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幽默有哲理的小故事
幽默有哲理的小故事
【篇一:
幽默有哲理的小故事】
1:
标准
一个面包师长期从他邻居的一个农民那儿购买黄油。
有一天,他觉得本应是3磅重的一包黄油似乎太轻了点。
于是他开始定期地称一称黄油,发现每回都是分量不足,就是说,他每次都是多付了钱。
他特别生气,便开始向执法机关提出诉讼。
这样一来事情就闹到了法官那里。
“您没有天平吗?
”法官问农民。
“有哇,法官先生,我有一架天平。
”农民回答道。
“有很准的砝码吗?
”
“没有,法官先生。
我不需要砝码。
”
“没有砝码,那你怎么称黄油呢?
”
“这好办,”农民回答说,“你瞧,就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里,我也一直买他的面包。
我总是要同样重量的面包。
每次这些面包就作为称黄油的砝码。
如果砝码不准,那就不是我的过错,而是他的过错了。
”
故事2:
鹦鹉
一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:
此鹦鹉会两门语言,售价二百元。
另一只鹦鹉前则标道:
此鹦鹉会四门语言,售价四百元。
该买哪只呢?
两只都毛色光
鲜,非常灵活可爱。
这人转啊转,拿不定主意。
结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。
这人赶紧将老板叫来:
这只鹦鹉是不是会说八门语
言?
店主说:
不。
这人奇怪了:
那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?
店主回答:
因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
故事3:
三个金人
曾经有个小国的人到中国来,进贡了三个一模一样的金人,金壁辉煌,把皇帝高兴坏了。
可是这小国的人不厚道,同时出一道题目:
这三个金人哪个最有价值?
皇帝想了许多的办法,请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。
怎么办?
使者还等着回去汇报呢。
泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?
最后,有一位退位的老大臣说他有办法。
皇帝将使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三
根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。
第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子,什么响动也没
有。
老臣说:
第三个金人最有价值!
使者默默无语,答案正确。
故事4:
根本原因
一只鸽子老是不断地搬家,想去掉自己身上的气味!
它觉得,每次新窝住了没多久,就有一种浓烈的怪味,让它喘不上气来,不得已只好一直搬家。
它觉得很
困扰,就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。
老鸽子说:
“你搬了这么多次家根本没有用啊,因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的,而是你自己身上
的味道啊。
”
故事5:
怪才的幽默
生日,大学者送给他一副对子,说:
“,菊残犹有傲霜技。
”
后来,和说这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子,而“傲霜技”指的是他和都留着的长辫子。
既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”宇,说:
“妾’字,即立女;男人疲倦时,手靠其女也。
”
这两个美国女士一听,反驳道:
“那女子疲倦时,为什么不可以将手靠男人呢”
辜鸿铭从容审辩:
“你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有l个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。
”
故事6:
无齿之徒
一次,建筑学家做古建筑的维修问题学术报告。
演讲开始,他说:
“我是个‘无齿之徒’。
”
演堂为之愕然,以为是“”。
这时,说:
“我的牙齿没有了,后来在美国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就叫做‘整旧如旧’。
我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。
故事7:
的“胡说”
中国现代著名学者是属兔子的,他的夫人是属老虎的,胡适常开玩笑说:
“兔子怕老虎。
”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。
有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱有“ptt”三个宇母,读起来谐音正巧为怕太太”。
胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说:
“如果成立一个怕太太协会’,这些铜币正好用来做会员的证章。
”
胡适经常到大学里去讲演。
有一次,在某大学,讲演中他常引用
、、的话。
引用时,他就在黑板上写:
“孔说”,“孟说”,“孙说”。
最后,他发现自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是:
“胡说”。
故事8:
赵树理的冒名顶替
十年浩劫中,有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去,但不知道这盆花好不好,就去问那些“黑作家”们。
被专政的作家们不想理他,推说不如道。
这个造反派火了,
指着赵树理说,“你也不知道?
”
赵树理说:
“我不是不知道,是不好说。
我是黑帮,我说是香花,你们说是毒草;我说是毒草,你们说是香花…”
赵树理被批斗后受了伤,去门诊治疗。
医生惊诧地问道:
“
你就是作家赵树理?
”
赵树理淡淡一笑说:
“这个时候,谁还敢冒名顶替我呢?
”
故事9:
错误
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:
“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?
”“当然可以。
”中年人按老人的要求做了。
“谢谢!
”老太太又说:
“再帮我写上一小段话,好吗?
”
“好吧。
”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:
“还有什么要帮忙的吗?
