正面管教读书心得.docx
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正面管教读书心得.docx
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正面管教读书心得
正面管教读书心得
正面管教读书心得
我们在一些事情上受到启发后,就很有必要写一篇心得体会,这样我们可以养成良好的总结方法。
那么要如何写呢?
下面是本店铺帮大家整理的正面管教读书心得,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
正面管教读书心得1
近期读了《正面管教》这本书,对自己的冲击很大,觉得这本书对既是家长又是老师的我有很大的帮助。
在《正面管教》一书中,美国教育学博士,杰出的心理学家、教育家简·尼尔森的指出:
“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。
”如何运用正面管教的方法使孩子获得这种技能,就是这本书的主要内容。
书中的正面管教孩子的方法,让我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些的方法,文中列出了比较实用的正面管教工具:
1、注意把握时机。
要等到非冲突的时间,等到你能够给予鼓励,并且孩子也愿意接受鼓励的时候。
2、从冲突中退出来。
3、和孩子约好,等你们双方都冷静下来并感觉好起来以后,大家再碰头。
4、以优点而不是缺点为基础,认可并鼓励孩子好的一面,其百分比就会提高。
5、倾听,记住,当孩子们觉得受到了倾听之后,他们才会倾听你。
6、关注并认可孩子的进步,而不是完美。
7、转移不良行为。
寻找不良行为中显露出来的天赋或能力,引导孩子把这些天赋和能力转向建设性,有贡献的地方。
8、支持孩子们为错误行为作出弥补。
9、给予鼓励,而非赞扬。
10、避免批评,要问孩子:
你打算怎么改进?
你应该做些什么来实现你的目标?
11、在你决定你要怎么做之前,先要让孩子知道。
12、让孩子参与制定他们的日常惯例表。
13、教给孩子把犯错误看作学习的大好时机我个人也从中获得以下两点启示:
一、在人与人之间的关系上,正面!
既不是俯面,也不是仰面。
俯面,是上对下;仰面,是下对上;正面,是面对面。
管教,需要一种地位平等的原则。
如果一位教师无论形式上做得多漂亮,俯面看孩子,言行中全是我正确你错误的教,或者仰面看孩子,言行中全是围着孩子利益转的教,适当鼓励孩子有自信,这是对的,但是不能过度。
在这种教育下的孩子将来到社会,他面临的反差足以把他摧毁把他推向万丈深渊。
所以“正面管教讲述的是一种既不俯视导致强行灌输,也不仰视导致娇纵的管教孩子的认识方法。
”
二、正面教育,正面什么?
让孩子正面自己!
不是盯着他人,而是正视自己的愿望。
因“不如”而羡慕,不是一种坏的心理状态。
因“不如”而要嘴上踩两下,就变成了嫉妒,开始发酵。
因“不如”而要行为上给别人下绊子,便发展成了恨。
统称羡慕嫉妒恨。
羡慕完全可以发展为你追我赶的良性竞争,一旦上升到嫉妒和恨,就会对一个人的身心健康成长带来严重的影响。
因此,培养孩子正视自己的缺点和不足,学会欣赏别人的优点,真心祝贺别人的成功,做一个身心健康的人,是正面教育的宗旨,也是教育的终极目标。
在进行正面教育时,尊重是前提,师生间有了彼此的尊重,才能谈得上平等的对话。
有了平等的交流和沟通,我们才能“赢得”学生的心,也才能让教育从“心”开始,发挥它应有的作用。
我想如果我们能坚持“坚定与和善”并行,感谢孩子让我们学会包容、关爱;感谢孩子给予我们深重的使命感,在以后的教学和课堂管理中也积极地应用正面管教的方法,一定能让师生关系更加和谐,学生心理更加健康!
教育是一个永恒的话题,“引知识泉浇其心骨、点智慧火亮其旅程、竖灵魂峰壮其行色”才能体现教育行业的价值。
教书不易,育人更不易,且行且思索!
正面管教读书心得2
最近我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》,该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论,使我受益匪浅,尤其是书中第7章讲述的:
有效地运用鼓励,让我更深入地认识到鼓励而非赞扬,书中说到:
“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。
没有鼓励,他们就无法生存。
”是的,孩子们需要成人的鼓励,才能茁壮成长。
那么什么是鼓励呢?
