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樊登解读养育女孩
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我们终于找到这本书了,叫《养育女孩》,它的作者是《养育男孩》的那个作者,叫作史蒂夫•比达尔夫。
《养育男孩》这本书卖了多少册呢?
根据他们的宣传,是卖了4000万册,所以影响力真的非常大。
而《养育女孩》这本书我简单地看了一下,中信出版社在2014年4月的时候做了第一版,在2016年1月这本书是第12次印刷,所以你就知道有多少人在渴望学会怎么样养育男孩,怎么样养育女孩,
这本书读完之后,你会发现养育女孩跟养育男孩是完全不同的方法。
而我个人并没有女儿,所以我之前我向大家抱歉,我真的对女孩的事没有那么上心和重视.读完这本书以后,你立刻会发现说养育女孩是一个完全不同的工程,需要从头到尾重新开始学习和设计。
你看看这封面,多么希望拥有一个女儿,对吧?
这本书在开篇给了我们描绘了一个特别棒的愿景,就是当你能够真的好好养育一个女孩成长,最后所要达到的那个状态是什么呢?
我们读一下作者的原话。
作者说最终你要实现的状况就是,你能看到你给她的童年与如今她拥有的力量和品质之间的关联,你感到骄傲,并且非常满意。
当你离开一个优秀的女人会继续生活,她还将把你教她的一切传给她的后代。
所以培养出一个优秀的女儿,实际上就等于培养出了一个新的家庭,所以女人对这个世界真的特别的重要。
那么女孩跟男孩为什么会有那么大的差别呢?
这个是从生理上就不一样的。
女孩子比男孩子早慧,就是更早的大脑成熟。
在她们刚刚出生的时候就比男孩的大脑早成熟了几周,她们从小学各种东西都比男孩快,领先基本上6~12个月的状况。
所以你发现小学的时候,你们记得吗?
班上成绩第一第二的都是女生,因为她们很厉害。
在大概17岁的时候,这个女孩的大脑就基本上完全成熟了,而男孩子大脑成熟要到20岁。
所以中间要差三年的时间,所以这是不同的点。
在这本书的开篇先讲了两个完全不同的故事。
就是两个0岁的姑娘,一个叫作凯西,一个叫作吉纳维夫,两个小孩都是17岁。
这个凯西在14岁的时候,有一次去参加一个舞会,喝了酒就和一个学长发生了性关系。
发生了性关系之后,她发现那个男孩根本就不爱她。
那个男孩还在别人面前嘲笑她,说占她便宜的那种感觉,这个女孩就很生气。
从此以后她开始自暴自弃,把自己打扮得非常妖艳,在学校里边经常用性感的姿态出现,甚至开始勾引别的男生,到了17岁的时候,她己经和7个男生发生过性关系,而且酗酒。
有了酗酒的这个习惯,
她的学习成绩一落千丈。
这时候她的父母才发现说女儿怎么变成这样了,然后带她去接受心理咨询。
这是第一个故事。
就是如果一个女孩我们没有教好的话,就很有可能会朝这个方向发展。
如果这样发展下去的话,这个孩子到了社会上也会出现各种各样的问题。
比如说她的婚姻会出现状况,她永远找不到一个让她满意的男人,或者她遇到一个男人,搞不好就成为第三者,经常会让自己的生活变得特别混乱。
我们在生活中真的见到很多这样的案例。
第二个女孩吉娜维夫,也有男孩追她,跟她谈恋爱。
谈谈谈,这个男孩就希望能够跟她有进一步的身体的接触。
她想了想拒绝了,拒绝之后回家,她跟她的妈妈商量了这件事,跟妈妈说了她的想法。
她的妈妈并没有惊讶或者是发脾气骂她,她的妈妈就问她,说你的心里是怎么想的呢?
