那一刻八年级作文范文800字通用30篇.docx
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那一刻八年级作文范文800字通用30篇
那一刻八年级作文800字
那一刻八年级作文范文800字(通用30篇)
在平时的学习、工作或生活中,大家都经常接触到作文吧,作文是经过人的思想考虑和语言组织,通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。
那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?
下面是小编为大家整理的那一刻八年级作文范文800字(精选30篇),欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
每一个人,都有在那一刻认为自已长大了,这是为什么?
是在那时候突然好像明白了什么?
感觉这样做对不对?
好不好?
而且自已不论长多大,在父母眼中,自已永远是个小孩。
在上个星期,我上网课时课了。
我逃课的原因有两个:
一是,我有一个游戏主播梦,因为发作品的时间与上课的时间有冲突。
二是,我在上课的时候总是喜欢与阎景瑞聊天,聊得不亦乐乎,完全忘记了自已正在上课。
爸爸发现我逃课后,耐心地启发了我说:
“如果你不好好学习,长大了你就没有一份好的工作,只能做苦力、做工人、甚至做乞丐,更没法实现游戏主播梦。
就现在努力一点、辛苦一点,认真上网课,向每一位老师学习怎样直播,长大了就能实现你的梦想,就可以过得舒坦一点。
”爸爸说完了就让我好好想想该怎么做。
在那时我突然明白了!
爸爸天天让我锻炼身体,不但是让我身体好一点,而且还是为了怕我将来找不到好工作,去做苦力来铺垫。
想到了这里,我心里有些惭愧,惭愧什么?
惭愧自已辜负了老师对我的期望,惭愧自已为什么要去逃课?
我保证以后再也不会这样了!
妈妈告诉了我一个真实的故事。
主人翁是我的堂舅,他从小家境贫寒,父母很早就不要他了,他7岁的时候跟着我的外公外婆生活了几年。
他非常懂事、努力、自律。
而且堂舅和我一样都有一个主播梦。
经过堂舅努力的学习,他以优异的成绩得到了奖学金,他用奖学金读完了高中、大学,而且高中到大学都是在同一所学校就读的。
他留任母校当了一名播音主持老师,但他放不下自已的主播梦,辞职到了北京,在北京电视台当了一名主持人兼导演,他的梦想经过自已的努力实现了!
此刻,我的眼睛开始湿润起来……就在这时我感觉我长大了。
以后再也不逃课了,我要认真上好每一节网课,认真学好每一门功课,做一个自律的好学生。
我要向我的堂舅学习,他努力把自已的梦想实现了,那我也要努力实现自已的梦想,如果一旦放弃那就是前功尽弃了。
在这里我也要对几位老师说声对不起!
我改了!
希望几位老师可以原谅我!
在这一刻,我长大了!
因为我知道我奥靠自律,靠努力去实现我的主播梦!
冬日的清晨,人们都在被窝里,不肯起床……
在睡梦中……我被一种欲望叫醒,揉揉朦胧的睡眼,费力地抬起头,看了看闹钟只有五点多,还早着呢!
但醒来的我已无法入眠,就不耐烦地坐起来,在床上发愣。
沉思片刻,我就动身穿好了衣服,走出房间,准备去晨炼。
刚踏出门,一股寒风吹来,冷得我直打颤,我突然又不想出去了。
刺骨的寒风使我打了退堂鼓,我将已经踏出的那只脚收了回来,刚关上门,又想:
好不容易起这么早,不出门去锻炼锻炼实在可惜,便又出去了。
下了楼,又是一股冷风,感觉和上次不一样,因为我已经准备好迎接寒风的挑战了。
这次,我感到不再那么冷了,寒冷中参杂着一股清爽——晨风——都很清新。
但是,冬天的晨风往往只让人感觉到寒冷。
寒冷让人忘记了晨风往日的那股清凉,使人皱着眉头咒骂着冬天。
我跑出小区,来到大街上,马路上一个人影也没有,我便暗暗自喜,觉得我是起得最早的。
走了一段路后,偶尔看见几个为城市卫生而辛苦劳作的清洁工人。
他们起的比我早多了。
他们起的这么早,在寒冷的冬天!
