整人说说套路大全.docx
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【篇一:
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qq空间整人说说套路1.世上无丑事,只怕有贱人。
你要是贱人,你就是十三妖。
以前考八十分,就跟死了爹一样;现在考八十分,就跟当了爹一样。
我讨厌那些只会挑拨离间天天攀比嫉妒长舌妇编给别人听的人明天是自己的生日-提前一句宝贝,岁生日快乐广告就是告诉你,钱可以这么花。
哈林:
好,告诉我,你的选选手:
我选天然不刺激百雀羚草本上帝说,爱我你会红你知道就算大雨让整座城市颠倒开学我也得滚回学校酒是爹,菜是娘喝死总比枪毙强
10.从小到大我们每一个人都有一个竞争对手,他的名字是别的家的孩子。
。
。
11.这个夏季你要拆散多少情侣你才甘心!
!
?
12.好好的小说被你们搞得那么商业化还一部一部来恶心的小时代
13.你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句:
把我俩的分开交那些年,我们一起交的作业
14.就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你
15.说说搞笑说说搞笑经典语录给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。
给你个破盆你就要饭,给你个鸡窝你就下蛋。
16.小明不穿高跟鞋,换灯泡也不用梯子,请问小明是谁?
17.其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的。
18.[当面责骂才是友,背后乱叫那是狗]
19.[你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我]
20.dm:
你没有资格看我不爽,但你有权利扣瞎自己的双眼。
21.流氓不可怕,就怕流氓有
22.买一瓶块的汽水喷死她
23.小三,你手里握着我的男人是不是很骄傲?
让我轻轻的告诉你,那是我玩剩的!
24.一天,她在他背上问:
重吗?
他笑着说:
整个世界都在我背上,怎么可能不累
25.我不是凹凸曼,木有小怪兽让珴打,我不是灰太狼,红太狼不会打涐,我不是海绵宝宝,哭了么有派大星。
26.学校让我懂得了回家的诱惑
27.讨厌我吗看不惯我吗背地骂我吗别跟我玩阴的好吗有本事当我面好吗骂人带称呼好吗我讨厌这样好吗没本事就别乱
28.我不知道什么叫年少轻狂,我只知道胜者为王。
29.在我三岁那年,我不幸跌入悬崖,遇见了灭绝师太,他给了我一本书,我本以为是街头霸王,没想到是蜡笔小新。
30.如果有一天,你对我说分手,我会笑着回答你:
你早该这样,因为我的性别不配你!
31.男人都是见逼就乐沾边就射
32.我对你说了那么多遍的我爱你,你说一次会么?
套路回答1.携子之手,方知子丑。
将子拖走,子说不走。
好吧!
关门,放狗!
赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的,请您抬贵手放过我们家狼崽好么新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:
弟弟要充电充多久才能充满?
你要什么我要一只独角兽哎呀说个实际点的那我要一个男朋友独角兽要什么颜色的我把硬币抛向空中如果正面朝上,就上bbs;如果背面朝上,就上qq;如果硬币立起来,我就去自习~对于一个路痴来说,最值的热泪盈眶的就是,你站那别动,我去接你。
我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声充个会员一个单身已久的妹子跟我说,最近找到了谈恋爱的感觉。
原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她,你知道我等了你多久么!
正在食堂打饭,一妹纸很没礼貌的插到我前面,我凑过去说:
美女,有男朋友吗?
妹纸说:
没有,怎么了?
我上去就一大嘴巴说:
小婊砸,没男朋友还敢来我这插队。
10.不要以为你在我心里就太嚣张。
把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
11.有个朋友恋爱两年后失恋了,伤心欲绝,我安慰他别伤心了,你可是睡了两年别人的媳妇呢。
12.春天是和感情高发的季节。
有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。
13.你敢搞我的马子你不是也搞了我对象我说你俩还能不能好好的下
14.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
15.一学渣考了零分,便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会,果然第二天的也考了零分。
16.爸妈吵架,吵的很凶,妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说:
你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!
说完就扒开了我的嘴。
17.刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米,割豆子。
18.记得小学二年级的时候学一篇课文,大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋,教完这篇课文老师第二天就病了,我们个学生凑了七十几个蛋去看老师,过了一年我弟学这篇课文了,老师教完第二天也病了,套路深呀
19.做不了情人,我们做炮友,一炮打不响,我们夜夜全垒打。
大全。
20.什么是朋友?
就是放桌子上块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
关于套路的qq空间说说1.上联:
有情,有爱,有真心。
下联:
木钱,木车,木有房。
横批:
天生光棍。
跟女友吵架威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。
何以琛等了赵默笙年,无邪等了小哥年,可你们忘了,孙悟空等了唐僧年。
我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了爸爸上课时发短信给他:
孩子,赶紧回来吧,咱家中了万还上个鸡毛学!
同桌看了以后,直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去,他头也不回的说滚你妈勒戈壁的第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期,扯完,你说觉得咱俩不合适!
第二次你家掰玉米,你说舍不得和我分开,我去你家掰了天,把我晒的曲黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!
今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,我晓得了,你家应该是要打谷子了!