然后跟她一起来分析、判断这件事情。
最后她们决定说不能够发生性关系。
然后她跟那个男孩讲了这件事情,并且控制了所有约会见面的时间和地点。
后来他们俩因此而分手了,分手之后这个女孩确实难过了很长一段时间。
那个男孩也回来曾经找过她复合,但是这个女孩想了想,还是拒绝了那个男孩的要求,她的人生得到了成长。
这就是两个截然不同的女孩,你会发现这里边发挥作用最大的一定是父母在起作用,我们怎么样才能够把一个孩子培养得像吉纳维夫这样有独立的见解,并且愿意跟父母敞开心扉来讨论问题。
而不是像凯西那样,没有父母的关爱,一切全靠自己的摸索,并且最后觉得只有自己的身体才能够取悦于异性。
这都是在女性成长的过程当中最危险的几个问题。
我们首先从理论上讲,女孩的成长被分成五个阶段。
第一个阶段是0~2岁,丫2岁的阶段,对于一个孩子来讲,最重要的是培养她的安全感。
这是第一个阶段。
第二个阶段是2岁〜5岁,这时候最需要培养的是探索这个世界是不是有趣,她有没有好奇心,她对这个世界有没有探索的欲望。
这是2〜5岁的时候女孩所需要去培养的东西。
第三个阶段是5〜10岁,在这个时候她已经上小学了,5~10岁的时候要帮助她去培养如何与别人交往,她和别人交往的过程当中会出现的问题,以及怎么样选择朋友,怎么样跟别人处理人际关系。
等10岁到14岁的时候,你看着这个孩子已经长大了。
这时候你需要帮助她来探索发现自己的内心,发现自我,找到什么是心中最想要的那个快乐。
就是我们英文经常讲的一句叫followyourheart,跟着你的心。
但是你的心到底是什么?
很多人活到三四十岁才开始问这个问题,说我心中最想要的到底是什么?
实际上她在10岁到14岁的时候,你就可以跟她探讨这方面的问题。
第五个阶段就是14~18岁,西方的家庭18岁以后基本上你得自己为自己负责了。
对于中国的家庭来讲,很多父母一直管到她结婚,这个是有问题的。
你应该让孩子在18岁以后,在她独立出去上大学的时候,就让她学会处理自己的生活。
因为你不可能天天跟在她身边,那个会出很大的乱子。
所以14岁到18岁的时候,她开始踏入成人的世界,这时候你要让她学会对自己负责,对自己的行为、对自己的思想、对自己过往的经历负责。
这就是一个女孩子成长的五个阶段,咱们接下来一个一个的看,咱们首先看0~2岁的时候。
0~2岁的时候这个婴儿的状态,她是不太会自己安抚自己的。
所以婴儿经常会表现的就是哭、叫,自己乱扒拉、哼唧等等,这种都是在寻求别人对自己的安慰。
因为你知道你作为一个成人,你有各种安慰自己的通道,甚至你可以抚摸抚摸自己,你可以拍一拍,你可以揉一揉,你都可以自己安慰自己,你可以说话。
但是这些婴儿她没有,所以她只能这样叫。
当她这样叫的时候,我见过很多家里边说不要抱,越抱越糟糕,越抱她就叫得越厉害,这是完全错误的。
在她叫的时候她一定要得到来自父母的回应,尤其这时候妈妈的声音是很重要的。
妈妈说,宝贝怎么啦?
