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智慧的爱影响
第六部分 帮助他成长,智慧的爱:
影响
第十七章·发现影响的奥秘:
他会因你而变
在本书的开篇,我有讲过,在我结婚的前两年里,我接受不了太太经常忘东西这个特点,经常批评她、指责她,结果在结婚的前两年里,她的这个特点不但没有消失,反而越来越严重。
而当我开始允许她这个特点,不再挑剔她,看到她忘东西装作没有看到时,她忘东西的频率反而开始下降了。
两个月以后,她几乎就不怎么忘了。
时至今日,十年过去了,她几乎不怎么忘东西了,反而
影响的前提是允许,改变的前提是不允许
影响和改变,目的都是希望对方发生一些变化,变得越来越好,都是希望对方成长。
但影响和改变是很不同的,不但效果很不同,前提也是不一样的。
影响的前提是允许,就是允许对方暂时有一些做得不好的地方,让他慢慢发生变化。
而改变则不一样,改变是不允许对方当前的做法,希望对方马上变化。
我曾经接过几个女人打来的电话,向我求助的几乎是同样的事情:
新婚夫妇,老公和老婆的生活习惯不一样。
老婆有着早睡早起的生活习惯,而老公不是,老公常年养成的习惯是晚睡晚起,甚至到了周末晚上熬到凌晨两三点才睡,早上根本不起床,一直睡到中午。
老公晚上不睡觉,要么打游戏,要么看电视,也直接影响到新婚老婆的休息,老婆很苦恼,跟老公沟通好像有一点效果,却达不到自己想要的早睡早起。
她因此而苦恼,也影响到了自己对新婚生活的良好感受。
而老公在婚前长期养成的借助看电视、打游戏来打发时间、赶走寂寞的习惯,却没有因结婚而立即改变,对于早睡早起,他们很不习惯。
作为老婆如果想改变老公,就会跟他们沟通,当沟通效果有限时,有的会跟对方吵闹、有的干脆把卧室的门锁上,不准他再进卧室,这都是不允许的做法。
这样可能会让新婚夫妻之间马上出现感情问题,影响到婚姻的质量和基础。
因为在老公的心里,自己多年形成的生活习惯,刚结婚就被老婆否定了,他可能也会有反感,感觉到老婆不接纳自己,想改变自己,他可能会反抗。
这样的话即便他认为早睡早起是有利于身体健康的,他可能也不愿意改变,因为他不想被老婆控制而失去做自己的自由。
他晚睡,已经不是睡觉本身的问题了,而是想要通过晚睡来争取自己有没有晚睡权力的问题。
老公的这些习惯不是一天形成的,是长期一个人生活形成的,改变起来也需要有个过程。
如果老婆允许这个过程的存在,内心就不会这么着急,不着急就不会吵闹,也不会烦恼,对新婚的生活质量的影响就很小。
然后在这个过程中慢慢地去劝老公、甚至哄老公早点睡觉。
当老公早点睡觉时及时地使用述情的方法强化,慢慢地老公可能就养成了早睡早起的习惯了。
其实,这一幕在我和我太太之间也上演了多年。
前些年,我太太如果白天累了,她会早早地睡,以获得好的休息。
而我累了,却睡不着,我通常需要看看电视,让自己发会儿呆,或转移一下注意力才能很好地休息。
但是她接受不了我的这个做法,经常为此跟我争执。
我也感觉自己很委屈,感觉自己没有了空间,连看个电视的权利都没有了。
但慢慢地她好像接受我的这个特点,不再说我了,自己先去睡了,她允许我了。
随着时间的推移,我找到了释放压力的别的方法,比如跑步和钓鱼,我不自觉地睡得早了。
现在的情况是,我经常早早地睡了,她却常常抱着遥控器坐在沙发上看电视到半夜。
我有过这个亲身的经历,我告诉给我打电话的女学员,要给自己的老公一个转变的过程,而不是现在马上就要求对方改变,这样他会受不了的。
一般就这件事情通过电话之后,过段时间我们再通电话,她们都告诉我,自己的老公现在不再熬夜了,睡得比以前早了,基本上自己也比以前睡得晚些了,两人都做出了一些妥协,夫妻二人的作息时间基本统一起来了。
这就是允许,允许对方有一个转变或成长的过程,因为成长从来就是一个过程,不是一时的事情,既然相爱,就要有耐心对待对方,耐心地等待他成长,就像父母耐心等待孩子的成长一样。
所以,想影响自己的爱人的话,先不要着急,先允许他是眼前这个样子,让他在幸福地享受生活的过程中慢慢地变化,要允许他有这个中间的过程。
改变给对方的感觉是否定,影响给对方的感觉是肯定
一个老公对老婆说:
“你从来都不化妆,不打扮自己,也不做美容,我不知道你是怎么想的?
