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描写亲情的文章
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您的努力学习是为了更美好的未来!
描写亲情的文章:
母与女 当医生拉着我对我说,这段时间让你母亲吃点好的吧,随后拿出两百块钱交到我的手里,可是我没有接受,医生望着我与母亲离院的背景,流下了眼泪,我知道,他已经尽力了,我不怪他。
回到家中,我努力的去照顾母亲,母亲也是在安慰我,后来几天母亲痛的说不了话,已经不能动弹了。
看着母亲痛苦的样子,我真的很难受,这一天,母亲拉着我的手对我说,女儿啊,妈妈这辈子对不起你,不能让你得到一份完整的爱,妈妈死后你去投奔你舅舅。
在桌柜墙角砖头下有一个盒子,里面装着一万块钱,是母亲打算存着给你当嫁妆的,妈妈不能看着你出嫁,妈妈真的很难受。
我哭的撕心裂肺。
最后一天,母亲去世了,我的眼泪流的眼睛都肿了。
我望着母亲冰冷的身体,不,我不能让母亲这么躺着,我要安葬母亲,让母亲在天堂好歹有个家。
但是面对这笔丧葬费,我陷入了沉思,最终我想到了堂姐与姐夫。
我拖着疲惫的身体找到了堂姐家,他们夫妻俩经过商量很痛快的答应了我。
母亲送葬那一天,我哭晕了三次,我痛,身体上的疼痛我不在乎,心里的伤痛我该怎么治愈。
办完了母亲的丧事,我想离开这个伤心地,但是我想再见你一面,所以我选择了面试通讯公司,而老板也很爽快的聘用了我,工作一个月当中,因为我什么都不会,所以我慢慢的学习,因为我想要能够找到你的手机号码,终于我查询到了你的个人资料,那一刻,我在确定后,我真的很激动,因为我知道如果我联系你的话,你一定会找我的,可是我不愿意你继续伤害我,所以我选择暗示,因为我知道以你的智慧一定会知道是我,并且找到我。
后来的事情你都知道了,我听完后。
我哭了,虽然在我的心里有很多疑问,但是我仍然控制不住自己。
我拉着她的手望着她,对不起,我不知道会发生这些,让你受了这么多委屈,嫁给我,我娶你。
她倚在门框边,如果是当年你向我求婚,我一定会答应。
因为当年我对你说过,我想有个家,可是你说我们还小,十七八岁,生活自理都很困难。
那个时候经过你的一番分析,我觉得很有道理,所以我一直在等。
现在听见你说这句话,我真的很开心,但是我不能接受。
我知道我不能再说什么,我只能这样瘫坐在地上,我低下了头。
良久一双手拉住我,起来吧。
陪我好好的吃顿饭。
我们就这样搀扶着坐到了饭桌旁。
来,继续喝吧。
说着她重新拿出一个杯子又给自己满了一杯。
而我看着她的样子,我直接拿起酒瓶拼命的灌自己,一瓶,两瓶,三瓶,四瓶,最后我也不知道自己喝了多少酒,我醉倒在酒桌上,一直喊着,xxx不要离开我,我对不起你。
我真的爱你,然后迷糊中她将我扶到了床上,我闻到了女人特有的体香味道。
我知道这是她的房间,她脱掉了我的鞋袜,打来了洗脸水,擦拭了我脸上污物。
我很想动,身体却怎么也动不了。
过了很长世间,我只知道一双温柔的手抚摸着我的脸暇,我隐约听见,其实你能来,我已经很开心了,我只想在自己离开之前能够知道你对我的真实情感,我也是想证实我母亲对你的认可。
可是命运已经拆散了我们,我已经不配你了。
答应我好好照顾自己,一定要把酒给戒掉,将来一定要对你的媳妇好。
我的眼角流下了眼泪,可是我动不了,我痛恨我自己,渐渐的,渐渐的。
一切都安静了。
我也睡着了,等我醒来我只感觉自己的头晕乎乎的,我起床看见了一碗稀饭,一个包子,还有咸菜。
突然我发现了,在桌角旁茶几下压着一张纸,上面写着,xxx当你看见的时候,真的我已经坐上了火车,我也不知道我要去哪里,哪里才是我的归宿,你没有让我失望,只是命运已经替我们做了安排。
你离开的这两年,我一直都有写日记的习惯,如果你想要知道这两年我都经历了什么,你可以去看看我抽屉里的日记本。
此时我的眼睛已经湿润,我不知道,她为什么这么傻,为什么什么都要自己去独自承受,为什么不再给我一次机会,让我用实际行动证明自己。
为什么!