妈妈来了。
只要她一听到这个声音,她的情绪就会舒缓。
你注意,这时候她的大脑当中就建立了一个压力放松的通道,这个压力放松的通道将会成为她这一生当中释放压力的一个方法。
所以在她婴儿期的时候,她学会了放松压力。
她的大脑当中建立了压力放松的通道,她知道有人会帮她,有人会爱她,她才能够建立安全感。
所以父母对于孩子的需求一定要观察,并且给予她足够的回应。
这时候妈妈要做的是关爱她,然后安抚她的情绪°
你知道女人天生就有一种让别人安静的能力,这个是从原始社会就留下来的。
人类学研究,女性在原始社会主要的作用是哺乳,所以女性有一个办法把人抱在怀里边,马上这人就安静,女性的心血管系统也能够快速地回复。
这个是我们在《幸福的婚姻》那本书里面曾经讲到的知识,控制自己的情绪。
妈妈在孩子婴儿期的时候,如果经常抓狂,如果经常发飙,在家里边跟爸爸大喊大叫,你千万不要以为躺在旁边的那个孩子听不到。
躺在旁边的那个孩子会非常明确地感知到焦虑,知道妈妈现在抓狂了,妈妈现在管不了她了,她会从妈妈那学会这种焦虑,她有可能会哭闹得更历害。
所以你发现,凡是妈妈喜欢焦虑的,妈妈有抑郁状况的,家里边孩子的哭闹就会更严重。
有人说是因为孩子哭闹太严重,所以导致妈妈焦虑,但事实上反过来你会发现妈妈的焦虑对孩子的影响其实才是更大。
所以妈妈一定要主静,然后抚慰孩子,保持自己的情绪正常、健康,不要轻易地抓狂。
所以我们要知道,不要在孩子而前假装,你就要尽量地做到自己情绪舒缓。
爸爸在这时候能够做什么呢?
研究发现说爸爸如果能够带着孩子疯玩,就是把孩子抛起来,带着孩子兜、转圈这种东西,孩子会咯咯地笑,记得吗?
你把孩子们抡起来,孩子就啊啊笑。
凡是小时候经常被爸爸这么疯玩的孩子,她有可能抗压能力会更强,她长大之后的抗压能力会更强,因为她觉得这个爸爸能给她安全感。
我们在后而会讲到,我刚才提前讲了,在一个孩子很小的时候,家里边最大的那个人就是爸爸,就是个头最大的,像个怪兽一样的人。
所以孩子其实挺怕他的,孩子就会观察说这个人到底对我是威胁还是帮助,她会观察。
当她发现这个爸爸其实挺温和的,还跟她开玩笑,跟她玩的时候,她就一下子放松下来了。
所以爸爸要起到把握的作用。
作者特别痛恨那些早教班,说早教班什么样子呢?
父母把孩子送去了,父母都不脱鞋,就坐在外面的一个小凳子上,拿着手机或者拿本书在那儿看。
把孩子扔进去,让孩子跟别的小朋友爬,什么玩球,那些早教老师在那儿拍手什么的,他说这是完全错误的方法。
因为孩子这时候需要的根本不是别人,孩子需要的也不是那些塑料球,孩子需要的是父母。
你干吗坐在外头拿着手机在那儿看?
你应该陪着孩子玩才对。
而且孩子在这个年龄阶段,她其实对别的孩子也不太感兴趣。
我们经常说多找几个孩子一块玩,那是在三岁以后,孩子才可能慢慢地开始对别的孩子感兴趣。
但是在小时候,那些肉乎乎的婴儿又没什么动作,她没有任何的兴趣。
所以不要把孩子扔给早教班,也不需要让她在那个时候就学会什么音乐的天赋、画画的天赋,根本不需要。
就是父母陪着她玩,帮助她建立安全感,这是0~2岁的时候最重要的事情。
各位做对了吗?
2岁到5岁的时候,孩子要开始学习和探索这个世界了。
有很多人给孩子给女儿买玩具买芭比娃娃,买那个什么小屋子,让你去装饰。
其实没有必要过早地做这样的选择,因为很多女孩也可以成为科学家。
所以在这个时候你要让孩子自己来挑,有时候也可以给孩子买一些积木,买一些需要动手的东西,去培养孩子的空间能力,培养孩子的逻辑思维能力,不要把她扼杀掉了。
减少成堆的玩具,如果一个孩子家里边堆满了芭比娃娃,堆满了各种各样的布偶,其实反倒会限制她的思维能力,会让她觉得这些东西无趣。
其实对孩子来讲,最好的玩具是一些小纸盒、蜡笔、颜料,不会伤害到她的一些棉花什么这些东西。
这里边我特别推荐大家看一本书,叫《窗边的小豆豆》。
那本书是日本的经典育儿书籍,它就是讲黑柳彻子。
她是一个没人要的小孩,她们家特别苦恼。
她到哪个幼儿园,园长都把她赶走,说你们家这孩子我实在教不了,她太调皮了,我们完全搞不定她.
