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最好散文我的母亲
最好散文我的母亲
【篇一:
最好散文我的母亲】
5月10日节,是一个充满爱和温馨的日子。
我想写一些关于母亲的,但是不知从何落笔。
因为母亲的太多太多,母亲的爱太深太深,母亲的心太苦太苦,的闸门一旦打开,便如洪水猛兽般一发不可收拾。
思之良久,我还是带着一种敬畏和感激的,写下了下面的这些文字。
记忆中的点点滴滴,犹如散落在路边的珍珠,需要用心去捡拾,需要用情去串缀,需要用爱去擦拭,而我,给予母亲的却太少太少,少的可以忽略不计。
我不敢把这些朴实的文字献给母亲,只能悄悄地藏在心里,给我以警醒,催我以自新,昭我以,时刻记着把母亲放在我的最高位置。
题记
今天,是一年一度的母亲节。
早上一打开,有关母亲的各种便接踵而至,令人目不暇接,或赞美,或感恩,或,或警醒,或悔恨,不一而足,但都表达了一个共同的心声:
母亲,是伟大的化身;,是的话题。
我的母亲是一位而伟大的妇女。
说她平凡,是因为她和千千万万的农村妇女一样,有着、勤劳、质朴、执著的高贵品德;说她伟大,是因为她在经济十分困难的情况下,硬是凭着坚韧不拔的毅力和永不服输的,把我们姊妹四个抚养成人,而自己至今却家无定所,时常遭受着病痛的折磨,没有过上一天舒坦的日子,但她从来没有一句怨言,始终默默无闻地燃烧着,付出着,消逝着
自打我记事起,母亲就好像一台不知道疲倦的机器,不分昼夜的运转着,日复一日地在土地和家之间奔波着、忙碌着,一刻不曾停歇过。
记得在农业社时期,为了多挣工分,多分一些粮食养活一家人,亲总是天不亮就出工,中午也很少吃饭,饿了便就着地边的山泉吃一点干粮,稍作歇息后又投入到紧张的劳动中。
由于有了父母亲的辛勤劳作,每次分粮食时,我家分到的粮食一直是全村最多的,我们一家人也从来没有因为吃不饱肚子而发过愁。
包产到户后,家里的状况虽然比以前大有改观,但劳动量却成倍增加,父母亲更是早出晚归、披星戴月的劳作。
每天从地里回家后,母亲才开始忙着生火做饭、打扫卫生、喂猪喂鸡,常常一忙就忙到深夜。
那时候,因为我家晚饭吃的迟,村里就有人给母亲取了个冯半夜的外号,当时由于年龄小,我竟然成天傻乎乎地跟在母亲身后,学着别人的腔调说笑她,母亲没有因此迁怒我,而是轻轻地抚摸着我的头,叹着气说:
我以后尽量早点给你们做晚饭。
那时我清楚地看到,母亲眼神中分明流露出淡淡的和愧疚。
现在回想起这件事,我才深深体会到了母亲的和心酸,也时常被母亲的坚韧不拔和豁然心胸所,为自己的年幼无知而懊悔,这个带有嘲笑性的外号,见证和饱含着母亲为一家人的默默奉献和无怨无悔的付出。
在我的中,母亲是一个善良的人,她总是用一颗平和友善的心对待她身边的每,从来没有存过一丝自私和贪念。
记得小时候,如果村里有和小孩生了重病,母亲听说后总是在第一去看望他们,并给他们以安慰和鼓励。
她看望病人的礼物也总是五花八门,几个鸡蛋,几个水果,一把韭菜,几根大葱,或者自己亲手烙的一张饼子。
有一次,我对母亲说:
你拿的礼物太轻了,人家根本不稀罕!
我原以为母亲会感到不好意思的,没想到她却说:
我也知道贵重礼物体面,但是我们家根本没有啊!
