教育部32个幼儿园教育案例超实用.docx
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教育部32个幼儿园教育案例超实用
32个幼儿园教育案例,超实用!
今年5月至6月,全国学前教育宣传月将以“给孩子适宜的爱”为主题,邀请专家为父母把脉“爱”的温度。
经过精心筛选、整理和讨论,展出30多个家庭教育案例,特分享给各位父母,每一个案例和点评都值得你细读,园长、老师和父母们千万不要错过!
案例1:
被强迫的交往
女儿桐桐2岁时,我通过看书认识到她应该多交朋友,所以总是特别热情地拉着她跟小朋友打招呼。
可桐桐偏偏不爱说话,急性子的我就替她说,不想玩游戏我就替她参加,桐桐总是默默地跟在后面。
后来,我发现桐桐一个人的时候,竟然不知道自己玩什么,而且特别在乎别人是否把她当朋友。
上幼儿园之后,她经常说不想去幼儿园,因为没有好朋友。
我开始意识到我强迫孩子交往已经给她带来了深深的焦虑和不安。
我再也不强迫桐桐了,开始带她出去慢慢引导她自己玩。
我的转变也带来了孩子的转变,她变得越来越自信,跟小朋友打招呼也很自然,朋友逐渐多起来。
这件事让我深深感到:
每个孩子有他独特的个性,他需要按照自己的节奏成长,父母只要适宜呵护就好,而不是去干涉甚至包办他的人生。
专家点评:
孩子各有不同,教育没有统一标准,更不可能从书本中找到适合每个孩子的方法。
家长与其抱着书本焦虑,不如蹲下来倾听孩子的心声,只有尊重了孩子,孩子才会获得安全自信,自然而然地学会交往。
案例2:
为什么不给爷爷奶奶吃?
侄子有什么好东西总愿意和我分享,老爸对此“颇有微词”:
“什么东西都要给姑姑吃,爷爷奶奶要尝尝都不给,这孩子白疼了。
”其实,侄子原来是很大方的,有好吃的都愿意和爷爷奶奶分享。
但爷爷奶奶却经常逗他:
“好吃的也给爷爷奶奶分点啊!
”孩子的手马上递了过去,他们赶紧又说:
“爷爷、奶奶不吃,你自己吃吧!
”几次之后,孩子就不再当回事儿了。
而当侄子与我分享时,我会道谢并真的与他分吃,还夸他的东西好吃,侄子也乐得与我分享。
老爸甚至还责怪我说:
“大人怎么还吃孩子的东西!
”
专家点评:
孩子的心是单纯而美好的,他会把成人世界的每个要求都当真。
作为成人,最重要的是尊重孩子的这份单纯和美好,而不是为了好玩或者表示亲昵逗弄孩子。
生活中很多对待孩子看似搞笑的无意之举,背后却是对孩子深深的不尊重。
爱孩子,就请将他作为一个平等的人来对待。
案例3:
“揠苗助长”的孩子能幸福吗?
对于即将升入小学的幼儿,重要的是养成良好的学习习惯,但很多家长却过于重视知识和技能。
“老师,今天你们学习了7的分解吧?
怎么孩子回来就只会两种呢?
我朋友的孩子都学到13的分解了,她是不是太笨了?
上小学跟不上怎么办?
今天教她认识钟表,教了很多次,她都不认识,我还拍了一个视频,您看看她的表现怎么是这个样子?
!
”视频中,孩子趴在桌子上使劲地哭泣。
联想到平时,这个小女孩在班里一遇到小小的困难就退缩:
“老师,这个太难了,我不想参加。
”我终于明白,生活在这样急迫、焦虑和否定的环境中,孩子能自信起来吗?
专家点评:
赶在前面的未必就是最好的,早或晚不应成为孩子成长的标尺。
父母望子成龙的心情再迫切,也不要让互相攀比和盲目跟风蒙蔽了自己的心,否则最终伤害的是孩子的心。
给孩子充分的时间和空间,用微笑静待他的绽放,才是给孩子最好的爱!
