的过程。
让我们从大海开始吧。
那里的天气变化不定,时而狂风暴雨,时而晴空万里,任何一个熟练的水手也估摸不到它的脾气。
然而不论天气如何变化,海水永远是黑色而深沉的,当然有时也会有一滴亮光掉进海水,但是就如那滴进一池清水的红墨,瞬间它就消逝无踪。
如果我们用手去舀那海水,那我们的手也会沾上洗不掉的苦涩,若我们硬是忍不住伸出舌尖想尝尝,即使再怎么小心,潘多拉盒子也会立即打开……
大学留给我的第一印象就是空闲时间多。
这在高考结束的那个暑假之前只能是一种幻想,那种只能在梦里梦到的生活。
可悲的是,我真的在梦里度过了我的幻想。
雨果有过关于两者的描述:
“幻想就是模糊状态下的思想,它与睡眠毗邻,但界限分明,互不混淆。
”幼稚的我终究没能搞清楚它们两的关系,所以也就模糊地混淆过来了,就像用90年代的相机照出的那些泛着黄,还带有水印的旧照片。
参加了团学会,才知道什么叫做责任。
完不成工作再也无法像以前一样调皮的一笑,就像一只皮球,以前瘪了,有大人们帮着忙打气,而现在还得自己准备好打气筒。
被脱掉了那件家长的外衣,才发现自己的肩膀是那么稚嫩,更可怕的是,责任看起来就像飘在蓝天的白云,捏起来还像团团锦簇的棉花,可是那棉花落在肩膀头却如打湿了水,是那么沉重。
不管我们相不相信,轻如鸿毛的东西有时也重比泰山。
那就是成绩单。
人生的可悲之处在于明明自己的生活却要被别人掌控,不论自己多么清白自在,也难逃《搜索》里戏剧的情节。
人生一次,签过无数的纸,但只有那张出生证明可以说明我们真的来过,只有那页遗书可以说明我们没白活。
所以,不论这过程中,出现什么样的东西,就算是死亡通知单,只要我们还有力气,就要好好活到写遗书的那一刻。
常常在想象,假如约翰克里斯多夫没了对音乐的敏感,福尔摩斯少了对神秘的思索,他们的生活将变成什么样子。
化工,理科,我的弱项。
记得有个同乡说过,学理科的人都喜欢说自
己喜欢文学。
我不敢说自己喜欢文学,只能说自己不喜欢理科,这好比屠格涅夫先生没说自己喜欢新地主而只说不喜欢旧地主一样。
不过既然自己选择了这条路,我就该认真地走完,这也是一种责任。
其实我们选择了很多事,做了很多事,都不一定是有结果的。
记得《那些年》里沈佳宜说过,
[莲山课件]本来很多事就不一定是有结果的。
这也无意中使我们的生活充满了乐趣,因为未知带给我们的不只有恐惧,还有如那呼吸着深夜寒冷空气时带来的刺痛的新鲜感。
我们这时已经下到了海面,周围奇形怪状的东西飘来飘去,可是我们不能轻易乱碰,因为装满苦涩的盒子从不贴标签。
我们继续向下,向下,向下……
不知道你有没有这个习惯,对于很苦的茶,我们总是慢慢的喝,细细的品味,可是喝汽水时我们总是大口大口,恨不得一饮而尽。
这难道是我们人类的通性吗?