数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟我最大的愿望是:
学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
有借有还,再借不难,有借拖还,有困难也别再来。
10.你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候,因为我把你qq盗了!
12.本想在这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了。
13.我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。
14.早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:
你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。
他冷冷的看了我一眼,说:
妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜我说过你么?
15.本人学渣一枚,每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案,主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
16.有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在朋友圈里晒。
问怎么不晒。
冷冷回答:
太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。
17.前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡,然后就把卡放媳妇那里了。
昨天和媳妇去住,今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。
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。
给我激动坏了!
18.和一男的干架,没打过。
我放出狠话:
叫你儿子小点心。
他愣了下道:
可是,我只叫他小甜心呀
19.我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸,因为这时我是认真的。
20.单身狗冬天路面结冰就不要出门了,因为摔倒了会冻成汪汪碎冰冰。
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【篇二:
整人说说套路大全】
2017搞笑套路说说(爆笑版)1.我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。
人会老,爱情也会。
放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。
-初中生的爱情:
一起回家;高中生的爱情:
一起吃饭;大学生的爱情:
一起睡觉;婚后的爱情:
一起回家吃饭睡觉。
今天我不隐身了、我要好好的在线,最后一天就要好好珍惜我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人,你知道要受多少伤。
发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。
如果做的不好,那就很有可能睡着。
每个人出生时都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
奥运快讯:
俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫,六十余名劫匪全部重伤,俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
六十余名暴徒吸取,盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫,殊不知面包车上竟然下来一百多人,六十余名暴徒被印度队洗劫一空,现正等待救援。
10.媳妇个月了,自从怀孕后喜欢喝粥中午自己做的南瓜粥喝了大碗,午睡时躺床上说:
老公,我感觉孩子就是踢我,你说是不是粥喝多了,淹着他了?
这就是一孕傻三年?
11.大二,一舍友被女友甩,绝望的站在阳台抽着烟,突然转身一嗓子:
谁能给我一个不自杀的理由?
角落一个声音:
明天该你打扫宿舍
12.班主任因为早恋的事找了我们班一个女生,问她那个男生叫什么名字,女生不愿意说。
班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?
13.和女神网上聊天,我言语之间透露着单身多年的苦逼,女神回复说,这种状态马上就会改变了。
我窃喜,没想到她又发了句,你马上就痛苦年了。
14.单位来了一女神级妹子。
单身狗们像打了鸡血般兴奋,变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。
令我看不懂的是同事甲非但没有加入,而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。
因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。
直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时,一切都释然了。
15.昨晚和男朋友吵架,我气急败坏的大吼:
滚,你给我滚!
他也很生气的应道:
好,你说的,我滚就滚!
看着他转身离去地背影,我不觉哭了起来,他听见后回头喊道:
哭个屁,晚上夜班,明天早上我就乖乖滚回来的
16.老师:
我们来理一下。
首先是九一八事变,然后发生了什么?
全班思考状,历史老师:
当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海,遇到书桓,然后就有了情深深雨蒙蒙
17.高二的老师曾经带过一届学生,教室在二楼,一次,他们班的一个同学东张西望,发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
18.妹妹小时候一淘气我妈就说:
这么不听话!
找你亲妈去吧!
有一次我妹妹哭着去了我姥姥家,非得让我姥姥带她去找亲妈去。
然后我姥把我妈一顿削
19.今天上班,同事脸有些肿,问怎么回事?
同事:
哎,别提了,昨晚约了个妹子,饭也吃了,电影也看了,房也开了,澡也洗了,就差扑上去一哆嗦了!
结果人家说对不起,我不是小姐我说我知道你不是小姐啊,我这不是没打算给你钱吗然后就
20.听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精
2017搞笑套路说说(经典版)1.人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
玩时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,qq有消息也不点开,淡定的听歌,皮肤黑的同志在晚上能隐身童年,我们做了什么?
你还记得吗。
我看似穷途末路却已苦尽甘来逃得了和尚,逃不了方丈。
抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦软中华,硬玉溪,头发越短越牛逼矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇
10.英文当中怀孕这个单词的发音是:
扑来个男的我顿时记忆深刻了
11.作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!
!
12.学校不要我们谈恋爱,却偏偏要我们穿情侣装
13.下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他:
就你腿细你三条腿都细
14.我拿你当人看,你却学狗叫?
15.跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!
你想多了!
16.我最喜欢你写给我的那句话:
如果我要用多少天养成一个习惯,那么xxx,你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
17.妹妹你坐船头,哥哥我在岸上走,据说%的人看到这句时是唱出来的。
。
18.老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼老师,我有了,我有了结果坐他旁边的男生说道是我的,是我的
19.姐,遇到新东方厨师就嫁了吧。
不是说要嫁灰太狼么?
错!
是光头强!
20.朝我心头开一枪死的那个人是你
21.草泥马。
那么高要死啊。
22.亲爱的上帝啊,开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
23.您放心岳母,我一定会比你闺女去得晚。
2017搞笑套路说说(最新版)1.每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。
我爱的姑娘,有着浑圆的乳房,我要是摸她大屁股,她还骂我流氓。
那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
我是一个很有原则的人。
我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?