案例4:
“蜗牛”带我去散步
早晨,我像往常一样催促儿子快点起床去幼儿园,然后好去练车,第二天要考试了。
我心急火燎,却发现儿子把牙刷咬在嘴里,站在玩具架前玩玩具。
我气坏了,大声喊他的名字,并狠狠打了他屁股一巴掌。
儿子被我突如其来的举动吓坏了,傻傻地站在那儿,眼里充满了恐惧,手里还拿着没拼好的磁力棒。
等我批评完,儿子怯怯地说:
“妈妈,我想拼一个太阳花,你对着太阳花许愿,明天考试就一定会通过。
”我愣住了,一把把他拥在怀中,说不出话来。
工作和生活的压力常常让我身心俱疲、浮躁焦虑,难免迁怒于儿子。
可我的“小蜗牛”却用他的爱和善良把我浮躁的心熨平了。
专家点评:
当孩子表现出不符合成人期望的行为时,成人常常会简单、粗暴地加以批评,甚至打骂,这是对孩子极大的不尊重。
其实,如果耐心倾听孩子“为什么要这样做”,你会发现,回报你的,一定是像“太阳花”一般温暖幸福的爱和惊喜。
案例5:
还给孩子一个快乐的童年
女儿朵朵还没出生,我就开始规划她的未来。
7个月起开始识字,把所有的家具都贴上汉字标签;从《三字经》、《千字文》到唐诗,一字一句地教她背诵。
朵朵的记忆力非常好,背得又快又准。
这令我骄傲不已。
可等她3岁,问题却来了:
她太安静了,同龄孩子都在外面玩,她却一个人在角落里看书。
这让我开始反思:
我的操之过急会不会毁掉她本该快乐的童年?
我小时候和小伙伴快乐无忧地玩耍,和神奇的大自然亲密接触……哪有什么早教?
哪认得什么字?
现在我不是也很好吗?
我决定改变,不再强迫朵朵额外学太多知识,而朵朵的成绩却一直名列前茅。
每天看着朵朵自由、开心的笑脸,我感到无比知足。
专家点评:
童年生活具有独特、不可替代的价值。
可孩子的童年却常常背负成人太多的期望,未出生时就提前“规划”,7个月就提前教识字、背唐诗……“不能输在起跑线上”的代价就是牺牲孩子的快乐和自由。
可喜的是,妈妈及时反思了自己的问题,果断“放弃”,让女儿回归了快乐童年,获得了健康成长。
案例6:
别让强制的学习夺走童年的快乐
在“望子成龙”的心态驱使下,我曾给过孩子很多强制的“爱”。
比如周末,我给他安排了一整天的课程,压得他喘不过气来,他稍有退步我便会大发雷霆,甚至动用家庭暴力,我常常能看到孩子眼中的怨恨与不满。
每当孩子厌烦的时候,我又是好言相劝,又是物质奖励,把我以为的“特殊的爱”强加在他身上。
直到有一天,我发现,物质已不再有吸引力,而且他开始极力地避开我。
“学习”,无情地拉开了我和孩子的距离。
我也想当“慈母”,可事实上,我却是个“暴母”,无法控制自己的情绪,我是不是太自私、太功利了?
!
去年我参加了教育心理学的培训,我懂得了很多,重新找到了爱的方向。
作为母亲要让孩子在兴趣的促使下主动学习,而不应把自己的意愿强加到孩子身上,让孩子在焦虑与紧张的氛围下生活。
我要改变,先从放下自己的期望开始,尊重孩子的兴趣。
专家点评:
我们常常借“爱”的名义绑架孩子,让孩子背负我们的焦虑,完成我们未完成的期待。
让孩子成为他自己,按他的节奏成长,胜过所有“爱”的语言和物质。
案例7:
别让过度赞美麻木了孩子
明明很喜欢画画。
可是有一次展览作品的时候,他撅着嘴说:
“不论我画成什么样子,老师都会说画得真不错。
小海(班上的小朋友)胡乱涂上颜色老师也会夸她,还给她和我一样的奖品,真没意思!
”
薇薇也是从小被爸爸妈妈夸大的,偶露微笑,大家就赞赏:
“宝宝笑得真好看!
”刚咿呀学语,大家就夸奖她:
“宝宝真聪明!
”甚至连发脾气耍性子的时候也不忘赏识:
“薇薇真有个性!