我诅咒你老天,随着一声内心的宣泄,我安静了,我突然想着她昨晚说的那些话,命运已经拆散了我们,我已经配不上你了,我想着种种细节,为什么她堂姐姐夫愿意帮她安葬伯母。
我跑进了她的房间,打开了抽屉,,看见了一本已经有点发黄的本子,我缓缓的拿出了摊放在书桌上,我打开了第一页.
2009年6月28日,今天我们车间来了一位暑假工,看他的样子长得坏坏的,可是来了一整天他都没有和周边的人说过一句话,真是个怪人。
我继续翻着。
2009年7月3日,今天主管让我帮忙到楼上去打印资料,可是我真的不会。
于是我在车间开始一个一个问,有没有会使用打印机的。
当问到那个男孩时,他直接拿起我手上的资料,说了句,一共打印多少份,我有点小吃惊,怪人。
我说着,车间有多少人就打多少份。
我知道了。
我真的很奇怪,从始至终这家伙都没正眼看过我,我长得很丑吗,这家伙是不是故意耍酷。
我笑了,仍然翻着
2009年7月15日,这些天有个男孩一直在追我,跟那个新来的暑假工玩的很好,但是中午过来上班的时候我发现我的工作箱里多一张纸条,上面写着,小心xxx,他晚上要在厂门口等你,你最好和你的母亲一起回去。
虽然我不明白他什么意思,但是他写的字还挺好看的,值得一赞。
然后我过去问他的时候,哪知道,他说了句我只是不想看到别人受到伤害,换做任何一个人我都会这么做。
好吧。
你继续耍酷吧。
2009年7月18号,今天当我身边的阿姨问我现在时间多少,我说着,我手机没带,那个男孩说了句,现在如果没错应该是四点半左右,那位阿姨说,你看了手机嘛,之间他回答到,我目前还没有手机,我真的有些无语,什么年代了,还没有手机,但是令我吃惊的是他怎么能够推算出具体时间呢,然后阿姨也验证了,相差只有一分钟。
然后阿姨问了他,你怎么算的,其实我也是只能在有光照的时间推算,如果阴天或者黑夜我算不了,根据门外的那根旗杆,好吧,我怎么没想到。
2009年7月20号,我发现我好像对新来的那家伙有点好感了,因为今天在回家吃饭的路上,我遇到了几个流氓,正在被他们纠缠的时候,突然从背后喊了一声,妹妹你在干吗,再不回家吃饭饭菜都凉了。
然后走向我拉起我的手一直往前走,我真的很想甩开,但是他居然说,如果你想穿帮我被暴打一顿无所谓,你就自求多福。
好吧,我真是佩服他的勇气。
2009年8月5号,经过多天的相处,我觉得他真的挺厉害的,虽然长得不帅,但是人很聪明,又很机智,也具备一定的胆量,所以我决定暗示他我的心意。
就是不知道他对我是怎样的看法。
2009年8月7号,经过一天的思考,今天我终于暗示了他,可是他好像似乎并不在乎,而且暗示过后,到现在为止都没有和我说过一句话,究竟什么意思。
2009年8月10号,已经三天了,他还是没有和我说过一句话,今天有一批货需要返工,必须要派一些人,领导说了,大人们都晕车,只有你们这群孩子,你们看你们谁去。
都不做声是吧,那我点名了,你。
xxx,还有你。
就你们几个,怕你们没有激情,所以啊,男女搭配,干活不累。
然后他居然说了句,我不想去,跟我一起去有那么不愿意吗,我气不过,我也不想去。
我说到,领导说了,我这个人有个坏毛病,我吩咐的事情,先执行,在申诉。
完毕,散会,明早八点准时到。
只剩下我和他干瞪眼。
2009年8月11号,今天早上他还是过来了,我们俩坐在了一起,他还是一句话没有说,我也不说话。
谁搭理谁是小狗,
2009年8月20号,已经冷战了这么久,今天我实在忍不了了,我问了他,难道你不喜欢我妈,他的回答真的气的我吃不下饭,目前不考虑,学业为重。