首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。
作者也提出我们给予孩子的是鼓励,而非赞扬,这一时让我十分困惑,这两者有什么区别吗?
难到我们不应该给孩子们赞扬吗?
带着疑问我继续读下去,慢慢地才了解到话中的含义。
鼓励的学问非常深,平时我都没有好好地运用鼓励,而书中从若干个方面加以阐述,比如时机、相互尊重、着眼于优点等,让我们了解到什么才是有效的鼓励,自我反思,我在该方面存在很多的误区,比如:
我经常会用到这么一句话赞扬孩子:
“你真是一个乖孩子,听话、懂事,是大家学习的榜样!
”在这种赞扬下,该孩子会很高兴,会满脸灿烂,她会觉得“大人认可我,我是有价值的”。
作者提出:
赞扬指向了做事的人,使得做事的人常常基于“别人会怎么想,怎么看”的考虑来做事。
当没有得到别人的认可时,他会茫然与疑惑。
这位孩子(长大后就是成年人)可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念,可能会变成:
“讨好者”和“总是寻求别人认可”。
而鼓励是指向人的行为的,常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等,它能让人内省,更多地让人思考并觉得自己是有价值的,无需他人的认可,最后形成自信、自立的态度。
小班的孩子年龄小,自我反思的能力比较差,所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些,但是随着时间的流逝,年龄的增长,我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”,缺乏自信。
是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子,它的效果是不一样的,我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。
该书给了我很多启示,让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子,让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的成长。
正面管教读书心得3
1、正面管教是什么
一种区别于严厉和骄纵的管教方式。
和严厉的教育方式直接给孩子发号指令不同,正面管教会给孩子有限的选择和在规则以内的自由;正面管教也和骄纵不同,不会给孩子无限的自由和无限的选择。
正面管教主要旨在培养孩子的责任感,将孩子当做社会人一样尊重、平等的对待,而不是粗暴的发出指令,或是满足孩子的所有要求。
具体的方法是:
废除惩罚;废除骄纵;态度和善而坚定;当心惩罚带来的负面效果;给孩子培养七项重要的感知力和技能的机会;放弃一些荒诞的观念;让孩子参与到设立限制的过程中来;问启发式的问题。
其中惩罚的长期负面效果,被称为4R:
愤恨、报复、反叛和退缩。
2、阿德勒心理学的几个基本概念
(1)孩子是社会人
(2)行为以目的为导向
(3)孩子的首要目的是追求归属感和价值感
(4)一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子
(5)培养孩子的社会责任感和集体责任感是非常重要的
(6)平等:
并不意味着完全相同,而是指所有人对平等和尊重有同等的要求,孩子也不例外。
(7)犯错误是学习的好时机
(8)要确保把爱的讯息传递给孩子
3、正面管教实际的应用
(1)懂得出生顺序的重要性,并运用出生顺序的知识鼓励孩子。
(2)重新认识不良行为
要知道,孩子的行为不是所谓的不良行为,大多数时候只是小孩子做出“与其年龄相称”的行为而已,之所以表现出不良的特征,无非是因为孩子缺乏知识或意识的行为,或者缺乏有效的技能,以及发展适宜性行为、阴蚀王而产生的行为等。
针对孩子的不良行为,首先要弄清楚孩子的错误目的。
德雷克心理学解释四个错误目的包括:
寻求过度关注;寻求权利;报复;自暴自弃。
然后针对孩子的错误目的,选择适宜的鼓励方式。
(针对各种错误目的的解决方式,因为太程式化,不摘录)
(3)区分好逻辑后果和被包装的惩罚。
首先要区分自然后果和逻辑后果,自然后果就是类似于不吃饭会饿这样的,是指自然而然发生的任何事情,其中没有大人的干预。