”可随着她慢慢长大,家长和老师渐渐发现一个严重的问题:
薇薇只愿听好话,不能听任何批评,而且经受不起一点点挫折。
在我带过的班中,有不少孩子在盲目的表扬和肯定中极易自以为是,甚至出现沮丧、愤激、退避或敌对的行为,家长却浑然不觉。
专家点评:
过度赏识和不必要的赞美,并不能有效表达你对孩子的喜爱,在一定程度上还会让孩子过于依赖外在的评价,而没有真正投入到事物本身,久而久之,还会弱化孩子的责任感和上进心,缺乏做事的动力。
案例8:
打碎的是碗还是心?
有一次女儿不小心打碎了一个碗,碗里的小料溅了我一身,我不禁大喊一声,女儿看看被惊吓的我,看看被打碎的碗,惊慌失措起来,怯怯地对我说:
“妈妈,你打我一下吧!
”她的表情与话语告诉我她已经知道错了,我为什么还要再责备她?
于是我微笑着对她说:
“妈妈原谅你了,下次可要小心哟!
”女儿嘴角重又露出了笑容,感激地对我说“嗯,妈妈,我记住了!
”于是又开心地玩了起来。
事后回想她的那句话,我还是颇为吃惊。
为什么她让我打她?
是不是我平时对她伤害太多了?
多少次,我在干家务,女儿无意“添乱”,我会不耐烦地呵斥她;多少次,下班回家一身疲惫,女儿找我读书,我头也不抬地拒绝她;又有多少次,女儿磨磨蹭蹭,我会一边责备一边“拎”着她下楼……女儿怕自己做不好惹妈妈生气,更害怕妈妈的责备和惩罚。
打碎了碗可以再买一个,但打碎了孩子的心却无法再挽回;作为父母,多一些宽容与耐心,就能帮助孩子建立强大的内心。
专家点评:
打碎碗的刹那,家长控制了自己的情绪,接纳了孩子“冒失”的行为,还给孩子一份安全感;平静的背后,家长的心却波澜起伏,我们看到了她在内心深处对自己的觉察,与孩子的对话。
当个好妈妈不容易,就是要经历这样的成长!
案例9:
“填鸭”弥补不了爱的空白
我曾经在上班路上遇到过这样一位妈妈,妈妈看上去很博学,一直在不失时机地给孩子讲各种知识,而这些知识一听显然超出了孩子的理解范围,结果孩子很少回应,连一点表情都没有,谁知道孩子听进去多少呢?
还有一次在图书馆,我看到有一个妈妈一直在给四五岁的孩子读书讲故事,一本接一本,一个接一个都不停息,嗓子都快说不出话来了。
从孩子呆滞的目光能看出,他早就听烦了。
我不禁感慨,这些妈妈忘我地付出,似乎想倾自己所有灌注到孩子的世界里,恨不能孩子能马上全部吸收,快快长大成才。
然而事实呢,孩子被填鸭,没有透气的机会,最后变得麻木厌倦,成了妈妈手中的傀儡。
专家点评:
能说这样的家长不爱孩子吗?
他们的爱里附加了太多的期望,大量知识信息填鸭式的教育并不能弥补孩子情感的空白,不能代替亲子之间的自然沟通,更剥夺了孩子自我成长的机会,这样的爱,终究是伤害。
案例10:
我要画不一样的牛
今天,孩子们要画牛。
我让孩子们观察了关于牛的图片和范画,然后便开始画了。
“快来看呀,笑笑的牛身上长刺了。
”孩子们都凑过去。
“她画的牛棚好乱!
”“你画的小孩手里怎么就拿一根草来喂牛呀?
……”“你画的和老师的不一样!
”孩子们七嘴八舌,我也走过去。
笑笑显得有点尴尬。
我鼓励笑笑讲讲她的画。
“这是牛毛,我姥姥家的牛身上就长了好多牛毛。
”“这是草栏子,是装草的地方,姥姥家的牛草就装在那里。
”“我姥爷每天中午都会赶牛去小河喝水,我画的小孩是我。
”
每个孩子都是一个独一无二、富有创造力的、有思想的个体。
笑笑的画让我反思美术活动不应用范画束缚孩子的思维。
经验来源于生活,真实体验远比图片和范画更能激发孩子创作的热情。
我要多为孩子们创造条件,丰富他们的生活经验,增加他们的感性认识,让他们有更精彩的表现!