哪有你这样的女人!
”
老公说这番话的目的是什么呢?
当然是希望老婆能够化化妆、做做美容,打扮一下自己,是希望老婆能有些改变的,但作为老婆她可能会怎么想呢?
有很多女人可能会这样想:
“我以前也不化妆、也不打扮自己、也不做美容,你怎么还要追我呢?
现在你嫌弃我了,我一直都是这样的,从来就没有变过,肯定是你不喜欢我了。
”
是的,女人心里是不舒服的,还可能会听出不同的声音,并有不一样的想法。
这很简单,这是因为老公使用的是改变老婆的做法,而不是影响。
改变和影响在给对方的感觉上有很大不同,改变的做法给对方的感受是被否定,是否定了对方现在的做法,然后希望对方换一种做法。
这就有问题了,要知道,很多人是受不了被否定的。
当你想通过否定对方使其改变时,他的注意力就停留在了你对他的否定上了,因为这是他不能接受的。
就像在这个案例中,老公的意思是希望老婆能够化妆、美容、打扮自己。
背后的深层需求可能是希望老婆永远年轻漂亮,可由于使用的是改变的方法,老婆感觉到的是被否定,就接受不了。
这样老公的目的不但达不到,甚至会破坏夫妻的感情。
这就是改变的特点,等于告诉对方:
“你这样做是不对的,你要那样做!
”把当前对方做的事情给否定了。
如果用到前面我的邻居家老公做鱼的案例上,就是这样的:
老婆看到老公做的鱼之后,发现可能盐放多了,就对老公说:
“你会不会做菜啊,卖盐的都被你打死了!
”
老公听到老婆当众这样说自己做的鱼,可能马上反驳了:
“那下次你做给我看看!
”结果不但老公做饭的积极性被打击,还让老公当着我们的面觉得不好意思。
就老公希望老婆化妆、美容、打扮自己来说,影响是告诉老婆:
“我特别喜欢你化妆后的感觉!
”或者“有空你也去做做美容吧,这样可以让你一直这么漂亮!
”又或“上次你试穿商场里的那件衣服时,我感觉特别适合你的气质,有空我陪你多买点那种风格的衣服吧!