后来她终于到了那本书里边那个幼儿园,我忘了那个幼儿园名字,叫巴学I园,到了巴学园。
那个校长就给她们充分玩的空间,让她们穿最脏的衣服来上学,随便玩,玩的玩具没有任何一样是买来的。
她们一开始觉得这好像是垃圾堆一样,不是,那些全是捡来的,到处捡来的东西给孩子们玩。
结果玩得这些孩子们都特别棒,长大以后也都很成功,所以这个就是要让孩子去玩那些创造性的东西。
给她一些乱七八糟的东西玩就好了,不需要让她干干净净的。
还有一条很重要的,就是不需要太美。
有很多妈妈自己很爱美,所以就说我得要个女儿,要个女儿干嘛?
把她打扮得漂漂亮亮的,一定给她穿这个穿那个,弄得特别好看。
当你给孩子弄得特别好看以后,导致的结果是什么呢?
就是孩子会束手束脚。
因为妈妈会说这么好看的衣服你瞎搞,你搞烂了,搞脏了。
孩子就什么都不敢试了,这时候她的创造力会受到大幅的扼杀。
而且还记得我们讲《母爱的制绊》那本书吗?
当一个母亲只是重视孩子的外表,特别希望孩子漂亮,外形要好看,而根本不管她舒适不舒适,玩得开心不开心的时候,自恋型的妈妈就开始出现了,这个孩子就开始被妈妈控制。
这会埋下一个非常重要的母女之间的隐患。
甚至有很多人把儿子都要打扮得漂漂亮亮的,我真•的不建议这样。
对孩子来讲穿什么衣服合适呢?
舒服的,爬来爬去都没问题的,弄脏点也不要紧的,让她玩得很开心的,甚至能够起来就能练武术的,这种衣服对孩子来讲是合适,所以不需要让她在那个时候就变得那么美。
如果一个小女孩在很小的时候就开始注意自己的身材,听到别人说什么减肥,什么这些东西的话,这个孩子长大了以后心里会有很多的负担。
而且她会天然地把自己化为一种理念,说女人不就是要美一点.你会让她减少自己人格的独立性。
所以不要过早的太美。
在2~5岁的时候,一定要帮助孩子去建立规矩和方法,就是边界,我们还得帮她建立边界。
比如说有的爸妈说我们让孩子放任,就让她开心地玩,不要管她太多,说这叫什么什么教育法。
不对,这种教育方法出来的孩子,你发现她根本无视别人的存在,她吃饭的时候可以满桌挑自己想吃的全拿走。
然后跟别人根本不打招呼,饭菜一上桌,大人还没坐,就先把好吃的吃掉了。
然后在任何地方可以大声地说话,什么东西都敢拿脚踢,这是不行的,这叫作没有规矩。
所以在这个地方你要参考那本书,就是咱们之前讲过很多次的,叫《如何培养孩子的社会能力》,来一步一步帮助孩子去建立这个规范。
让孩子知道你不能随便地打人,你不能随便抢别人的东西,你不能在公众场合大声喧哗,这种地方你影响到别人了,让她建立这个框架,这是2到5岁的时候,她开始学习和探索这个世界。
给她创造一些能够发挥创造力和想象力的玩的环境,你发现还是玩最重要。
有一个问题,就是要不要让孩子这时候去学学钢琴?
去学学画画?
这个作者的建议是没必要。
不用去学习什么钢琴和画画,晚点学都来得及,这时候还是让她跟父母在一起玩会更重要。
到了5到6岁的时候,这时候孩子开始对别的孩子感兴趣了。
她会觉得有几个玩伴在一起很有意思,因为她已经上幼儿园开始准备上小学。
这个时候,5到10岁的阶段,最重要的是要教她学会如何与他人相处,怎么样和他人相处?