专家点评:
教师聆听并鼓励孩子的创造表现值得点赞!
爱孩子就让他充分地感受生活,并以他自己的方式去绽放吧!
案例11:
你也有一双自由的翅膀
伟伟身患残疾,单眼失明,且右腿先天性骨关节脱落,入园前几个月刚刚动过一次大手术,现在走路还不是很稳,语言表达能力也较弱。
身为小班班主任的我,出于同情与爱心,对他格外关注和照顾,不管走到哪里,我都随时牵着他的小手,生怕他出什么意外。
可这一次,我却发现他的小手在悄悄挣脱,并用不清晰的声音对我说:
“老师,我也要去玩。
”
我心里咯噔一下,是不是我对他的特别呵护已经形成了对他的束缚,甚至正在伤害他的自尊?
“受伤的小鸟”也有自己小小的愿望,他也想跟同龄小伙伴一样去玩耍、想象和飞翔。
我应该在照顾他的同时,慢慢去锻炼他,让他适应幼儿园的环境,让他在这个环境中和小朋友一起健康成长;我还应该启发别的孩子学会帮助有需要的小伙伴,营造人人平等、和谐相处的愉快氛围。
专家点评:
爱他,不是让他觉得他很软弱;爱他,是让他充满生命的力量!
案例12:
别急!
听听孩子怎么说
一天晚上,我从厨房里走出来,看见3岁多的女儿把一条大浴巾铺在地板上,自己踩在上面跳来跳去。
这条浴巾可是我今天刚洗好收回来的,她竟然……我又急又气,就要呵斥女儿。
她却一脸兴奋地对我说:
“妈妈,你看,我正在云朵上面跳舞呢!
”看着她兴奋得发红的小脸,我一愣,再也呵斥不出来。
我按捺住内心的震动,坐下来欣赏女儿跳舞。
她一会儿跳跃,一会儿转圈,一会儿躺到大浴巾上打滚。
那一脸陶醉的样子,仿佛自己真的置身云朵之上,在美丽的天空中自由挥洒。
跳了好一会儿,她才停下来,爬到我怀里。
我不禁感叹,感谢女儿及时表达了自己,让我今晚能够欣赏到美丽的云端之舞。
专家点评:
弄脏刚洗的浴巾,在成年人眼里,可能是孩子的调皮和破坏;然而,在孩子纯净而美好的心灵里,却可能是动听的音乐和美丽的云朵。
他们并无破坏的意图。
如果我们从成年人的视角出发,急着批评教育孩子,孩子那独特的视角和惊人的想象力,就会被粗暴地扼杀。
所以,当遇到“破坏”性事件时,别急,听听孩子怎么说。
案例13:
孩子,你可以说“不”
身为父母在生活中经常忽视或不能容忍孩子对我们说“不”。
其实每个孩子在说“不”时都有自己的理由。
在我和女儿之间也发生过这样的事情。
一天晚上,女儿突然要去拿装着奶粉的盒子,我怕奶粉洒出来不让她拿,但她很坚定地说:
“不行。
”几分钟后,果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。
她怯怯地看着我,当时我很想发火,但还是拼命抑制了这种冲动,并对她说:
“现在你和妈妈一起把这里收拾干净。
”后来我问她为什么一定要这么做,她小声地说:
“我想帮妈妈做家务,我想自己冲奶粉。
”
听后我庆幸自己没有责备她。
虽然奶粉撒了,但这和她那美好单纯的心愿相比是多么微不足道!
专家点评:
孩子作为一个完整而独立的人,面对周围的事物会有自己独特的想法与做法,成人应还给孩子说“不”的权利,管住自己的嘴,站在孩子的角度思考问题,了解他们“不”字背后的隐情,做个会听孩子“话”的家长,这才是对孩子的爱。
案例14:
当孩子不和人打招呼时
女儿刚学会说话的时候,嘴很甜,喜欢叫人,可不知从什么时候开始,就金口难开了,见人不是低头不语就是装作没看见。
我忍不住催她:
“乖,快问叔叔阿姨好!