”
“嗯,还有一件小事。
”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:
字迹潦草,敬请原谅。
”
故事10:
拍马屁
一个很有名的作家要来书店参观。
书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。
作家来到书店后,心里非常高兴,问道:
“贵店只售本人的书吗?
”
“当然不是。
”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。
”
“拍马屁”是个奇怪的词:
你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
【篇二:
幽默有哲理的小故事】
1、一头年老体弱的狮子,无力自行觅食,只好躺在洞穴中,他呼吸困难,说话有气无力,一副病入膏肓的样子。
这消息很快在兽群中传开了,大家都为病狮哀伤不已,他们一个接一个的来探望狮子。
哪知道这头狮子就这样呆在自己的洞穴中,轻而易举的把探望者一个个捉住吃掉。
狐狸对这件事有些怀疑,最后也来看个究竟。
他站得远远的恭问万兽之王安好。
狮子道:
“啊,我最亲爱的朋友,是你啊!
为什么站得那么远?
来,好朋友,在我可怜的狮子耳边说句话吧,我快不行了。
”
“愿上帝保佑你!
”狐狸说。
“但请原谅我,我不能久留。
老实说,我感到十分不安,我看到的都是走进洞去的脚印,而没有看到走出来的。
”
2、清代张殿英在朝为官,一日忽然接到老家书信。
拆开一看,方知家中与邻人发生争执,起因是搁开两家院子的墙塌了,重新砌墙时都为多占些地皮而寸土不让。
家人捎书请他出面说话,以让邻人退缩。
不久,官员的家人收到了盼望已久的回信,里面却只有一首打油诗:
千里捎书为打墙,
让他三尺又何妨。
万里长城今尚在,
不见当年秦始皇。
家人乃明白了其中的道理,主动往后退让了三尺,邻人也不甘落后,也往后退让了三尺,于是中间出现了一条六尺宽的胡同,可供村民行走。
3、老和尚携小和尚云游,途遇一条河;见一女子正想过河,却又不敢过。
老和尚便主动背该女子趟过了河,然后放下女子,与小和尚继续赶路。
小和尚不禁一路嘀咕:
师父怎么了?
竟敢背一女子过河?
一路走,一路想,最后终于忍不住了,说:
师父,你犯戒了?
怎么背了女人?
老和尚叹道:
我早已放下,你却还放不下!
4、魏文王问名医扁鹊说:
“你们家兄弟三人,都精于医术,到底哪一位最好呢?
”
扁鹊答说:
“长兄最好,中兄次之,我最差。
”
文王再问:
“那么为什么你最出名呢?
”
扁鹊答说:
“我长兄治病,是治病于病情发作之前。
由于一般人不知道他事先能铲除病因,所以他的名气无法传出去,只有我们家的人才知道。
我中兄治病,是治病于病情初起之时。
一般人以为他只能治轻微的小病,所以他的名气只及于本乡里。
而我扁鹊治病,是治病于病情严重之时。
一般人都看到我在经脉上穿针管来放血、在皮肤上敷药等大手术,所以以为我的医术高明,名气因此响遍全国。
”
5、有两个妇人在聊天,其中一个问道:
你儿子还好吧?
”
“别提了,真是不幸哦!
”这个妇人叹息道:
他实在够可怜,娶个媳妇懒的要命,不烧饭、不扫地、不洗衣服、不带孩子,整天就是睡觉,我儿子还要端早餐到她的床上呢!
”
“那女儿呢?
”
“那她可就好命了。
”妇人满脸笑容:
他嫁了一个不错的丈夫,不让他做家事,全部都由先生一手包办,煮饭、洗衣、扫地、带孩子,而且每天早上还端早点到床上给她吃呢!
看笑话就上:
笑话集
【篇三:
幽默有哲理的小故事】
直到有一天,有个明察秋毫的朋友到她家,才发现不是对面的太太衣服洗不干净。
细心的朋友拿了一块抹布,把这个太太的窗户上的灰渍抹掉,说:
看,这不就干净了吗?
原来,是自己家的窗户脏了。
故事26:
留个缺口给别人
一位著名企业家在作报告,一位听众问:
你在事业上取得了巨大的成功,请问,对你来说,最重要的是什么?
企业家没有直接回答,他拿起粉笔在黑板上画了一个圈,只是并没有画圆满,留下一个缺口。
他反问道:
这是什么?