这叫想像力丰富。
特别喜欢老师上课上着上着跑题了,突然天南地北的聊起来,然后聊开了,然后下课了。
你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。
你别看我整天看剧聊天刷微博玩,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了
10.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
11.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。
12.不要再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人这一类的话了,傻孩子,我是你爹。
13.当你觉得自己又丑又穷一无是处时,别绝望,因为至少你的判断是对的。
14.古代真好,承受太多压力就会成妖,成魔,成神。
而现代,承受太多就会成病。
15.每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深告诉自己:
我选的,我活该,我选的,我活该。
16.夏天我感谢两个人:
一个叫威利斯开利男美国人,他发明了空调。
另一个叫后羿的男中国人,他干掉了个太阳。
17.小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到在网吧里就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
18.你们不要羡慕我放假没有作业,你们知不知道我每天要想着明天穿什么,去吃什么,玩什么有多累!
19.骑白马了,不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀了,不一定是天使,可能是鸟人。
20.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
21.我有三个朋友,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?
没错,我就是叫北鼻。
22.我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。
23.同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。
24.女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样,都是为了能多操一会儿。
谁tmd容易。
25.每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去
26.自打入夏以来啊,我就独得太阳恩宠,我告诉太阳一定要雨露均沾,可太阳就是不听,就照我,就照我,把我照的跟包拯一样。
27.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:
你是不是瞎啊?
螃蟹很委屈:
不是啊,我是螃蟹!
#你是不是傻?
不是,我是泥。
28.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。
29.如果你乖,我可以考虑一下不再拍你屁股,摸你胸好啦!
30.一口气吃了一屉小笼包,关键是不给卖半屉嘛,感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
31.看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成。
32.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
33.竟然有人说我涂了,这也太侮辱我的了吧,马上就开学了,你不赶作业么。
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【篇三:
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十四、你那里有电视吗?
快看cctv1,被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪。
。
。
n多人受骗!
十五、求你,不要减肥,更!
你难道不知道吗,我从来都没有嫌你胖过,甚至祈求你永远都不要变瘦,是越胖越好!
我喜欢你胖胖的样子,不,是爱,发自肺腑的爱!
可是,最近,你
十六、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水(说说)。
宝宝惊醒大叫:
妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
十七、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了,你不要吓得我睡不着觉!
十八、手机响一声,是我想跟你聊天;响两声,是我想约你见面;响三声,是我想请你吃饭;响四声,是我想费你点钱;响五声,是我在帮你放电,哈哈,关机了吧。
十九、天萧萧、雨飘飘,风如狼嚎、残刀,你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着,突然!
你停住了战车,怒视着前方一所住宅,道;“收破烂了!
”。
二十、jr永远都是jr,就算经济危机了,你也贵不了!
二十一、鸭子太吵,总爱呱呱叫,小猫爱撒娇,总是喵喵喵,小狗汪汪汪,总是太能闹;数来数去还是你最好,就算是周末,也呆在圈里睡大觉。
祝周末快乐!
二十二、要是饿了咋办?
来份火锅涮涮!
要是渴了咋办?
去海边转转!
要是没钱咋办?
找个傻子骗骗!
要是想你咋办?
到猪圈看看!
二十三、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。
问:
可以吗?
女答:
他肯?
答:
他一眼看中你。
婚后见男一只眼,气问媒婆,答:
我说过他一眼看中你!
二十四、如果我有100万,我就带你去遨游世界,欣赏名山大川;如果我有10万,我就送你名牌包包,让你享受奢侈感觉;如果我有1万,我就带你去海边,尽享假日悠闲;如果我有0.1万,我就带
二十五、一女士从浴盆里出来,突然发现一刷窗工看见了她。
吓得瘫软,怔怔地望着那人。
“您怎么了,太太?
难道您从来没有见过刷窗工吗?
”
二十六、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
二十七、你那里有电视吗?
快看cctv1,被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪……n多人受骗!
二十八、每次总是你送我离开,每次总是你迎接我归来。
这份情谊我将永记于心,我将永远好好的对你,放心吧,明天我这就去再买些狗粮。
二十九、看什么看,不就是吗。
倚窗远眺,目光目光尽处必有一座山,那影影绰绰的黛绿色的影,是春天的颜色。
周遭流岚升腾,没露出那真实的面孔。
面对那流转的薄雾,我会幻想,那里有一个世外桃源。
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许下一个愿望,不乞求去实现,至少,曾经,有那么一刻,我那还未枯萎的,青春的,诗意的心,在我最美的年华里,同星空做了一次灵魂的交流…
秋日里,阳光并不刺眼,天空是一碧如洗的蓝,点缀着飘逸的流云。
偶尔,一片飞舞的落叶,会飘到我的窗前。
斑驳的印迹里,携刻着深秋的颜色。
在一个落雪的晨,这纷纷扬扬的雪,飘落着一如千年前的洁白。
窗外,是未被污染的银白色世界。
我会去迎接,这人间的圣洁。
在这流转的岁月里,有着流转的四季,还有一颗流转的心,亘古不变的心。
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