好,你不喜欢我,我偏偏要气你,我答应和追我的那个男孩一起饭,中午特地挑他做的位置,看着他不自在的样子,真解气。
2009年8月21号,今天那个男孩居然在厂门口等我,我拒绝了,他突然拉住我的手今天你必须得答应我。
我正想发怒,他从身后冲了过来,甩开了那个男孩的手,对他说道;兄弟感情也是需要你情我愿的不是吗,既然人家不喜欢你,你又何必这样强迫呢。
哪知道这无赖这么不讲理,打了他一拳,他居然都不还手。
那男孩最后说了句,算你很,下次别让我碰见你。
然后我看着他,你不是不喜欢我,干嘛管我。
他说话了,好,我承认哪个男孩不喜欢漂亮姑娘,但是我们可以约法三章吗。
我疑惑到,首先我们以学业为重,如果我们约会吃饭或者什么情况,在不耽误学习的情况下进行,第三,就是我希望大家彼此保留点空间。
当然,我欣然答应了。
2009年9月15号,今天他突然约了我出来,我在街道的霓虹灯下等了很久他才出现,本想发怒,但是看见他满头大汗,手里拿着我最爱吃的韭菜大饼,拿着吃,上次听你说你喜欢吃韭菜饼,刚好我们学校门口有卖,我很感动,亲了他一下,因为如果有男人能够对我这样,我会一心一意的对他的。
2009年11月20号,今天他突然对我说,再过两天就是他的生日,我有些手足无措,因为我不知道该送他些什么,我想了想,天气变冷了,就送他一条围巾吧,我亲自织。
我一直都保存着。
2010年2月22号,今天他突然对我说分手,我有些茫然,问他理由,他也不说,究竟我做错了什么,他要这样对我。
2010年4月25号,今天母亲突然在工厂晕倒,检查报告出来了,乳腺癌,我不知道我该怎么办,
..............
2012年三月十七号,今天是母亲的出殡的日子,因为我用我的身体换来了这笔送葬费。
我怎么也不会想到人性是如此的丑陋,我诅咒这个混蛋。
看了这么多,我明白了,我的眼泪真的已经不受控制,我在思考为什么女人总是受害群体,法律究竟是保护好人,还是保护坏人的屏障。
为什么犯罪率那么高,因为我们这个国家从来都没有真正落实到这一点。
因为在中国的其他地方或许也在上演着同样的悲剧,亲人的离失,爱情的的丧失,生活的毁灭。
为社么人会堕落,因为他们对这个社会已经失去了最起码的信任,所以人才会戴着面具做人。
可怕,真的可怕。
对于那些禽兽,我不想多说什么,人在做,天在看。
你们的末日即将来临,因为你们不会逃脱人民的审判。
描写亲情的文章:
感悟母爱 母爱是这世间最神圣、最美好的一种感情。
我们在母爱中诞生,在母爱中成长,然后长大成熟到去爱上一个陌生的男人或女人,从而诞下自己很爱的孩子----这就是人生的周而复始。
----题记
女人固然是最脆弱的,母亲却是坚强的。
天下母亲,无不懂爱,因为懂爱,她们变得智慧,变得坚强,她们努力在事业与家庭间寻找着平衡。
身为母亲的人,因爱自己的孩子,而对孩子的未来充满了美好的期待。
在母亲的眼中,自己的孩子总是最可爱的、最与众不同的,孩子的哪怕一点点进步,都会成为她们开心的事情;而孩子的一点点错误,也会被母亲们放大,因为她们很在意孩子的未来,很在意自己的孩子能否积极健康向上的成长。
我认识的一位母亲,聪明机智,事业心很强,可她在事业刚刚起步的时候,怀上了孩子,她即爱自己的工作,更不想放弃孩子,十月怀胎本已十分辛苦,可当时正值公司的创业期,她的老公还在外地工作,衣食起居完全没有人照顾。