为了城市的清洁……
我突然感到腿酸了,到了公园,便找了个石凳坐了下来。
这石凳还真凉!
但也勉强可以坐下来。
在离我有一段距离的地方,有一个清洁工人在打扫着被昨晚的风吹落的树叶。
她打扫干净了,正准备离开,突然,一阵风吹来,不知从哪跑来了一只白色的塑料袋。
她便向那白色的塑料袋走去,又是一阵风,把那个塑料袋吹到了离我有七八米的地方。
今天的风呐!
真不给力!
!
正当那个清洁工要过来时,又一阵不给力的风把它吹到了我的脚边。
看着我脚边的那个塑料袋,沉思片刻,便将它捡了起来,丢进离我不远的一个垃圾桶里。
我回头时,看到了那个清洁工人报以一个真诚的微笑。
顿时,我心里感觉暖暖的。
而她,又转过身打扫别处去了。
我沉浸在这一个微笑给我的无限鼓励中……
又回到了那个石凳上呆坐着,此时,我觉得这个石凳已经不再那么凉,那么冷……
或许,在我捡起白色塑料袋的那一刻,我已经长大了……
从“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”中,我懂得了心灵的豁达;从“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”中,我懂得了责任的深沉;而我从“谁言寸草心,报得三春晖”中,我懂得了母爱的伟大。
那是一天中午,我一放学回家,瘫在沙发上,随手拿起遥控器打开电视,兴致勃勃地看了起来。
但是,没看多久,“啪”地一声,电视突然黑屏了。
我扭过头来正想看看是谁关的,却发现妈妈就站在我的身后,她阴沉着脸,生气地吼道:
“作业都不写,一天净想着看电视,看你长大有什么出息。
”我气呼呼地站了起来,把摇控器用力地摔在沙发上,嘴里不满地说:
“作业就那么点儿,看一会电视再写不行呀。
”转身走进自己的房间,身后留下了妈妈的一串串唠叨声……
中午上学,到了学校打开书包,我才猛然发现我的英语书没带。
怎么办?
没有书老师会批评我的?
让妈妈送来?
中午我还惹她生气,她恐怕不会给我送来了。
唉,这一天真的是祸不单行。
等着老师的批评吧。
突然,教室门口出现了一个熟悉的身影,我一看竟然是妈妈。
只见妈妈手里拎着个袋子,焦急地向教室里张望。
我不禁鼻子一酸,飞跑过去。
妈妈把袋子递给我说:
“怎么这么丢三落四的,英语书也不带,不上课了?
”听着妈妈的唠叨,看着妈妈的脸被风吹的通红,头发也被风吹乱了。
由于走得急,她穿得很单薄。
这一切我都看在了眼里,心里真不是滋味。
“对不起,妈妈!
中午的事是我不对,我不应该惹您生气的。
”我低着头惭愧地说。
妈妈先是一愣,继而笑着说:
“没事,哪有妈妈跟孩子赌气的呀。
好好学习,妈走了!
店里没人看着。
”妈妈的一脸轻松与不在意转身离去。
看着妈妈远去的背影,我懂了妈妈的爱,如一阵暖风,温暖我冰冷的心灵;妈妈的爱如一艘小船,把我们带到爱的彼岸;妈妈爱如一盏明亮的灯,照亮黑夜中的道路。
冯老师说:
仔细回想,年少不懂事的我们,谁没有跟过妈妈吵过架、发过脾气?
可是,随着年纪的增长,才懂得天下也只有妈妈会无条件地包容你的坏脾气,会一如继往地爱着你,不求回报。
小作者把事情叙述得具体,妈妈的语言描写充满生活气息,让人倍感亲切。
这就是妈妈,说出的是逆耳的话,流露着最殷切的希望。
有些细小的瞬间,不引人,不瞩目,却是每个人心中最重要的时刻。
我们都希望时间在那一刻停止,不再流逝。
我特别害怕1000米跑步。
听说要测试的那一刻,常常会耳不聪,目不明。
甚至两天前就开始焦虑:
“如果跑的时候肚子痛怎么办?
跑不完放弃了怎么办?
跑成最后一名怎么办?