女孩子跟男孩子的交友方式是完全不一样的。
我们经常讲男孩子是属狗的,狗脸,刚一生气过一会又好了,这都很正常。
我们嘟嘟经常跟别人打,打完了以后过一会又好得不得了,男孩子就是这样。
但是女孩子在人际关系方面确实就是很敏感,她会真的生气,然后就是讨厌她,不理她好几天。
这时候父母要不要介入呢?
其实要视情况而定,最好是不要过早地介入,要看到孩子需要帮助,孩子要找你,她为此烦恼了,这时候你可以跟她讨论这件事情.
用到的方法更多的就是情感引导的方法,我们说你就是孩子最好的玩具,还有辅导的方法,如何培养孩子的社会能力?
如何帮助她去了解他人的感受是什么?
这样做她是怎么想的?
为什么会这样?
还记得我们讲的课程里边,如何培养孩子生活能力?
要教孩子知道这么多的词汇,后来、如果、会怎么样?
让她去联想这样的结果,帮助她学会一些最基本的与她人相处的方法。
在这里边作者推荐了七个工具,是特别重要的,第一个是友好,friendship,你要能够对别人表现出友好。
所以也是要通过情感引导的方法,告诉她说这个就叫作友好。
比如说人和人见面了要握手,人和人再见的时候要再见,然后说你想吃什么?
这叫作友好。
当孩子表现出友好的时候,你要告诉她说你学会了友好,所以第一个词叫友好。
第二个叫作share,就是分享,帮助孩子分享,当她做出了分享的行为的时候,你要告诉她说你这个行为就叫作分享,而不是替孩子去做分享的事,引导她做并且帮她强化这个行为,所以第二个词叫分享。
第三个是同理心,光头强被熊大打了,这时候你要问她说,你觉得光头强现在是什么感觉?
要让她能够感受到别人的感受。
这个时候父母最常犯的错误,是我们会忽略孩子的感受,比如说孩子摔倒了,父母说起来起来不疼,更敢点坚强。
你怎么知道不疼呢?
所以当你经常地这样忽略孩子的感受的时候,孩子也会学会忽略别人的感受。
她把别人打了,她也没觉得疼,因为她没觉得疼,所以她没有同理心,所以第三个词要帮助孩子建立同理心。
第四个叫控制攻击性,不要动不动就伸手。
我见过有的孩子是说两句话砰就一拳,有的父母会觉得蛮开心的,说你看这家伙真.这么大劲。
因为她的孩子没吃亏,她觉得这孩子打人劲特大,看到孩子的优点。
但是你要知道这个攻击性行为如果太多,不加控制的话,长大了以后她就会更加容易伤害到别人。
所以你需要告诉她说这是不行的,no,这是不行的。
不要用控制的方法来,不要用控制性,不要用攻击的方法来控制别人。
第五个就是要学会道歉。
学会跟别人说对不起,学会真诚地对别人说对不起,因为你做错了事,所以你要向她说对不起,这跟同理心可以连在一起学。
第六个就是要理解情绪,就是我们说的反映情感C妈妈知道你真的很难过,妈妈知道你真的很伤心。
我记得在嘟嘟小的时候,有一次他哭得特别伤心,我忘了是什么事了,他特别委屈,就哭得很难过。
后来我就问他,我说嘟嘟你为什么这么难过呢?
他说我不告诉你,我说你为什么不告诉我呢?
他说我不能说。
我说爸爸并没有生气,你跟爸爸说说,你到底为什么哭得这么难过?
他说我如果说出来我觉得你肯定就要气死了。
他不愿意说,后来我就猜,我说你是不是觉得爸爸不爱你了?
他哇的一下就哭了,他说对,这就叫作理解了对方的情绪。
你看,后来我就说,你看你说:
〃说出来这句话,爸爸就一定会气死了”,那就证明你知道爸爸是爱你的,对吗?
跟他讨论这问题,他慢慢地就好了。
当一个孩子能够感受别人情绪的时候,这个能力是怎么来的呢?