这位母亲在彷徨了几天后,勇敢的承担起了自己应负的责任,这位母亲怀孕期间身体笨重达一百七十多斤,各种不良反应让她痛苦异常,尽管如此,她从来没有停下来认真休息过,直到临产的前一天,才不得不离开工作岗位,在生下一个可爱女孩后的一个月,她又回到了工作岗位,因为工作很需要她。
但是,这位母亲和天下所有初为人母的女子一样,她很爱自己的孩子,很想时时刻刻陪伴在孩子的身边,可当时的情况的确不允许。
因为不能陪伴孩子,她给孩子喂养最好的奶粉,创造各种机会让孩子锻炼,孩子刚刚一岁多一点,就让家人带着去上早教,还参加了许多有趣的活动,后来又给孩子选了当时教育最好的幼儿园。
虽然和孩子相处的时间很短,但她很重视和孩子的交流,赞赏、启发,让小小的女孩就懂得很多道理,在同龄孩子中表现出色,而这位母亲的企业也得到了很好的发展,可谓母女各得其所,其乐融融。
母爱是世间最伟大的力量。
母子之爱并不会一直顺利,若长久保持,则要克服诸多波折。
只有母亲们不断的尝试,不断的坚持去超越这些波折,这份爱才能保鲜,才富有长久的魅力。
前面说的那位母亲,看着女儿慢慢的长大,终于上小学了,可高兴之余,又有了新的烦恼。
女儿周边很多同学的母亲闲赋在家,相夫教子不用为工作早出晚回,而这个母亲随着公司的发展壮大,烦恼的事情越来越多,也越来越没有时间陪伴孩子。
为了让女儿更加独立,曾经有一段时间,她试图让女儿明白,自己的母亲不仅是一个妈妈,还是一个社会人,承担着很多社会责任,她希望女儿能够自强自立,能够用较高的标准要求自己;她试图让女儿明白陪伴是爱,对孩子信任放养也是爱,因为她的确和其他天天腻歪在孩子身边的母亲一样,深深的爱着、关心着自己的孩子。
对于母亲的观点,女儿一开始是理解并认同的,也很开心的享受着母亲给的信任与自由,但随着周围环境的影响,看着同学们的母亲对他们呵护备至,而自己的母亲经常加班晚归,孩子心理产生了失衡,甚至怀疑妈妈是否真的宝贝自己,对母亲产生了很大的怨气和抗拒。
在女儿的冷落下,这位母亲感到非常的无助、伤心,同时也充满自责。
但她不想妥协,她爱自己的孩子,也爱自己的工作和员工,每每在女儿睡熟的时候,看着孩子干净稚嫩的小脸,她的心就感到无比的疼痛,同时也在心里默默祈祷,期盼自己的孩子能够越来越坚强,能够慢慢理解妈妈的不同角色需要,她相信自己的孩子终归是善良又懂事的,相信孩子会被母亲的勤勉和上进感染。
经过几番思考,这个母亲在不动声色中买了很多的名人传记给女儿看,因为语言交流不畅,她开始给女儿写信沟通,在这个母亲给女儿写到第六封信的时候,孩子终于想明白了一个道理----自己的母亲不仅有家庭有孩子,还有无彩缤纷让人尊敬的事业,这是多么令人骄傲的一件事情啊。
想通了的女儿发誓将来也成为一个像母亲那样能干上进的女人,然后逐渐成了班级干部、学校干部,学习成绩一直名列前茅,成了学校炙手可热的小名人。
某名人说:
一位好母亲抵得上一百个教师。
这位母亲就是这样,她之所以能够感染女儿,是因为在这个母亲的眼里,爱天下人,才是真正的爱自己的孩子,而在小小女儿的眼里,有着博爱精神的母亲是神圣的,是令人敬佩的。
没有无私的,自我牺牲的母爱的帮助,孩子的心灵将是一片荒漠。
那么,让我们用无限痛爱,用无穷智慧,去努力挖掘孩子心灵的沃土吧,这将会是一座永远挖不尽的宝藏。
描写亲情的文章:
父亲,下辈子我还做您的女儿 ----怀念我最爱的父亲
有一种痛在心灵深处,每每触及痛入骨髓;有一种思念虽然遥远每次想起历历在目!