”……这些念头就像紧箍咒一样,让我头疼欲裂,可话语仍然会像唐僧念经一样在我耳边环绕。
上战场的那一刻来临了,我把鞋带绑紧,把袖子撸起,心以每秒两下的频率跳着,五脏六腑都在紧张地迎接着,寒冷的风往我身上一吹,身子便一颤,我感觉自己随时会倒下。
随着老师的一声令下,我迈开了脚步,那一刻真感觉自己呼吸都停止了。
我一步一步跑着,慢慢适应了这种节奏。
很快有同学从我身边掠过,最初的紧张早已不见,我只想自己能坚持跑到最后。
不知不觉,我已度过两圈半的煎熬,肚子和腿越来越痛,它们似乎在对我说:
“放弃吧,跑不了就算了。
”我不由得放慢了脚步,最后几乎是一脚挨着一脚走下去的。
看着有的同学已经冲过终点线,那一刻,我真想放弃。
正当我要下场的时候,脑海里有一句话不停回荡着:
“最后就算慢,也要坚持跑完,不要被这点困难吓倒了。
”不知道哪里来的毅力,那一刻,我收回了下场的脚步,而是沿着跑道,跑一步,再跑一步,脚步更加坚定,我小声对自己说:
“用鼻子吸气,用嘴巴吐气,调整呼吸,迈大脚步……”意志与信念使我渐渐忘记了疼痛,就这样,我最后坚持跑完了测试。
在跨过终点的那一刻,谁能否认自己感受到的那战胜自己的喜悦?
我想把时间永远定格在那一刻——在突破自己之后,迎接胜利的喜悦。
我不由得想起班主任常说的话:
“大家一定要坚持积累单词啊,可能现在没有什么成效,但在将来上高中,参加工作后,可能更久,一定会对你有帮助。
当你真正用上,你想象不到那一份属于自己的喜悦。
”
一分耕耘一分收获,没有耕耘,肯定等不到收获的那一刻。
坚持吧,就这样面对一切苦难,然后等待成功的那一刻……
“砰”,随着发号枪声响起,运动员们奋力向终点奔去。
我坐在观众席为他们加油。
“400米男女生检录”广播发出清脆的声音。
寒风吹得我瑟瑟发抖,像刀子一样刮着我的皮肤,刮得我狼狈不堪。
我忐忑不安地到了网球场,看着其他运动员胸有成竹的样子,再看看我,号码布在胸前刮得向上扬,头发也到处飘荡,心想:
唉,气势上我就输了,比赛我到底会输得有多惨呢?
网球场内的运动员,有的握起拳头,为自己加油;有的摩拳擦掌,为比赛做热身;有的两人窃窃私语,互相传授着比赛的技巧……
即将开跑。
不可思议,我竟然被分配到了最外道:
啊!
最外道!
多么难跑啊!
看来这次比赛,我要做好倒数的准备了。
我的心里像100只小鹿乱撞。
“砰”开跑了!
随发号枪声而起的,还有各班同学的加油声。
在观众席的同学们似乎比我们更激动,有的站起来扬着双手,高声为选手加油;有的双手合十,默默为我们祈祷;有的同学随着我们一起跑,边跑边为我们鼓劲儿……“一开始不能那么快,要为最后冲刺留出力气在最内道的运动员,也是一直没有提速,应该是在为冲刺保留力气。
那个很冷吗?
虽然我心里这么想,但是前300米我都是中速以上跑的,到了最后100米冲刺时,我竟然没力气了,无奈地慢下了脚步。
我感觉腿已经不是我的腿了,在这时,它更像一个拖油瓶。
我想:
这“千斤重”的腿,不如没有的好,至少是现在。
忽然,我听到了同学们为我鼓气的庞大声势,他们齐声喊道:
“张包菲,加油!
张包菲,加油!
……”声音如雷鸣一般,碾压了其他班发出的呼喊声,我只觉得整个操场上都飘荡着同学们给我加油的声音,我的心中突然有一股暖流流入,身体仿佛被注入了无穷的力量。
坚定意志,一定要夺第一,不能辜负同学们的期望!
即使腿有千斤重,也要奋力向前,相信自己,我是最棒的!