”
说话中没有否定,肯定了老婆当前是漂亮的,美容只是因为喜欢老婆永远这么漂亮,这些语言就不会引起老婆的反感,当然也就更容易影响到老婆。
那位我邻居家的女人,对待老公的做法就是这样,让我们一起夸她老公做的鱼好吃,结果她老公做的鱼就越来越好吃,这给对方的感觉是被肯定,这就是影响,和改变有着很大不同。
这里要说说合格爱人的两个标准:
很多人希望爱人成长,但不管舒服不舒服,其实就是改变,这往往达不到目的。
或者即便爱人成长了,但关系已经受到了伤害。
因此会有些人离婚后发现自己其实成长了不少,只是那个成长的过程很痛苦。
而只管舒服,不管成长与否,其实有溺爱的感觉,就像溺爱孩子一样的溺爱爱人,不利于爱人的成长。
合格的爱人,是两条都能做到的人,让爱人在舒服中成长。
影响对方觉察不到,改变使对方很痛苦
影响和改变还有个很大的不同之处,就是影响对方是潜移默化的过程,对方几乎是觉察不到的,而改变对方时,由于要先否定对方,所以对方能够深刻地感觉到,并因此很痛苦。
就像那位下厨房做鱼的老公,在他老婆的精心“影响”下,不知不觉地,他做鱼的水平就提高了,而这一切,他并没有特别注意到。
影响的前提是允许对方,接纳对方,并不否定对方,这样一来,这个由你们二人组成的新环境,他是适应的,你再做些刻意的使对方变化的事情时,他是没有什么感觉的。
这就和我们小时候长身体是一样的,每天我们都在长,但由于我们是慢慢成长的,不是一夜之间长高的,所以,我们并没有在每天都意识到自己在成长。
改变对方则不一样,由于改变对方是先否定对方,并立即希望对方改变,是不允许、不接纳对方的,所以,对方会痛苦,甚至会拒绝改变。
就好像我们身体不够高时,大人对我们说,你现在太矮了,你现在就要长高,然后用外力拉长我们,就会非常痛苦,甚至有生命危险。
我们都知道“拔苗助长”的方式是不可取的,人们当然也不会这样来对待孩子的身高。
但面对自己的爱人时,我们却常常会这样做,希望对方一夜之间长高,对方就会因此而痛苦了。
有一个故事,很能说明影响的妙处,有一位老人,在他住处的门口有一条马路,经常有一群小朋友来玩,小朋友们在玩的时候,吵闹声很大,影响到了爱清静的老人。
这就是一个典型的影响的案例,在整个过程中,小朋友们根本就不知道老人是希望他们到别处去玩的,但在不知不觉中他们就换了地方。
老人的目的达到了,可小朋友们并不知道,也没有什么感觉。
如果用改变的方法,老人可能就会走到门口对着小朋友们一顿吼,把小朋友们赶走了,结果小朋友不但很难过,也难免对老人有怨气,可能还会来这里玩耍。
而老人使用的奖励糖的办法,却不会这样,这就是影响的奥妙。
因此,我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话,不要去否定他、不要去改变他,而是允许他暂时是这样的,给他一个成长的过程,慢慢地通过一些方法去影响他,假以时日,他就会越来越像你希望的那个人,这样你就成功地影响了他。
汇总起来看,影响和改变目的是一样的,都是希望对方变化和成长,但前提不一样,改变的前提是不允许,影响的前提是允许。
过程中对方的感受也不一样,改变对方感觉到自己被否定,而影响是感觉到被肯定。
改变对方是能被觉察到的,并且有时会很痛苦,而影响对方他可能是觉察不到的。
第十八章·影响的方法
允许:
给对方成长的空间
在爱人之间,无论你是否想影响对方,你都在影响着他。
只不过,受你的影响,他可能会变得越来越好,也可能会变得越
来越糟糕。
那么,你要怎么做才能把他影响到越来越好的方向呢?
具体说来,影响是有两个方法的:
一是无为的方法,就是允许对方,给他成长的空间;另一个有为的做法,就是在对方做了一些你希望他做的事情时,通过述情的方式及时强化对方。
首先来说无为的方法,也就是允许。
允许对方有一个成长的过程,就是你看到对方有些做得不好的事情时,不要批评,不要指责,更不要代替他去做。
让他们在做这个事情的过程中慢慢地去成长,只要给一定的时间,对方得到足够多的锻炼机会,他就会成长。
我曾经有这样一家邻居,家里有两辆车,夫妻两人各一辆。
但我们院子的停车位却很紧张,每辆车所能占据的空间是非常有限的,所以他们家的两辆车经常需要停得非常接近。
很多次,我看到这样的场景,老婆下班回来时,如果老公的车已经停在车位上了,她在停车的时候经常倒不到车位里去,需要反反复复多次才能完全停到位。
老公只要看到老婆倒不进去,就让老婆下车,自己坐进驾驶室把车倒进去,嘴里还不停地说老婆笨。
这个老公好像很关心老婆,作为一个男人替老婆做些老婆不擅长的事情,看起来好像做得也很好。
但问题是,老婆为什么倒不进去?