俗话说千里送鹅毛,礼轻情意重,礼物的轻重并不重要,关键是要有一份真情。
此后,母亲没有因为的劝告而退却,反而更是乐此不疲,继续关心和关注着村里的每一个人。
在我家隔壁住着一位婆,在她四十多岁的时候,丈夫和儿子相继离世,遭受打击的她整日以泪洗面,茶饭不思,生活陷入了困境,母亲看在眼里,急在心上。
在那段时间里,为了使老婆婆尽快走出失去的,每天母亲总是抽时间去看望她,陪她说话,为她解闷,帮她做家务,并在家里做了好吃的给她送去,看着她吃完以后才放心的。
因为有了母亲的悉心照料,半年以后,老婆婆终于从无尽的中走了出来,重新树立起了生活的自信。
后来老婆婆做了好吃的,总会记着给我们送一些过来,看着我们吃着她做的东西,脸上便会露出开心的笑容。
诸如这样的事情不胜枚举,我也记不清有多少次,直到现在,母亲都保持着这一优秀的品格,虽然没在老家生活,但她隔三差五都会打给一起生活过的姐妹们,了解她们的现状,关心村里的变化,当听到她们一切安好时,脸上就会露出欣慰而放心的笑容;当听到村里有病或去世时,母亲的情绪就会非常低落,通常好几天都无法从担心和的心情里走出来。
母亲常常给我和妹妹们说:
做人一定要讲良心,你关心别人别人才会关心你,这就叫以心换心。
我想,这也许就是对送人,手留余香的最好注解。
母亲的善良和乐于助人,使她和村里人的关系都非常融洽,到我家串门的们总是络绎不绝,她们有了烦心事,就会毫无保留地向母亲诉说,母亲也乐于替她们出谋划策,帮助她们打开心结。
母亲的这种精神一直和鞭策着我们,使我们懂得一心向善、无声的真正内涵,学会了用真心去对待自己身边的每一个人、每一件事。
正如她名讳中的那个巧字一样,我的母亲是一个心灵手巧的人。
从小到大,由于家境贫寒,我和妹妹们穿的每一件衣服,每一双鞋子,几乎都是母亲亲手缝制的。
她没有学过裁剪,可是她做的衣服,针脚细密,裁剪得体,绝不亚于商场里出售的任何一件时装;她做的鞋子,鞋底厚实,针线匀称,横竖排列整齐有序,在妹妹们的鞋帮上,母亲总会别出心裁地绣上一些,看着漂亮,穿着舒服。
每年一进入腊月,母亲就不分昼夜地为我们赶做衣裳了。
的夜晚总是特别漫长,时不时会有一股股刺骨的寒风从门窗缝隙里挤进来,一阵阵寒意顿时席卷全身,使人半天缓不过气来。
半夜里,当我睡醒一觉睁开朦胧的时,总会看见母亲瘦弱的身影在昏暗的煤油灯的映照下,显得朦胧且高大。
我劝母亲早点休息,母亲总是叹着气说:
我要让你们和别人家的孩子一样,穿着漂亮的新衣服过年。
从那时起,我和妹妹们就天天扳着指头数着日子,总晚上睡一觉第二天一睁眼就过年。
好不容易等到大年初一,一大早,我和妹妹们便争先恐后地穿上母亲做好的新衣服、新布鞋,到村子里去向一起的伙伴们炫耀,看着他们羡慕、嫉妒的眼神,我们心里就会升起浓浓的骄傲和自豪。
尽管熬了大半个月,此时已是心神俱疲,但看到我们兴高采烈的样子,而满足的笑容就会挂上母亲粗糙的脸庞,久久不愿散去。
母亲刺绣的手艺可谓一绝,在周围十里八乡远近闻名。
我们家里的枕套、鞋垫、桌布等物件,上面都有母亲精心秀制的图案,或花草,或鱼虫,或飞禽,或走兽,幅幅做工精美,活灵活现,令人顿生爱慕之心。
记得上小学时,母亲用蓝布给我做了一个新书包,在书包的正面秀了几朵迎风绽放的和莲藕,还有几条在水中游动的金鱼,蓝色的布料配上艳丽的花朵,显得简洁清爽、美观大方,我当时如获至宝,爱不释手,常在面前显摆。
这个书包一直陪伴着我上完五年小学、三年初中,直至上高中时,因害怕同学们嘲笑,就自己偷偷在城里买了一个帆布书包,现在那个花书包已不知所踪,但它的形象却永远刻在了我的心里,成为我今生的。
