哄女朋友开心的短信.docx
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哄女朋友开心的短信
哄女朋友开心的短信
1、老张:
老李的洗衣店要开张了!
我们送什么好呢?
老王:
我们送个匾额好了。
老张:
上面要写什么?
老王:
就写还我清白吧!
2、“大爷,您都八十多了,还叫老伴儿亲爱的,请问您是怎么做到的?
”大爷:
“別提了,前几年突然忘记她叫啥了,又不敢问。
3、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。
几天后学校宣布:
小强因破坏道具被开除。
4、寻猪启事:
本人丢纯种小白猪一只。
特征:
聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信。
速回信息!
主人现在好想你!
5、美国人在中国坐出租车:
你的车真慢!
我们的快得多。
到目的地,收费五十元。
“啊!
这么贵!
”答:
“这个计价器是美国货!
”
6、这是我手机能发的最后一条短信了,最后这条最珍贵的我留给了你,因为有句话我一直想对你说,却没有说出口——帮我充值吧!
7、当我狠下心扭头离去那一刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。
我转身抱住你:
这猪不卖了。
8、一位母亲抱孩子在车站等车,听人议论她的孩子丑,便哭;一先生正吃香蕉,走过来安慰她说:
别哭了,这根香蕉给你的猴吃吧。
9、公猪和母猪结婚头一天晚上,公猪发现母猪不是处猪,怒斥到:
是谁干的?
母猪低着头红着脸不好意思的说:
是看短信的这个家伙。
10、众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。
新婚夜,母鸡:
你真酷,当时咋不叫?
公鸡:
那天喝多了…怕吐。
11、胖妈办会员卡时,说:
我现在29岁零几个月了……工作人员看了看,怀疑的说:
零几个月了?
胖妈纠结了半天,说:
零66个月了……
12、刚才我拈了一挂鞭炮,准备过年放,你看见了,就要点,我说先别点,你和我呕气,大喊"我非点我非点",结果医院来把你接走了。
13、军官对新战士进行考试:
在漆黑的夜晚,你正在站岗,突然有人从背后把你抱住,你该说什么?
一个战士迅速回答:
亲爱的,放开我。
14、大海上有一艘很大的舰艇,它本来的定员是60人,结果,只载了59个人,它居然就沉进海里了!
这是为什么?
答案:
这是一艘潜水艇。
15、刚才我拈了一挂鞭炮,准备过年放,你看见了,就要点,我说先别点,你和我呕气,大喊“我非点我非点”,结果医院来把你接走了。
16、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:
亲爱的,我爱你!
女友被爱抚得神魂颠倒:
再,再高一点儿!
男青年提高嗓门:
亲爱的,我爱你!
17、一老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃,次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被干死,抬头见公鸭立于树梢,问其故,鸭曰:
想日老鹰!
18、宝贝啊,你是我心中的太阳,眼前的月亮,鼻下的花香,耳旁的微风,头上的云彩,身后的清泉,可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强!
19、专爱打听别人事的人是谁?
答案:
记者。
谁工作时整天添油加醋?
答案:
厨师。
参加小提琴考级(打一动物)答案:
考拉,考的就是拉嘛。
20、阿明给一暗恋的女生写匿名信。
那女孩开始很激动,然后就报警了。
原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的:
我注意你已经很久了。
21、一新兵起床总落后挨骂,便买染料途身上,酷似迷彩装。
半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:
很好!
但下次注意手榴弹要挂在后面。
22、路上听到一大叔情绪激动地打电话:
对!
国足进3个球了!
没错!
是男足!
没错没错!
是和韩国比赛!
什么?
对方?
对对对!
对方也是男足!
23、我经营的爱情,只有你一个顾客,为顾客服务是本店宗旨。
我信奉,顾客就是上帝,顾客总是对的。
监督电话:
12315;服务热线:
5201314!
24、我在天空写下你的名字,却被风带走了;我在沙滩上写下你的名字,被浪花带走了;最后我在大街每个角落写下你的名字,我被**带走了!
25、你要是活得不开心,我给你关心,你要是觉得不快乐,我给你关怀,你要是过得不顺意,我给你关爱,你要是真的遇到麻烦,那么我就关机…
26、茶,要喝浓的直到芳香尤在;路,要走难的直到苦尽甘来;人,要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄,要新鲜的!