我默默地对自己说。
接下来的时间,我不去想腿有多重,我将目光看向了终点,心里只有一个想法,那就是,拼尽全力往前冲,用最快的时间到达终点。
终于,皇天不负有心人,我超越了自己,夺得了第一!
那一刻,同学们为我的成功欢呼雀跃,我也沉浸在胜利的喜悦之中。
一切都是美好的,比赛的疲倦全都被我抛到九霄云外了。
初见毛笔作品,我便被她的美吸引了,那细腻的线条如少女一般立在宣纸上,刚劲有力的楷书,龙飞凤舞的草书,连贯有力的行书……让我如痴如醉。
“就你那天赋,还想学毛笔字?
你别开玩笑了!
”——那是班上同学的嘲笑。
那次书法课上老师给我们展示了一幅毛笔作品,那细腻的线条跃然纸上,当我说出想学毛笔书法的想法时,同学们便嘲笑开了。
窗外,下起了倾盆大雨。
我打着伞,默默地走在回家的路上,经过一个小水池,雨水滴进水池,漾起圈圈涟漪。
我放眼望去,只见一朵荷花孤零零地立在水面。
虽然它是被誉为“花中君子”的荷花,但它此时并不好看,那嫩的可以挤出水的花瓣几乎全部掉落,可是它并没有就此放弃自己,它还在倾盆大雨中顽强的拼搏。
我被眼前的这一幕所震撼,连一朵荷花都这样坚强不屈,不服输,我又有什么理由软弱放弃呢?
我下定决心,必须要练好一手漂亮的毛笔字!
于是,我开始了学习的毛笔书法“生涯”……
我把自己的想法告诉给了妈妈,妈妈给我报了一个练字班。
我第一次去练字班时,见到班上的同学们写的毛笔字一个个都很漂亮,我真的很羡慕。
一开始老师让我练楷书,可是我写出来的线条总是粗粗细细,有时我的手还有点发抖,写出的一个个线条像一条条肥硕的毛毛虫,丑陋无比。
于是老师让我从画方格开始,我画的方格大大小小、粗粗细细,真让人着急啊!
当我看到和我一起学的小朋友们都开始写字了而我还在画方格,我便更着急了!
可越急就越写不好,老师的批评声、妈妈的叹息声不绝于耳……回到家中,我把门一摔,进了自己的房间。
过了一会儿,妈妈把我叫到了阳台上。
我不情不愿地走到阳台上,这时,我又看见了远处池塘里那朵荷花。
妈妈说:
“你看,这朵荷花经过风吹雨打才开的这么美丽,你要知道,不经历风雨怎能见彩虹?
”我紧紧地盯着那朵荷花,想起了荷花在风雨中的拼搏,想起了自己对毛笔字的喜爱。
我收拾心情开始努力,再去练字班时,老师看了我写的字,惊喜地说道:
“你的进步真大,加油!
”
俗话说,“不经历风雨,怎能见彩虹?
”在我奋斗的那一刻,我体验到了幸福的滋味……
头一麻,鼻头一酸;泪水如破堤而出的洪水,一发不可收拾。
我了解此时此刻的泪水是内疚的泪水,因为身为女儿的我没有做好本份。
泪水就是对过去我并没有做到位的最好解释;过去的我总是无知地认为:
父母对我付出的爱是天经地义;父母为我所做的一切是理所当然的。
直到今天,此时此刻我才明确地了解:
谁令天下父母心!