那时候,村里的大小媳妇们经常缠着母亲,让母亲给她们画鞋垫、教刺绣,一时间在全村兴起了一股刺绣热,忙的母亲不亦乐乎,她因此获得了极满足和成就感。
母亲剪窗花和她的刺绣一样,也深得村民们的喜爱和追捧。
每逢过年,母亲都会用平时剪好的窗花,把所有的窗户里里外外装扮一新,家里顿时充满了吉祥喜庆的气氛,常常惹得过路的人们驻足观看。
村里和母亲关系好的女人,都争抢着请母亲为她们剪窗花、贴窗花,母亲往往是来者不拒,尽心尽力地满足她们的愿望。
村里有人娶媳妇,总是提前十天把母亲请到家里,好茶好饭地伺候着,看着母亲一剪一剪的剪完每一幅窗花,然后一张一张贴在事先准备好的彩纸上,最后细心地贴到每一格窗户上,才算大功告成。
剪窗花是一件很费眼费神的事情,往往剪完一家人的窗花就得花费一个星期的时间,母亲因此累的腰酸背疼,需要歇两三天才能缓过气来。
尽管劳累,但是看到她剪的窗花为村里人的婚事增色不少,听到十里八乡宾客发自肺腑的赞叹,母亲又为自己的劳动成果得到大家的认可而感到高兴,些许伤痛也就烟消云散了。
进入九十年代后期,席卷全国的打工潮激活了山里人的,大姑娘小媳妇们都打扮一新涌入大,村里顿时了下来。
人们因为打工渐渐变得富裕起来,大多数人家都盖起了宽大的砖瓦房,通透的玻璃窗明光水亮,找母亲画鞋垫、刺刺绣、剪窗花的人也越来越少了。
随着年纪的增长,由于年轻时用眼过度,太多,母亲的眼睛也慢慢不好使了,看东西模糊不清,时常钻心地疼痛,迫使她不得不放下陪伴她几十年的最爱。
好在妹妹们在母亲的耳濡目染下,也多多少少地学会了一些的刺绣,我不时还能穿上她们秀的鞋垫,也算是对母亲的手艺的一种传承。
现在,母亲虽然不能绣花、不能剪窗花了,但她一说起刺绣、剪窗花的美好经历,依然如数家珍,滔滔不绝,激动之情溢于言表。
最值得一提的是,母亲还是一名秦腔演员。
八十年代末九十年代初的十几年里,唱社戏在我们这里可谓红极一时,是农村人最热衷的休闲娱乐活动,那时,几乎每个村都有自己的秦腔剧团。
每年一进入,各村就开始紧锣密鼓地排练剧目,为欢度做准备了。
正式演出一般从正月初四开始,二月初二之后结束,除去中间的休整时间,前后大概要唱二十天左右。
由于母亲不识字,我就责无旁贷地承担起了给她教台词的任务,一折戏或一本戏的台词很多,需要一句句一遍遍反复背诵,母亲才能够记下。
好在冬天的夜晚漫长,母亲一边做针线一边背台词,倒是两不耽误,很快就记住了好多出戏的台词,我因此对秦腔有了初步的了解,知道了二六、慢板、带板、尖板、滚白等唱腔,在无人处也能偷偷地吼上几嗓子。
母亲排戏也很认真,往往一个动作、一个眼神都要反复练习无数次,直到自己感觉满意为止。
母亲出演过许多角色,多以青衣旦为主,我印象最深的有《铡美案》中的秦香莲,《放饭》中的赵锦堂,《三娘教子》中的王春娥,《斩秦英》中的银屏公主,《四贤册》中的赵月娥,《香山寺还愿》中的庙善......等等,还有其他十几本本戏,因为时间太久,我现在已经记不清了。
母亲虽然嗓音不太好,但她扮相俊俏,投入较深,唱到动情之处,竟是泪流满面,不能自已,常常惹得看戏的人鼻子发酸,在眼眶里打转,跟着我母亲一起流泪。
尽管这些早已成为,但我常常想:
戏如人生,母亲之所以和戏中人同喜同悲,是与她饱受磨难、曲折坎坷的经历分不开的,她是把戏中人当成了生活中的她自己来表演,因而产生了心灵的共鸣,真正融入到戏中去了。
最让我难以释怀和终身铭记的事情,是有关母亲供给我上学的点点滴滴。
初中毕业后,我以优异的成绩考入了县一中。
当时,由于家里经济困难,加之小妹正在上小学,就想让我辍学帮家里干活。
听到父亲的决定后,母亲就激烈地和父亲争吵了起来,并气愤地对父亲说:
我们家没有一个有出息的,你和我都是文盲,大字不识一斗,你也想让儿子和我俩一样将来没出息?
