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初中教育叙事
初中教育叙事
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初中教育叙事
(一)
午饭过后,我在办公室改作业,忽然有轻轻地敲门声,随即一个脑袋探了进来,环视四周。
我看到后,笑着说:
“进来吧,海强。
有什么事呢?
”
海强听后,快速的闪进来,并轻轻地掩上门,似乎很神秘的样子。
“老师,想和你商量个事,可以吗?
”他惴惴不安的说。
“说吧。
”我随意地答道。
其实心里有了很多的猜想。
他见我不是很严肃,放松了一些,咽了口口水,才一本正经地说:
“老师,我请求你把我的位子换换。
随便和谁都可以。
”“哦!
为什么?
”我故作姿态,不置可否的样子。
海强一看我一幅狐疑的样子,有点急了:
“真得,老师。
我知道你们大家对我有些看法,更知道你安排我和小雪坐的原因。
请老师你相信我,那都是过去时了。
真的!
”说完,很认真地看着我。
我瞪大了眼睛,故作疑虑,没有开口,思绪却早飞到了过去。
本学期,我还是担任初二某班的班主任。
一天,几个班干部找我反映情况,说本班海强和小雪谈恋爱了。
而且肆无忌惮了呢。
表情很亲昵,动作很夸张,上课还经常传纸条,也带动了一些不安分的人。
同学们是议论纷纷,有讨厌的,有羡慕的,也有起哄的,他们担心情况会越来越糟糕。
我起初并未惊讶,早恋嘛,没什么大不了的,正常不过的现象。
故作严肃地和同学们了解情况,商量对策。
后来的几天,又收到几个家长和老师的反映。
我想,这个事情真得好好解决了。
我很了解我们班的学生,海强是个很秀气的男孩子,比较要强,比较干脆。
小雪比较文静,不善言辞。
但他们有一个共同的特点,就是学习不怎么好,家离学校比较远,父母基本管不着。
如此便造成了他们内心的空虚和无聊。
我们都知道,当一个人无聊的时候是最容易犯错的。
因为那时的人对于事情的分析和对于行为的控制室最为模糊的。
再者,他们都是懵懵懂懂的中学生,就更加容易受社会不良风气的影响。
看来事情是比较严重的,那该怎么办呢?
老师处理学生早恋不外乎这几种办法:
第一种是谈话,分析利弊,动之以情、晓之以理:
第二种是告知家长,让家长直接处理,老师作壁上观:
第三种就是以简单的方式勒令停止。
其实这些方法都有弊端。
谈话的方式太老套,容易老生常谈,反而激起了逆反的心理:
让家长处理又比较麻烦,不好协调,不能保证质量:
至于第三种就更不行了,纸是包不住火的。
我心里直犯嘀咕。
到底是直接找他们谈话,还是用最直接粗暴的方式呢。
我很犹豫。
现今,学生的早恋现象越来越普遍,甚至于出现很多学生以早恋为荣的状况。
其实早恋并没有大不了的,是人生发展必然要经过的阶段。
从心理学的角度说:
早恋是学生认识本我,展现自我的方式。
早恋,也叫做青春期恋爱,指的是未成年男女建立恋爱关系或对异性感兴趣、痴情或暗恋。
在中国,“早恋”一词带有长辈一方的否定性感情色彩,一般指18岁以下的青少年之间发生的爱情,特别是在校的中小学生为多。
经过二十年在中国的调查表明,在中学阶段没有发生过感情的人很少。
而大多数都是暗恋、单恋(单相思)。
只有相互有好感,才能发展成为早恋。
早恋行为是青少年在性生理发育的基础上,也是心理转化为行为的实践。
一般认为青少年恋爱会带来很多问题,如影响青少年的身心健康和学业成绩等,尤其对女孩更为明显突出,但一般不会有太严重的影响。
早恋常常以失败告终,很少出现早恋能够终身厮守的;亦有人认为早恋是青少年对男女关系的探索和学习,为将来的恋爱与婚姻作准备,不宜过份禁制或压抑
思来想去,还是决定采用疏导和半隐秘的方式进行。
首先,我找了一个时间,分别把海强和小雪单独叫到办公室,进行谈话。
我先找的是海强。
那个下午,当我把他叫到办公室的时候,他还是一副无所谓的样子。
不过我知道,这样的孩子往往是“色厉内荏”的角色。
我不紧不慢地说:
“海强同学,今天找你过来没有别的意思,就是想了解一下你对于学习的看法,以及对于自己性格的看法。
”听我说完,他嘴角翘了翘,眼睛眨了好几下。
“没有关系的。
我肯定会保密。
而且我知道你是一个很干脆的学生,老师最喜欢你这样的学生。
”他踌躇了一会儿,咬咬牙说:
“老师,我知道我的表现不是很好,可是,我也很想表现好点的。
老师你对我好我明白。
爸爸妈妈在家里只会问我成绩如何如何,如果不好就是一顿骂,有时还要打我。
老师,其实我的内心还是很苦闷的。
”“还有,我在学校里的表现也不好。
成绩十分不理想,和同学关系也处的不好,总是一副无所谓的样子。
其实老师,我真的不想这样的。
我也知道学习对于学生的重要性,我也想和同学搞好关系,最后考上一个好的高中。
让大家都高兴。
只是我努力过,但都失败了。
我都不知道该怎么办好。
干脆就把精力放在其他地方了。
感觉身不由己。
”话匣子一打开,他就连续说了一通。
我也不打断他,只是微笑着倾听。
我突然发现,做一个倾听者其实是很幸福的。
对于他的话我并不感到惊讶,大部分初中生都会有这样的自我认识。
我笑着说:
“哦!
