最新生命与金钱的段子 精品.docx
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生命与金钱的段子
篇一:
经典段子1大街上手牵手的人很多,有几个是准备结婚的。
2把号码刻在我的墓碑上,附言:
允许任何人加我好友。
5网吧告诉了我们,时间就是金钱。
6来到这世上千万别客气,想做就立即去做,什么都要快,除了死。
7如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!
8世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
突然感觉屁好忙。
9一个人走在喧闹的途中,凌乱的脚步倾述着我的孤独10人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
11您好,您所拨打的电话以去世,请来世再拨。
12你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。
心情比上坟还要纠结。
13跌倒了,爬起来再哭,努力,为自己而活!
14我同桌说:
男人乃身外之物。
我甩了一句:
生不带来,死不带去。
15有种女人:
不化妆,依然动人。
有种女人:
不化妆,不敢见人。
16该做的不该做的我都做了,还是不行的话我也不勉强。
17゛有时候真的想把自己给灭了。
18小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
19我真想掐死现在懦弱心软的自己!
20人的借口多的去了,关现实什么事?
21生命原来是一场无法回放的绝版电影22现实中没有刘易阳,但是有很多童佳倩。
23“我很能吃苦”这五个字,我做到了前四个,就证明我已经达到能吃苦的百分之80了?
24我不是刘易阳,但是我要她比童佳倩幸福。
25考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
26我是一根葱,站的路当中,哪个拿我蘸大酱,我骂他老祖宗。
27每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
28我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信29给我一个支点,我就能睡一整天。
30你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
31人生就像放电影,搞不好就缓冲失败32就是那个义务教育,把我的青春占据了。
33我们班流行的最搞笑一句话:
“老板,有木有雪碧,给我来瓶可乐!
34我傻,我快乐。
我二,我健康35现在的天气,自来水可直接泡方便面。
36土是用来挖的,坑是用来埋你的。
37吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
38等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
39脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
40终于鼓起勇气给她发短信表白了,三分钟后,班主任打电话过来:
“孩子,这不是闹着玩的。
”41爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪42同样是想买,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!
43现在考试,最赚钱的还是移动公司。
44蓦然回首,你咋还没走。
45我小时候胆特小,放个把自己吓哭了46真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了47人的桃花运跟生理周期一样!
都是一阵一阵的!
48妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
49都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜50别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
51姐高傲旳小心脏,妳伤不起。
52别跟我说白头偕老,我要永远黑发飘飘53不想奔三,还没二够!
54上学拿钱混日子,上班拿日子混钱诶人生也不过如此55小三算什么、他充其量也只不过是个人1、店里排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。
结果我后面两个女的开始一阵乱笑。
于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:
“等等,改成52个。
”2、记者:
“听说监狱里面生活挺好的,你们为什么要越狱?
”犯人:
“好你妈呀,饭太难吃了,好容易过个中秋,发的月饼真不是人吃的。
”记者:
“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀,就算是月饼难吃,你们怎么跑出来的呢?
”犯人:
“我用月饼砸的。
”3、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:
你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:
我看你他妈从哪儿掏钱!
4、我是一个很有原则的人。
我的原则只有三个字,看心情。
5、当时我就不住了:
某男生霸气签名:
5要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了。
。
。
6、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:
“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:
“还痛吗?
”女孩说:
“不痛了”一会女孩又撒娇说:
“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:
“还痛吗?
”女孩高兴的说:
“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:
“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?
7、三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道:
“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。
”另一个女孩子接话道:
“你那算什么!
我每天都吃鱼卵,一小粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!
”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。
。
。
8、一男发浪漫短信给女友:
你在干嘛?
在做梦吗?
把梦传给我;在笑吗?
把笑发过来;在哭吗?
把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复:
我在便便。
9、英语课上,老师要求提写单词,提汉语写对应意思的英语,说如果哪个单词实在不会就只写上汉语,与英语一窍不通的我被叫上黑板提写,被提了十个单词?
?
的写了十个汉词,默默回座位?
?
结果,英语老师实在看不下去了,拿出粉笔,黑板上纠出我七个汉字错别字?
10、简单说。
本人上的小学没了,初中没了,高中改名了,大学在我毕业后也改名了,第一个公司黄了,第二个公司国企要改制。
。
。
。
。
。
现在我又想加入。
。
。
。
11、去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街,本人无比尿急。
—–割丫—–找了好久都没有找到厕所,肯德基神马的都没有看到!
商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有,尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁!
我正在犹豫中,男友一句:
“快进去啊!
脑残也是残疾的一种!
”·····然后我就进去了···12、当不上官,就买保险吧,差不多?
一个是一人得道全家升天?