零。
圈/未完成的事业/成功,台下的听众七嘴八舌地答道。
他对这些回答未置可否:
其实,这只是一个未画完整的句号。
你们问我为什么会取得辉煌的业绩,道理很简单:
我不会把事情做得很圆满,就像画个句号,一定要留个缺口,让我的下属去填满它。
留个缺口给他人,并不说明自己的能力不强。
实际上,这是一种管理的智慧,是一种更高层次上带有全局性的圆满。
给猴子一棵树,让它不停地攀登;给老虎一座山,让它自由纵横。
也许,这就是企业管理用人的最高境界。
故事27:
养牛
我们旅行到乡间,看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上,不免感到奇怪,于是就问道:
老公公,你为什么不把喂牛的草放在地上,让它吃?
老农说:
这种草草质不好,我要是放在地上它就不屑一顾;但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上,它会努力去吃,直到把全部草料吃个精光。
故事28:
若无其事
有次,苏格拉底在街上行走,有人用棍子打他的背,痛得他无法站立而蹲下去。
但很快的,他又若无其事的站起来。
目睹整个经过的旁人,看见他没有任何的反应,好奇的问他:
你挨打,为什么不还手?
苏格拉底微笑地回答:
当一只发野性的驴踢你时,你会还它一脚吗?
故事29:
这只不是刚才那只!
卓别林能编,能导,能演,是不可多得的全能影人。
有一次,他召开影片摄制会议,一只苍蝇在他四周绕着圈子飞。
起初他用手打几下,没有打到,就要了一个苍蝇拍。
会议进行中,他就握着苍蝇拍,摆出打苍蝇的姿态,眼睛狠狠地望着那苍蝇。
可是打了三次,都没有打到。
后来苍蝇就在他面前的桌上,他慢慢地拿起苍蝇拍,正要作死命一击时,忽然放下手中武器,让苍蝇飞走。
旁边在座的人看了,就说:
为什么你不把它打死?
这位谐星耸了耸肩,说:
这只不是方才那只!
故事30:
面貌平凡
林肯有一次梦见自己参加集会。
他走路时,众人就让出一条路来,让林肯走过。
这时在一大群人中,有一个悄悄地说:
他只不过是一个面貌平凡的人。
林肯听了,就说:
朋友,上帝喜欢面貌平凡的人,所以他生了许多面貌平凡的人。
故事31:
缘来缘去都是福
龙山的善国寺有两个和尚:
悟空和悟了。
一开始他们每天都出去化缘,后来就只有悟空天天出去化缘了。
原来,悟了发现龙山下的缘十分好化,随便到山下走走,就能化到很多,悟了就把化来的钱买很多米、面等生活必需品存放着,其余的时候就在寺庙里睡懒觉。
悟空就劝悟了,让他不要虚度时光,要出去化缘。
故事32:
淡然一笑
一场暴风雨过后,承包田里的稻子倒了一大片。
七旬开外的老爸面对着我们愁苦的表情,淡然一笑:
没啥,扶起来就是啦!
一个黑色的七月给全家人来了一闷棍:
我的侄子高考落榜了!
老爸面对着垂头丧气的孙子,淡然一笑:
没啥,明年再考就是啦!
故事33:
巴黎去过了
爸爸问儿子:
你最爱谁?
是爸爸还是妈妈?
儿子说:
都爱。
爸爸又问:
如果我去m国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?
儿子说:
我去巴黎。
爸爸又问他为什么,儿子说:
因为巴黎漂亮。
爸爸又问:
那如果我去巴黎,妈妈去m国呢?
儿子说:
那当然去m国了。
爸爸有些失落地说:
为什么总跟妈妈走?
儿子一脸坦然:
巴黎刚才已经去过了。
故事34:
事情的真相
一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:
每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句告诉你,我知道整件事情的真相就可以把他们给唬住,即使你根本就什么也不知道
放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:
妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!
他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋,并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:
爸,我告诉你,我知道整件事情的真相!
果然爸爸一听到他这么说,又塞给他40块大洋,并叫他不可以告诉妈妈!
隔天一早,弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说:
邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!
只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:
原来你都知道了,乖,来,让爸爸抱抱
故事35:
一个人都没有
二次世界大战期间,美国太平洋战区司令官布莱德雷有次奉召,要执行一次危险而紧急的任务。
于是他立刻召集了手下将士,排成一个长列。
这次我们的任务既艰巨又危险!
布莱德雷眼光瞟了大家一眼,哪位愿意冒险担任这项任务的,请向前走两步
此时适逢一位参谋递给他一项最新的战报,于是布莱德雷和对方交头接耳了片刻,等到他处理完战报,再面对行列中的众将士时,发现长长的队伍仍是条直线,没有一个人比旁边的人多向前两步。
他这时再也按捺不住了,养兵千日,现在情况紧急,竟然一个人都没有
报告司令!
