经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全.docx
- 文档编号:26551003
- 上传时间:2023-06-20
- 格式:DOCX
- 页数:11
- 大小:23.11KB
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全.docx
《经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全.docx(11页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全
下面是分享的经典笑话。
供大家参考!
经典笑话
1、二货哥们蛮有心得的对我说:
冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时。
石化了!
3、八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:
我去告诉老师!
父亲:
还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈:
儿子,你知道毛主席是谁吗?
儿子:
是公安局局长吧!
4、有二三万的时候楼房十来万。
有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。
有同感没?
5、前几天,从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿,他回来对我说:
“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮。
”
6、黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人,你说你急神马急?
盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈,你说我们能不急?
7、A:
山河虽然高大,但人是可以拔起来的。
B:
怎么可能?
A:
你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?
B:
那河呢,也可以拔吗?
A:
拔河你没玩过吗?
8、总感觉:
那英在和张赫宣谈恋爱;
杨坤在和丁丁谈恋爱;
刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;
哈林在和吴莫愁谈恋爱;
华少在和加多宝谈恋爱。
9、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!
如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:
今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!
曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我?
男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已。
10、所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!
就连国庆、春节其实也只放3天!
把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!
11、LZ家有一贱狗,平时最怕LZ父亲,并且,父亲不让狗狗进厨房。
背景完毕。
LZ有次做饭,喜欢让狗狗陪着,突然老爸进来,他来不及出去就贴着门坐着,也不敢动,俺父亲木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。
就在LZ父亲刚刚出门,刚刚出去!
!
那贱狗居然一个大喘气,明显那种放松的感觉。
LZ凌乱了。
12、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?
13、第一次评论啊,好紧张啊!
该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!
!
!
14、看了楼主的帖子,我面色凝重。
关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊:
你写的是神马玩意儿?
15、蔡依林《你还爱我吗》
张芸京《我不爱你了》
五月天《为什么》
唐笑《我不知道》
16、人等级一上去,就容易缺经验。
过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康了,一口气拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠!
17、老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!
~,将来必成大业。
不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?
18、郭富城《我真的爱你》
张信哲《说谎》
林宥嘉《我没有说谎》
陈升《骗子》
李胜基《我们分手吧》
小虎队《再见》
19、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边__酱油党。
只为经验,回完就跑,绝不回头。
20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》
莫文蔚《真的吗》
宋钟基《真的》
张明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》
你到底要什么?
21、老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。
他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。
答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。
到了他家,一紧张,猴哥!
我次奥,勒死自己的冲动都有了。
22、本人有个二货室友,甄嬛风过去许久,现在才看是看甄嬛传。
大半夜披头散发的叫醒我,很悲哀的告诉我:
“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊!
”
你丫都看到三十多集了啊,两天日夜不休的看什么了啊你。
23、妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光
狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道
嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风
弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超
24、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。
25、动物们考试成绩出来了,猪考了个倒数第一,被老师叫了出来,老师边打边问:
“为什么考这么差,为什么考这么差?
”
“我也没办法,谁叫我是猪呢”猪委屈的说道
又一次考试成绩出来了,猪通过努力学习考的不算太坏,驴是倒数第一,驴被老师叫出去一顿毒打,但是驴脾气犟跟他们对打。
猪也被老师叫了出去,猪以为老师要表扬它,谁知也被老师打,老师边打边骂:
“他妈的,竟敢抄袭竟敢抄袭!
”
......
26、王维:
劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。
再整点儿,咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。
27、诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。
夕阳下,无尽的草原内,残雪中,白衣胜雪,一匹瘦马,一把剑,一支笔,执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。
天涯远不远?
人就在天涯,天涯又怎么会远。
网友回复:
远远望去,如此抒情画意里有四样东西:
马笔剑人!
28、陈子昂:
前不见古人,后不见来者。
前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。
29、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来,好想打地鼠!
!
!
30、今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了,所有人都在试着弄清那些人的关系。
31、一天方便面找面条玩,却惨遭拒绝。
方便面无奈:
“面条小妹,为啥不和我玩”面条说:
“就是不,我妈妈说了,烫了头发的人是不良少年。
”
32、小撒:
思思,你的出入证在我这儿。
电视机前的小章:
小伙子,你摊上大事儿了。
33、总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。
34、鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看。
有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
35、春晚按这个基调走下去,郭德纲强吻于谦的可能性很大。
36、河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。
37、记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。
从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。
仙女问,好喝吗?
答,好喝。
仙女问:
还想喝吗?
答:
想。
然后仙女说:
没有了,等下个月吧。
九对十说:
“知道为什么说八九不离十吗?
咱们近在咫尺埃”
十答:
“别跟俺套近乎。
站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。
”
38、八对九说:
“知道为什么说八大姑九大姨吗?
多找点关系呗。
”
九答:
“八竿子都打不着哩,靠自己吧。
”
39、七对八说:
“知道为什么说杂七杂八吗?