”她没反应。
我有些难为情,再催,还是不叫,我就急了,说:
“宝贝,不叫人可不礼貌啊”、“没有礼貌的孩子是没有人喜欢的”等等。
几次三番之后,收效还是不大,孩子似乎一直无动于衷。
有一天我实在生气,终于采用了冷暴力的方式对待她。
在一次孩子不与人打招呼的时候,我快步往前走把她晾在了身后。
孩子马上紧张地追上来,我生气地说:
“我不喜欢没礼貌的孩子。
”孩子哇的一声就哭了,好像很委屈的样子。
专家点评:
紧张害羞也好,谨慎小心也好,不打招呼的背后,一定有孩子没有表达出来的感受。
家长不要急于批评,也不要当众指责,更不要强迫他,要尊重孩子有不打招呼的权利。
可以给孩子一个台阶,比如说:
“我知道你是一个有礼貌的孩子,有时你是在心里叫人了(打招呼了),如果下次你能说出来就更好。
”也可以引导孩子用表情、动作等自己喜欢的方式打招呼。
案例15:
事情没做好不等于自己不好
我以前总爱表扬壮壮:
“你真聪明!
”但后来我发现,如果壮壮做不好一件事,他就会特别烦躁,哭闹。
前段时间,我给他买了一辆新款滑行车,他刚开始并不会滑,就很生气,索性不滑了。
后来我看到一篇文章《“表扬孩子”与“鼓励孩子”的差别震惊你!
》,我知道了表扬和鼓励对孩子的影响是不一样的。
常被表扬聪明的壮壮,在遇到挫折时接受不了自己的失败,怕别人说自己不够聪明。
明白了这些,后来我就再也不表扬他聪明了,而是多描述和鼓励他的努力,比如:
“爸爸看到你这学期的努力,为你骄傲!
加油!
”
专家点评:
孩子对自我的认可过度依赖外在的评价,孩子会认为事情没做好是自己不够好。
欣赏这位家长积极的学习,发现了鼓励和表扬的不同。
家长对孩子的评价应集中于他所做的事情而不是个性品质(如聪明)上,在孩子做得不够好时,家长可以鼓励孩子说:
“这件事虽然你没做好,但你是好的!
”
案例16:
“你能行!
”和“你不会!
”
你能行
妈妈:
“轩轩,今天帮忙妈妈做事,好吗?
”
轩仔:
“好啊,我最喜欢做事了。
”
妈妈:
“那我们今天一起洗碗。
”
轩仔:
“好的,我最喜欢洗碗了。
”
轩仔:
“妈妈,我要洗泡泡(洗洁精)。
”
妈妈:
“今天妈妈先洗泡泡,你来过水,下次就轮到你洗泡泡,妈妈来过水,好吗?
”
轩仔:
“好!
我会洗得很干净的!
”
妈妈:
“对!
你能行!
”
你不会!
!
几天前我给孩子买了一双鞋,周六早上刚一起床,我就看见孩子在自己刷鞋,我还是头一次看见孩子刷鞋呢!
妈妈:
“怎么自己刷上鞋子啦?
我来刷吧!
你怎么能刷得干净呢?
”
孩子:
“不用,我喜欢这双鞋子,我要自己来把它刷干净!
”
妈妈:
“你不会,你从来没有刷过鞋是刷不干净的,到时候我还得再费一遍事。
”
专家点评:
孩子需要通过体验“我能做多少”来获得成长的心理营养,需要多多体验自己能去做、有一些能做到或做好!
做得越多,孩子获得的自信也越多!
孩子越小越容易受到家长的语言暗示,当家长对孩子说“你不会”时,孩子会认为自己真的不会,然后放弃尝试!
案例17:
童言童语
诺诺:
一个妈妈不够,要去超市再买一个回来。
买一个会讲故事的妈妈,一个会做游戏的妈妈,一个会唱歌跳舞的妈妈。
虓虓:
奶奶,你再生个爸爸嘛!
一个上班,一个陪我玩,要不就再生个妈妈!
点点:
妈妈,我什么都不想吃,就想和你在一起!