是的。
你努力过的,我都看到了;父母对你有很高的要求我也有了解。
只是我不明白你为什么会比较脆弱。
学习本身就急不来,但有一点是亘古不变的,那就是持之以恒。
我对你还是有很大信心的。
”在接下来的交流中我说了挺多的例子,他似乎被我调动了很大的信心。
我们还制定了比较适合的措施。
但有一条我坚持了下来——座位由我安排,他不提异议,绝对服从。
后来,我又找了小雪,内容基本类似。
两次谈话都没有涉及早恋的问题,因为我知道,对他们说太多的套话反而会适得其反。
起初,我还是老样子。
只是上课经常叫到他们,经常检查他们的作业,也从多处了解情况。
一段时间后,发现确有改善,但早恋的迹象还是很明显。
于是,在一次月考后,我把他们俩的座位安排在了一起,成了真正的“邻居”。
刚开始宣布这个决定的时候,大家一阵唏嘘,继而一阵哄笑。
他们的反应先是一愣,继而是不可思议,再是欲站起来反击。
我那时早做了充分的准备,马上大声说:
“我们有些同学已经保证过了。
”说完紧紧盯着他们。
他们一看我如此严肃,欲言又止。
事情还是按照我的预想发展下去。
刚开始几天大家都不是很适应,很多同学都要不自觉的朝他们那里看看。
他们也没有什么思想准备,也是很不自在,上自学课都不敢靠得太近,大有楚河汉界的味道。
我还是若无其事,并和几个任课老师也打了招呼,经常关注他们。
渐渐地,我就发现,班干部到我这里报告的情况少了,老师的反映也少了,还听到了几句夸赞的话。
他们早恋的迹象明显没有了。
甚至于都不怎么说话了。
但并不是说冷战,就是感觉说话已经是同学之间的味道了。
同时,两个人的学习成绩都提高了。
同学和老师都啧啧称奇。
三个月后,就有了开始的那段对话。
“老师,你就答应了我吧?
我知道早恋不好,学生应该把精力放在学习上。
开始我不理解为什么你要这样安排座位,还以为是你故意刁难我呢。
后来我才发现,其实我们的这种哦能够关系真得很不好。
而且当你真正接触后会发现其实那什么都不是,小孩的过家家而已。
我彻底明白了。
老师你放心,我肯定努力学习。
”他急切地说。
“好吧!
