校园元旦晚会节目剧本共20页.docx
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校园元旦晚会节目剧本共20页
校园元旦晚会节目剧本
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篇一:
元旦晚会小品剧本
《西游记歪传》
演员角色:
唐僧孙悟空猪八戒沙僧白晶晶(白骨精)
人员配合:
音响师、旁白(兼顾调度、导演)
道具:
音乐光碟、有配套服装最好、棍子,手机
文本:
(旁白:
话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日,师徒四人翻过鸡毛山,越过彩虹桥,只见此处黑烟袅袅)
(举牌爆表)
悟空:
降妖除魔,跋山涉水,俺老孙来也。
(1.西游记片头曲响起)路过此处,我来探路。
八戒,沙师弟,上!
!
八戒,沙僧一起上(2.猪八戒背媳妇儿音乐响起)
三人齐狂乱舞蹈(版漂亮的姑娘就要嫁人啦)
沙僧:
师傅呢,有请师傅出场!
(4.非诚勿扰主题曲)
唐僧出场
悟空:
你怎么这么慢啊?
唐:
这儿的wifi太不给力,中国移动,耶!
!
必须移动着找信号
唐:
徒儿们,这是哪儿啊?
通关文牒找谁盖章啊?
悟空,给看看
孙:
雾霾太重,看不清啊!
!
唐:
来,我算算(掐指状)
沙:
到哪儿了?
唐:
没算出来!
!
沙:
给如来打个电话吧!
唐:
傻徒弟,拿我的山寨机来!
!
沙:
递上!
!
(5.植物大战僵尸音乐)
旁白:
用户太装逼,欠费已停机!
!
唐:
应该是为师打错了,再打一遍吧
(重复植物大战僵尸音乐)
唐:
喂
如来:
喂,谁啊?
唐:
哇,如总啊!
如来:
有事快说,有话快讲。
唐:
喂,如总,我是小唐啊。
如来:
有事快说,有话快讲,我正在和王母娘娘打麻将!
唐:
请问我们现在达到何处了?
?
如来:
邯郸
唐:
邯郸哪啊?
如来:
25中元旦联欢会现场。
唐:
通关文牒找谁盖章呀?
如来:
找校长啊!
不过,校长说了,如果节目演得不好,不给盖章啊!
唐:
来来来,徒儿们。
我们终于来到25中这个神圣的地方。
让我们来给大家唱首歌吧。
ONE\TWO\THREE
齐唱:
等了好久终于等到今天,我们登上了25中的大舞台,我们有激动的心,颤抖的手,话都说不出来。
(张望状)
唐僧:
我发现啊,25中有三多,老师多。
孙悟空:
学生多
猪八戒:
美女老师更多(6对面的女孩看过来》)
唐:
来来来,徒儿们。
古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,前方好似有人家,为师感到饥渴,哦不不不,是腹中饥饿,快去化些斋饭来!
孙:
好的,师傅,你想吃什么啊?
唐:
天气寒冷,来一碗热乎乎的南沿村拉面吧。
孙:
好的,我去去就来!
唐:
悟空,你要多加…
孙:
多加小心,我知道师傅
唐:
不是,是多加香菜!
!
孙:
筋斗云!
!
(蹦着出场)
沙:
大师兄,把钵盂带上!
八戒:
大师兄的筋斗云越来越牛叉了。
唐:
傻徒弟,拿为师的经书来。
我们一起学习学习。
(道具书上)
八戒:
师父,猴哥怎么还不来啊,我老猪快饿死了。
唐:
你这吃货,再等等。
(拿起道具书)
(众人齐看一个方向,想起7千年等一回》的歌曲)
唐:
咦,八戒,你看,阿空回来了!
(作远眺状)
猪:
师父,您看错了,邯郸这地儿雾霾太大,那是一美女(作拭口水状)唐:
(羞愧状,柔声)罪过,罪过?
?
八戒你又失态了。
唐:
(递手绢,轻视状,转换表情要快)还不快把嘴角擦一下?
?
不过真是可惜,可惜是个女汉子?
?
8.诚勿扰女嘉宾出场音乐)
(猪、沙愕然)
(子飘飘而过)
沙:
stop!
(颤音,问话带跳舞动作)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。
白:
(淑女有礼状,语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。
小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白:
此去25中参加“世界小姐”选拔大赛。
师父们可是从鸡毛山来的?
可曾看到那白白的鸡毛,就如我的这洁白的肌肤一样。
猪:
我们都是鸡毛山的高僧,到二十五中来取经。
请问白小姐三围几何?
