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经典笑话大全爆笑
经典笑话大全爆笑
导读:
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1、女人:
我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。
男人:
我们也有流行色?
女人:
什么?
男人:
女色。
2、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。
第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。
3、警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,警察吼道:
“你是不是疯了?
让你的狗驾驶!
”男子无奈:
“这狗又不是我的,我只是个搭车者。
”
4、军官对新战士进行考试:
在漆黑的夜晚,你正在站岗,突然有人从背后把你抱住,你该说什么?
一个战士迅速回答:
亲爱的,放开我。
5、有二人坐双层公交车,一人上楼。
过了一会儿,他匆匆下来:
千万别坐上面,那儿没司机!
6、在我心中,老爸最凶,经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶,经常把我留到七八点钟。
7、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。
但值班的话筒出了问题,值班员没听清:
您能再重复一遍吗?
母亲:
别逗了,那我可受不了。
8、有个朋友很喜欢睡觉,早晨起来再补个美容觉,中午来个午休觉,抽空还打个盹,晚上早早地就进入梦乡了。
不过听他说最近总失眠,每15个小时就醒一次。
9、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:
你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?
10、午觉梦到月老,问他:
“为什么不给我一个男朋友?
”月老低头看了看我的大粗腿:
“红绳子太短系不上”。
11、脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。
一次没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:
今天太棒了,这次路上我们连一只“畜生”也没看到!
12、护士:
“医生,你说黄先生一切正常,为什么我每次给他作检查时,他总是心律不正常?
”医生:
“把你胸前衣服的扣子扣好,他就正常了。
”
13、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问:
“先生你在干吗?
”那人说:
“他们把我的墓碑刻错了。
”
14、阿花身材十分肥硕,狂爱吃甜食。
她有一癖好:
痛恨蚂蚁,见必杀之。
旁人不解问其原因,阿花怒曰:
这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!
15、精神病院,一病人对医生说:
我是教皇,你们都得听我的!
医生:
谁说的?
病人:
上帝说的。
他刚说完,旁边一病人跳了起来:
我没有说过!
16、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看,惊奇道:
天哪,世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧,唷,长虽不长,可宽着呢。
17、阿呆:
好的女秘书和很好的女秘书区别在哪?
阿瓜神秘一笑:
早晨,好的女秘书会说:
早晨好,老板。
很好的女秘书会说:
已经早晨了,老板!
18、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。
儿子听完了,问道:
“这么说,人是猴子变的?
”父亲:
“当然。
”儿子:
“爸爸,你以前是哪家动物园的?
”
19、在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告,我脑一热就把钱打了过去,对方收了钱也不含糊,带着我七绕八拐来到一家医院,叫了个医生出来对我介绍道:
“这位就是马尔大夫!
”
20、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!
21、有一年举行鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。
他从笼子里走出来,四面张望了一下,大声叫道:
“这儿为什么有这么多的鹦鹉?
”
22、出差去外地,迷路了。
看见路边有一小孩,我就过去摸着他的头问:
“小朋友,这是什么地方呀?
”那孩子看看我:
“这是我的头呀。
”
23、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下,警察拦住汽车问司机:
喂,你这车子怎么啦。
司机说:
车子没事,呃,它跳是因为我在打嗝。
24、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言:
上帝死了——尼采。
没过多久有人在下面跟了一句:
尼采死了——上帝。
25、某甲与三地痞动手打架。
事后逢人便吹:
整两个小时他们都没把我打倒。
大家都很敬佩。
有知情者一语道破:
他让人绑树上打了整两小时。
26、对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。
女生跟男友说:
今天我看着xxx男友了,丑死了啊啊啊啊!
男生说:
“比我还丑么?
”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他,说句老公你不丑之类的。
三秒后,女生:
跟你不是一个丑法!
27、亲,你好有气质让我看的发呆,你好有魅力让我不自觉的着魔,你好聪敏智慧让我无限佩服,当然你更有惹火的身材让我妒忌艳羡。
哦,等一下,不好意思亲爱的,发错了!
28、我问老婆为什么是贱内?
二货媳妇儿答:
你是贱人,我是你的内人,简称贱内!
话说是这么解释的吗?
29、某日,一银行行长去洗车。
熟识的洗车店老板突问:
“你们银行是怎么赚钱的?
”行长用专业术语回答:
“主要是三块,授信类业务、中间业务和资产类业务。
”老板一脸茫然:
“啊能说的简单点?
”行长想了想,说:
“就是高利贷、乱收费,外加拉皮条。
”老板听后豁然开朗。
30、甲:
昨夜和朋友喝酒,小偷光顾我家。
乙:
偷去什么没?
甲:
太太以为我酒醉夜归,不分清红皂白揍他一顿,小偷喊救命,警察来抓住了他。
31、医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:
王太太,我有好消息告诉你。
病人:
不。
我是王小姐。
医生:
噢,那么,我有坏消息告诉你。
32、荷兰1比0日本后,日本哭了,问韩国在哪里?
