搞笑套路说说很长.docx
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搞笑套路说说很长
搞笑套路说说很长
【篇一:
搞笑套路说说很长】
别把敷衍当感动别把套路当深情
没有人会平白无故对你好,总是图你个什么的,我付出十分你拿十分还我这是挚爱,我付出十分你拿七分还我这是爱情,我付出十分你拿三分还我这是感动,我付出十分你拿一分还我这是亏欠,我付出十分你什么都不还,但你这辈子一定记得我,嗯这是我爱你的套路。
一个好闺蜜一个好发小在一起心里开心的祝福但是想想根本最后才知情的我也挺可笑太了解了吗她明明知道我难过尴尬的点可是嘴上还说着怕我尴尬难过想我说出三个人会好好在一起他们就会心安点可是明知道结局不会何必那么套路
话用嘴讲人用眼看,套路无处不在心眼同样精彩
从前有座山山里有个庙庙里有条路叫套路
我曾也以为我真心对待别人就会有同样的回报后来才知道即使我真心对别人还是有人拿套路套我
多一些真诚少一些套路
一般要自己先给自己送花然后别人就给你送花套路就是这样的对不对哈哈
关于套路的搞笑说说一:
分手就该潇洒的走别被感情左右大不了就做一个滥情的人新鲜感过了就再寻新欢你要知道只要套路深没有睡不到的人
我走过最长的路就是你的套路
自古套路得人心
少点套路真诚我可以不要.?
套路到最后真心不知道给谁了
最深的套路是最爱的人。
自古情深无人问,偏偏套路得人心?
套路套路套路,如今哪里还没有套路
往往深情留不住偏偏套路得人心.
生活再难都要往前看往前看你会看见前面的道路十八弯前面的套路九连环
关于套路的搞笑说说二:
这都是套路呐。
我输了输给了你给的感情套路.
不要问我来自哪里,干什么的,多大,聊天啊,以为我会说;我来自这里,走在一个我们都要去路上,干着生活所迫事情,成长在我们自己都不承认的年龄中,做这一些套路的事,说着一些违心的话,你问我聊天啊,我问你,你对我了解多少,懂我多好。
套路成功。
真心不留人,偏偏套路得人心
深情总是留不住偏偏套路拿人心
都在玩套路只不过是挖个陷阱愉快的跳舞吧我人生跳成电影
丘玉玲三个字简简单单十九个笔画干干净净世俗生于01年03.16不烟酒脏话性格一般占有欲强不爱供祖宗只交真心友不玩套路放纵了十五年中途走丢了许多人要是走累了就留在我身边我没有势力给不了你想要的面子没有你想象的背景。
往往深情留不住偏偏套路得人心
要是我什么都听你的套路这事还怎么玩?
我怎么可能喜欢你
关于套路的搞笑说说三:
城市套路深女友男儿身
想套路的时候她用心去爱你想用心的时候她却套路你感情大概永远都在相岔的路口
套路套路还不是自己给自己下的套
我知道我伸出手你不会跟我走于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑于是我发现深情不留人总是套路得人心
心机婊的套路怎么懂走
你比我套路深会撩人圈子大后台沉但至少我比你干净
最怕主动过后的打扰热情变成了灰烬嗯都是特码的套路。
我还记得我之前学着贴吧里的人开小号去套路他说处对象嘛他说徐晨掾你神经病啊我有你就够了还处什么对象
当你套路别人的时候,也许你也正在被套路。
数不清的套路,看不透的人心!
关于套路的搞笑说说四:
别用撩我的套路再去撩别人
想把网名改成“我爱你”然后再被喜欢的人套路一下“嘞个你网名叫啥”“我爱你”“我也爱你?
”
套路上精选.
你玩的都是套路辜负的都是深情
现实是套路网络是不真诚.
cqy吧认真的,没套路没心机,我们只是交个朋友
说话很冲动情绪激动不爱套路有时候人与人的沟通没有用
套路不多却熟练掌握
关于套路的搞笑说说五:
深情总是留不住,往往套路得人心
“别用撩我的套路再去撩别人”
在咖啡厅里他套路我做了他女朋友出咖啡厅的时候你都不准备牵你男朋友的手吗?
”
一堆套路狗套路我说我给他发红包就给我听他的秘密你以为我不知道是邓紫棋的歌《我的秘密》吗?
真心总是无人喜.偏偏套路撩人心.
有一种套路叫作爱情,她可以把你套进死亡的边缘。
一身套路十条后路
是我还不懂个性的套路?