白:
你用手量量便知
唐:
(激动地双肩颤动,两眼放光)
实不相瞒,小僧在此方面有所建树,美女,我们好像在哪儿见过,你还记得吗?
你是285医院的还是中心医院的?
白:
妇幼医院的。
9歌曲《甜蜜蜜》猪八戒唱)
孙:
(绕场上)
何方妖孽,胆敢骚扰。
师父.我来也!
(一把抓住猪,与猪相互击掌游戏)
你是哪路妖怪,赶快快报上名来!
猪:
师兄,是我呀
孙:
邯郸,大白天的伸手不见五指,白天比黑夜还黑,实在是分不清谁是谁啊。
唐:
这猴子越来越没用了。
孙:
(冲上前,顿停)
原来是你——小白!
真的是你吗?
(孙白对视,作动情状跳双人舞)10.《白骨精写给孙悟空的信》
猪:
师兄,这是?
?
?
孙:
我和白白是大学同学?
?
白:
空空,那时是班上的体育委员,我是英语课代表?
?
孙:
我们总爱傍晚漫步在学校的小树林?
?
白:
他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)
(三人作神往状,孙白二人作回忆状)
猪:
我知道了,猴哥那时还喜欢唱:
《糊涂的爱》
沙:
既然是熟人,那就叙叙旧情吧!
唐:
恩,那就同行一段吧!
我们也好保护你。
白:
曾经有一个优秀的男人站在我面前,我却没有把他拥在怀里,至今后悔莫及。
这是我给空空未发出的短信。
(递给猪八戒一封信)
唐:
为师最喜欢看别人的情书了,拿来!
(读:
亲爱的空空,当你读到这封信的时候,或许我已经青春不在。
你是否还记得在那夜黑风高的夜晚,我们一起漫步在沁河边,沁水流啊,滏水流,流到邯郸古桥头,心中点点愁,思悠悠啊,恨悠悠,恨到归时方始休。
五百年了,我已由原来的白富美,变成了今天的真善美,空空啊,我日思夜想,辗转反侧,难以入眠。
如果我们还能再相见,只想对你说五个字:
“咱们结婚吧”!
孙:
时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。
你又何必?
?
猪:
两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?
?
白小姐,其实我与你是同病相怜啊?
?
孙:
停停,边去!
!
唐:
悟空,这就是你的不是了。
晶晶如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。
天啊,悲剧啊?
?
(齐唱:
悟空,你不懂爱,五指山呢,压下来,悟空,你不懂爱,晶晶,你好可怜!
)
(沙僧继续递毛巾给唐)
白:
空空,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。
既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。
我?
?
我走了。
11.(音乐:
美丽的神话)
唐:
(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。
若为取经故,两者皆可抛!
悟空!
你已大彻大悟了。
阿弥陀佛?
?
篇二:
中学校园元旦晚会小品台词
中学校园元旦晚会小品台词(非常适合表演又搞笑的小品稿)人物:
主持人(以下简称:
主):
正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2):
反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2):
主:
现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!
(鞠躬)现在我们即将举行的是黄沙中学杯辩论赛决赛。
我是今天的主持人阿列。
。
。
本次辩论赛喵牛牌学生奶主办,由妈妈我还要喝系列酸奶承办,由喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶提供全程赞助支持。
选择学生奶,选择健康人生。
下面有请双方辩手入场。
主:
今天,正方辩题是笑比哭好;反方的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛现在开始。
(停顿2秒)喝妈妈我还要喝系列酸奶,谁喝谁明白。
下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,有请!
正1:
谢谢主席。
我方认为笑比哭好,原因有三,第一:
笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑,我想这个道理我就不用多说了,就像北极绒保暖内衣说的那样,叫什么来着?
(看正2)正2:
谁穿谁精神。
正1:
不是这句,你猪头哇。
是地球人都知道呀!
正2:
你知道你还问我,这人..切..
正1:
选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢。
正2(将鞋放在桌子上,说道):
安踏
正1:
第二:
笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿,只要有了笑你就可以发现,原来生活可以更美的;
正2:
美的空调
正1:
第三:
笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,礼貌待人,国泰民安,世界和平,宇宙太平。
由此可见,笑要比哭好。
谢谢大家!
主:
感谢正方一辩的精彩发言。
选择喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶,选择健康每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟。
有请
反1:
谢谢主席。
对方大辩刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为,笑再怎么好也不如哭好。
就像新飞广告做的好不如新飞冰箱好。
首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭。
再一个,哭能强身健体、美容养颜,难言之隐,一哭了之。
研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动,多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同。
反2:
这没事哭一哭啊,还真管用,这腰不酸了,背不疼了,腿脚不抽筋了,辩论也有劲了!
