100个搞笑段子.docx
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100个搞笑段子
100个搞笑段子
1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享,还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的开心,忍不住问她:
你不是前两天刚又分手了吗?
闺蜜:
嗯呐!
昨天又和好了。
我:
那你到底爱不爱他啊?
闺蜜:
爱啊!
我:
爱他为什么老是分分合合的?
闺蜜狡黠地一笑:
那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
我。
。
。
2、女:
“分手吧,我父母不同意我们在一起。
”
男:
“就你有父母?
我父母不同意我们分手。
”
3、我对女友说:
哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?
都借给他吧!
女友:
哟,啥时变这么大方了?
你是看双十一快到了吧?
4、“为什么情人节我收不到巧克力呢?
”
“因为大家都不想你死!
”
“这是什么道理?
”
“因为,狗吃了巧克力会死!
”
5、认识一女的,特做作、自恋、颜丑、还装B。
今天,她:
“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”
我:
“就你?
生物圈估计都难混下去!
”
6、我:
“别生气了啦。
”
女:
“你在重新找一个吧。
”
我:
“不,我只喜欢你。
”
女:
“我这么丑,你喜欢我干嘛。
”
我:
“我就喜欢丑的啊。
”
女:
“那你再找个比我还丑的。
”
我:
“没啦,就你最丑。
。
。
”
请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。
。
1、今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。
三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。
下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。
不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。
。
。
2、一大爷来营业厅充电卡。
我:
“买多少?
”
大爷:
“两百。
”
我:
“两XX?
”
大爷:
“难道电还论斤卖?
”
我。
。
。
3、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗。
。
。
从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。
。
。
4、今天在宾馆,给前台打电话找了一个小姐,不一会儿,我媳妇儿上来了,看到了我一愣,给了我一个大嘴巴子,“你TM是不是背着我找小姐了?
”
我当时就懵B了!
5、又住进了医院,病是老毛病,邻居、朋友见惯不惊,以前没有几个来看望他的,很是落寞。
这次,他有不祥的预感,进来不几天,就有人络绎不绝来看望他,水果营养品堆了一病房,都说着同样的安慰话,医院领导还亲自过来问长问
4、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。
没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了!
5、最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。
我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻!
6、今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天开窗户,还骂我脚臭。
7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说:
“求求你,帮个忙吧!
”
他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会,我真是太善良了!
1、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。
2、日本和中国的文化,其实还是差不多的。
比如在日本,姬是公主的意思。
在中国,公主也是鸡的意思。
3、碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。
---狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:
“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:
今晚砍谁?
”
5、“我就是说说。
”他目无表情。
我紧张地望着他:
“你就是说说是吧。
”
他点了点头。
我快步上前握住了他的手:
“久仰大名,我是朋友圈。
”
6、“找不到对象就会长胖”
“为什么呢?
”
“因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。
”
7、奥林匹克数学压轴题:
已知iPhone有iPhone6s和iPhone6sPlus,灰色白色金色粉色,16GB64GB128GB,A版V版T版S版港版欧版国版。
暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电三星,请问总共有多少种iPhone?
(20分)
1、A:
“我喝多了,你开车来接我吧。
”
B:
“半夜三更的,你不会打车啊!
”
A:
“这里没车啊。
”
B:
“那用软件打车。
”
A:
“啥软件?
”
B:
“滴滴打的打。
”
A:
“你妹,好好说话,咋还唱起来了。
。
。
”
2、A:
你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的?
B:
女汉子!
3、A:
“最近忙什么呢?
”
B:
“搞个科研项目。
”
A:
“高大上啊,说说。
”
B:
“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。
”
A:
“说人话。
”
B:
“钓鱼。
”
A。
。
。
4、朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。
七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。
事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事!
对方问:
你有车吗?
朋友回答说没有!
对方问:
你有毛爷爷吗?
朋友回答:
没有!
女的急了:
你说你啥都没有,长的又磕碜,你告诉我,你长这么大你能吸引住什么?
朋友幽幽地说:
我吸烟!
5、刚才坐专车,给师傅导航。
我很疑惑地看着手机说:
绿色是通畅,红色是拥堵。
啊,怎么还有蓝色,蓝色是什么?
师傅说:
蓝色是忧郁。
1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?
开饭之前先洗手…
2、某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:
新手,老纯了!
右边:
杀手,老狠了!
3、还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:
“清明节快到了,我们见面的日子不远了。
”
4、阿呆到动物园去游玩。
他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:
“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!
”
5、一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。
她与男友初吻之后,顺口问道:
“你还要别的什么吗?
”
6、手机被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿别人的手机震一下,结果,暂时无法接通。
。
。
好强大的屁股啊。
。
。
7、有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只鸭子,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现满床的大便。
。
。
8、A:
去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈,今年卖了10亿多,广告怎么还是绕的地球3圈?