的感慨。
也许爸爸妈妈只是别人眼里普通、平凡、没有什么作为的农民。
但他们却很爱我,爱得很实在、爱得很赤裸。
如果没有他们的爱,我想,我没有仰望蓝天的机会;如果没有他们的爱,我更没有机会感受,在操场上奔跑的自由和快乐。
我出生那年,天寒地冻;家里的庄稼抵不住寒冷,都失去了成熟的机会,弄得血本无归。
也许是这个原因,我被奶奶视为不祥人。
我从一出生就没被奶奶疼爱过,唯独我的父母对我不离不弃。
小时候有一次我病得不轻,奶奶不仅没都没过问一下,连看也没正眼看过我;只留下我的父母心急如焚。
他们毫不犹豫地抱着我,冒着寒风,在深更半夜里一家一户地问,一个一个地苦苦哀求,希望他们有人能把小船外借。
他们顾不上什么面子,为的只是想带生病的我去看医生。
那时家乡的交通不便,到医院只能靠船。
家里唯一,一艘可以航海的小船已经破烂不堪。
我简直不敢想像当时的父母有多狼狈,有多可怜;为的只是能保住我的一条小小的生命。
他们现在已不再年轻,额头上深深浅浅地足迹就是他们对我的爱的证明。
谁都不曾告诉我,当时我的病有多重,因此我也不知道。
至少我可以肯定父母对我有多紧张。
能知道这一点点足以让我泪流满面的消息,都是小阿姨偷偷告诉我的。
小阿姨告诉我这件事的时候,我还是半信半疑,直到我帮妈妈收拾东西时,无意中看到那张我十几年前,现在还被妈妈一直保留着的病历单。
我扫视了一下坐在身旁的同学,他们都跟我一样成了一个泪人。
看了这次的演讲视频,同学们都如梦初醒,父母给的爱是上帝的礼物,我们要好好珍惜。
回想过去,展望未来。
在心我暗暗地下了一个于许多同学都有共鸣的决定:
我一定要勤奋读书,爸爸妈妈我不会再让你为我受苦受累了。
擦干泪水,紧握拳头……
人的一生,说长也长,说短也很短。
人生长达数十年,甚至百年有余,若说短,也不过浓缩在了若干个那一刻中。
这些那一刻,才是人生漫漫长路中最重要的一部分。
而在我的生命旅程中也曾有过令我难忘的那一刻。
“什么?
期中试不刚考完吗?
怎么期末又考试了?
”“谁管你那么多,反正快要考试了,抓紧复习吧!
”我虽抗拒着考试,但终究还要面对。
不久,我便被现实无情地拉到了考场前。
我哆哆嗦嗦地走进考场,慢吞吞地坐在我的座位上。
环顾四周,监考老师那一双双眼睛,像凶狠的老虎,仿佛要把我撕碎吞掉。
我转过头去,却又看到同学们似乎不怀好意的笑,像要把我拉入万丈深渊。
低头看向自己,却发现腿抖得厉害,像刚掉进一个大冰窖一般。
班级竞争非常激烈,我和几名同学一直在争夺班级前五,我又正好遇到了不擅长的语文,在这样的环境下,我根本无法静下心来,便开始胡思乱。
老师把成绩看得很重,使得我不得不胡思乱想。
我这么弱,在人群中连蚂蚁都算不上,我能比得过他们吗?
万一考砸了怎么办?
但另一个念头立刻浮现出来:
你一定得考好,你为了语文做了多少习题,用了多少时间,就这样付诸东流吗?
老是不也曾表扬你吗?
你忍心去面对爸爸妈妈失落的目光吗?
你忍心挨老师的批评吗?
但另一个念头又压了上来:
你一直不擅长语文,这科又正好要考语文,你能考好吗?
不太可能的!
但又想起了书上的话:
不试试又怎么知道你不行?
大胆点,去试试吧!
去重新认识自我,调整自己的方向!
这些念头循环往复地在我脑中转来转去。
我心中五味杂陈,想找个人倾诉,却找不到人,想逃避现实,终不可能。
“丁零零”不好,发卷了!
我心想:
怎么办,怎么办!
对了,课本上有一句话是:
自信的人才会去尝试,去探索才与可能成功。
为什么不自信一点,何必在这里怨天尤人呢?
横下一条心,从容接过考卷,拿起笔便开始冷静作答。
那天我是满怀自信的离开考场的,虽然成绩可能不尽人意,但我已经努力过,无论明天会如何,我都要微笑面对,因为我已经努力过。
广播里再次传来熟悉的声音,与此同时,班上传来了些许的抱怨,她却是一个例外,她只是紧紧的抿着嘴唇,一言不发。
她只知道今天晚上,又有得受得了。
“真是不知道干什么,就连晚修的时间都要占用,学生的学习掉下去了怎么办?