反1:
综上所述,综上所述,综上所述,哭确确实实要比笑好。
谢谢大家!
主:
感谢双方的精彩发言。
选择移动商街,选择掌中购物乐趣。
现场和电视机前的观众朋友可以拿起你的手机发短信到916068参与到我们的节目中来,并有机会获得我们准备的精美礼品,礼品二选一:
由白洋淀健康鸭蛋提供的黑心鸭蛋一个,白洋淀鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋!
由你的孩子缺心少肺吗?
葡萄糖酸心口服液提供的酸心酸肺口服液一瓶,酸心酸肺的保护,比谁都周到。
奖品数量有限,先到先得。
支持正方请发送短信"笑笑哭哭"到91606812345,支持反方请发送短信"哭哭笑笑"到91606854321,精美礼品等你来拿。
选择移动商务,给你好听有你好看。
下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,有请正方首先发言。
正1:
我方刚才已经说了,笑是美的代名词,难道对方辩友对这个世人皆知的观点还有什么疑惑吗?
反2:
那么请问对方辩友何以证明这一观点呢?
正1:
那还用的着我说?
有那么多成语和典故描写,像美丽的笑,嫣然一笑,笑不露齿,哈哈大笑。
。
反1:
还有笑掉大牙是吧!
观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了!
您看我,牙好,嘿,胃口就好,身体倍儿棒,吃嘛嘛香。
您瞅准喽,蓝天六必治。
正2:
对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?
哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。
反2:
鬼哭狼嚎怎么了?
我们这叫与狼共舞,尽显男人本色。
反1:
七匹狼西服,男人的选择
主:
哎,你们两家注意一下,这都是哪跟哪呀,什么乱七八糟的。
下面插播一条中奖信息,恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目首个特等大奖,奖品是北京野生动物园一日游,(括弧)门票自付,来回车票自付,早中晚三餐自付,恭喜这位获奖的朋友。
选择移动商街,选择美丽生活。
(2秒停顿)一般人我不告诉他,好,比赛继续。
正1:
我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的,比如说吧,我要给对方辩友送礼,我得双手捧礼,满脸堆笑着说:
请您笑纳?
反2:
哎,今年过节不收礼。
反1:
收礼只收搓澡巾。
正1:
别打岔。
笑是人们生活中不可缺少的成分,再给对方辩友打个比方,对方辩友吃过红烧肉吧,红烧肉里头能够没有酱油吗?
反2:
我要提醒对方辩友的是:
你这个问题和本场辩论赛毫无关系,所以虽然我
很喜欢吃也不能告诉你。
但我可以明确回答你的是,做红烧肉完全可以没有酱油。
正1:
没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢?
反2:
哎,对方辩友显然对红烧肉造诣不深,没有酱油怎么了?
(天天美食语调)我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两,放入花椒3克,胡椒粉3克,葱1根,姜1块,料酒10毫升,香菜少许,油60克,葱姜蒜剁碎,250克胫骨肉放在锅里蒸一下。
(做动作)
反1:
哇!
降龙十八蒸~
反2:
好了,起锅。
反1:
吃前摇一摇,味道好极了!
正1:
大家听听,大家听听。
我的天呢!
对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反1:
粉、粉蒸肉怎么了?
(反1打反2的胳膊,求援)
反2:
恩、恩,是啊,粉,粉蒸肉怎么了?
粉蒸肉也好吃啊!
反1:
对,粉蒸肉也很好吃,你们没吃过吗?
主:
肉好吃,素菜也要多吃,这样营养才能均衡,但注意不管吃什么一定要洗干净再吃,洗洗更健康!
正1:
笑是成功者的象征,成功者都是笑到最后的银(人)。
反1:
对方辩友注意听,周幽王只为博得美女一笑,烽火戏诸侯,终成亡国之君;
反2:
是啊,曹孟德败走华戎,三声大笑引来赵关张三路兵马,多亏痛哭才赢得关羽同情,放他一条生路。
所以哭才是最好的。
正1:
对方辩友不要忘了,没有最好只有更好!