让孩子知道这个自然后果的存在,从而决定你自己要做什么,而不是父母让孩子做什么。
而逻辑后果相比于自然后果,就是有大人干预的后果。
要防止逻辑后果滥用,或者成为被包装的惩罚,必须符合逻辑后果的四R,相关、尊重、合理和预先告知。
相关的意思是,后果必须是与行为相关的,尊重是指后果一定不能包括责难、羞辱、打骂等,而是应该和善而坚定的执行。
预先告知,就是预先让孩子知道,如果她选择了某种行为将会有什么结果出现。
(4)关注于解决问题
(5)有效地运用鼓励。
其中认为比较关键的是,区分鼓励与赞扬,和教孩子把犯错误看作学习的好时光。
赞扬的长期效果是会让孩子依赖于他人。
成年人往往有一个误解,以为孩子的自尊是从赞扬中得到的,但是其实自尊只从应对失望、解决问题以及大量的错误中学习才能习得的。
(6)家庭会议和家庭活动
(虽然很欣赏组织家庭会议的办法,但是书中的模式,有点太做作了。
个人观点。
)
个人感想
书中给的一些方法有些老派,而且也不一定完全符合中国国情,但是这个教育观念值得推崇。
不管是作为教师还是家长,需要时刻在教育过程中不断进行自我衡量,考量自己是不是过分控制或者过分骄纵。
具体的操作也要因材施教,因大环境施教,也不要指望证明管教是一个可以一劳永逸的方式。
简单说正面管教就是正向鼓励,不要对孩子惩罚,也不要过分骄纵,给孩子一定的自由的同时也要建立一定的规则,并且在和孩子的交流过程中,要把孩子当做一个平等的社会人来对待,给予尊重和关注,用和善坚定的态度来传递讯息。
目的是让孩子能够自觉遵守规则,从错误中学习,改善不良行为等,从而建立一个社会人应有的社会责任感和集体荣誉感。
家长或者教师要实施好正面管教,要清楚惩罚存在的问题、骄纵孩子的问题,并且掌握正面管教的方式,根据孩子的特征和具体的情况用好正面管教这个工具。
这本书有一整个系列,给出系统的解决办法,不准备拓展阅读了,有兴趣可以当育儿工具书看看。
根据这个核心观点,在自己所处的环境下,具体问题具体解决,可能更实用。
尊重、了解、体谅自己的孩子的同时,建立最适合自己家庭的规则,然后温和坚定的执行、引导和改良,就是所有的核心。
这必然会是一个非常漫长而往复的过程。
正面管教读书心得4
《教室里的正面管教》作者是美国教育学博士、心理学家简尼尔林,这是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的书。
书中的着眼点在于师生和生生之间的关系。
将不惩罚、不骄纵的正面管教方法运用于教室中。
书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。
书中用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通。
书中还列举了很多阻碍沟通的语言,同时还告诉我们改善沟通的话,让我明白了怎么样才能改善沟通。
了解学生是师生沟通的首要条件。
了解学生方能深刻理解学生,在互相理解的基础上,才能达到心理上的共鸣。
这也是老师的本职。
当然,在这过程中,开口一个大道理,闭口一个小道理,学生会很厌烦,他们喜欢和你谈弟弟、妹妹、亲戚、朋友,爱玩什么及看哪些卡通片等。
只要用心、细心,在这些闲聊中,你会发现教育的契机。
情感是维系教师与学生关系的纽带,著名的皮格马利翁效应传递给我们的教育信息就是以欣赏者的眼光对待学生,这在教育上能够产生积极的效应。
学生取得好成绩时,送去赞赏的笑容;受到挫折时,投以鼓励的目光;后进的学生需要更多的是尊重的眼神……教师的“顾盼生辉”饱含着一种强大的师爱,它让学感受到欣赏、尊重,感受到温暖和力量,感受到教师的人格魅力,师生间的心灵沟通在这一刻完成了,师生间的亲近在这一刻定格了。
就像书中讲到的一个叫杰森的五年级孩子,在课堂上如何的捣蛋,杰森的老师在开始也试到这些惩罚,留下抄几遍课文,请他站起,送校长办公室,而结果是杰森只会做鬼脸。
之后老师运用鼓励,给予尊重和友善的态度,在杰森每取得了一点小小的进步,哪怕是今天的课堂只是比前两天少了几声乱叫,老师都会鼓励并回以微笑,终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。
我想只要在日常教育中,我们以心平气和的心对待所发生的一切事,从孩子的角度换位进行思考,我们的教室一定会充满爱与欢乐,我们的孩子一定会健康成长。