你不想供给我来供给,就是砸锅卖铁,我也要把儿子送进校门!
在母亲的强硬反对下,父亲最终妥协了,妥协的结果是以牺牲小妹的学业为代价!
在我们姊妹四人当中,大妹从未上过一天学,二妹只读到三年级,小妹天资聪颖,悟性极高,那年以全乡第一名的好成绩考上了初中,她也很,也想通过读书来改变自己的,但在母亲的软磨硬泡和说服教育下,最后还是忍痛含泪了学业,把出人头地的机会让给了我。
为此小妹不知偷偷哭了多少次,看到小妹痛不欲生的样子,我也曾一度萌生了退学的念头,但禁不住母亲的执拗,最后只好不了了之。
此后的日子里,我一直心怀愧疚,感觉自己亏欠妹妹们太多太多,只有发奋,以此来回报她们无怨无悔的付出。
高中四年,母亲给予了我莫大的支持和关爱。
每到周末,母亲就早早做好我喜欢吃的饭菜,站在家门口痴痴地等我,等到我平安回家吃完她做的饭菜后,母亲才会长舒一口气。
有时因事回家稍晚点,母亲就不让家里其他人吃饭,非要等到我回家一起吃。
到了高三和补习班时,由于学习紧张,我再不能像往常一样在周末准时回家,为了不耽误我的学习,母亲就在每周星期天晚上连夜烙好油饼,星期一早上徒步走三十多里山路,风尘仆仆地把一周的干粮送到,每次看到母亲欣慰的眼神和劳累的身影,我都会禁不住热泪盈眶。
在两年多的时间里,为了不让我饿肚子,为了让我安心学习,不论刮风下雨,还是严寒酷暑,母亲就这样在家与学校之间奔走着,一个来回就是六十多里,每次得走六个多小时。
我没有计算过母亲到底走了多少个来回,经历了多少路程,花费了多少时间,也不知道在那漫漫山路上,到底留下了母亲多少心酸的脚印,但我确信要是换做自己肯定做不到!
母亲硬是凭着的和毅力,把我送进了大学的校门。
两年大活一晃而过,毕业后我有了一份固定的工作,尽管工作不尽人意,但我知道这份工作凝聚着母亲的心血,承载着母亲的希望,如果没有母亲的努力和坚持,也就没有我的今天。
母亲是一个苦命的人,中经历了两次,早年背井离乡、孤苦无助的遭遇,在她心里刻下了累累伤痕和不可磨灭的印迹。
母亲出生在岷县的一个家庭,18岁就出嫁到当地的一户人家,一年后生下了我至今只见过三四次面的。
由于公婆是一个尖刻挑剔、飞扬跋扈且封建思想浓厚的人,经常给我母亲出难题、找岔子,三天两头打骂她,甚至有时候不给她饭吃,母亲忍受不了非人的折磨和虐待,就含泪狠心丢下姐姐离家出走,历经艰辛来到了我们村里,经人撮合与大她10岁的父亲走到了一起。
婚后一年,我呱呱欢叫着来到了这个,后来我三个妹妹也相继来到了。
母亲和父亲在一起生活了整整36年,期间,他们虽然说不上恩爱有加、举案齐眉,但也能够相濡以沫、互相扶持。
父亲生性耿直,为人忠厚老实,做事严谨有度,对我们姊妹要求极为严格,要是我和妹妹们做了错事或有事情没做好,他定会毫不留情地大声训责,偶尔还会拳脚相向。
每当此时,母亲总会勇敢地站出来,把我们护在身后,温言软语地替我们求情,等父亲消了气后,她就又苦口婆心地给我们讲道理,手把手地教我们做事情,我们因此避免了许多皮肉之苦,也学会了许多做人做事的本领。
2006年7月,父亲被查出贲门癌晚期,这对于我们来说犹如晴天霹雳,顿时笼罩在一片的乌云之中。
母亲听到这个消息后,没有我想象中的那样悲痛欲绝,方寸大乱,而是更加沉稳,更加有条不紊。