B:
奸商,杯子小了。
9、记得今年元宵节,有人发了一个图:
碗里面有六个汤圆,分别写着:
发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:
古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。
而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!
11、周立波在微博上说:
仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字。
。
。
有网友回曰:
周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒。
。
。
1、刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了,咋们来日方长。
”
张飞说到“大哥,你真的喝多了!
二哥叫云长啊!
2、武松打虎之后,景阳岗下酒家。
一柔弱男子问酒保:
“小二,我听说有个武松,喝了你家的酒后,上那景阳岗,把那害人的老虎给打死了!
”
小二道:
“没错,确有此事!
”
男子大喜道:
“好极好极,他是喝了几碗才打死老虎的?
”
小二道:
“十八碗!
”
男子点头道:
“那好,也给我来十八碗!
”
小二瞧了瞧他的体格,嘲笑道:
“怎么,你也想打虎不成?
景阳岗上可没老虎让你打了!
”
男子难为情道:
“景阳岗没老虎,可我家里有啊!
”
3、悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。
唐僧心一软安慰道:
悟空,有话好好说,不要自拍。
4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说:
“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。
”
贾宝玉说:
“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。
”
林黛玉一笑。
史湘云急道:
“宝哥哥,那是我什么水呀?
”
贾宝玉道:
“你是山溪泉水,明澈动人。
”
史湘云笑了。
薛宝钗忍不住了:
“那我是什么水呢?
”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材,简洁地说了句:
“肥水。
”
史湘云拍掌大笑:
“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢,原来是肥水不流外人田呀。
”
5、四大名著大多是励志小说,四部有三部的主角都是屌丝……
那黑木炭的宋江,
那卖草鞋的刘备,
还有那连人都不是的孙悟空……
唯一一个主角是高富帅的贾宝玉,还是个娘炮……
1、我发现自己有仇富心理。
唉,真的好恨自己。
2、知道我过去的人很可怕,有我过去照片的人才更可怕!
3、忍一步,错失良机;退一步,前功尽弃。
4、幸福其实无处不在,只要你用心感受,就会发现幸福就在别人身边。
5、校花是女的,校草是男的。
有句老话说;天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。
那么它的意思就是:
天下男的很多,何必去喜欢女的。
6、足球战术总体上就分两种:
一是能把球控制好,人走哪儿球到哪儿,跟遛狗一样,叫“遛狗派”;二是老控制不好球,满场狂奔猛追,球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的,叫“追狗派”。
7、谁能想到,防空洞,本身就是一个空洞呢?
谁又能想到,一个筛子被机关枪打了半天,竟然被打成了筛子呢?
8、金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝,但却永远买不到尊重、爱情和朋友。
不过幸好,有了金钱,这些东西都会主动送上门。
9、做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去,不累吗?
很多事情都是听的人记住了,说的人早TM忘了。
。
。
10、聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落,而是要给她一个深情的拥抱,然后温柔地对他说:
你可真行哦,这么简单的事儿你也能办砸。
1、一哥们上厕所前洗手,上完后却不洗手,我很是不解,就问他为什么?
他说:
上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。
大彻大悟啊
2、看到一家小面馆墙上写着:
加蛋两元,加肠三元,加培根三元,加多宝四元。
嗯,毫无违和感。
。
。
3、家里停电了,电脑给手机充电,手机给电脑供网,相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。
4、老板说:
“简单做一下就好”你不信。
领导说:
“有什么意见可以提嘛”你不信。
对象说:
“即使你出轨了,只要坦白就好”你不信。
那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢?
5、朋友说公厕太少,他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。
当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。
可以选择坐式,蹲式,价格不一。
拉完付费并评价,可以评价是否有纸,wifi等。
让每家每户都成为公厕,o2o拉屎新模式。
新婚夫妇李小姐和王先生坦言,他们通过嘀嘀拉屎认识的。
王先生说,李小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,很卫生,人很nice。
李小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉。
之后李小姐经常去王先生家蹭屎,一来二去,便生产生了缘粪。
。
。
1、终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。
。
。
终于可以用我新买的伞了
2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。
。
。
3、整天泡在网上很耽误事业发展。
以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
4、又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。
那时,我也是这样看别人吃。
5、今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,有的还被判刑。
对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,卡里的150元还在。
哎吗,吓死我了。
20多公里路硬是半个小时就蹬到了,累死我了。
以后再也不看新闻了,心好累。
6、老婆又教训了我一顿,心里很不爽。
于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!
心里果真舒服多了。
7、明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。
8、我不喜欢拜金,我喜欢拜托,“拜托你借我点钱吧。
”
9、公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,当然了,我岂能例外,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了“好好开你的车”。
。
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