爸爸的突然离世是我永远无法接受的事实。
二十多年了,我一直不敢触及这个话题,每次想起,我都潸然泪下,每次的回忆我都痛彻心扉。
我的爸爸是个非常好的人,一辈子与人为善,到什么地方都与大家相处愉快。
从他去世后,我们不认识的十堰电视台两个记者专程赶到南京来治丧就可看出来。
我爸爸被派驻十堰也就两年的时间啊。
爸爸对家庭的付出也是无怨无悔。
犹记得我们小的时候物质不丰富,很多东西买不到,爸爸就自己做。
做出的芝麻糖、花生糖酥酥的香甜极了,过年时做的封鸡味道特别鲜美。
我们家有个铜脚炉,每到冬天爸爸都会用一个网状的铁丝编就的像摇手一样的东西,里面装上白果,然后烤给我们吃。
那炸裂声至今回响在我心上!
爸爸对我的爱更是像天一样深远!
每到夏天爸爸买西瓜时必定要带回一个香瓜,因为那是我喜欢吃的。
每次回上海,都要带回红皮鞋、衣服、扎头发的粉红色的宽绸带、玩具、饼干等东西。
有的是我爷爷送的有的是爸爸买的。
我每次与同学出外玩,妈妈给过零花钱后,爸爸总会偷偷再塞钱给我,说让我备着。
每年的生日家人都不过,可是父母总给我过,是因为我的生日好记吗?
我想没有哪个父母会忘记自己孩子的生日的吧。
我三十一岁的生日爸爸提出来要买生日蛋糕还要为我办,可是那年是我弟弟和弟媳妇的三十大寿,父母给了钱后说就不为他们办了,而我的三十岁生日父母给了同样的钱后又办了生日宴。
所以,我和妈妈考虑到弟弟他们的感受不肯办,我和妈妈说就准备几个菜不说过生日,爸爸才答应。
但是爸爸背后又偷偷给我钱说让我买衣服,我不肯要爸爸却硬塞。
结婚后逢星期天我必定回家,可每次我因为睡懒觉都到快中午才回。
后来爸爸去世后妈妈告诉我,每次我回家的日子,爸爸总是一趟趟跑到阳台张望,嘴里念叨着怎么还不回来啊?
我到家后,他把他独占的沙发让给我坐。
引得弟媳妇都有点嫉妒,因为在别人家,儿子才是天。
有时请同学来家里吃饭,都是我父母亲下厨,烧一桌好菜,然后就自己出去了,说放我们自由。
我一直深信,爸爸最后一次来看我,是在他去世后三七的夜里。
那天一贯不起夜的我,在凌晨12点多钟的时候起来了一次,再睡下去后就梦见我爸爸回来了,(非常奇怪的是,我心里清楚爸爸已经去世,后来再做梦梦见爸爸就没有这种感觉了,就像他仍活着一样)当时旁边有人说,你问问你爸爸为什么回来了,可我就是抗拒这个问题不愿意问,我挽着爸爸的手臂走啊走,走到一处荒凉的残檐断壁处时,就有感应觉得爸爸要走了,这时心里难过到不行,紧紧拉着爸爸的手对爸爸说:
爸爸我还没有好好陪陪您呢!
梦到此就醒了,醒来一看,枕巾已经泪湿。
一想到这些我就痛悔,当时的我有多么的不懂事,只知道一直生活在父母羽翼下,心安理得地一味享受父母对自己的宠爱,都没有来得及回报父亲,父亲就已经离我而去。
以前一直想不通,为什么身体棒棒的父亲会突然离去?
是老天也嫉妒我得到的爱太满太多吗?
现在的我懂得了子欲养而亲不待的道理,再不悲天悯人,怀一颗感恩的心,做个像父亲那样善良的好人,孝顺父母、回报大家的爱,不做后悔的事,不做伤害别人的事。
父亲给我的爱如山般厚重,如海般源源,我愿下辈子、下下辈子还做您的女儿,换我来孝敬你,伺候您,做您的乖乖女!
父亲,您听到了吗?
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