沟通需要真正平等的“太空时间”,即创造没有任何干扰的沟通氛围和条件;作为一名老师,爱优生并不难,难得是爱差生,尤其是爱“双差生”只要你的学生向你倾诉,你一定要专心倾听。
不管面对一个怎么冲动或愤怒的场面,只要你积极的倾听,整个气氛便会缓和。
愤怒或冲动的学生在自由的表达了自己受压抑的感情后,心理压力得到一定程度减轻,而且通过你的认真倾听,学生觉得自己问题已经被引起老师重视和理解,于是精神得到支持和鼓励。
在这种情况下,解决任何问题都有了良好的开端。
著名的教育家陶行知先生曾对教师说过一句名言:
“从你的教鞭下有瓦特,你的冷眼里有牛顿,你的讥笑中有爱迪生”。
这句话告诉我们,不能把差生看死了,随着年龄的增长,环境的变化,你的工作方法的改进,他们也会发展变化,即使不成为瓦特、牛顿、爱迪生,也要把他们塑造成一个对社会有益的人。
《正面管教》这本书,还有很多理论和例子,启发我们在教育上着重细节、采取正面的方法管教孩子。
这世界上没有完全相同的孩子,没有规定的未来,对于孩子来说,人生路还没有真正开始,那就让我们经历过风雨的老师、家长们用爱引领他们自己去感受人生。
“改变是一个连续的过程”,以后在工作中我会经常拿出来拜读,先改变观念,再付诸行动,改变从一言一行开始,才可能真正改变对学生的教育方法。
正面管教读书心得5
随着社会的发展,经济全球化促使着人才全球化的进程,教育也逐渐被人们重视。
社会、学校、家庭围绕着孩子的教育都在做着不断的尝试和努力,但是应该怎么教育孩子呢?
前段时间大部分的孩子都在经历期末考试,一时间各种班主任和任课老师上吊的片风行朋友圈。
网上也有网友分享原本以为期末复习是查漏补缺,复习了才知道需要女娲补天,补着补着才发现还得请精卫来填个海,最后才发现,其实,最好是请盘古来重新开个天地。
足见陪娃写作业和辅导功课的功力了。
还有朋友圈里各种领走你家女婿、女儿,气出脑淤血、心脏支架、手掌拍断骨折的,都在诉说着辅导功课的辛酸苦辣。
《正面管教》一书中主要告诉父母和老师们:
正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
或许这在老师和家长看来是一件充满理想的事情,但是只有孩子在种和善、和谐、坚定、正面的气氛中,才能培养出自尊、自律、充满责任感、拥有合作精神以及自己解决问题能力的孩子,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。
生活中我们发现惩罚和娇纵或许会取得短时间内的效果,但时间一长它的弊端就会显现出来,孩子会变得叛逆或者唯唯诺诺,正面激励会让孩子学会理解、尊重并找到自己的价值,愿我们已正面来引导每一个孩子。
正面管教读书心得6
正面管教,可谓是最近非常流行的育儿之法,今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。
一、孩子是在追寻归属感中成长的
我们再成长,我们却忘记了曾经的我们成长的“坑”。
孩子们在成长的过程中,不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的'爱我。
这种爱,十分的奇特,它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。
为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是,如何让孩子能感受到这份爱,给予孩子归属感。
孩子是一个非常奇特的群体,从一出生确定与确信世界归我,我心动而万物随我心动,慢慢变为我是宇宙的尘埃,漂浮于尘埃,如何找到依靠,这也是很多家庭出现问题的根本。
在他们觉得是尘埃时,我们并未走进他们的内心,让他们感受到父母是他可信任的朋友,家庭是他们的港湾。
好的亲子关系,绝对是有归属感的亲子关系。
二、承担后果的能力
当年,巨婴国可谓轰动一时,“啃老族”、“巨婴大母神”这些词的出现正是因为我们的孩子没有承担后果的能力,或者说连根本的因——果关系都没有弄清楚,就“被迫”长大,使得巨婴们根本没有行为能力。
婚姻中最常被抱怨“云老公”不就是我们教育的问题,从小没有承担过行为能力的后果,多数希望寄托于长大后他能明白,或者,父母总是为他们托起天,天大的事有“老子”顶,却不知小时不承担后果,生活总有一天会让我们吃够苦头。
责任感是从小培养的结果,是在承担行为后果的总结。
不去承当应有的后果,哪来的责任?