我对你们的表现表示满意,我现在就到班里去宣布。
”说完,高兴地走入班级。
感言:
都说男女同学之间的友谊是不纯粹的,我们老师特别害怕学生出现早恋的现象。
一出现就如临大敌般,又防又堵。
其实最好的方法是按照学生的个体特点,努力转移他们的注意力,同时以逆向思维的方法,将会收到意想不到的效果的。
曾经在一档电视节目中看到过一位云南的优秀班主任,她就是这样处理学生早恋的,效果可以说是屡试不爽。
初中教育叙事
(二)
教学不仅是一门技术,也是一门艺术。
教学的艺术性在于它能唤起学生探究的欲望和热情,点燃起学生探究智慧的火花,开启学生思想智慧的闸门,让学生充满灵气的大脑和充满创造的双手充分活动起来。
使学生在探究的过程中学会学习,在学习中学会创造,在生活中融入集体。
我就结合自己的教学实践,讲一下本人在教学过程中,是如何围绕贯彻素质教育思想,让每位学生不再孤独。
在上学期开学不久,我发现我们七(3)班上有几个成绩差的同学,如高瑞瑞、韩笑、张梦扬等,由于他们的父母长期在外务工,由于其父母不在家,他们经常得不到父母的鼓励和夸奖,在学习中遇到的困难重重又得不到父母的帮助和安慰。
久而久之对自己的行为能力产生怀疑,兼之与同学发生冲突受了同学欺负感到委屈又不愿向老师报告,无法得到解脱而埋藏在心里。
于是性格变得更加内向、孤僻、自卑,遇到不会的题目也不去请教老师和同学,加之,父母不在家,他们长期无人管理约束,做事拖拖拉拉,惰性很大,不加以控制自己,而是放任自流。
如此下去,他们回一直在差生队伍里徘徊,走不出来的。
了解到这一情况后,我便开始对他们加强教育。
其教育过程叙事如下:
(1)平时多关注些他们,让他们感受到教师给他们带来的温暖。
例如,下课后询问他们能否听懂课;对老师有没有什么建议;父母不在家他们能不能按时吃上饭;天气冷了有没有厚衣服穿;言语间流露出对他们生活和学习的关心。
他们受到老师的关怀后,甚是感动,在以后的课堂上,听课不再像以前那样总是走神了,作业也能按时交送了,而且做得也非常认真。
(2)课余时间我对他们进行心理辅导,让他们意识到孤僻的性格对于以后的学习和生活都无益处,并鼓励他们尝试主动与他人沟通交流,不要再孤立自己,而要融入班集体的生活中去。
并且,我还注意帮他们树立信心,帮助他们制定学习目标,找到学习的动力。
(3)由于他们底子差,平时上课很难听懂课,尽管他们课后很用心学习,但学习成绩仍不见提高。
于是,我就在课余时间给他们辅导功课,因为我不但是他们的数学教师,还是他们的班主任,所以给他们辅导功课时,我不但辅导他们的数学知识,后来只要他们没学会的,我都给他们辅导(除外语我不会例外),把他们不懂得知识补上来,渐渐地,我发现他们上课时,竟能举手并正确的回答问题了。
经过一学期的努力,在期末考试中,他们的成绩得到飞速的提高,名次基本处在中等偏上的位置。
其中,韩笑同学,竟然名列前茅,这种结果远远高出我们共同制定的争取及格的学习目标,更加激励着我们继续努力奋斗。
然而在七年级下学期,我发现他们几位同学,每次讨论几何题时总是不积极参与,在下面独自做作业、看书,既不参加讨论,也不发表个人见解。
学校大型集会、运动会等,他们也在下面做自己的功课。
于是,我找他们谈话,他们说:
“升入重点高中只看成绩,只有认真读书才有出路,干那些与自己无关的事耽误时间。
”还说“参加活动就是浪费时间”。
我想:
这是长期应试教育效应的余波,使其心理健康受到影响,形成了“离群心理。
”导致兴趣狭隘,情感淡漠,意志薄弱,缺乏交往能力。
这样的人,学科成绩再好也只是书呆子一个,更为严重的后果是可能成为“有知识、无品德的危险品”。
针对这些现象,我采取以下做法:
(1)认识“离群心理”,矫正思想观念。
找他们分析形成目前状况的原因,告诉他们有客观原因,也有主观原因。
客观上讲:
一是长期以来学校迫于升学率的压力,只重抓学科教育,轻抓或淡抓其他活动。
二是父母的“成龙成凤”观点偏狭影响。
上述原因,客观上对三位同学“离群心理”形成起着潜移默化的影响。
主观上讲,由于同学们对未来社会“用人观”和人才标准认识不足,把人才标准绝对化,对“需要就是人才”缺乏思考。
通过和他们交流、分析,使他们明确未来社会对人才的个性要求更高,通过沿海地区有些行业技术工人工资高于硕士生工资的例子,告诉他们学会学习、学会做事、学会做人、学会交往是适应生存和适应未来社会的必备素质,使之端正思想观念,树立科学的人生观。
(2)寻求超越方式,进行积极超越。