看不清的前路,吃不完的套路!
套路的话别记太久,撩你的人别放心上
关于套路的搞笑说说六:
在咖啡厅里他套路她做了他女朋友出咖啡厅的时候你都不准备牵你男朋友的手吗?
”
愿你有雪中送炭的情谊,也有明辨是非的能力,绕过套路和谎言,在拥挤的人群中找到那个对的人。
表白套路2男:
我来考考你用“我”“吃”“牛”“草”组成一句话女:
?
?
?
男:
答案是“牛吃草”女:
“我”呢男:
你在我心里啊!
喜欢加关注
表白套路3男:
我可以向你问路吗?
女:
去哪里男:
去你心里的路喜欢关注
表白套路4男:
我可以亲你吗?
女:
不可以男:
我刚刚说了什么女:
我可以亲你吗.男:
当然可以啦喜欢关注
表白套路5男:
我给你讲个故事吧男:
从前有“我不爱你”和“我爱你”两个人“我不爱你”死了还剩谁女:
“我爱你”男:
嗯嗯,我也爱你喜欢关注
你比我套路深会撩人圈子大后台沉但至少我比你干净.
真心总是无人喜偏偏套路撩人心
除爱情以外的所有套路都是欺诈
大学竞选部长玩的都是套路
关于套路的搞笑说说七:
你有心机与满满的套路我竟被你辩的哑口无言
人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我.......
【篇二:
搞笑套路说说很长】
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关于套路搞笑的说说句子(三篇)是由小学生作文网()为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是关于套路搞笑的说说句子(三篇)的正文:
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下面是小学网小编整理的关于套路搞笑的句子(三篇),供大家参考!
关于套路搞笑的(三篇)关于套路搞笑的说说一1.一新兵起床总落后挨骂,于是买染料涂身上酷似迷彩装。
半夜军号响,他首先冲出营房。
长官表扬:
很好!
但下次注意手榴弹要挂在后面。
2.一男在公交车上搭讪一妹纸。
男对女说:
你长得真像我前女友。
女羞得地下了头,问:
那你为什么跟她分手了?
男:
嫌她丑。
3.高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。
但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。
后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试
4.最近追一女生无果晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。
电话那头我妈冷冷地说到:
人要学会认清自己认清自己
5.我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:
我怀孕了。
发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:
亲爱的,真的吗?
你现在在哪?
我去接你!
我好像明白了什么
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。
我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:
美女,可以把你的电话给我吗?
她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了
7.今天去买包子,跟卖包子的老板说:
老板,什么口味的包子最好吃?
老板说:
肉包子好吃。
我答道:
给我拿一个白糖的。
8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情:
哥要结婚了。
逐留言:
你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!
后面回复:
不是我,是我哥
9.和一妹子聊天,妹子说:
我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。
我说:
看电影多没意思,手一直闲着,不爽。
妹子突然来了句:
你不会找个用到手的电影啊~用到手手你特么知道的也太多了吧?
!
10.你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?
至于到底有多笨?
这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!
11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。
警察问:
他是什么时候失踪的?
两周前。
那你怎么今天才报案?
今天才想起,因为今天是他发工资的日子。
12.本人有点小帅,有天在桌游吧里坐着发呆,突然三个妹子邀我一起玩游戏,其中一女的特别能吹,说她家多有钱,说这桌游吧就是她开的可是我怎么记得我才是老板呢,她又是什么时候变成我的呢?
关于套路搞笑的说说句子二1.一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:
爸爸,我回来了,开门啊。
男子大惧,哇哇大叫奔逃。
女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:
闺女,你又忘了带钥匙啊!
女子惊骇,也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的,说到:
靠!
耽误我工作,吓死你们。
2.某女睡觉的时候有摸bf小jj的习惯,昨天和bf去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。
夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的地方一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:
完了,这下在妹妹面前可糗大发了!
就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:
姐夫,别闹,姐还在咱家呢
3.班里有个女生,色狼一个,qq昵称叫拒绝。
有一次,我好奇地问她一句:
你为啥叫这个名字啊?
她回过来一个羞涩的表情说:
难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
4.妈妈,我是怎么长大的呀?
乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听,教育的机会来了,就说:
你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
乐乐一听就哭了:
你怎么给我吃这个呀!
呜~~
5.牙医在给病人拔牙前说:
你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。
等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:
你现在觉得如何?
病人红着眼恶狠狠地对医生说:
现在,看谁还敢拔我的牙!