当然是倒库的水平不够,那么为什么倒库的水平不够?
当然是练习得太少导致的,那么,老婆怎么样才能提高自己倒库的水平?
当然是多练习了。
但每一次,老公都把老婆赶下车自己把车倒进去,看起来是帮助老婆倒了车了。
是不是也正是因为老公剥夺了她很多次倒库的练习机会,所以,她的水平难以提升。
设想一下,如果老公每次看到老婆倒不进去,只是站在车旁给她一些提示,不去替老婆倒车,会怎么样?
会不会老婆由于经常需要自己驾车倒库,所以,倒库的水平早就有所提升了呢?
当然有这个可能,因为倒库是个熟练技术活,倒多了自然就熟能生巧。
所以说,老婆倒库的水平差,跟老公每次都替她倒是有关系的。
从影响的角度来讲,老公如果希望老婆倒库的水平提高,最好无为。
具体来讲就是看到老婆倒不进去,装作没看见,或者只是站在旁边给些提示,让老婆自己慢慢倒。
时间久了,倒的次数多了,老婆的水平自然就提高了。
当然,这个过程中老婆由于要多倒几次车,需要多烧点汽油,也许偶尔某一次还会蹭到老公的车,需要去维修,但这其实是成长的代价,是学费,没有代价,就没有成长。
老公帮助老婆倒车节约了些代价,但也剥夺了老婆提高倒车技术的机会。
在生活中我们能找到很多这样的案例,其实都是可以让本人自己做的,其他人却剥夺了他们的成长机会,使得他人能力低下,剥夺了的人还反回来去指责他人能力低下。
这在父母和子女的关系中最常见,很多父母经常替孩子做孩子原本自己可以做好的事情,剥夺了孩子成长的机会,到头来还说孩子的独立能力差,可这能力差又是谁导致的呢?
所以,从父母影响孩子的角度来讲,就是能够让孩子自己去解决自己能力可以解决的问题,不去帮助他们,这样他们就可以慢慢地成长。
比如:
我们经常能在大街上看到这样的场景,父母会帮完全可以自己系鞋带的孩子系鞋带,剥夺了孩子养成自己照顾自己习惯的机会。
这类的例子很多,帮有能力自己做的孩子收拾书包、收拾房间等。
也许等孩子长大了,这些父母还会抱怨自己的孩子独立生活能力差,可是,这不正是自己导致的吗?
从影响的角度看,就是有些时候,在孩子自己的能力可以做的情况下,不要帮助孩子,让他们自己去做,甚至让他们在做的过程中付出一些可以承受的代价,这样他们就会成长。
我曾经在我的另一本书《嫁个好老公》中举过一个关于我儿子的例子,目的就是想影响他,使他自己得到锻炼:
大约在我儿子四岁的时候,我陪儿子去吃肯德基。
在吃薯条的时候,他拿起番茄酱自己撕,由于不知道怎么用力,他会用嘴去咬,也常常会把番茄酱弄到手上和衣服上。
这个时候,我一般是不会帮忙的,付出的代价是要去洗手或洗衣服,但拿这个代价换来他的成长,是非常值得的。
问题是,很多人做不到不去帮助别人,因为这样他们会难过,他们的控制欲,或者他们的好为人师的需求就无法满足。
这些帮助人的人,他们要么有强烈的控制欲,要么特别需要通过帮助别人做事情来显示自己的价值和被需要。
很多时候,他们在满足的是自己的需求,而不是别人的。
我曾经在书店看到过一对情侣之间发生的事情。
他们买了一些书,好像是书店没有提供塑料袋,他们拿一根绳子捆这一摞书,我看到先是男的在捆。
结果捆到一半,女的把他推开自己来捆。
等快捆好了,男的又觉得女的捆得不好,又把女的推开,自己来捆。
就这么一摞书,我看到两人这样你推开我、我推开你地来回了两三次才捆好。
在这个过程中,其实他们两人中任何一个站在一边不动,让另一个人捆,也许书都会被捆好。
因为这并不是一个技术含量很高的事情,但两人都有很强的欲望去自己做,都按捺不住自己的冲动,都想按自己的方式做,或证明自己更会做一些。
控制不住自己,也就是不允许对方按自己的方式成长,这是影响的大忌。