“离群心理”的超越方式,一是根除旧习惯,形成新习惯,把“主题班会”改成“主体班会”,做到有针对性地解决班上实际问题,有意识地给他们布置说话内容,如在跟王大蒙这样一个喜欢迟到的同学说句心理话的主体班会上,要求高瑞瑞、韩笑、张梦扬等先送一句话给王大蒙同学。
总结时对他们积极参与讨论的积极态度和说话内容予以肯定和表扬,学校大型活动动员他们(高瑞瑞、韩笑、张梦扬等)参加,并布置项目要求他们完成。
二是树立他们在集体中的位置,以培养其集体意识和荣誉感。
组织他们参加学科竞赛、科技制作等集体活动,取得荣誉,便予以庆祝。
三是发现其他同学的离群行为,在班级中进行教育,使他们从别人的例子中,受到平行教育,逐步使心理由“离群”转变为”亲群”。
(3)时时给予鼓励,处处进行督促。
在组织他们进行超越“离群心理”的过程中,必然会有很多波折与反复,这既要靠自我教育能力、更要靠教师鼓励与督促。
上述三个同学在开始接受超越“离群心理”教育时表现很积极,但后来也有再回头的趋势。
这时,就不失时机地再给其布置参与和主持活动,对他们关心集体,并培养了多种兴趣的进步予以表扬,并督促他们制定“参与班集体活动计划”,逐渐加大他们在集体活动中的参与频率,对他们的评语也随之提升,使他们逐步告别“离群心理”,形成集体观念。
通过我近一学期时间教育,高瑞瑞、韩笑、张梦扬等人的“离群心理”不但没有了,而且各人的文化成绩也都有不同程度的提高,使他们体会到了融入班级的快乐感。
进入八年级后,由于学习任务重、时间紧,而且他们(高瑞瑞、韩笑、张梦扬等人)的知识根基,不如那些成绩一直都比较好的同学的知识根基稳固。
以致于这些后来居上的同学,在八年级的学习中倍感吃力,对部分章节的内容仍不能很好的把握,这就给他们增加了比别人更多的压力。
为了把把所有的内容都很好的掌握,给九年级打下坚实的基础,他们晚上熬到很晚,缩短睡眠时间而用来学习。
在期中考试后,我发现高瑞瑞等人,经常上课时晕晕沉沉,有时竟然上课睡着了。
于是,课后我就找他们谈话。
当得知他们晚上熬夜,甚至熬通宵学习才导致上课睡着后,我立即对他们的这种行为进行制止。
并让他们意识到他们的行为已经本末倒置了,对学习不仅无益甚至还有害。
为了帮助他们巩固基础,我没事几乎不离开班级,随时为他们讲解遇到的难题。
恢复正常的作息以后,他们上课时明显有精神了,头脑也似乎更灵活了,难题一点就通。
经过坚持不懈的努力,他们在八年级的期末考试中,成绩再次飞跃,其中高瑞瑞和韩笑,名列前茅。
真可谓:
“功夫不负有心人”!
初中教育叙事(三)
初三分班后的第一节课,我就注意到了一个学生,当别人都起立时,他却端坐在座位上,而且满脸的理直气壮。
对这样的学生,我当时就有些不快,但考虑到是我的见面课,我强忍住没发作。
课下,我发现他不起立是真有原因——他的骨骼严重变形,骨节突出,行走异常困难,可以说是在“挪行”,甚至日常起居都需要别人帮助。
然而他虽身患残疾,但成绩却很优秀。
登时,我所有的气恼都烟消云散,代之以满心的同情和心疼,还有敬佩。
考虑到他的不便,在此后的教学和生活中,我给了他最大的照顾——别说不用值日,甚至作业他也可以免交。
可是,我却慢慢地发现,我满怀的疼爱得到的却是失望和愤怒:
上课回答问题,他常常顾左右而言他,甚至以惊人之语引起其他学生的哄堂大笑;与老师说话,他油嘴滑舌,缺少尊重;与同学交往时,他从不考虑别人的感受,好吃、好玩的东西即便不是自己的,也要以他为主,稍有不如意就对同学恶言相加;上午第一节朗读课基本不上,而且还要耽误照顾他的同学上课,等等等等,可谓不胜枚举。
面对这样的情况,我不禁开始反思。
据我了解,他初一时还非常老实,初二、初三时却越来越不像话,那么是什么原因使他变成了这样?
上课经常打乱教学秩序,也许是因为他知道老师不舍得训斥他;和老师贫嘴打趣,也许是因为他知道老师“偏爱”他;对同学颐指气使,也许是因为他知道同学们对他有太多太多的关心和忍让。
我不禁产生了疑问,难道爱也会犯错?
也许太多的爱笼罩着他,使他看不清方向,迷失了自我。
也许对他过分的照顾伤害了他脆弱的自尊,才会使他如此玩世不恭!
也许错的并不只是他,还有我们!
如果一开始,我们就以一颗平常心对待,把他当作正常的学生对待,除非极特别的事才给予照顾,其他都一视同仁的话,或许会是另一种情况。
我深切地感到,有时同情并不一定真正能帮助一个人,尤其是对待“有问题”的孩子,溺爱的结果往往适得其反!
有时,爱也会犯错!
因此,爱要把握方式,掌握分寸!
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