6.某甲教鹦鹉说话:
我会走。
鹦鹉:
我会走。
甲:
我会说话。
鹦鹉:
我会说话。
甲:
我会飞。
鹦鹉:
你丫别逗了。
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:
你好大胆,敢夜闯白宫!
拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:
飘柔,就是这样自信!
8.产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。
护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。
是男孩还是女孩?
做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:
是男孩!
是男孩!
什么男孩?
护士小姐生气的骂道:
快把我手指头放开!
9.老师:
小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。
小新:
含笑九泉。
10.鱼说:
我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说:
我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
锅说:
都他妈快熟了还这么贫。
11.一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:
就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!
12.一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^
殡仪馆管理员很是纳闷,问pol.ice:
为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说:
这说来话长你看左边那个人他是跟她老婆在共度春宵时在最激情的那一刻受不了挂了。
管理员就回答说:
唉愿在花下死做鬼也风流那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:
中间那一个喔他呀真是人间惨剧他走在路上忽然听见自己中了头彩奖金7亿多他开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上结果挂了
管理员回答说:
唉他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢?
pol.ice:
这一个死的就有点可怜了他是爬上树的时候被雷给劈死了。
管理员回答说:
这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢
pol.ice说:
因为他爬上树后以为突然一道闪电他以为有人给他拍照
关于套路搞笑的说说句子三1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第二天上课,老师在班上讲话:
我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧!
2.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。
于是你只好边追边喊:
师傅,等等我!
师傅,等等我呀!
这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:
悟空,你就别追了。
3.有一个外国人来台湾直学中文,但他一直搞不清楚铁跟钢的差别。
有一天他很晚才回到家,结果楼下的门打不开。
他只好大声往楼上喊:
房东太太,你的钢门打不开耶
4.有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。
他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。
没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。
他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:
要吃什么?
自己买去!
5.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:
我只可以实现你一个愿望,快说吧!
我赶时间。
人:
我要老婆神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:
都快饿死了还贪图美色,可悲!
说完就消失了。
人:
饼。
6.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌。
主治医生问:
唱就唱吧,你翻身干什么?
神经病说:
傻瓜,a面唱完了当然要唱b面了。
7.某精神病患在写信,护士问:
你要写给谁啊?
病人:
写给我自己!
护士:
信中写些什么啊?
病人:
你神经病啊!
我还没收到怎么知道?
8.光棍小马捡到一条手帕,上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:
喂!
请问阿香小姐在吗?
许久,传来一声音:
奶奶,你的电话!
9.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。
围观群众越来越多,突然,该男抱住老汉,泪俱下的喊道:
爹,你等着我,我这就去给你找医生。
说后,就跑掉了老汉挣扎着愤怒的喊道:
给老子回来!
众人纷纷感慨:
这儿子当的真孝顺!
10.诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。
他灵机一动,道:
主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?
刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。
然后问道:
怎么样?
主公,我学的像不像?
刘备道:
你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。
【篇三:
搞笑套路说说很长】
2017搞笑套路说说(爆笑版)1.我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。
人会老,爱情也会。
放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。
-初中生的爱情:
一起回家;高中生的爱情:
一起吃饭;大学生的爱情:
一起睡觉;婚后的爱情:
一起回家吃饭睡觉。
今天我不隐身了、我要好好的在线,最后一天就要好好珍惜我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人,你知道要受多少伤。
发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。
如果做的不好,那就很有可能睡着。
每个人出生时都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
奥运快讯:
俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫,六十余名劫匪全部重伤,俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
六十余名暴徒吸取,盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫,殊不知面包车上竟然下来一百多人,六十余名暴徒被印度队洗劫一空,现正等待救援。
10.媳妇个月了,自从怀孕后喜欢喝粥中午自己做的南瓜粥喝了大碗,午睡时躺床上说:
老公,我感觉孩子就是踢我,你说是不是粥喝多了,淹着他了?
这就是一孕傻三年?
11.大二,一舍友被女友甩,绝望的站在阳台抽着烟,突然转身一嗓子:
谁能给我一个不自杀的理由?
角落一个声音:
明天该你打扫宿舍
12.班主任因为早恋的事找了我们班一个女生,问她那个男生叫什么名字,女生不愿意说。
班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?
13.和女神网上聊天,我言语之间透露着单身多年的苦逼,女神回复说,这种状态马上就会改变了。
我窃喜,没想到她又发了句,你马上就痛苦年了。
14.单位来了一女神级妹子。
单身狗们像打了鸡血般兴奋,变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。
令我看不懂的是同事甲非但没有加入,而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。
因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。
直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时,一切都释然了。
15.昨晚和男朋友吵架,我气急败坏的大吼:
滚,你给我滚!