哎!
拿手机的这只就不赖。
27、听说你最近很牛,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!
28、记者采访一位百岁老人,问到:
您老作为一位百岁老人,请问您现在感到最高兴的事情是什么?
老人想了想说:
没有同龄人带来的就业压力!
29、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,大胖怎么也想不出来,最后只好填写:
每天帮家里吃饭。
老师评语:
看得出来,你很努力!
30、阳光照耀的地方有我默默的祝福,月光洒向地球的时候有我默默的祈祷,流星划过的刹那我许了个愿:
祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
31、鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:
我已把信鸽和啄木鸟交配成功。
他继续解释:
以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!
32、一女性申请职业。
老板:
你有几个小孩?
他们叫什么?
女:
9个,都叫小明。
老板:
那你要叫其中的一个怎么办?
女:
简单,我直接叫他的姓。
33、等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。
踽了几圈,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:
大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。
34、小伙子在驾驶汽车。
一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。
交警发现大喊:
“喂,要用双手。
”小伙子奇怪:
“要那样的话,由谁来开车呢?
”
35、靠不住的男人特征:
看见老婆萎靡不振,看见美女精神百倍。
看见领导哈腰不停,看见下属斥责批评。
看见欠条无踪无影,看见金钱随叫随停。
36、你要是敢不想我,我就把你的脸打成彩屏的,脑袋打成振动的,耳朵打成和弦的,全身打成直板的,再不爽就把你打成翻盖的,直到打成二手的!
37、今天看见你让我好心疼,你瘦了,那样的憔悴。
我忍着不让自己流出眼泪,但是还是请你好好保重身体!
现在猪肉这么贵,你多长一斤是一斤啊!
38、早上去吃摩丝汉堡,看到一对SB男女,又抱又亲的,男说:
你眼睛有东西,闭眼下,我帮你拿下来。
女一感动闭眼了,男刷一下撕下了双眼皮贴。
39、坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!
可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛!
40、教授总丢三落四,他夫人几乎每个月都得替他买把伞。
一天,上午出行下午回来,得意的说:
你看,这回我把伞带回来了。
妻:
你没带伞出去呀。
41、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!
刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。
你别担心,继续用吧!
42、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!
我正驾着蜗牛赶来救你呢!
43、昨夜到今天白天很想你,下午持续想你,受延长情绪影响,傍晚转为大到暴想,心情降低五到十度,天凉别忘加衣,总是感冒后想你——亲爱的棉衣!
44、一犯人执行枪决,子弹是“某某县”生产,质量很不好,第一枪没放出,接着又开第二枪。
第三枪。
这时犯人跪地大哭:
你还是掐死我吧,太吓人了!
45、请发送“爱心”到你就能收获一心一意的爱情;请发送“爱意”到你就能收获天长地久的爱情;请发送“大白痴”到我的手机,你就能收获一顿胖扁!
46、不好意思,在你忙得不可开交的时候给你发短信,如有打扰之处,在此对你说声…活该!
谁让你这么久不和我联系,如果再不回信息,我将继续骚扰!
47、赤兔马因能日行千里,成为关羽的坐骑;白龙马因得观音菩萨的点拨,成为唐僧的坐骑;你虽然没那么厉害,但能成为阿凡提的坐骑,还是很不错滴。
48、三老鼠吹牛,甲鼠:
地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;乙鼠:
我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;丙鼠看了看表:
到点了,我该去泡猫了。
49、说爱你一万年,太夸张不真实,但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒,太奢侈不敢想,但和你相守到老是我的愿望,我爱你,人民币!
50、春天,有花儿的点缀便芬芳;夏天,有骄阳的照耀便热情;秋天,有硕果的丰收就不再萧条;冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。
哈哈!
祝你幸福!
51、你知道吗?
当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!
记忆是那么刻骨铭心!
你对我无法忘怀!
我终于决定:
关机气死你!
52、告送你个秘密:
等我将来有钱了,我一定会给你买好多好多的糖吃,奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来!
53、茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦!
54、我是相信命运的人,也许这一切都是上天的安排,安排我们在每年夏天都会相逢,我只想说:
天啊!
我上辈子造了什么孽?
要被你这死蚊子叮得满身包!