一个是一人升天全家得到?
13、一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?
好吧,我不知道。
然后问同学,同学猥琐的一笑,说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了?
?
我惊了?
?
14、“我脸油不油?
”“反光,看不清楚。
”15、给暗恋的女生送礼物,买了一盒德芙,结果看见她把德芙送给了铁哥们!
哥们回来时,请我们吃德芙,顿时,心碎了!
16、昨天上课跟同学在桌下用4看电影,看到惊险部分,同桌说了一句有杀气,我说嗯。
突然4不见了,转身一看班主在后面,说了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~17、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:
“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说:
“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。
孩子又说:
“爸爸。
”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
18、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。
问一农民:
它们在干吗?
农民说:
在。
教授不解:
动都没动过什么。
老农说在比谁寿命长。
教授说:
可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃这时,另一只猛然探出头来骂到:
,死了也不吭一声。
另一只也伸出头来:
“,专家说啥你信啥19、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家。
进门时,对一脸疑惑的丈夫说:
“怎么?
不认识我了?
”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:
“不不不,快进来,我老婆不在家20、从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:
“。
。
。
公交车。
。
。
”21、一女研究生去交毕业论文,教授特好色,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说:
“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞!
女生急了,忙问:
那怎么办呢?
教授:
我们“日”后再说吧!
22、据史料记载,史上第一个淘宝店主是一位诗人,名叫王维。
根据在于他写给买主的一句慰问诗:
每逢佳节倍思亲。
。
。
。
23、这货跟他爸做生意,中秋头一天请个领导吃饭,剩了2瓶茅台没喝,扔后座头枕后面那,大家懂得,外面看得见,第二天一看,后车玻璃被砸,酒被偷走,惯例,这不是,是估计小偷觉得不好拿,装酒的盒就扔后座上了,那货中秋吧车修好开回家,估计脑子秀逗了,把酒盒又扔后座头枕那了,今天早上发现车又被砸了?
24、某女发现一老外仗着自己人高马大,正在偷看她的事业线及内部资料,于是怒斥:
看毛()!
卑鄙()!
老外一脸惊喜回答:
!
!
25、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是在二七路论坛混的比较有名的某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。
看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:
“四次方求导是多少?
”她一下愣住了,嗫嚅不已。
我一看不对,换个难度低点的:
“那30度是多少?
”她——竟然落荒而逃~26、军训休息的时候,我和一个外地的同学坐在一起。
突然一只死了的知了掉到了我们面前。
那个同学沉默了片刻像是在思考什么,然后大惊:
“我草,首都就是首都真牛逼!
连苍蝇都长这么大?
!
!
”27、一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。
一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:
“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?
”变色龙很惊讶:
“为什么你可以看到我?
”女孩笑了:
”**,你见过墙壁会脸红的吗?
”篇二:
年度100个经典笑话段子(不笑不要钱篇)1我曾经喜欢一个学医的女孩子。
那天和她一起去上课,不知道老师是抽风还是什么的,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法,一年的吃法,十年的吃法。
看着她认真地做笔记,我下定决心和她做好朋友了。
江南2洪七公手臂内弯,右掌划圆,“呼”的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。
郭靖大吃一惊,洪七公道:
“这招叫做亢龙有悔。
”说完跃起半空,一掌凌空劈下:
“这招唤作飞龙在天。
”落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。
郭靖一声惊叹:
“这招又叫什么?
”洪七公笑道:
“江南!
”3中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:
“吐出来!
你丫把喝下去的饮料吐出来!
”4两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕,反而柔情的说:
“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
”5父亲对女儿的男友严厉地说:
“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?
”年轻人又惊又喜:
“您是说可以做其它的事儿了吗?
”6老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:
“真吓人!
几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!
绳子都拦不住!
”7一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:
“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道:
“当心我们的葡萄!
”8挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
9有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:
“你保护现场,我去叫警察!
”10两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲:
“小心点!
前面是急转弯。
”乙:
“什么?
不是你在开车吗?
”11一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
12“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?
”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。
”13游乐场上有一尊弥勒佛像,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。
一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时,一个小男孩走到妇女身边说:
“阿姨,你向我口袋里扔吧,我笑给你听。
”14上选修课“红楼梦赏析”时,老师提问:
“金陵十二钗你最喜欢哪个?
”问到一个男生,该男马上站起来:
“对不起,老师,我已经有喜欢的女生了。
”15放学回家后的小明对妈妈说:
“妈妈,你应该给我起一个更厉害的名字。
”妈妈问:
“为什么这样说呢?
”小明:
“我们班有个同学的名字就很厉害,老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。
”妈妈大惊:
“他叫什么名字啊?