”老师的抱怨从背后传来,被她一字不落的收入耳中。
她依旧是一字不发,只是在拿起道具之后,拉着好友快步离开。
其实,她真的很想说,这并不是她的意愿。
可是这又有什么办法呢?
这就是学校的意思啊,在二十年的校庆面前,任何事情都似乎是微不足道的,只有让步的机会。
好像,连他们的感受都不管了吧。
站在运动场的看台上,她只穿了一件薄薄的秋季校服,静静地感受冬天夜里的寒风,依旧是麻木,无论是表情还是心理,只是机械的重复着重复了千百遍的动作,此时此刻,她只感觉到了刺骨的寒冷。
真的很冷,很冷。
由内到外的冷。
“什么!
延迟回去!
”她头一次这么的愤怒和委屈。
已经是两个星期了,作为群众演员的他们连续两个星期都在排练,主要的演员只是完成一个节目之后就可以离开了,不想他们,从早站到晚上,受冻受累的,还只是可有可无的背景。
这是可悲,还是可怜啊……
与她而言,支持了她这么久的,只是校庆结束之后回家的那一刻。
可如今却被告知,他们回家的日期直接延迟到星期天,也就是说从前回校的时间,却成了他们如今回家的时间?
怎么能这样啊,他们的感受算什么呢……
慵懒的靠在椅背上,她淡淡的看着闪光的电脑屏幕,上面是官方的视频,关于他们学校的校庆。
她只是看着,时不时在嘴角勾起一抹冷笑,这些画面很精彩,却勾不起她半点的情绪。
忽然,她坐直了身子,眼神里多了些什么。
舞台前的节目还是很精彩,只是看台上多了一片橙红色的海洋,那是属于他们的身影。
“好多家长都说,其实那一天的节目和以前也差不了多少,就是心疼你们这些孩子,这么冷还在上面待了这么长时间……。
”妈妈不知都是什么时候站在了后面,絮絮叨叨的说着些什么,但她已经听不见,视线也已经被泪水模糊了。
原来,还有人记得他们,原来,他们并不是被所有人遗忘的,原来,他们的辛苦可以变得这么壮观……
那一刻,泪流。
阳光爬满窗台,我翻开冰心写的《不为什么》。
我留恋在字里行间,感受到了冰心妈妈的纯洁母爱。
回首,思绪又回到了那天。
“心力,作业做完了吗?
”妈妈推推正在看电视的我,问道。
我不耐烦地回了句:
“做完了。
”其实心里却在嘀咕着:
“还有一道题没做完呢,怎么办?
算了,现在不想做,晚上补起来吧!
”我继续聚精会神地看起了精彩的电视剧。
洗完澡,我趁妈妈洗脸的时间,将书包转移进自己的房间。
“我睡觉了!
晚安!
”我探出脑袋,大声对妈妈说。
然后转身,将小灯打开,将作业放进被窝里藏好。
我一边听着外面的动静,一边小心翼翼地打开铅笔袋,一笔一划地写着。
被窝里只有我沉重的心跳声和写字声。
“啪!
”外面突然传来一个声响,我迅速将灯一关,被子一扯,闭上眼睛。
心“砰砰”剧烈地跳动着,书本挤压着我的手臂,有些酸痛。
过了几分钟,外面没了声响。
我立马起身,看看门缝,没有一丝灯光。
我便又打开了灯,拿起笔,继续做着。
夜很静,我甩甩手臂,刚想换个姿势做作业。
“啪啪啪啪”妈妈的脚步声传来了,越来越近。
我赶紧关掉灯,往被子下一塞,就转身向上装睡。
“吱——”门被妈妈打开了,我的眼皮微微睁着,一束灯光照到房间里,格外刺眼。
“完了完了,要被妈妈发现了,我以后该怎么活呀,要被妈妈的‘河东狮子吼’给叫翻天了……”我正在心里叫苦不迭。
声音沉默了几分钟,妈妈又关上了门。
“吱——嘎”他们的门关上了。
我爬起来,看看周围,一片黑暗,我摸摸灯,竟发现书本已有一小部分露出在外。
我的心里一阵惊讶,“妈妈显然是发现了,但为什么……”我突然之间醒悟过来,是妈妈的信任,她之所以没有揭穿我是因为她相信我会告诉她一切原因的,她坚信我不会瞒着她。
那一刻,我的眼眶含着少许的泪水,我感受到了那种纯洁的母爱。
第二天,我原原本本地将这件事情告诉给妈妈,妈妈只是摸摸我的头,没说一句话。
从那以后,我再也不会将事情瞒着妈妈了。
转眼过了半个小时了,我手上的书本早已渗出一个手掌印。
我向里屋望去,赫然看见了妈妈的身影,我跑进去,帮妈妈洗好了碗筷。
看着妈妈的笑脸,我也笑了。
此时,太阳已慢慢下山,留下一片深红的晚霞……
太棒了!