阿根廷4比1韩国后,韩国哭了,问朝鲜在哪里?
葡萄牙7比0朝鲜后,朝鲜哭了,问中国在哪里?
中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后,相视而笑:
幸亏没去!
33、男:
"相同款式的胸罩,A罩杯跟C罩杯价钱一样是不是很不合理?
"女:
“如果套套分S号M号L号XL号XXL号XXXL号,越小号越便宜,你会因为省钱而感到高兴吗?
”
34、街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,彗星也会撞地球;街边丑女三回头,一日三餐不用愁。
35、夜晚两夫妇正熟睡。
突然妻子跳起来大叫道:
“不好,我丈夫回来了!
”丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。
36、仨老鼠吹牛,甲:
我跳到酒缸喝多少都不醉。
乙:
那算什么,遍地都是夹子我照样跳舞。
丙抬起手看看表:
失陪了,我该泡猫了。
37、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。
女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:
“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?
”
38、一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:
妈的!
吊扇掉下来了。
39、一天,同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?
女:
不知道。
然后又问:
你知道黄瓜可以干什么吗?
女:
不知道啊。
又问:
那茄子呢?
女:
还是不知道。
男的无奈说:
那馒头呢!
女:
那个也可以?
40、小王痴迷水浒,一日课上读到兴头不禁忘乎所以。
老师抄起粉笔头掷去正中其头。
全班大笑,小王亦笑:
“不期这厮竟使得好暗器!
”
41、如果你的女朋友出现以下症状:
反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。
——别担心,她只是饿了。
42、三个富人比富。
甲说:
“我家佣人都开宝马。
”乙说:
“我家用宝马车运垃圾。
”丙说:
“我天天扶老奶奶过马路……”甲乙异口同声说:
“还是你有钱呀!
”
43、河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空。
路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。
有女朋友的感觉,好爽!
44、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望,典狱长很同情他:
你没有任何朋友或家人来看你吗?
乔治无奈回答:
有,只不过他们全都在监狱里面!
45、两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。
通过机场安检时,一位旅客嚷道:
有什么必要呢?
谁有武器的话,他一定早开枪了。
46、同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
47、作为一个很肤浅的电视迷,我觉得国产剧无非就是吵来吵去,日剧无非就是爱来爱去,韩剧无非就是死来死去,美剧无非就是上来上去。
48、曾经有一个假期摆在我的面前,我没有玩够睡够,等到上班了才后悔莫及。
如果上天给我一个重来一次的机会,并且非要在这个假期上加一个期限的话,我希望是:
365天。
49、20年前老王抱着儿子等车,人都笑话孩子长得难看,老王哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍老王安慰说:
“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!
真可怜,饿的都没毛了。
”
50、我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人…
51、上联:
十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂……下联:
一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,记得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦…横批:
大学欢迎你!
52、记得吗?
那天晚上你又突然发高烧了,我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病,那医生打开门一看生气地对我说:
看清楚这里不是宠物医院!
53、老李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。
后来,老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信,该公司寄了一份新产品作为答谢。
妻子对老李建议道:
“你下次找个汽车公司提提建议!
54、某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:
“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!
”马克塔说着,去提了一桶水。
55、鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:
我已把信鸽和啄木鸟交配成功。
他继续解释:
以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!
56、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。
57、船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:
甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。
船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。
58、有两口子吵架,男的说:
我吵不赢你!
你上面一张嘴,下面一张嘴!
女的说:
我更吵不赢你!
你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!
59、一黑人在餐馆用餐。
他点了一只烤鸡刚要吃,冲进来两名3k党:
“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。
”黑人立即在鸡屁股上亲了一口。
60、朋友问小陈为何突然打算结婚。
小陈:
因为她的身材。
朋友很羡慕:
她身材肯定特诱人。
这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前:
你说呢?
她:
“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。
”他:
“你总算成功了。
现在每个人都因此同情我。
”
61、生理课,教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:
“那为什么尝起来一点都不甜?
“全场寂静,教授镇静的说:
“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。
62、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?
蚂蚁:
待会大象来了,绊他一跟头。
63、公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对孩子说“这时候,你该对大哥哥说什么呀?
”小孩看了我一眼,暴强的来了一句“你真懂事!
”全车爆笑,我顿时就凌乱了。
这犊子,谁教的。
64、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
65、天津本周预计将迎两次雾霾,为期6天半,记者从天津市气象局了解到,本周天津将迎来两次雾霾,一次持续两天半,一次持续四天。
66、今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。
医生摸摸我的腹部后,神情严峻的摇了摇头。
我担心的问“是不是胃结石?
还是胃溃疡?
”医生还是摇摇头,在我不禁往更差的方向想的时候,那破医生说。
“好多肉啊”
67、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
68、缘份是此生轮回前不变的誓言,缘份是你我曾说过的幸福约定,缘份是再做人时还能相遇的美好梦想,猿粪就是猴子的粑粑。
THANKS!
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