正2:
澳柯玛
反1:
到了关键的时候哭就是要比笑好。
正1:
但是有了笑就有的自信,有了自信就有了阳光,有了阳光就有了让一亿家庭用上太阳能啊。
正2:
亿加能太阳能热水器
反2:
这也有缺点啊,因为凡事都有两面性啊,这就像白加黑治感冒,白天吃白片不精神,晚上吃黑片,睡不着。
正1:
我请大家想想,每天早上我们第一次见到对方,总是微笑着说:
“胃,你好吗...”
正2:
斯达舒胶囊
反1:
这样说吧,大家都知道喜极而泣、乐极生悲,可见笑的两个极端都是哭,这又做何解释?
(正1和正2同时站起来,看到对方站起来了,又同时坐下。
)
正1对正2:
你说吧。
正2对正1:
凭什么让我说,你站起来你不说?
正1对正2:
你也站起来了呀,你怎么不说?
正2对正1:
你以后不说就别站起来。
正1对正2:
我现在不站起来,你说呀。
正2对正1:
我要知道说什么还用得着和你废话?
反1:
对来对方辩友是黔驴技穷了。
孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过长城被人笑倒过!
这难道还不叫有说服力吗?
正2:
这叫有什么说服力呀,孟姜女哭倒长城你看见了?
反1:
我是没看着。
哎,我没看着你看着了?
正2:
你没看着你在这瞎扯啥?
反1:
没看着就不兴瞎扯啦?
正1:
哎哎,对方辩友,我跟你说,你猪肉吃多了吧,要变猪了吧。
主:
肃静肃静!
长城永不倒,国货当自强。
正方辩友注意了,人家长的像也不能乱说呀。
我也没看到孟大姐哭倒长城。
算了吧,这个问题我们就不追究了。
主:
好,时间到,请双方停止发言。
今天的比赛到此结束,现在我来总结一下比赛:
今天的辩论赛在祥和的气氛中进行,双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点,真是婆说婆有理,公说公有理,婆说公有理,公说婆有理。
双方旗鼓相当,难分伯仲叔齐。
选择学生奶,选择健康人生。
我们的短信投票统计正在紧张的进行,目前的情况是,正方选手以0比0暂时领先0分,恭喜正方辩手。
在以后的节目中我们将公布本次辩论赛的最终冠军得主。
下面有请选手们每人说一句比赛感言并退场。
反二:
我也要提醒对方辩友,笑也具有杀伤力呀!
不要忘记气死兀术,笑死牛皋,同时也要小心哈哈大笑之时。
不要笑掉大牙、笑掉下巴、笑破肚皮呀!
(掌声)正二:
可笑却是魁力无限,杨贵妃“回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色”呀!
(叫好声,掌声一片)
反一:
对方辩友怎么不接着说下去呢,接下去则是,,君王从此不早朝”呀!
,褒似一笑毁天下,一骑红尘妃子笑,无人知是荔枝来,这可都是笑的恶果呀!
正一:
然而唐伯虎的三笑姻缘,,不也成就了一段人间晓吗,(掌声)而宝黛的爱情悲剧可是哭出来的呀!
对方辩友还能说笑比哭好吗?
主席:
而苦笑,好笑。
阴笑,狞笑,淫笑不也是笑吗?
你们还能认为笑比哭好吗?
(笑声,掌声一片)
正二:
笑就是比哭好嘛,如果哭比笑好,为什么不在礼堂里放两枚催泪弹,让我们的观众抹着眼泪,擦着鼻涕看我们辩论呢,(笑声,掌声)在逗小孩时,我们总说笑一笑,而不会说哭一哭,哭一哭呀!
(掌声大起)
(主持人吹响喇叭)
主:
时间到,双方停止发言。
现在我来总结今天的比赛:
今天的辩论赛在祥和的气氛中进行,双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点,真是婆说婆有理,公说公有理,双方旗鼓相当,难分伯仲。
喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶精彩每一天。
稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军,观众朋友们稍后再见!
人呢?
~~
篇三:
大学生新年晚会小品剧本
大学生新年晚会小品剧本《考试》前天,朋友让给写个小品剧本,在新年晚会上演,还从来没写过神马小品、剧本之类的呢,反正是东拼西凑了两个小时,拼出来一个,嘿嘿!
考试
时间:
考试前
地点:
某大学某考场教室
人物:
某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙
考生甲:
(鬼鬼祟祟的左看右看,发现没人后,表现的大摇大摆)俗话说啊,古有张良计,今有过墙梯,考试就有作弊的小秘密(猥琐的偷笑)(做到第一排的座位,翘着二郎腿撅起椅子腿,从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄)
考生乙:
(突然闯进来)(装作严肃的声音)咳咳!