入学的新鲜,进入团学会的自豪,专教自习的充实,迎着朝阳晨读的喜悦……一幕幕,在眼前飞快的闪过,就像一条对着自己跑过来的大狗,浑身毛茸茸的,还摇着尾巴。
站在海底的我,捧着最后一个盒子,我知道里面装的是希望。
突然想到契科夫笔下可怜的奥利格·依万诺夫娜,那个跳来跳去的女人,从没这样深深地站在这片大海的海底,从没去找寻最后一个盒子,她漂在海面,当然她也只能永远地吞吐着无尽的苦水。
最后,用《末日危城》里杰森的一句话祝福我即将开始的第二年。
“诚实的劳动中,勇气不灭”
第2篇:
学年自我总结 时间似乎越过越快了,一晃眼2016年已成了过往。
大一也似真非真的过去了。
于多于少,也理应有个总结来总结一下自己一年的所得与所失。
1.在政治思想、道德品行方面:
首先,我认真学习了《思想道德与法律基础》和《中国近代史纲要》,并作了相应的报告总结。
其次,我端正了学习态度,
认识到大学并不是人们口口相传的那个样子,我仍需付出极大的努力用功学习专业知识,不断提升和完善自己。
最后,对自己的人生和职业生涯也有了
初步思考和规划,逐步发现了自己的兴趣并大致拟定了将来的方向,人生是值得认真思考的。
2.在学习与实习方面:
首先,我适应了大学的学习方式,极大程度的提高了自己的自学才能,接受了大学的启发式教诲模式,并且找到了适合自己的学习方法也慢慢的
习惯独立思考了。
其次,我在暑假里也积极参加社会实践活动,锻炼和提升了自己的实践能力。
3:
在体育锻炼、健康状况方面:
我认真上好每一节体育课,每天傍晚也有坚持跑步,所以健康状况一切良好。
3.在能力及个人发展状况上:
大一的最大收获就是努力地去理解和接触大学生活,我能与舍友、同班同学保持好的关系。
并通过参加社团和学生会结识一些
高年级的学长学姐,可以向他们请教学习、生活、专业就业方向等的问题。
大学为我们踏上社会提供了一个良好的实践平台,让我们明白不仅要搞好自己的
学习成绩,更要培养自己在人际交往方面的才干。
总之,大一一年不管是满足还是遗憾,是得意还是失意,是自信还是自卑,一切都已化为我身后或深或浅的脚印,完善着我的人生档案,推动着我的人生进程。
现在,我要用更好的心态和精神面貌去体验和丰富我的大二生活,怀着更高的信心和抱负踏上新的征途,踏实走好人生的每一步!
第3篇:
学年自我总结 学年自我总结
学年自我总结
时钟在滴滴答答间飞转,不知不觉间又到了一年的六月。
当学校的中招倒计时锐减到十几天时,我知道:
这一学期又将要结束了。
回首自己这半年的工作,我可以简单的用学、思、读、醒这几个字来概括。
学是教师的必备技能。
在教学中,我愈来愈认识到教师学习的重要性。
从对专业领域的政策法规的涉猎,到最新的教学前沿的关注,能从教师的本位出发,学习最新的教学理念,尝试应用性来改变自己的教学观。
能以社会的基本规范来要求自己,从工作到生活,用较高于一般人的道德标准来要求自己,起到良好的示范带头作用。
思是教育者成长的必要途径。
学习中更是需要进行深思,思是学的深化和升华。
在教学过程中,个人的课堂需要进行不断地反思,从反思中总结,在反思中改进,利用反思可以达到从量到质的变化。
在教研中,通过观摩教学,进行课堂的评价性反思,在议课、评课中国共产党同成长。
阅读是为了保持永久的源头活水。
教师的成长不仅仅是专业技能的成长,更需要浓郁的人文素养的积累。
在教学之余,教师的人文书籍的阅读是非常必要的。
从思想性、文学性较高的严肃文学入手,让自己的心灵和精神得到文学的浸润,用文学阅读增加自己的人文积淀,提高自己的人格魅力。
提醒是为了让自己保持警觉。
在日益追求紧急效益的大的背景下,能始终保持一种积极的心态,认真从事教学工作当是不易的。
在工作中,也常常会因为工作的平凡和平淡而时时出现懈怠的情绪,用自我提醒是为了激励自己不甘平庸。
曾记的博客中有“只要坚持上路,总会遇到属于自己的庆典”的话语,我常常会以此来提醒,不要平庸碌碌的生活。
用积极的为人生的态度去生活,让每一天都过得充实有意义,把每一天的教学工作都做好,这也是一种极致的生活。