”小明淡定地说:
“马麻。
”16西门庆开车路过女儿国,看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。
那女子见了,慌忙大叫:
“快来人啊,快来人啊。
”西门庆听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道:
“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!
”17总经理招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几?
第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。
心理学家说:
“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。
”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说:
“还是那个穿超短裙的好。
”18一男人狂奔到心理诊所内:
“医生我好苦啊!
请你救救我!
”“别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我,才能为你解析治疗。
”“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。
她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!
”“哇塞!
都什么时代了,还有这么多的美梦,你还真是艳福不浅啊!
”“什么艳福不浅啊!
你可知道,在梦里我竟然也是女的!
”19一家女儿要结婚,可是男方不是佛教徒,父母不同意。
男方只好听女子的劝去研究佛学,早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间,父母向女儿问起男方的近况,她说他已经信奉佛教了。
于是父母说:
“那你们可以结婚了。
”“可是?
?
”女儿哭了起来,哽咽着说:
“他信的太深,已经出家当和尚了。
”20自从丈夫去看了心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。
妻子只是很纳闷,每次做爱前,丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子喃喃地提醒自己:
她不是我太太,她不是我太太?
?
21妈妈带小力去听音乐会,小力显然对指挥很感兴趣,一会儿看看指挥棒,一会儿看看独唱女高音。
过了一会儿,他问妈妈:
“妈妈,中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?
”“没有呀!
你怎么会有这种想法?
”“那她为什么一直尖叫?
”22女孩:
“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?
”老爸:
“有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。
”小女孩:
“什么书啊?
”老爸严肃地说:
“结婚证书!
”23女演员为了博得导演的喜爱,极力地表现自己!
女演员对导演说:
“导演,请你给我一杯真的白酒,这样我才能演出最逼真的感情来!
”导演听后,很满意,说道:
“那好,不过明天那场服毒的戏,就全看你的了!
”24一个男人在公司干了25年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。
一天,愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
他对老板说:
“毕竟,我已经有了25年的经验。
”“亲爱的员工,”老板叹气说,“你没有25年的经验,你是一个经验用了25年。
”25儿子今年上一年级。
一次,我和儿子讨论每个人的缺点。
我说了些自己的缺点,然后问他,你有什么缺点呢。
他想了一会儿,说:
妈妈说我就是有点儿缺钙健康秘诀一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。
他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生健康的秘诀,他说:
“我要感谢我太太。
每次太太跟我吵架,我就出去散步。
我今天这样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。
”26女:
你喜欢什么样的女生?
男:
我喜欢长得坏坏的女生。
女:
那你看我怎么样?
男:
亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生?
?
27国庆自驾游,走错路,又累又饿。
天快黑了,来到一村子,只见敲锣打鼓,原来这里晚上有户人家娶亲。
老公带着我们一家五口,随了200块礼钱,进去美美吃了一顿,完了跟着回城的车上了高速,整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚,每个人都朝我们点头微笑。
28早起跑步遇到马路上窨井盖大开,发善心费力盖好,等跑步回来后看见井盖旁停了一警车,井盖下面竟然爬出一个人来,一边爬一边骂道:
“谁那么孙子,我刚下井就把井盖盖上了!
”29一年轻人总觉得工作不顺心,老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放在桌上,鸡蛋滚到地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候,年轻人恍然大悟地说:
“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来!
”老董事长缓缓地吐出一口烟:
“我的意思是不愿意干就滚蛋!
”30大家都知道消费高,且不能自带饮料食品。
一天,我去唱了一下,口渴了,就叫服务员过来。
我:
可乐多少钱?
服务员:
25元。
我又问:
多大瓶的?
服务员:
就外面卖两块五那种。
31孟非:
请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。
女嘉宾:
我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心?
?
孟非:
能再简洁一点吗?
女嘉宾:
哦,他应该富有。
32两个外伤病人在病房里聊天。
一个人说:
“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,太远了,没看清楚上面写了什么东西。
我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着‘前面有沟,请绕行’。
可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。
”说到这儿,他停了停问:
“老兄,你怎么也伤得这么重啊?
你的伤是怎么回事啊?
”那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:
“怎么回事?
老子当时正在挖沟!
”篇三:
经典段子《经典段子》1、恋爱就像口香糖,嚼的时间长了会平淡无味,但丢在什么地方,都会留下难以抹去的痕迹。
恋爱固然需要新鲜感,但是对于你爱的人和爱你的人来说,即使平淡,你们曾经也品味过,即使无味,也应该衷诚彼此的走下去。
千万不要因为平淡而说再见。
2、【期末考试之搞笑版】麦兜:
麻烦你,给个提纲吧。
老师:
木有提纲。
麦兜:
那划个重点呢。
老师:
木有重点。
麦兜:
又没有啊?