”
专家点评:
无论是“买一个妈妈”还是“再生一个妈妈”,都是孩子因父母陪伴不足而造成情感缺失的内心呐喊。
父母的陪伴和呵护,是孩子心理安全感的重要来源。
凡是童年获得充足而又高质量陪伴的孩子日后都会情绪积极稳定、乐于交往、敢于探究。
爱他,就多陪陪他吧!
案例18:
锁住的爱
去年开学,我们班转来了一位女孩,我观察发现她平时总是两眼无神,很害羞,很少主动跟小朋友一起玩儿,也很少说话,偶尔说一句还咬字不清。
其实,我能看出来,女孩儿还是很喜欢和小伙伴一起玩的,她笑起来连眼睛都是亮的。
通过与家长的沟通,我了解到,家长竟然因为做生意太忙,常常把女孩儿一个人锁在屋子里!
家长也给孩子买许多玩具和图画书,但是,爱仅仅是满足孩子的物质需求吗?
专家点评:
陪伴,是孩子对爱最大的渴求。
当今社会家长很多时间都被工作和事业侵占,留给家人和孩子的少之又少,所以又常常通过满足孩子的物质需求以补偿对孩子的亏欠。
正是“陪伴”的缺乏,严重影响了孩子的交往能力和语言表达能力,以及日后在她内心挥之不去的恐惧和不安。
锁上一扇门,也隔离了亲子之爱,爱就变得苍白而无力。
案例19:
探索的路上不设障碍
周末的一天,我在阳台上发现了一个旧的小蛋糕盒,盒中装满了液体,层次分明。
最上面一层呈金黄色,中间一层是透明的,下面一层则呈浑浊状。
不用说,就知道一定是孩子在做实验。
我第一反应是感觉这个三层盒子看上去挺漂亮的,第二反应就是觉得有点浪费。
我问孩子这是在做什么?
好端端地油和淀粉怎么能放进水里呢?
孩子说是想冻有颜色的冰块,于是就在水中放了白色的淀粉和金黄色的油。
原来如此!
孩子是一个好奇心强,又喜欢动手操作的探索者,他一定是受了什么启发和促动,才有了这样的奇思妙想。
他反复试验,对勾兑液体产生了浓厚的兴趣。
我除了惊讶于他一个接一个积极的探索尝试之外,更令我愧疚与反思的是,我在指责孩子“浪费”的同时,并没有真正尊重和鼓励他的探索。
专家点评:
在孩子的世界里,所有的生活材料都服务于他的游戏和探索;是否漂亮、是否浪费,是家长在意的,但对孩子来说都不重要。
呵护孩子的好奇心、鼓励探索是对孩子最好的支持。
案例20:
在尊重和爱的世界里尽情涂鸦
所有的孩子都爱涂鸦,朵朵也不例外!
最开始,她只在画板上随便画。
后来,她发现墙上也能画,以至于家具、渔缸、衣服、电器、包装盒都没能幸免!
我总是不经意地发现,这儿多了几笔,那儿又画了一团,到处是像龙卷风、毛线团那样的痕迹。
虽然一眼看上去乱乱的,但仔细欣赏,你会发现这里面的乐趣和美!
后来,我和朵朵约定好,划分了可以涂鸦的区域。
餐厅区和电视背景墙归姐姐,沙发背景墙和书房是她的底盘,大家只能在自己的区域画。
朵朵牢牢记住了这个约定。
从此以后,朵朵就在自己的区域画画,一有时间就去画几笔,不知不觉,整面墙都快画满了!
后来,我又在卧室开辟了一面墙给她,她常常一边画一边还喃喃自语地讲她画出来的故事。
虽然每次讲,可能都有新的发现。
这是女儿创作的迷宫。
每天从幼儿园回来她都会上去添几条路。
如此超强的表现力令我惊讶!
朵朵在不知不觉中,用画笔表现自己的感情和思想,不仅充实了她的心灵,也美化了我们的家,愉悦了我们的心情。
每天看她在墙面上安静专注地涂鸦,总有一种感动充盈于我的心间……
专家点评:
没有一个“爱”字,却看到浓浓的爱与发自内心的欣赏。
从图文中源源不断地涌出来。
充分的自由与适度的规则,孩子只有在充满尊重与安全感的世界里才会淋漓尽致地发挥潜能,创造精彩。
如果你还在阻止孩子涂鸦,那么你很有可能扼杀了一个天才!