可有几次,我却发现母亲偷偷背着我们躲在角落里抹眼泪,我知道,她是不想让这个由她和父亲苦心经营起来的家垮掉,也不想让我们承担过重的心理压力,而自己却在痛苦的深渊里苦苦支撑着。
为了不增加父亲的思想包袱,母亲和我们一起隐瞒了父亲的病情,只是告诉他得了急性胃炎,需要尽快住院治疗。
之后,父亲在天水市地区医院做了癌细胞切除手术,出院后回到家里休养。
母亲清楚地知道,死神留给父亲的时日不多了,也许一年,也许半年,也许几个月,因此,她就把所有的精力放在父亲身上,每天早上搀父亲散步,抽空陪父亲聊天,挖空心思给父亲做好吃的。
时间久了,母亲怕父亲一个人无聊,就把父亲儿时的玩伴请来,叫他们陪父亲一起打扑克,并好茶好烟好饭地伺候着,打到高兴处,久违的笑容又挂上了父亲消瘦的脸庞,母亲紧揪着的心才会舒展一些。
在术后一年多的时间里,由于有了母亲的精心照料,父亲身体没有出现较大反复,病痛的折磨减轻了许多,精神状态也一直很好。
但是,母亲的不懈努力却没有换来死神的丝毫眷顾,还是无情地向父亲伸出了狰狞的魔爪。
在去世前的一个月,父亲就卧床不起了,身体也瘦的只剩下皮包骨,浑身上下酸痛难忍,没有一处舒服的地方。
为了照顾父亲,母亲整夜整夜地处于失眠状态,一会儿给父亲擦身子,一会儿给父亲喂药,一会儿给父亲翻身体,每天晚上都要翻腾几十次,当父亲沉沉睡去时,母亲又看着父亲暗自垂泪,一直到天亮。
2007年10月22日凌晨1点30分左右,与病魔顽强抗争了将近一年半时间的父亲,带着对亲人的和不舍,悄悄地离开了这个世界,时间永远定格在了那一刻。
父亲走了,一直以来庇护我们的天塌了,母亲曾几度哭的昏迷不醒,缠身多年的心脏病也复发了。
后来,在我们的苦苦哀求和邻居们的宽慰下,母亲才勉强打起精神,主持着为父亲料理了后事。
送走父亲后,母亲就一病不起,在床上整整躺了一个月。
尽管自己心里很痛苦,但看到我和妹妹们成天无精打采、失魂落魄的模样,母亲又反过来给我们说宽心话,说父亲生前的一些开心,借此来转移我们的注意力。
一个月后,母亲挣扎着走下病床,带着身体的病痛,承受着痛苦地折磨,又开始为我和妹妹们忙碌了、奔波了、操心了,她又给我们撑起了一片晴朗的。
母亲患心脏病已经有十几年了。
十几年来,母亲无时无刻不在饱受着病痛的折磨,无时无刻不在经历着生与死的严峻考验。
每次犯病时,母亲就会面色青紫,摸不着脉搏,测不到血压,心率高达200多次,心脏像被撕裂一样疼痛难忍,一口气憋在胸中呼不出来,有时甚至出现短暂性昏迷。
每当此时,母亲就急忙把手指伸进嘴里刺激喉咙,直到呕吐出一些胃液,把憋在胸中的闷气呼出来后,她便会大汗淋漓,好像刚从水里捞出来一样,浑身酸软,萎靡不振,连说一句话的力气都没有了,每次需要休养一个多月才能恢复过来。
母亲第一次发病的情景至今依然历历在目。
那天,父亲正好去地里干活了,在厨房里忙着做午饭的母亲,忽然双眼紧闭,一手撑在灶台上,一手撕扯着胸口,并慢慢地滑坐在地上,看到母亲痛苦的神情,吓得我和妹妹们大声哭喊,周围的邻居们听到哭喊声,都不约而同地往我家里跑,一会儿挤了满满一屋子人。
看到这种情形,他们就七手八脚的把我母亲抬到了炕上,留下几个年长的人照看母亲,其他人便跑着去叫父亲和村卫生所的大夫。
半个小时以后,当父亲心急如焚地赶回家时,母亲才慢慢地缓过气起来,看到大家焦急而担心的样子,便挣扎着说:
给大家添麻烦了,把孩子们没吓坏了吧!