他也很生气的应道:
好,你说的,我滚就滚!
看着他转身离去地背影,我不觉哭了起来,他听见后回头喊道:
哭个屁,晚上夜班,明天早上我就乖乖滚回来的
16.老师:
我们来理一下。
首先是九一八事变,然后发生了什么?
全班思考状,历史老师:
当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海,遇到书桓,然后就有了情深深雨蒙蒙
17.高二的老师曾经带过一届学生,教室在二楼,一次,他们班的一个同学东张西望,发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
18.妹妹小时候一淘气我妈就说:
这么不听话!
找你亲妈去吧!
有一次我妹妹哭着去了我姥姥家,非得让我姥姥带她去找亲妈去。
然后我姥把我妈一顿削
19.今天上班,同事脸有些肿,问怎么回事?
同事:
哎,别提了,昨晚约了个妹子,饭也吃了,电影也看了,房也开了,澡也洗了,就差扑上去一哆嗦了!
结果人家说对不起,我不是小姐我说我知道你不是小姐啊,我这不是没打算给你钱吗然后就
20.听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精
2017搞笑套路说说(经典版)1.人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
玩时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,qq有消息也不点开,淡定的听歌,皮肤黑的同志在晚上能隐身童年,我们做了什么?
你还记得吗。
我看似穷途末路却已苦尽甘来逃得了和尚,逃不了方丈。
抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦软中华,硬玉溪,头发越短越牛逼矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇
10.英文当中怀孕这个单词的发音是:
扑来个男的我顿时记忆深刻了
11.作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!
!
12.学校不要我们谈恋爱,却偏偏要我们穿情侣装
13.下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他:
就你腿细你三条腿都细
14.我拿你当人看,你却学狗叫?
15.跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!
你想多了!
16.我最喜欢你写给我的那句话:
如果我要用多少天养成一个习惯,那么xxx,你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
17.妹妹你坐船头,哥哥我在岸上走,据说%的人看到这句时是唱出来的。
。
18.老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼老师,我有了,我有了结果坐他旁边的男生说道是我的,是我的
19.姐,遇到新东方厨师就嫁了吧。
不是说要嫁灰太狼么?
错!
是光头强!
20.朝我心头开一枪死的那个人是你
21.草泥马。
那么高要死啊。
22.亲爱的上帝啊,开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
23.您放心岳母,我一定会比你闺女去得晚。
2017搞笑套路说说(最新版)1.每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。
我爱的姑娘,有着浑圆的乳房,我要是摸她大屁股,她还骂我流氓。
那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
我是一个很有原则的人。
我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?
这叫想像力丰富。
特别喜欢老师上课上着上着跑题了,突然天南地北的聊起来,然后聊开了,然后下课了。
你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。
你别看我整天看剧聊天刷微博玩,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了
10.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
11.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。
12.不要再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人这一类的话了,傻孩子,我是你爹。
13.当你觉得自己又丑又穷一无是处时,别绝望,因为至少你的判断是对的。
14.古代真好,承受太多压力就会成妖,成魔,成神。
而现代,承受太多就会成病。
15.每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深告诉自己:
我选的,我活该,我选的,我活该。
16.夏天我感谢两个人:
一个叫威利斯开利男美国人,他发明了空调。
另一个叫后羿的男中国人,他干掉了个太阳。
17.小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到在网吧里就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
18.你们不要羡慕我放假没有作业,你们知不知道我每天要想着明天穿什么,去吃什么,玩什么有多累!
19.骑白马了,不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀了,不一定是天使,可能是鸟人。
20.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
21.我有三个朋友,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?
没错,我就是叫北鼻。
22.我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。
23.同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。
24.女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样,都是为了能多操一会儿。
谁tmd容易。
25.每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去
26.自打入夏以来啊,我就独得太阳恩宠,我告诉太阳一定要雨露均沾,可太阳就是不听,就照我,就照我,把我照的跟包拯一样。
27.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:
你是不是瞎啊?
螃蟹很委屈:
不是啊,我是螃蟹!
#你是不是傻?
不是,我是泥。
28.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。
29.如果你乖,我可以考虑一下不再拍你屁股,摸你胸好啦!
30.一口气吃了一屉小笼包,关键是不给卖半屉嘛,感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
31.看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成。
32.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
33.竟然有人说我涂了,这也太侮辱我的了吧,马上就开学了,你不赶作业么。
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