(考生甲突然吓的掉下椅子)这位同学你在干嘛,毛主席他老人家教导我们要好好学习,天天向上。
。
考生甲:
(生气的从地上爬起来,跳到考生乙跟前咆哮的说)我说,你不知道人吓人吓死人,鬼吓鬼活受罪啊!
再说了,毛主席他老人家还说过,要自立更生,自给自足,下定决心,不怕牺牲,排除万难,争取胜利!
(摆出胜利的姿势)
考生乙:
(突然凑过来)那你牺牲什么了啊?
我怎么没看到!
考生甲:
你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊!
真想知道?
(猥琐的笑)考生乙:
当然,快说到底有什么招,给兄弟说说!
考生甲:
招么,肯定是高招,跟你说啊,到时候就使一招美男计,牺牲牺牲色相,直接把女监考老师迷晕,这招高吧!
考生乙:
我呸!
就您这样的,还是直接把老师吓晕比较靠谱!
看我的新搭档--骰子,一会考试就看它的了!
考生甲:
行啊,学会推陈出新了啊,要我说啊,你扔硬币那么多次了,早该创新了,你去和你的新搭档培养感情去吧!
我还是得进行我的小炒事业!
美女说,浪费是极大的犯罪,虽然看见美女比较容易犯罪,但是我们坚决不能浪费!
考生乙:
这都哪跟哪啊,我怎么不知道还有美女这么有学问的?
(坐到第二排座位)考生丙:
(迈着优雅的猫步进来)是谁说美女就不能有学问了啊?
毛主席可说了,女人能顶半边天,知道不知道!
(用手拍了拍裙子,坐到座位)
考生乙:
那请问有学问的美女,难道你也要使美人计?
考生丙:
(很吃惊的站起来,走到他面前)你out了啊,用美人计已经hold不住了啊!
你的思想不要老是停留在60年代,就你这样的思想,中国足球啥时候能踢出去啊?
房价啥时候能降价啊?
奥特曼啥时候爱上小怪兽啊?
蜘蛛侠和超人的爱情啥时候能实现啊?
考生乙:
(低头哈腰)唔,我错了,我错了,您女人不计男人过,美女肚子装导弹,我洗好了耳朵听您的高招!
考生丙:
(转了个圈)看看我今天有什么不一样?
考生乙:
比昨天漂亮了?
身材好像越来越不错了。
。
考生丙:
虽然都没猜对,但是我爱听,(*^__^*)嘻嘻……,没见我今天穿的裙子短了么?
(凑过去,偷偷的说)我把小炒写大腿上了
考生乙:
(举起大拇指)果然巾帼不让须眉啊!
高,实在是高!
(突然,教室铃声响,某监考老师抱着试卷进入教室)
某监考老师:
好了,同学们,考试开始了,发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来,否则,以作弊处理!
第一排的这位考生,你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了,你去做到最后那个空座位去!
考生甲:
(哭丧着脸)老师,我是非导体,绝对不会挡了手机信号的,你就让我坐这吧某监考老师:
就算挡不了手机信号,挡了别的同学的阳光也不好,就算挡不了阳光,挡了同学的灵感更罪过了,最最重要的是你让睡觉的同学没了安全感,让老师没了成就感,这是多么严重的问题,你说。
。
。
考生甲:
(极度抓狂中)老师你别说了,我坐过去就是了!
风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还。
。
某监考老师:
与天斗其乐无穷,与地斗其乐无穷,与人斗其乐无穷啊!
考生乙:
不管风吹浪打,胜似闲庭信步。
。
某监考老师:
这位女同学,这么冷的天穿这么少不冷么?
毛主席曾经教导我们,身体是革命的本钱,你可以不爱惜身体,但你不能不爱惜钱啊,你也可以不爱惜人民币,但你不能不破坏崇高的革命啊。
。
。
正好,老师这有快毯子盖在腿上,不能着凉了嘛!
考生乙:
老师,这个可不可以没有呢,你说我是不盖呢还是不盖呢还是不盖呢?
某监考老师:
这个呢必须有,所以你还是盖吧还是盖吧!
考生乙:
55555,前途是光明的,道路是曲折的。
。
。
某监考老师:
好了下面开始考试!
再公布一下考场规则,前排哭的同学不要影响后面玩骰子的,中间玩骰子的同学不要影响后面睡觉的,玩游戏的同学手机调成静音,听音乐的同学要带好耳机,如果睡觉有梦游的同学,先去买好保险。
。
。
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- 校园 元旦晚会 节目 剧本 20