正是这种生活观,让我坚持一路走来,从备课到上课,从听课到教研,从专业札记到日常练笔,乐此不疲。
回首自己这半年的工作,我能清醒的认识到,自己还有待提高的地方还不少:
阅读没有连续性,专业钻研不够投入,教育反思深度不够等等。
在今后的工作中,应注意对上述毛病加以改正,相信通过自己的努力,一定会做的更好。
学年自我总结
大一这一学年,对我个人来说是我人生中的一个重要时期。
同时也是我的过度时期。
从高中过度到大学,从依靠父母到独立自主,从当年的幼稚到如今的略显成熟,从高谈阔论对美好理想的追求到实事求是对现实的残忍,我的觉自己发生了很大的转变。
自身的许多转变都是自己始料不及的。
每每回想起这不平凡的一年,总觉的留下了许多的感慨与太多的遗憾。
从当初的对理想的渴望到如今对现实的难言,从当初信誓旦旦的豪言壮志到现今对梦想现实的清醒认识。
我觉得我变了。
我变了,我已不是当初那个只会唯唯诺诺的我,已不是当初那个任人呼唤,毫无主见的我。
更不是当初那个只会感慨抱怨而不会放纵一搏的我。
我真的变了,变的已不再是当初那个不喝酒,不抽烟的憨厚小伙了。
已不再是昔日那个不讲脏话,遵循礼到的循古小生了。
为了理想,我也不再是旧日那个热于奉献,忘我生死的热血少年了。
总之,我变了,变成连我自己都不认识的人了。
但是,我有一种动力却始终没有变过,那就是对理想抱负的追求及崇高的信念。
要不是亲眼见证了这一年的自我变化,真不敢相信自己的变化有这么大。
追根朔底,当然主要原因就来自于当这个班长。
自从当了软件081班的班长,肩上就多了一份责任,不仅要为自己负责,更要为班集体负责。
从此心中这份沉甸甸的担子就一直迫使我的自我改变。
身在其职,很多事情我才真正地感觉到自己的无可奈何,力不从心。
俗话说的好:
“不在其位,不知其职”这句话道尽了我心中的委屈。
在某种场合,很多事情坐起来都是身不由己,致使自己的某些习俗潜移默化了。
取而代之的是染上某些恶习。
作为一个班长,我总是时刻的要求自己,要注意自己的言行,一不小心,损害自己形象是小,给班级形象抹黑是大。
所以,时常在外跟人交谈时,就要求自我约束力的提升及谈吐的适度。
时想,大一这一年,我还是过的比较充实的。
在学习方面,我是尽量克服住自己,不能落下功课。
作为一名学生,学习是我们亘古不变的话题。
作为一名班长,你就更应该树立起榜样作用,坚持以身作则。
其次在处理班级问题上,我采取仁义之举,时刻,以班集体的荣誉为先。
虽有时,言过其实,偶尔有伤他人之处这也在所难免。
俗话说的好:
“鱼和熊掌不可兼得”。
然而美中不足的是,全班存在的问题仍然不少,首当其冲的就是班级团结问题,这方面主要表现在男生与女生,女生与女生之间不能倾心相对,致使班里的男生对女生不太了解,而女生则各自勾心斗角,不能和睦相处。
其次在班干问题,许多班干都只是虚设其职,却无实用,导致许多班级措施无法实施等等一系列问题。
以上的许多问题,如果要究其根底主要责任在我,是我这个班长不能正确的用人,未能发挥他们各自的长处,俗话说:
“次一甸,长一智”。
然而我未能做到。
然而在这里追究责任,已没有什么意义,重要的是,既然明白问题,就要懂的付出行动,而不是在这里高谈阔论。
虽然后期我采取了一些措施加以更正,并付出了具体的实践,也取得了一些成效。
但是这一学年留下的遗憾还是太多太多。
最让我感到遗憾的是:
我并没有实现当初竞选时的诺言,没能让其他学院对信息>工程学院,乃至软件专业的同学刮目相看,没能在校园内打下一片属于这个专业的天地。
有的人说我很失败,在众多班长里头可能就属我最差劲了。
可是我并不以为然,我不知道,在他心中,怎样做才算是一个好班长,对于在他心中,对一个班长的要求可能我永远也达不到。
我只知道,作为这个班的班长,自始自终我已经尽了力,倾了心,至于是好事坏,我问心无愧。
总之,在这一年中,我觉得还是没有虚度,用一句话概括:
“我觉得这一年中,我学到了很多,我得到了很多,但同时我也失去了很多。
”