三、我们厌恶着父母对我们的教育方式,却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子
我小时候,每每觉得父母教育之不妥处,时常会心里暗自想着:
以后,我有孩子坚决不那样。
然而已为人父母的我们,却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式,而这种无意识非常之可怕就是,你能明白,在这些不当的方式会带来什么伤害,却还是不自觉地对着你的孩子在重复。
这就需要你更多地去了解,有什么其他的方式来处理这些问题,或许可以请你的孩子的老师,其他妈妈,看看相关的书,集思广益。
毕竟,教育孩子是比造宇宙飞船更加复杂以及困难的事。
四、我们的语言是有力量的
这是我们最容易出现的错误,我们忽视了语言的力量。
我们生气时,那些没经过大脑的'语言,能深深伤害到别人,这一点适合于对孩子也适合于夫妻,情绪脑发挥作用时我们都冷静一下,再沟通。
读后感·这也是本书最喜欢的一个点,积极暂停,当我们被情绪脑控制时,不要想着去解决这个问题,而应该各自暂停、冷静。
五、孩子出来问题100%是你出了问题
当孩子出现了问题,我们为此感到生气、沮丧、懊恼时,请停下来指责孩子,想一想,到底是哪里出了问题,我们的方式哪里没有正确,我们应该在修正中前行,而不是指责傲慢中失去了我们的孩子。
毕竟这个世界上没有完美的教育方式,曾经的教育圣经都不断被现今理念所不断打破,所以,你还信你的方式能一条路走到底?
和孩子的相处中我们不断磨合、改进,出来挨着石头过河,行不出更好的方式。
正面管教读书心得7
转眼儿子已经小学二年级。
真不敢想象,为人父母已是第九个年头了。
面对不断成长的孩子,总要面临各种问题和新的挑战,期间伴随着种种迷茫,焦虑与困惑,那匆匆的时光来不及回忆,只是“一晃儿”就飞逝了。
爱孩子的父母,总想把的带给孩子,究竟如何陪伴,如何担负起做父母的责任,我们要学习的太多。
这既是孩子的成长,更是自我童年的治愈。
我感受到自己成长中的痛苦和不足,并且特别担心我的孩子重蹈覆辙。
所以我经常通过读书去寻找答案和方法。
跌跌撞撞的走来,一本本育儿书籍就像闯关宝典一样,扶持我向正确的道路靠近,一次次点化我,打开自己的心门。
还记得儿子出生以后,我第一次接触到的育儿书籍,是孙瑞雪的《爱和自由》和《捕捉儿童敏感期》,能够及时的读到这两本书非常幸运,对于初为人母的我像一块儿未曾启用的试验田被滋润了甘露。
在一个生命的初期,他那些不被成人理解的各种行为背后,是趋光般的成长规律。
作为母亲需要给他提供足够的支持并保护他不被不懂的家庭成员制止。
要把自己的焦虑与恐惧从爱中剥离出来,不以成人的习性去爱孩子,而真的看到他的需要。
这是在保证顺利通过0-6岁的成长过程中非常重要的。
孩子逐渐长大,我后来读过的是《正面管教》。
学习到很少有孩子在行为失控时对自己感到满意。
他们需要得到鼓励,以便从错误中学习,并需要弥补损失的办法,父母们需要将自己的态度从羞辱和责备转变为支持和真正的管教,本着爱而不是愤怒的精神,以和善而坚定的方式纠正。
这样,孩子在这个过程中才会重获一定程度的自尊,在错误中成长。
还有一本好书名叫《通往幸福的教育》。
我们不能做“空心”教育,如果孩子只是有很强的学习能力,知道怎样考出好成绩,却没有自我,不知道为什么而学习,那将是多么的遗憾哪!