一旦你控制不住自己,不允许对方,你其实也就越界了,你就剥夺了对方成长的机会和权利,就达不到使对方越来越好的目的。
当然,这样也会影响对方,就是让他不成长。
在这一点上,我也做过这样的事情,是有关我弟弟的。
由于我母亲去世得早,父亲又有病,他是家里最小的,我是长子,我对他自然感觉有一份责任感。
在他刚刚参加工作的前五年,每份工作几乎都是我找人替他找的。
结果五年过去了,他在事业上没有什么进展,基本上是进到一个单位时做什么岗位,出来还是什么岗位。
直到有一天我们谈起这个事情时,他告诉我说:
“我的每份工作都是你安排的,我好像没有自己的人生,一切都是你安排好的。
所以,我也就不去想自己要什么了!
因为想也没用。
”
那时,我才明白,不是弟弟不争气,是我剥夺了他成长的机会,没有给他机会去争取自己想做的事情,是我的问题。
从那时起,我决定不再替他安排他的事情,一切让他对自己负责。
很快,他选择了自己想做的事业,几年以后,他事业有了很大的进步,也买了房子,结了婚,有了一个可爱的儿子。
在这件事情上,我幸亏醒悟得还算早,不然我可能会耽误了我弟弟的一生,虽然一切都是出于好心,是因为爱他,但好心有时不一定会办好事。
后来我也才意识到,在这个过程中,我更多的是在满足“我要做一个负责任的哥哥”这样一个我自己的需求,而不是弟弟他内心的需求。
人是有很强的适应环境的能力的,当环境变了人就会发展出相应的能力来适应这个新的环境。
从人类进化的过程来看,正是因为大片的森林在消失,一些猿类才从树上下来,开始学会直立行走来适应陆地的生活,进而加速了进化为人类的进程。
在人的一生中,人也是不断在“进化”的。
当周围的环境变化时,我们就会发展自己相应的能力,去适应周围的环境。
俗话讲的“穷人的孩子早当家”,说的就是这个道理。
当家庭的经济情况很糟糕时,整个家庭的生活压力都很大,孩子就会发展出能力来帮助大家分担压力。
相反,当父母把孩子的一切都安排好时,孩子就不需要自己再去思考自己的人生要如何奋斗,所以,也就难以发展出这样的能力来。
还有一句俗话说的也是这当中的道理,叫“富不过三代”。
一些富裕的家庭,孩子一生下来什么都有了。
如果父母不给孩子去发展自我的机会,孩子就不用发展出创造财富的能力。
但花钱的能力却是具备的,等到把祖辈的钱财花完时,他们的子孙就变成了穷人的孩子,这些子孙又会去探索或发展出创造财富的能力,在这个过程中,穷富似乎形成了轮回一样。
这些年,先是有世界首富比尔·盖茨、股神巴菲特宣布“裸捐”,后是有中国的一些富豪也跟着宣布“裸捐”。
想必他们这样做,不是因为他们不爱自己的子女,而是因为他们深信,生下来就有着极好的经济条件可能是子孙发展自我能力的障碍。
为了不出现这样的情况,不让自己的财富成为子孙发展自己能力的障碍,也因为心中有大爱,他们选择了死后捐出自己全部财产的方式。
爱人之间也是一样,是互为环境的,也许是出于爱对方,也许是出于不满意对方的能力,当夫妻中的一方把家里很多事情都大包大揽时,对方就不需要发展出相应的能力来适应环境,甚至会出现能力的退化。
这就好比是说,爱人中的一方像对方的父母一样把对方“照顾”得很好时,对方就没有必要做大人,他就退化为孩子,享受“父母”给自己带来的一切。
所以,在爱人之间,作为对方的爱人,我们要懂得运用“无为”的方式,做个有利于对方成长的环境,给对方留出成长的空间,让他自然而然地发展出适应这个环境的能力来。
我知道看到对方做不好而故意不去提示,或不去帮忙,对有些人而言,是件困难的事。
因为他们会着急,会有一种冲动想去帮对方做了,但请注意,这是越界的,这剥夺了对方成长的机会。
下一次,当你又想去帮助或代替对方做一些事情时,可以在内心问问自己:
“我在满足的是谁的需求?