鲁迅先生说的好“横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛”,如果要我对自己评价,我觉得这句话是我这一年的真实写照。
很多事情我是能忍则忍,忍一时风平浪静,退一步海阔天空。
不必要闹的满城风雨,尽人皆知。
正所谓“吃的苦中苦,方为人上人”。
学年自我总结
光阴如梭,转眼就到了为大三一年写下总结的时候。
过去的一年,对我来说是无比充实的一年,机遇与挑战同在,充盈着付出与>收获。
在全方位提升自我素质的同时,我也特别明确地培养自己的专门技能,提升核心竞争力,以更好地进行将来更深层次的发展。
在此从思想德育、专业学习、社会实践三大方面进行大三学年的总结。
在思想德育方面,我继续以一名光荣的共青团员身份努力以身作则,尽己所能帮助他人,积极参加集体活动和社会实践。
在班级中,我参加了所有的集体活动并努力为班级其他同学参加个人活动提供身体力行的帮助;在学校“文明使者”服务队,我参与并组织了多项义务服务同学服务社会的活动,如看望阳光智障儿童、交通协管、义务家教等;并继续关注曾经任职的学校阳光教育协会,受邀为其开展新团队的宣传>培训等;另外,我参加了无偿献血活动。
在专业学习方面,我继续以一名英语专业学习者和热爱者的身份投入学习,认真对待每一门学科的学习,并利用课余时间加强相关领域知识的吸纳,寻找与专业知识运用相关的实践,努力为成为优秀的专业人才提升自我。
继大二暑期在湖南日报的实习经历之后,我成为了由指导老师组办的英语角的主要负责人之一,一年来努力的经营让该英语角一跃成为长沙最受欢迎的民间英语角。
也由此,我得以结交大量的国际友人和社会各行业的精英,在锻炼我的交际能力、组织能力同时,为我打开了宽阔的专业知识运用平台。
在社会实践方面,我充分结合自己的专业学习和职业规划,积极接近社会,努力把握机会,从不同的平台不同方面有规划有方向地提高自己。
除上文提及的英语角经营组织外,我继续担任学校最大的勤工助学组织“文明使者”服务队的信息宣传部部长,全面锻炼自己在制作海报、开展调研、撰写新闻和编写报纸各个方面的宣传能力;继续进行在学校门户、新闻最后一年的记者、工作,担任站长助理、监管部长职务,并获得优秀管理员、优秀、优秀记者等称号,圆满完成了在该站三年的工作。
我的愿望是成为一名外语媒体工作者,了解、记录并传播世界的声音,这一理想一直没变,而我也一直不曾改变也不会改变地努力着,由内及外,方方面面地积累和完善,相信功夫不负有心人,相信我能在路上,找到属于我的舞台,也将舞出我独特而精彩的风姿。
谨以此总结大三学年,并在大四路上作为自励,不断前行。
第4篇:
学年总结1 大二整整一年结束了,只能感叹时间的流逝,再也不是刚入学时的懵懂无知。
曾经听很多人说如果你觉得时间过得很快,那么就说明你在这段时间里过的很充实,这两年有收获也有失败,然而,也有人说,如果觉得时间过得太快,只能说明这段时间你是虚度了。
这两年有收获也有失败,这些都让我迅速成长起来,尝试到了真正的生活,因为生活充满着酸、甜、苦、辣的,体验到了才能为以后步入社会打下基础。
对于大三这个敏感字眼,让我感觉到内心的忐忑与不安,大三也就意味着我们离毕业更近了一步,也意味着踏进社会还差一步之遥,回想过去那些凋谢的时光,却是我没有能力去挽回的,甚至去触摸一下的可能都不存在。
虽然已经过去,就像飞过天空的鸟一样,天空中已经有了飞过的痕迹,在鸟的心中,不过我可以做自己认为重要的,值得付出的事情的!
为了能有一个比较平静、顺利的大三,我要好好地总结自己在过去的一年中的教训,好好珍惜我已经不再遥远即将到来的未来。
刚入学,远离家的避风港来到这里只为了能够增长知识,能够接受更好的教育,为实现从小看似梦想的梦想。
但是这次的远离,却是一次又一次的考验和验收。
生活的方方面面在缺少了家人的料理之后,如何安排自己的生活成了一大难题。
没有了家人管束的唠叨,拥有充足的自由,却又不知道能否应对这突如其来的自由。
对于大学丰富多彩的生活要怎么选择,对于没有任何压力的大学学习要怎么来对待和取舍?