案例21:
在爱的目光中远航
当当快2岁了,喜欢扭动自己的身体,像跳舞一样。
于是我们给他安装了一面镜子墙,想让他的“舞蹈更有乐趣”。
没想到不粘胶纸引发了他的兴趣,他想把不粘胶纸贴到镜面上。
他一只手拿起纸片,另一只手按住纸片,被按住的纸片越来越多,但是稍不留神,纸片就从手上滑落。
这是他的第一次探究尝试。
纸片偶然落在贴脚线上恰好“贴在”了镜子上,于是当当开始了他的第二次探究尝试。
接着,他又发现纸片还可以卡在镜子之间的缝隙里,他开始第三种探究。
不到2岁的他,竟然有如此强的专注力和探索欲望!
第四次探究尝试发生了一些微妙的变化。
纸片经过反复摩擦而产生了静电,有些纸片真如他所愿乖乖贴在了镜子上。
当当兴奋了起来。
我打来半碗水,带着当当开始第五次探究。
我拿起纸片沾了沾水然后贴在了镜子上。
当当像发现了新大陆,模仿着、摆弄着,实现着自己的愿望。
爸爸用小纸片折了一艘小船,在船底沾沾水贴在镜子上,船慢慢地向下游去,儿子激动地拍起了小手。
和孩子一起发现并分享周围新奇、有趣的事物或现象,一起寻找问题答案的过程如此快乐,我们需要容忍孩子因探究而弄脏、弄乱、甚至破坏物品的行为,真诚地接纳、多方面支持和鼓励孩子的探索行为。
专家点评:
一幅幅温馨和谐、富有童趣的画面,展示的不仅仅是孩子专注持续的探索之旅,更让我们看到了父母的理解、关注和支持。
真正创造的原动力在于童年的安全感,父母是港湾,是基地,在爱的目光里,孩子才能远航!
案例22:
在不如意中选择快乐
在拥挤的公交车上。
小女孩说:
“妈妈,这车怎么这么挤!
”妈妈说:
“这是公交车,肯定人多呀。
”小女孩还是不解的问:
“那上次我们坐公交车,不是也是坐着的吗?
”妈妈接着说:
“宝贝,我们现在能站在车上不是也挺好的吗?
一会就可以回家和爸爸一起吃饭啦,如果我们没上车,还站在车站吹冷风呢!
”女孩笑着说:
“对呀,到家就可以和爸爸一起吃蛋糕了!
”伴着母女的欢笑声,汽车继续行驶着。
不一会到站了,她们开心地下车了。
专家点评:
童年是人格形成的关键期,儿时的心境会像底片一样成为人生永久的心理版本。
生活中孩子们会无时无刻地用纯净的目光注视着我们,用稚嫩的生命记录和储存我们的行为,并在日后的生活中自然折射出来。
面对生活中诸多的不如意,这位妈妈注重用积极的心态去影响和改变孩子的心境,让孩子学会正向思考,在不如意中选择快乐。
孩子拥有积极、平和的心态,就拥有了幸福的一生。
案例23:
糖果的冷静太空
糖果是一位3岁4个月的小朋友,她有着这个年龄段所有小朋友拥有的情绪状态,有着自己的想法和语言,这个年龄段的孩子常常不知道如何控制的突如其来的怪情绪。
于是,最爱宝贝的妈妈左思右想,有了一个好主意。
“砰”门被猛地打开,糖果怒气冲冲地闯了进来……
妈妈说:
“宝贝,妈妈看得出你现在很生气,你想说说怎么了吗?
”
“不,就不,我不要。
”
妈妈伸开双臂:
“过来,妈妈抱抱!
”糖果躲进妈妈的怀里。
妈妈什么也没说,只是抱着糖果轻轻拍着这位发脾气的小姑娘。
妈妈左思右想,有了一个好主意……妈妈带着糖果来到书房,准备好纸和绘画笔,开始创作一个属于糖果自己的“情绪脸谱图”。
糖果很认真地在纸上涂色,妈妈在糖果
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