看见我和妹妹们哭着围在她身边,母亲脸上露出了放心的笑容。
此时,村卫生所唯一的大夫也丢下地里的活,背上医药箱赶到我家,给母亲做了简单的检查,初步推断母亲得了心脏病,由于村卫生所缺医少药,就建议送母亲去县医院住院治疗。
但是,害怕负担不起高昂的住院费,任凭我们怎么劝说,母亲死活不肯去医院,最后在她的再三哀求下,卫生所的大夫就给她挂了三天水,开了一个星期的西药。
挂完水后,母亲就拖着虚弱的身子,又开始为一家人的生活忙碌了。
从那以后,每隔几个月,母亲的心脏病就会复发一次,由于有了第一次的经验,我们再也没有像以前那么慌乱了,村卫生所的大夫还是按照老规矩,给母亲做挂水治疗,母亲也奇迹般地挺了过来。
由于没有得到医院的系统检查和治疗,母亲因此受尽了病痛的折磨,我对此一直耿耿于怀,感觉亏欠母亲的太多。
直到有了工作,家里的经济条件有所改善后,我就带着母亲去县医院做了几次全面检查和治疗,医生说心脏病一旦发病就很难根治,最好的办法就是靠药物维持。
此后由于每天坚持服药,母亲犯病的次数和症状都有所减轻,身体也慢慢得到了恢复。
十几年来,我记不清母亲究竟犯过多少次病,挂过多少瓶水,吃过多少颗药,也很难体会到她所经历的苦难和抗争,但是我却深深懂得:
母亲宁可让自己承受病魔带给她的痛楚,也不愿让家人为她担心,她是在拿自己的和死神赌博啊!
父亲去世后,妹妹们都相继成了家,家里只剩下母亲一个人了,我就把她接到县城的家里,原想可以让母亲多享几天清福、少操几天闲心,但是由于她在乡下生活了大半辈子,几十年如一日操劳惯了,加之我和妻整天忙于工作,两个孩子也先后上了学,家里大多数时候还是母亲一个人,她在城里也没有熟识的人可以聊天,和时刻困挠着她,心脏病也犯了好几次。
半年之后,母亲提出要回乡下生活,因为哪里有她熟悉的土地,有她相识相知好姐妹。
我虽然极力挽留,但最终也没有改变母亲的决定,最后她就一个人回了老家。
由于担心母亲犯病,在天水做生意的二妹就以给她帮忙为由,把母亲接到她家里,暂时和他们生活在一起。
因为有工作和孩子拖累,我除了每星期给母亲打两次电话报报平安外,只有在重大去看望一下她。
母亲没有因此埋怨我,反而嫌我给她买东西乱花钱,经常给我唠叨勤俭持家的道理。
写完上面的文字后,我终于长长出了一口气。
这些天来,我一直沉浸在痛苦的回忆中不能自拔,寝食难安,母亲为我所做的一切如走马灯般,一幕幕在我脑海中旋转,她满布皱纹的脸庞、雪霜浸染的白发、日渐佝偻的身影在我眼前萦绕,久久挥之不去。
母亲给予我的爱太深、太沉了,而我为她做的却太少太少,少的不及她的千分之一,万分之一
母亲啊,您是我生命的源泉!
您不仅给予了我生命,给予了我美好的,您还倾尽毕生的心血滋养我,庇护我,如今我已经枝繁叶茂,开花结果,您却日渐老去,不再。
您永远活在我的世界里,为我的挫折而忧伤,为我的失败而落泪,为我的成绩而喝彩,心里唯独没有您自己!
母亲啊,您是我不竭的动力!
您不仅教会了我生活的技能,教会我做人的道理,您还以坚韧不拔、任劳任怨、与人为善的品格感染我,鞭策我,净化我,使我在遭遇困难和坎坷的时候,始终保持坚定的信念和必胜的勇气,始终坚守着自己做人的底线,从容走向灿烂的明天!
尺短情长,书不完母亲的酸甜苦辣;舐犊情深,道不尽母爱的醇厚绵长。
在这个特别的日子里,我只想对您说:
母亲,我爱您!
今生做您的儿子,是我最大的幸福!
如果有来世,请您还做我的母亲!
母亲就像太阳一样时刻温暖着我。
每当想起母亲,那一幅幅母亲关爱我的画面就出现在我的脑海里。
我的母亲徐堂忠
如果有人问我这辈子最大的遗憾是什么?