对方的还是自己的?
”之后,在具体的做法上,也许就会有所不同。
所以,在影响的过程中,重要的不是要你去做些什么,而是要你去学会不做什么,进而给对方留出成长的机会。
这需要每个人成长自己不越界,不剥夺对方成长机会的能力,因为只有你的这种能力成长了,你才能把对方影响到越来越好的方向上去。
强化:
及时奖励对方做得好的地方
我们都知道马戏团的老虎可以钻火圈、狗熊会骑自行车,而马会跳舞,我们还知道海洋馆里的海狮会顶球、海豚可以让人站在它背上在水里游走。
我们也知道这些动物天生是不会这些技能的,那么它们是如何成为马戏高手的?
是的,你知道,它们是被驯兽师训练出来的。
那么,驯兽师是如何做到的呢?
美国女作家艾米·舒瑟兰观察驯兽师的日常工作时,发现了其中的奥妙,并把这些方法运用到了和自己丈夫的相处上,也就是她找到了影响她丈夫的方法:
我从驯兽师身上学到的主要课程,是要奖赏我认为好的行为,而不要理会我不喜欢的行为。
毕竟,老是责备是不能让一只海狮学会用鼻尖顶球的,这个方法也同样适用于丈夫们。
此后,每次斯科特把一件穿过的衬衣投进脏衣篮里,我就感谢他。
如果他投进两件,我就吻他一下。
同时,我见到地上满是泥土的衣服,不出恶言,跨过去就算,尽管有时候会一脚把它踢到床底下。
但随着他对我的欣赏感到得意,堆积的脏衣服也就减少了。
驯兽师在训练动物时,采取整体的策略是奖励好的行为,而不理会动物们做得不好的行为,具体来说,就是当动物们做了一个驯兽师希望的动作时,驯兽师就会及时地奖励它们,而在它们做得不好时不去惩罚它们,比如不去打它们。
艾米·舒瑟兰把从驯兽师那里学来的方法,用在了“训练”丈夫的方法上,很快她就看到了效果,她丈夫更多地把穿过的衣服投到脏衣服篮里了。
其实,驯兽师训练动物的过程使用的就是影响的方法,当动物们做得不好时不惩罚,是本书讲的前一种影响的方法:
允许,给动物们一个成长的机会;而当动物们做得好时奖励就是本书要讲的影响的第二种方法:
强化。
这些方法用在动物身上和用在人的身上同样有效果,因为人也是动物,只不过是高级动物。
(举这个例子并不是对爱人们不敬,而是因为动物和人的某些心理机制是类似的)
和驯兽师的方法一样,影响的第二个方法,就是在对方偶尔做了你希望的行为时,及时地强化对方,让这个行为固化。
什么是强化呢?