人生中最重要的东西是幸福感,每个人都应该有属于自己的独特的幸福生活,我们追寻这样的幸福,就要帮助孩子实现自我价值。
每个生命都有自己独特的天赋,当某种方式适合某个生命的时候,你会发现他充满活力与激情,这种感受只有他自己最清楚,我们应当尊重他自我选择的自由。
家庭教育,首先是陪伴,亲情让孩子有安全感。
后来我又读过《你就是孩子的玩具》,我们需要花时间来倾听和回应孩子的需求,而不是孤立和拒绝。
有时候孩子可能确实不知道该怎么做,他需要你的指导,提供解决方案或者引导孩子思考解决方法。
哭泣是因为他们还没有足够的语言能力来表达自己的感受,请给哭泣的孩子足够的支持与爱吧,痛哭一场之后,孩子会更容易和你诉说他的心情。
如果发现孩子总是闷闷不乐,应该重新评估一下你的日常活动,是否给孩子足够的运动时间、安静时间和各种活动来锻炼孩子的智力和体能。
接受孩子的性格内向,害羞通常是与生俱来的性格,孩子们对陌生面孔和环境的过度敏感有着遗传学上的根源。
他们拥有细腻的内心世界,他们会花时间去分析为什么某些人会做某些事,而且具有奇妙的想象力,害羞的孩子往往会成长为敏感和善解人意的成年人。
虽然我们至今仍然不时会坠入错误教育方式的漩涡中去,但至少我一直在努力想要成为一个称职的母亲。
我们努力的目标不是接近完美,而是不断醒悟。
后来我读到《原生家庭》,这本书真的是太好了,每个人都有必要读一读。
我们能给孩子提供一个什么样的环境,决定了这颗种子是否健康,快乐的成长。
这个环境,指的不是多好的物质空间,和多优越的学习资源,而是我们是否能提供一个稳定的充满爱的精神世界。
这也是为什么我总要往漩涡里掉的原因,就是我的生活模式从原生家庭受到的影响,我必须要认清楚,为什么我们不容易控制情绪,我们本身的问题,以及上一代的问题,这是一代代传下来的模式,我们不是要责怪父母,我们必须要搞清楚问题的根源。
《快乐养育法》是非常适合在读过《原生家庭》以后读的一本书。
书中讲到了大脑结构,以及孩子大脑的发展顺序,下层脑和上层脑的概念,也就是“情绪脑”和“理智脑”。
大脑像一栋双层楼房,当情绪失控时,下层脑情绪的房盖被掀起后,上层脑无法理性思考,也就无法继续发展理智脑。
需要读的书和需要学习的方法还会有很多,但是我落实的不够好,以致现在还是没能很好的扮演好自己的角色,我需要更多的一步步的改变,这是我们共同的成长。
正面管教读书心得8
正面管教的书本中好多概念让我意识到我传统的观念或者传统的养育方面需要进行一次去其糟粕取其精华的一次大变动。
在书本中很多概念如同给我们打开了一扇如何与小孩子更加友好,亲密的大门。
“和善与坚定并行”。
感觉上我在很多方面也是做到尊重小孩子的想法但是有时候让我疑惑的是我是否让他学习到了尊重或者尊重他人呢?
书中说过“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重,“坚定”的重要性则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。
专断的方式通常缺少和善,骄纵的方式则缺少坚定。
和善而坚定是正面管教的根本所在,但是如何去做到和善与坚定呢?
我们总会习惯性对孩子进行说教,并对孩子提要求,孩子经常以抵制或反叛作为回应。
孩子是随时随地的都在发展和变化的社会人,他们有自己的思想和信念,都需要实现自我的价值。
对待孩子的方式不能简单的归结批评和奖励,我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上,培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。
我们要做的不是“赢了”孩子而是“赢得”孩子,得到孩子心甘情愿的配合,否则孩子就学会了通过观察别人的反应来判断自己行为的对错,失去了自我评价和内省的能力,从而逐渐被我们培养成“讨好者”或者“总是寻求别人认可的人”。
书中有些“和善而坚定”的常用语,有助于我们避免使用不尊重孩子的话语,之后自己在生活中要将这些话语运用起来。
有时候我不知道如何能够去让孩子感觉我们的爱吧。
这本书让我明白我们怎么做能够让孩子感受到我们的爱。
小孩只有感受到爱后才能够体验到更多的快乐。
错误是学习的好时机。
就如书中所说我们都会犯错误,所以更有益的做法是把错误当做学习的机会,而不是表明了自己能力不足。
当我们能够真正理解了可以通过犯错误来学习时,我们是否就不会介意为自己的错误承担责任呢!
反而可以从错误中获得有价值的帮助的机会!
我们自己要学会而且也要教孩子学会把错误看做一个
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