我会毫不犹豫的告诉他,我这辈子最大的遗憾是没有照顾好我的母亲。
时间定格在2014年3月15日。
这是一个刻骨铭心的日子。
我的母亲在当天凌晨起床去解小便不慎跌倒在地,因无人知晓,躺在冰凉的的地上几个小时没人管,等到我哥哥嫂嫂来送早餐时,我母亲已不省人事了。
从那时起,我母亲就再也没有站起来了,当我闻讯中午赶回母亲身边时,母亲含着眼泪颤抖着嘴唇想跟我说点什么,但遗憾的是上帝再也没有给予她倾诉和说话的机会了。
就这样我们守候在母亲的床前,每天给她喂点米汤,母亲连续5天喘着粗气,从快到慢,从强到弱。
几度清醒的时刻都很短暂。
嘴巴里发出的声音也听不清她想说些什么?
卡在喉咙里的一口痰发出咕噜咕噜的声音,即使她多次努力也无力移动他失去了知觉的躯体,他那微弱而又疲惫至极的目光,无神的目光望着窗外的阳光,流露出对生命的无限眷恋。
母亲是多么的希望能走出那间窄小的睡房,到室外去吸一口清新的空气,可是残酷的现实告诉她,她已经无能为力了。
直到3月19日凌晨,母亲那颗跳动了87个春秋的心脏终于停止了。
母亲带着伤感带着痛苦和遗憾离开了朝夕相处的家人,追随我的父亲去了一个陌生而又被人比作天堂的世界。
母亲的离去留给亲朋好友的是无限的思念和痛苦,留给我和我的家人是无限的悲伤和遗憾。
真让人悲痛欲绝啊!
妈妈,您离开我们快100天了,在这段时间里,您的音容笑貌还时时刻刻浮现在我的眼前。
我每次看着您的相片,就会泪如雨下,心里很不是滋味。
我无时不在想念着您,牵挂着您,想的我好心痛啊!
妈妈!
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您的离去,亲戚朋友都从四面八方赶来吊唁,都为您的离世痛心疾首啊!
5月16日,我的侄女---笑凤的婆婆去世,我闻讯去参加吊唁,又回去了一趟波水,我特意来到了母亲的坟前。
娘啊,我多么的希望您能看到我,听到我的呼唤。
就像你生前一样,每次回家我会站在您的床前轻轻的呼唤一声妈,您会艰难地从床上爬起来,有好多好多的话想对我说,有好多好多的委屈想向我倾诉。
我梳理着您纷乱而又斑白的头发,内心充满着矛盾和不安,我不知道用什么话来安慰您,每次回家去看您,我的心像刀割一样的痛啊!
妈妈!
当我每次离开您回单位的时候,您每次都会问我下次什么时候再来?
您每次都会站在门口用昏花的老眼目送着我远去,直至我的消失在河对岸公路的尽头。
现在想起这些,让我是多么的揪心多么的难受啊!
那天我在您的墓前轻轻的呼唤着您,可是我再也听不到您的回答了。
我跪在您的墓前,泪水不停的滴落在土地上,渗进了您墓前的泥土。
此时此刻,我有好多的话想对您倾诉,我真希望世上有只仙鹤,能阴阳两界相通,能给您捎个信,带去我无限的哀思和悔恨。
想起您最后的痛苦岁月,我真的很后悔,我觉得很对不起您老人家,我知道您一直盼望着有一天去新区跟我一起过日子。
自从2011年5月父亲去世后,我接您去新区敬老院住了半年,那段时间,您的身体恢复得很好,敬老院的服务周到,我每天下班就去看你,和你聊天,背你去外面晒太阳,你和敬老院的老人们有说有笑,很是开心。
那段时间给您留下了一段美好的回忆,半年后您考虑我的负担太重,您一再要求回家,可回家不到几个月,寂寞的时光促使您又想回新区敬老院,可是敬老院没床位安排了。
这些年来我一直都在尽力想办法尽早把您接到新区来住,我火急火燎的把新房子装修好,把您的生活必须品买好,把保姆也请好了。
当我拟定4月10日准备接您回新区,把这个消息告诉您的时候,您是多么的高兴啊!
您当时说,不知能否等
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