只见站在最前排的人满脸委屈地说道我们每个人都向前跨了两步,所以
我们往往在没分清青红皂白时,就急着批评别人,等到发现伤害了人家,已为时太迟。
憎恨可使人的精神死去,肉体虽生犹死,可是宽恕却可以使人重获活力。
故事36:
你是爬不出去的
英国牧师雪梨史密斯讲了这样一个故事:
苏格兰地区有很多古堡与古迹,因此闹鬼的传闻也颇多。
有一天,一位小学老师因为公务繁忙,所以回家已是午夜时分。
在他回家的路上,需经过一个坟场,而那天刚好有人新挖了一个墓,他经过时一个不小心,便摔到了那个大坑里,可是那个大坑又大又深,使得长得高头大马的老师,怎么爬都爬不出去。
后来,他索性坐在坑内,等天亮了后再说。
没想到不久后又有一个人途经此路,也是不小心而摔在坑内,只见他拼命地往上爬,当然是使出吃奶的力量也毫无办法。
不用爬了。
那个小学老师说道,你是爬不出去的。
后来掉下去的人,大概以为是见到了鬼,吓得魂不附体,立刻手脚并用地往上爬,没想到三两下居然让他给爬了出来。
一个人有多少潜力,没有人知道固然可惜,更可惜的是不到千钧一发之际,都不太容易显露的。
故事37:
一样是旅客
有紧张大师之称的名导演希区柯克,有次在苏格兰山区迷了路,不知走了多久,才在漆黑的夜空见到一盏灯火。
他定睛一看原来是一户人家,立刻兴奋地奔上前去。
我家又不是旅店!
屋主听到他所提出借宿一晚的要求后,立刻板着脸拒绝。
我只要问你3个问题,就可以证明这屋子就是旅店!
他笑着说道。
我不信,倘若你能说服我,我就让你进门。
屋主也爽快回答。
在你以前谁住在此处?
家父!
在令尊之前,又是谁当主人?
我祖父!
如果阁下过世,它又是谁的呀?
我儿子!
这不就结了!
客人笑道,你不过是暂时居住在这儿,也像我一样是旅客。
当晚他就在屋里舒舒服服地睡了一觉。
其实明天如何我们每个人都不知道,连生命在内,没有一样东西是永远属于我们的。
故事38:
一座颠倒的医院
男孩杰克病了,于是他来到医院。
走进内科室,杰克发现医生的手上戴着一对袜子,脚上穿着一双手套,头顶上蒙着一个大口罩。
杰克说:
医生,我不舒服。
医生说:
叫我护士,我们这儿全是护士看病,医生照顾病人。
好了,把脚伸出来。
杰克伸出脚,女护士在他的脚脖子那儿号了号脉。
杰克说:
你号错地方了。
护士说:
没错,我们是颠倒医院,这是我们看病的方式。
杰克知道这是颠倒医院,不过这也太离奇了吧。
护士取过一支温度计,夹在杰克的腿弯那儿。
过了一会儿,护士说:
63度,正常!
杰克吓坏了,结结巴巴地说:
我都烧死了,怎么还正常啊?
护士说:
你又忘了,我们这是颠倒医院。
颠倒医院,颠倒医院,一切都是颠倒的。
这一下,杰克牢牢地记住了。
接下来,护士让杰克躺在床上,要给他来个全面检查。
杰克看来看去找不到可以躺在上面的床。
在这间办公室里,只有一张竖起来的床。
护士用戴着手套的脚趾头指了指那张竖起来的床。
杰克赶紧站过去。
护士拿着一根痒痒挠,在这儿挠挠,在那儿挠挠,还问杰克感觉怎么样,杰克的回答始终只有一句:
感觉好极了!
护士皱着眉头说:
你病得不轻。
故事39:
覆盖率
最近,我到表弟家玩,只见他们夫妻正为立家规而讨价还价。
家规立好后我拿来一看,大意是,今后弟妹出门的时候,着装覆盖率必须达到70%以上,如有违规将罚款。
我感到可笑,便问为啥。
表弟说:
我媳妇本来就漂亮,偏偏她又喜欢穿得太露,几次陪她上街见很多男士向她投去贪婪的目光,让我产生一种危机感。
一周过后,我到表弟家串门,又遇他们在修改家规。
弟妹对我说:
你表弟现在变本加厉,他嫌我原来的着装覆盖率低,非要我再提高20%!