那给个方向好了?
老师:
木有方向。
麦兜:
那样题呢?
老师:
木有样题。
同伴:
麦兜啊,老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。
麦兜:
啊~那给份试卷吧。
。
3、人生在世有两难:
登天难,求人更难;有两苦:
黄连苦,贫穷更苦;有两薄:
春冰薄,人情更薄;有两险:
江湖险,人心更险。
要知其难,守其苦,耐其薄,测其险,则可以处世。
4、如果爱是1,不爱是0。
两人都爱:
1×1=1就是都爱;两人都不爱:
0×0=0就是不爱。
有一人爱,一人不爱:
1×0=0单方面的爱情不会有结果。
两人都只各爱一半:
05×05=025爱的成分比原来的一半还少。
世界那么大,爱上一个人那么容易,被爱也那么容易。
但要互相相爱,竟这么难!
5、中国第一廉官:
他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系,去西方考察访问只带3个随从,从不警车开道,也不用公款吃喝,有时甚至要自己找饭吃。
3随从因太清苦常闹辞职。
他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一生教书育人,死后没任何家产。
他,就是唐僧。
6、【三国启示录】1刘备成功,因为他生来是贵族。
2诸葛亮成功,因为从不读教科书。
3吕布失败,因为他狂傲并虐待员工。
4孙尚香告诉大家女人的感情在男人的政治和权术面前,啥都不是。
5刘禅破产,是因为爹妈早死。
5司马懿最后说成功不一定要自己开公司,干得好,别人会把公司送给你。
7、生活,是用来经营的,而不是用来计较的;感情,是用来维系的,而不是用来考验的;爱人,是用来疼爱的,而不是用来伤害的;金钱,是用来享受的,而不是用来衡量的;谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的;信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。
8、女人,妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,牛的叫傲雪凌风,弱的叫小鸟依人?
?
做女人真好啊。
9、【男人一生重要的两件事】就是忙事业和陪老婆,这两件事情都做不好话,是一场真正失败的人生。
男人只顾着忙事业而没有时间陪老婆,那你是可怜的,错过了花前的拥抱,月下的低语,是再多的钱也买不回来的。
如果你只忙着陪老婆而荒废了事业,你是可悲的,失去了拼搏的快乐,爱情也就没有了肩膀。
10、如果婚姻是爱情的坟墓,那么,相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,而第三者是盗墓。
。
。
。
。
。
11、朋友不是玻璃做的,有许多人总是把朋友当做玻璃,小心翼翼的怕碰坏了。
有时候,明明对朋友很不满,却不敢表达出来,害怕一旦表达不满,就会发生冲突;一旦发生冲突,就会伤害感情;一旦伤害感情,就失去这个朋友。
真正的朋友不是玻璃做的,如果朋友真的像玻璃一样不许你碰,这样的朋友破了就破了吧。
12、【你知道戒指的戴法吗?
】右手小指:
不谈恋爱。
右手无名指:
热恋中。
右手中指:
名花有主。
右手食指:
单身贵族,等待爱情。
左手小指:
不婚族。
左手无名指:
结婚。
左手中指:
订婚。
左手食指:
未婚。
大拇指都是代表权势的意思,也可以做自信的意思。
13、幼儿园想上小学。
因为听说小学不用午睡。
小学想上初中。
因为听说不用把手背在后面坐了。
初中想上高中。
因为听说高中的老师不会管东管西。
高中想上大学。
因为听说大学里面有很多空余时间。
大学想工作。
因为听说工作不用再去上课。
工作了发现还是幼儿园比较好混。
。
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14、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。
。
。
15、记者采访精神病院院长:
“你们用什么方法确定患者是否康复呢?
”院长说:
“在一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。
”记者不以为然说:
“那当然是用大碗了!
”院长看了他一眼,慢慢地说:
“正常的人是拔掉塞子的。
。
。
16、一傻逼美国仔居然和我辩论说英语比中文难!
你妹的!
就拿一个我字来说。
男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,官家称本官,平民称草民。
你们就,拽屁。
17、老友相见,他们谈笑风生。
他随意玩弄她的手机,一愣,“几年前的短信你居然还留着。
”她抢过手机,“你没心没肺甩了我,我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗?
”饭后,他自先离开。
她安静地翻出短信一条条认真看,喃喃自语:
“我只是需要些证据,证明即便分开,你也有过那么爱我的时候?
?
”18、我们再也回不去了!
我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初中;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。
昨天,前一秒,通通都不可能再回去。
生命原来
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