咱俩臭味相投埃”
八答:
“八八八——发发发!
俺哪儿跟你一样。
”
40、六对七说:
“知道为什么说七情六欲吗?
人非圣贤埃”
七答:
“人有七情六欲才正常。
否则,是不是人很难说。
”
41、五对六说:
“知道为什么说吆五喝六吗?
咱们很有气场埃”
六答:
“那不叫有气场,是丢人现眼好不好?
”
42、小明有3个苹果,小红有2个苹果,小丽有1个苹果。
现小明给小丽2个苹果,小丽给小红1个苹果,小红给小明2个苹果。
请问:
三人一共有几个肾答案是3个)
43、今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。
可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。
仔细一看才发现是她的护垫!
周围路人憋成内伤,然后就没然后了。
44、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵,且未能通过基本抗摔测试。
但让他们没想到的是:
如果把手机做的特别贵,一般人就不舍得摔了。
45、三国时刘备,张飞,关羽去度假,他们上了船,船开到了海中央,突然来了一群海盗劫了船。
海盗们一看他们三个也没钱,放了算了,可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:
你想死还是想活。
张飞答:
想活!
海贼王对小兵们说:
去,在他家伙事上弹二十下放了。
然后又问关羽,关羽也一样,弹了二十下放了。
之后问刘备。
刘备想了想道:
我身为他俩的大哥,不容你这么侮辱我,我选择死。
海贼王听了对小兵说道:
去!
拉下去弹死为止!
46、自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
47、我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。
回笼教的法律依据:
根据现行《睡法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡,睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。
觉睡光荣,漏睡可耻。
回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。
最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。
......
48、记者问眼镜蛇:
我们的篮球队这次输得很惨?
眼镜蛇点了点头:
是啊!
比赛太激烈了。
开场才二分钟,我的眼镜就被打掉了。
等我找到眼镜时,比赛已经结束了。
49、公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。
关羽高声唱到:
“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云。
”
须臾,山峰中传来赵云的回音:
“云的心里全都是羽,弟弟全都是你。
”
遂收赵云。
后来人们把床事称为“云羽之事”。
50、足球看台上的一只大象,上厕所回来了。
问边上的蚂蚁:
听说,你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。
小蚂蚁直冒冷汗:
不是,不是我干的。
那家伙已被红牌罚下场了!
51、组委会提名乌鸦做足球裁判,遭到所有球队的抗议。
理由是:
黑哨。
从头到尾的黑。
又提议菜花蛇做裁判,又遭到所有球队的抗议。
理由是:
一张嘴就是吐红信子。
几张红牌下来,还有几个在场上。
最后双方妥协,决定由金丝猴做裁判。
球员心想:
你掏吧,最多只是拔根黄毛。
组委会在想:
这猴子一翻脸,撅起屁股来,还是一张红牌。
52、所谓殊途同归,讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。
成年以后的梦想统一变为买房。
53、超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:
“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。
”“什么?
怎么会!
”那位先生吓得睁大眼睛说:
“我?
不可能!
”“请别担心,我是幼儿园的女教师。
”
54、男:
“做完饭,把我这些衣服洗了。
”女:
“怎么,家里的活都让我一个人干?
”男:
“你不干谁干?
”女:
“结婚前你不是说我是你的小天使吗?
”男:
对,天使就是天天使唤。
。
。
天天使唤。
。
。
55、今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜,心里顿升好奇,回到家里偷偷从阳台望过去,见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净,然后转身往卧室走去,房间的窗帘居然没有拉上,我心里那个激动啊,只见她慢慢躺在床上,然后。
将切好黄瓜一片一片的贴在脸上,原来在用黄瓜美容。
56、我记得刚学自行车时,那自行车都是大二八的洋车子(有大梁的)我还矮,不过咱志向远大,一定要坐到车座子上,结果就悲剧。
车坐子是坐上了,可是我却下不来了,眼看就要栽了,我看见边上有个柴火垛,我把车骑过去双手抱着柴火,结果车子倒了,我被柴火埋了。
57、一女生在厕所拉屎,嘴里不停呻吟着,在它出来的那一刻如释重放说:
“终...终于出..出来了。
某同学闻言心想:
“唉,生下来干嘛撒,当初怎么不打掉啊?
!
”
58、记者在北京采访一路人,如果你中了500W要怎么花?
路人说,还房贷,记者问,那剩下的呢?
“剩下的慢慢还”
59、男:
我过两个月要做你小三,你做男我做女:
女:
不好意思我是有选择性的
男:
你就让我上你的船玩一下嘛:
女:
你太胖了船会翻的:
男:
我可以减肥的
女:
那太瘦了上去你要给吹下去的:
男:
.....................
60、你们不要惹我,我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次,有的是钱,我的房东跑遍祖国各地,朋友遍天下,另外我儿子因为经常开房,和李警官、张警官、王警官都很熟,你千万不要惹我。
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 经典笑话 大全 100
![提示](https://static.bdocx.com/images/bang_tan.gif)