太棒了!
我成功了……冲过终点的那一刻,我欢喜得惊叫起来!
很久之前我们体育课上要考试,就是跑1千米。
听完我张开嘴,心想:
1千米,这么难,怎么可能跑完,更不可能及格了!
想着想着,我的腿已经开始哆嗦了。
该来的还是会来的,你永远也躲不过去,只能勇敢面对。
开始跑了,前面的一两圈儿还可以,可到了第三圈,我恨不得坐下来歇会儿,四五圈儿怎么可能跑完?
借助我坚强的意志,只剩下一圈儿了,我的腿已经没有力气,刚好,还差气儿了,每跑一步我就感觉被人打了一下,我用嘴大口大口的吸气,又大口大口的把气吐出来,脸已经通红,头发上、脖子上都是汗,汗水每留下一滴对,我来说就像淋了一次雨,后背上都是汗,衣服好像已经湿透了。
就在我刚要放弃的时候,我想:
我都跑了八百多米,不能说放弃就放弃,又怎么能停下,800米都跑下来了,短短的200米就不行了吗?
想完,我心里只有一个目标,就是冲过终点。
“哎呀”,我差一点摔倒,便失去了信心。
我跑到怎么这么慢,是不是已经失败了?
为什么那么多人在我前面?
我肯定输了,还是早点儿放弃吧。
我弯着腰,低着头,放慢了速度。
可就在这时,所有人好像都在看我,老师冲我点了点头,好像对我竖起了大拇指,向我发出了认可,我还有什么理由放弃呢?
我抬起头,直着腰,加快了速度。
脸不再是红的,头发上、后背上的汗水化做我前进的力量。
我大步大步的跑,一次比一次大,一次又比一次快。
我好像飞起来了,飞过放弃,飞过失败,飞过了所有不好,终点线好像闪到了我的前面,它把我拉了起来,我飞向了终点。
我终于冲过了终点!
我成功了!
我躺在那里不想动,都没有力气了,但不知为何,我还是在那里乐,心里是那么的开心与激动,但我只知道我为什么能成功。
是因为同学吗?
不只是。
是因为老师吗?
也不只是。
那是心中坚持不懈,永不服输的精神,但最重要的是敢于面对困难,为冲过终点线的那一刻而努力。
回忆往事,我又对冲过下一个终点的那一刻憧憬,愿意为此努力。
“砰!
”或是在枪眼抵在胸膛紧张的那一刻。
或是冲破结束或取得胜利兴奋的那一刻,而在我心中,便是站在领奖台惊喜的那一刻。
阳光明媚,莺歌燕舞,百花随风摇曳,无一不是一个郊游踏青的好季节。
可我却被迫踏上钢琴比赛的路上,紧张感笼上心头。
比赛开始了,有的曲子清幽宁静,似身处世外桃源;有的曲子狂放不羁,似奔战在沙场;有的曲子迷离飘逸,似天上那一轮皎洁的明月。
优秀的曲子总会令人心旷神怡,现在的我心中好似揣着一个小野马,嗒吧嗒跳个不停。
终于,我踏上了舞台。
这次比赛的曲子难度较高,曲速较快,技巧缜密,稍有不慎,便会出现极大的失误。
心脏的咚咚声似是我的节拍器,渗出汗渍的双手轻飘飘搭在琴键上。
烂熟于心的曲谱一遍遍划过我的记忆,呼吸随着节拍起伏,外表有节奏踩着踏板的双脚早已抖得不行
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