性格各异的室友们,能不能适应他们不同的生活习惯,又要怎么样和他们相处?
各种各样的问题不仅仅是在大一的生活中存在,大二的生活也处处存在着取与舍,选与择的对抗。
虽然说以前高中也住校,但每星期都能回家,家总能让我忘记烦恼。
在家中从来不必为生活琐事担忧,而现在什么都得自己做主,但这些都是生活中的必修课。
离开父母为我撑起的一片天,学着自己独立于社会之中。
只有将小鸟赶出鸟巢,鸟儿才能学会飞翔。
而现在我就是离巢的小鸟,为着终有一天的展翅翱翔,不断的磨练自己。
从大一的想去学习点新东西,到中途的厌倦,再到后来有点觉悟不学习是不行的,只会使自己颓废,荒废宝贵的四年光阴。
当然也不是一味的去死学习,也得有自己的想法,学什
么,对自己已经定下方向的有益处。
虽然暂时未能达到期望的标准,但我对自己有信心。
两年的大学生活让我学会了很多,领悟了很多,因此也成长了很多,在自己的学生工作方面,刚进大学时,对自己在大学里学生工作里的规划是:
从大一到大三,在学生工作上花的时间逐渐减少,而在学生工作之外的工作时间逐渐增加,也就意味着,要花更多的时间在学校外面,大一,大二在学校里花的时间主要是为了培养自己的沟通交流能力,这也是为了适应大学生活,为以后的大学生活做铺垫,大三以后花时间在学校外面,不仅可以让自己接触社会,还可以让自己早一点了解未来的工作。
在大二一整年,我花在上面的时间比大一的时候要少一些,大二上学期,没有静下心来,特别是大二上学期期末的时候,这其中的原因在大二上学期总结中也提到过,这里就不再赘述了。
因此,考的不是很好,而大二下学期虽然心静下来了,但我对考试失去了信心,对大学的考试感到失望,无论是我复习得怎样好,考的总不让我满意。
整整一年,还是浮在表面上一样,没有沉下来,心没有静下来,这是我这一年学习比较失败的主要原因。
课程学得虽然不太理想,没过英语四级考试也是一个令人难过的的事情,所以我会在今年把四级放在我的一个重要位置。
偶尔我也会去图书馆看会儿书,尽管学校图书馆的书又旧又少,但这并不影响我学习,因为我懂得的实在是非常有限。
大学的知识,能从老师和几本基础的教科书上获得的少之又少,老师教的更多的是一种学习的方法,而大量知识的积累是需要自己不断扩充的。
记得白岩松曾经这样说过:
“我觉得所有的乐趣都是在你走了很久之后,重新回头去看的时候,才能找到我为什么走了这么久的理由。
因为做眼前的任何事的时候都是痛苦,走了
很久你会发现自己在进步。
”它给我印象很深,因为我想到了自己学专业课的情形。
不可否认计算机专业课难,看不懂,不理解。
概念不清,建不起模型。
自己从心里排斥着,每次都是自己硬着皮头去看。
去理解去琢磨,也正是这点点滴滴印迹才让我觉得时间没有白流。
它不仅让我学习到了专业知识,也一次次的战胜了自己。
大一的时候,还满怀激情和信心,到了大二,看到让人无语的学习环境,让人无语的学习风气,自己也就焉了一截,平时在寝室再也看不到学习的身影,多的只是游戏的较量;看不到自习室学习的身影;看不到一圈同学为一个不懂的问题争得面红耳赤?
但到大二了,却不尽人意,在期末复习过程中,我越是复习就越对自己考试没有信心,每一场考试都是在自己的提心吊胆中度过的,完全不能放松,因此,考得不令我满意,以致最后挂科。
不知道成绩到底怎么样,不过都已经过去了,就不再想他了吧,总结一下,找找原因,然后,从原因出发慢慢解决,我相信这
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