我对表弟说:
70%的覆盖率已经很高了,天热了,你想让她长痱子?
表弟摇摇头说:
表哥,你有所不知。
你弟妹会玩对策,我这样做实在出于无奈。
我问弟妹怎么玩对策了?
表弟叹了一口气说:
为了达到覆盖率,她穿露背服装时下身就穿长裤;穿超短裙时上身就穿长袖!
故事40:
正话反说
正话反说说出来的话,所表达的意思与字面完全相反,就叫正话反说。
如字面上肯定,而意义上否定;或字面上否定,而意义上肯定。
这也是产生幽默感的有效方法之一。
有一则宣传戒烟的公益广告,上面完全没提到吸烟害处,相反的却例举了吸烟的四大好处:
一可省布料:
因为吸烟易患肺痨,导致驼背,身体萎缩,所以做衣服就不用那么多布料;二可防贼:
抽烟的人患气管炎,通宵咳嗽不止,贼以为主人未睡,便不敢行窃;三可防蚊:
浓烈的烟熏得蚊子受不了,只得远远的躲开;四永葆青春:
不等年老便可去世。
这里说的吸烟的四大好处,实际上是吸烟的坏处,却显得很幽默,让人们从笑声中悟出其真正要说明的道理,即吸烟危害健康。
故事41:
自嘲也是一种幽默
英国做节杰斯塔东是个大胖子,由于体积过大,行动往往不太方便。
但他也像罗幕洛不以矮为耻,愿生生世世为矮人一样,不以胖为耻。
有一词他对朋友说:
我是个比别人亲切三倍的男人。
每当我在公共汽车上让座时,便足以让三位女士坐下。
这种轻松松愉快的自嘲,创造了轻松愉快的幽默,同时又表现了杰斯塔东的高度自信。
故事42:
讲课
马克.吐温有一次坐火车到一所大学讲课。
因为离讲课的时间已经不多了,他十分着急,可是火车却开得很慢,于是幽默家想出了一个发泄怨气的办法。
当列车员过来检查票时,马克.吐温递给他一张儿童票。
这位列车员也挺幽默,故意仔细打量,说:
真有意思,看不出来您还是个孩子啊.幽默大师回答:
我现在已经不是孩子了,但我买火车票时还是孩子,火车开得实在太慢了。
火车开得很慢的确是事实,但绝不至于慢到让一个人从小孩长成大人。
这里便是将慢的程度进行了无限制的夸张,产生了特殊的幽默效果,令人为之捧腹。
故事43:
没人磨墨
一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:
你的考卷怎么写得叫人看也看不清?
儿子哭道:
考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
故事44:
念佛
有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:
二汉、二汉,锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。
然后又念道:
阿弥陀佛,阿弥陀佛。
接着又叫道:
二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。
切记,切记。
阿弥陀佛,阿弥陀佛。
故事45:
除糊涂虫
有个人向县衙告状道:
小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。
县官问:
你这奴才!
明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?
在旁边的小吏听到后,不觉失笑。
县官马上断案道:
偷锄头的一定是你!
你到底偷去干什么?
小吏答道:
我要锄除那糊涂虫。
()
故事46:
老翁的忧愁
有个老人富贵双全,子孙满堂。
在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却很不快乐。
大家问他:
您这么有福气,还有什么忧愁啊?
老人答:
我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,教我怎么能一一记得呢?
故事47:
麻雀请客
有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说:
您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在上席。
又对老鹰说:
你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。
老鹰答道:
你这个奴才小人,怎么这等势利?
!
麻雀答道:
世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
故事48:
蹋扁葫芦
有家酒店立下规矩:
凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。
一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。
老板答:
他瞎说我的酒酸,所以罚他。
道士说:
请给一杯我尝尝看。
店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:
你忘记葫芦了。
道士边逃边说:
我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。
故事49:
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜,父子三人商议道:
明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。
儿子们说:
爸爸先说个样子。
父亲便道:
今年好。
大儿子接道:
晦气少。
小儿子也道:
不得打官司。
他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨个吉利。
年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:
今年好晦气,少不得打官司。
父子三人急得顿脚,连声道:
倒霉、倒霉!
故事50:
还清
有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。
一年已到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。
第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张20两的借条,债主又同意了。
第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一张40两的借条。
债主迟疑不决,借债人发怒道:
你好没良心啊!
借你的本利钱,哪一年不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?
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- 幽默 哲理 故事