是父母要首先学会理解他人的情绪。
所以反映情感是非常重要的一个社交的方法。
甚至你长大了以后,你跟你的同事相处的时候,你也要能够学会说我知道这件事让你很难过,我知道这件事让你很难堪,我知道这件事让你很难做,这种话只要一说出来,其实很少有解决不了的问题°
最后一个就是你要让孩子知道她到底可以信任谁,她到底可以跟谁在一起玩?
她可以选择自己的朋友,这很重要。
比如说有个男孩老欺负她,欺负这女孩。
这时候你可以问她说,你真的喜欢跟他在一起做朋友吗?
如果他真的让你很不愉快,你是可以选择不跟他做朋友的,你只跟他做同学°让孩子知道人生是可以有取舍的。
所以这七个工具能够让孩子知道怎么样和他人相处,在5~10岁的时候,如果孩子学会了这些东西,她的社交能力就会提高。
在这个过程当中,妈妈是非常重要的榜样。
妈妈一定要能够在孩子5~10岁的时候自己表现出来,善于用这七种方法来解决各种各样的问题。
妈妈对女孩的影响跟对男孩的影响完全不一样,为什么呢?
如果妈妈表现不好,如果妈妈整天控制她,妈妈整天威胁她,妈妈整天说那些伤人心的话,这个男孩可能就关闭了和妈妈的通道。
他就忽略妈妈了,他就觉得我就不跟你说了。
所以你见到很多男孩对妈妈的表示是忽略,你说什么我假装没听见一样。
我们在生活中见过很多这样的情况,这当然也很伤心。
但是它是男孩的自我保护的一种表现,他能够把自己保护起来,不再被你烦,这是一种方法。
但是女孩不一样,女孩遇到这种控制性很强的妈妈,她会变得更加讨好这个妈妈,她会尽量地去满足妈妈的要求。
一次一次地满足妈妈的要求,这个妈妈还是得不到满足,反过来就对这个女孩控制的更严重,女孩就会更内疚。
你猜结果会怎样呢?
结果要么这个女孩变得完全跟你不一样,整天去讨好别人,不控制别人,但她整天讨好别人,这也受不了。
还有一种方式就是她会变得跟你一样,她也会天天讽刺挖苦要求别人,总是提出更高的要求,对别人非常苛刻。
这个跟我们讲的《母爱的羁绊》几乎一模一样,我觉得这本书的作者应该没有看过那本书,因为那本书并不是一个销量很大的书。
但是写的原理是几乎相通的,一模一样。
所以妈妈对女孩的伤害会比男孩的伤害大,原因就在于这,因为女孩子会更多取决于自己的妈妈。
这个是我们说5~10岁与他人相处的一些方法和目标。
到10~14岁的时候,这个女孩已经长很大了。
你看现在女孩子长得很高,所以你觉得她已经长那么大了,懂事了,自己上学、自己放学,我终于可以放手了,对吗?
不对,这个时候千万不能放手,为什么呢?
因为在10~14岁的时候,更需要你对她的关心。
这个女孩子看起来长大了,但她的内心还是一个孩子的内心。
这时候你需要帮助她发现自己的内心,你需要帮助她找到什么才是生活中最重要的东西。
所以真正的教育不是装满一桶水,而是点燃一把火,这是一句名言。
什么叫装满一桶水?
就是我们告诉孩子说,你应该这样你应该这样你应该这样,你去做这个你去做那个,这叫作装满一桶水。
这样的结果就是这个孩子了不起,就变成你所设定的那桶水,而且晃一晃就洒出来了。
教育是点燃一把火,让这个孩子燃烧起来。
那天有一个会员咨询我说,她的孩子上大概高二还是高三,就是学习上会有一些问题,学得也还不错,但是还是没有达到妈妈的要求。
妈妈就整天焦虑说,怎么才能让她学得更好呢或者怎么样?
后来我就给她一个建议,我说帮她树立理想。
咱们的孩子上到初中、高中,基本上就理想被打击掉了.大家的理想就是别跟我谈理想,我只要高考,我只要成绩考得好,别的事都不重要。
因为父母就不谈理想,父母谈的就是高考,就是成绩。
孩子一说自己的理想,你猜父母怎么说?