这是个行为心理学的概念,说的是在操作条件反射的过程中,对于正确反应后所给予的奖励,也叫正强化。
此时,不知道你是否会想起巴甫洛夫和那些被他在下巴上打了个洞的可怜的狗,是的,巴甫洛夫敲铃之后再给狗喂食的行为,就是为了强化狗对铃声的反应。
既然说到狗,我们就还拿狗来举例吧。
如果你希望你的狗学会蹲下,那么你就在它听你的命令蹲下时给它食物,而在它没有蹲下时不给,慢慢地你的狗就可以学会听你的话蹲下。
运用同样的方法你可以训练你的狗站立,甚至如果你有足够的时间和耐心,你可以用这个方法训练你的狗跳舞。
这其实也是人的学习机制,比如第一次赌博赢了钱的人,他的赌博行为就得到了强化,因此他继续赌博的可能就被加大;而做好事的人,第一次做了好事受到了表扬,他继续做好事的可能就被加大。
我喜欢在休息时间钓鱼,在钓鱼这个事情上,也能清晰地看到这一点。
刚开始学钓鱼就钓到鱼的人,由于得到了鱼这个收获,以后钓鱼的兴趣就会更大。
而很多次都没有钓到鱼的人,可能从此对钓鱼兴趣全无。
企业也正是运用这个机制来管理员工,很多企业的管理中,就非常清晰地体现出这个原理来。
那就是员工们做了管理者们希望的行为后,管理者们会通过嘉奖的方式来强化员工的这种行为,进而员工就会做出更多管理者们希望的行为来。
因为人的这个心理特点,所以,在爱人之间,同样需要爱人们及时地去强化对方所做的自己希望的行为。
比如:
如果你的爱人平时很少主动打扫房间,偶尔有一天,你回家看到他正在打扫房间,你就可以及时地强化一下,这样他以后继续打扫房间的可能性就被增大。
问题是我们在生活中,有时不但不会强化对方偶尔所做的努力,还会说点嘲讽的话来挖苦对方,使得对方以后出现类似行为的概率降低。
比如:
有的人在看到几乎从来不打扫房间的爱人打扫了房间,会说:
“呵!
今天太阳从西边出来了!
”这句话的意思好像是说对方打扫卫生本是一件不正常的事情,那既然这样不正常,很快他会回归正常,不再打扫。
我们知道,当人们不经常做某件事情时,偶尔做一下可能会做不好,比如很少打扫房间的人,开始做时打扫得可能并不是很干净,或者拖地之后地上的水很多。
有的爱人就又说:
“有你这么打扫卫生的吗?
”又或“你这是打扫卫生吗?
你这明明是破坏卫生嘛!
”
这样一来,对方的行为得到了否定,以后出现的概率也被降低,你就不能把对方影响到你希望的方向了。
这就好比,你希望你的狗学会跳舞,可是又在它刚跳了两下时,嫌它跳得不好看就揍它一顿,结果会怎样呢?
它以后估计连跳都不敢跳了吧!
其实这样的现象在生活中很常见,有些人在对方偶尔做些家务时,不但不及时强化,还嫌弃对方做得不好,结果家里家务活就全归自己了,到头来还抱怨对方不做家务。
所以,这是非常不可取的方式,我们需要学会在对方做了自己希望的行为后,及时强化对方,让对方的这些行为出现的概率更高,这样你就影响了对方。
在我和我爱人之间,当我使用这样的方法时,我也看到了很好的效果。
刚结婚的时候,她并不会做饭,因为在她的原生家庭里,是不需要她做饭的,她母亲把全部的家务都包在自己身上了,但我们一起组成的新家是需要她经常做饭的,问题是她真的不会做。
我记得很清楚,她最早尝试做的一道菜我是叫不出名字的,是把鸡肉切成块,放在油里炸一下。
然后把用水泡好的银耳用开水煮一下,把两种原料混合到一起,放上盐,就是一道菜,里边没有任何的配料,比如葱、姜、蒜一类的。
这道菜的确不太好吃,但的确很有创意,精神可嘉,为了鼓励她做饭的积极性,我会对她说“这真的太有创意了”!
由于受到鼓励,她做饭的信心有所提升,一有
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