我听过很多父母这样讲,你成绩那么差,你还想什么那玩意,成绩那么差,你根本就做不到。
父母总是讽刺挖苦,觉得我挖苦你,你就能学得好了。
各位,这是最糟糕的教育方式。
什么叫点燃她心中的那把火呢?
就是你要让孩子知道她无所不能,如果她想做什么事的话,她就一定能够做得到。
她如果有理想的话,她一定能够实现,而且爸爸妈妈会帮助你去实现它。
教育学家告诉我们说,孩子心中有三个非常重要的活动,把这三个火种点燃,这就是在10~14岁的时候,最重要的家长要做的工作。
第一个就是天赋。
发现自己身上的天赋,并且把它发扬光大,这是一个火种。
把她的这个天赋帮她发掘出来,然后告诉你在这一点上真的好厉害,你跟别人不一样,你可以努力地发展。
第二个是性格。
这个孩子没有过人的天赋,但是她的性格跟别人不同,她的情商特别高,这也是非常重要的一个火种。
第三个火种是责任,就是责任感,让她承担某一个巨大的任务。
比如说有一个孩子在很小的时候,她就决定要去关心这个地球,她决定为未来的世界做一些规划,这就是责任。
所以你看哈佛大学在收录这些学生的时候,都会要求他们提交自己的社会实践报告,你在做了哪些社会的工作,他们就喜欢招那些对社会有责任感的孩子。
像嘟嘟现在就有一个责任,他就是说我要研究天文学,我需要探索更远的星空,我需要知道什么什么。
没关系,去点燃他这个梦想。
什么叫作帮助孩子发现她内心的感受呢?
就是我们经常讲到良知这个词,就是王明讲的致良知这个词。
我们在讲一本书《人性中的善良天使》的时候,我们曾经讲过说每个人内心当中真的是有一个良知在的。
这个良知是什么呢?
不是辩解的借口,不是为自己做坏事所找的借口,而是你心中其实是知道自己做的对还是不对的。
你比如说强盗和小偷也讨厌别人叫他强盗和小偷,这句话是王阳明说的,这不是我发明的。
我说不了这么高级的话。
他说那人虽然是强盗和小偷,你看他无恶不作,他经常杀别人,他根本不觉得这个事是什么坏事,这人肯定没有良知。
但是你当他面,你叫他一声强盗你试试看,你说强盗他会杀你,为什么呢?
他不喜欢你叫他强盗,这说明什么呢?
说明你内心当中其实是有一个自己的声音在的,就是你人性中的善良天使是在的。
这个时候,10~14岁之后你要开始跟孩子来对话。
比如说看了文学作品,要来讨论这些人物的性格,这些人物的想法。
如果是你,你会怎么做?
你的内心会怎样?
真的让孩子感受到说自己的内心会怎么想。
当一个人能够学会跟自己的内心对话的时候,她才真的找到了自我.
各位千万不要以为这是人格分裂,禅宗里边经常讲的主人翁何在?
其实就是说现在控制你的这个人,到底是你自己,你自己的良知还是外在的那个情绪,我们很多人天天生活在被情绪的控制当中,而不是自己的良知在控制自己的行为。
西方心理学有一个非常著名的定义,什么叫我,就是我是我的观察者。
在10〜14岁你可以跟孩子讨论一些这些哲学问题,让孩子知道自己内心的感受是什么?
你自己觉得开心不开心?
快乐不快乐?
很多家长喜欢让孩子变得跟别人都差不多。
你比如说如果你的孩子数学成绩是0,你觉得这孩子这辈子还行吗?
很多家长会很担心,说那怎么办呢?
数学成绩是0,给她请家教,非得把数学补上来。
但是我告诉你琼瑶就是0,三毛也是0。
当然三毛不是一个好的偶像,三毛后来她心里出现了问题,自杀了,那跟她数学没关系。
琼瑶的数学就是0
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