55、盼望美丽在你脸上永驻,尽管痘痘闪烁,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,虽然不着调,也不靠谱;期待你幸运相伴,就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
56、很想约你到海边吹凉风,感受天气变化的前沿;漫步沙滩,看点点浪花触摸海的浪漫;和你爬上最高的石头,一脚踢你下海:
冷死你这不回信息的家伙!
57、敢于面对自己的人,才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人,才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人,才能看清化妆前你的面目:
原来你是八戒的亲属!
58、记得吗?
那天晚上你又突然发高烧了,我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病,那医生打开门一看生气地对我说:
看清楚这里不是宠物医院!
59、你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯;你不是香烟,我不是火柴,再摩擦也出不了火花;你不是时间,我也不是岁月,再蹉跎也到不了天边。
60、上初中,班上有个二货。
有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句:
“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬”
61、老太和老伴一起看电视,出现选美比赛,老头一看,起身进屋了。
老太笑;这老头还挺封建。
一会,老头回来了,端坐在电视机前,鼻上架了一副眼镜。
62、每次收不到你的信息我都万分痛苦,我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素C服毒,用降落伞跳楼,可就是死不了,我难受得想吃肯德基,你请客吧!
63、时间过得就是快,冬季寒风袭来,出门棉衣棉帽要带,少吃肉类多吃蔬菜,烦恼要抛到九霄外,保持乐观心态,记得把你昨晚尿湿的被子晒晒,祝你愉快!
64、对面的MM看过来,看过来,看过来,我发的短信很精彩,请不要假装不理不睬;对面的MM回电话,回电话,回电话,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼。
65、你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的。
少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:
你是不是兄弟?
是兄弟就干了!
66、我不想感叹世事变迁,也不想静待成长的未知。
在我们走过的路上,我学会了坚强和独立。
没我的日子,你要照顾好自己,天冷了,别再把袜子当手绢用了。
67、堕落的表现:
早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。
这些都不重要,最重要的是:
你已经好久没请我吃饭了!
68、你远看像猪,近看想虎,仔细一看原来是鼠;你上看像兔,下看像鹿,中间一看原来是狐;你左看很酷,右看很富,用心一看原来很土,你就是中国的土著。
69、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!
愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:
晚安!
70、夏天游泳、烈日暴晒,头发容易损伤,偷偷告诉你个养发秘籍:
将头发弄湿后,用鸡蛋清均匀地抹在头发上,然后用热水一冲,哗!
你将拥有一头美味的蛋花!
71、月亮之上买房,远离地球磁场。
月华似水光芒,还有嫦娥姑娘。
男耕女织互帮,生活尽情欢唱。
后羿突然来袭,失身跌下屋脊。
美梦就此破溢,抱着老婆撒气!
72、我教你如何正确对待男人,他有钱时帮他花,没钱时躲开他,鹏达时跟着他,失意时候抛弃他,落寞时打击他,绝望时离开他,**时帮助他,老了时折磨他。
73、唐僧被牛魔王绑架了,牛魔王讲:
快给孙悟空打电话,让他送钱来!
唐僧道:
打了,不在服务区。
牛魔王大怒:
打给八戒!
唐僧说:
刚发过信息了估计正在看!
74、额滴个神啊,现代文明了,出丑都能赚钱了,还不犯法,否则你那个丑样少说也得判无期,非要量刑的话,那么刑期是一万年,但额喜欢,额会经常去探监滴!
75、车祸!
司机昏迷,宠物狗无恙。
交警问狗:
出事前你主人在干嘛?
小狗做喝水状,摇摇晃晃。
交警:
噢在喝酒。
那你在干嘛?
小狗端坐,双手做握方向盘动作。
76、上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。
我拿出你的照片说要这人变漂亮。
他沉思了一下:
还是把地球仪拿来吧。
77、虽然你曾经陪我度过寂寞时光,也给我消除过烦恼,但你也带给我太多的伤害,经过一番思想斗争,趟过爱与恨的激流,我想你真的不适合我,再见了!
香烟!
78、多年了,感谢你默默的陪伴。
冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。
虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌。
想你的味道好浓!
旧袜子。
79、本短信属于幸运短信,当你收到后,将会获得一份神秘大奖,该奖品是世界上独一无二,专为你一人定制,一生一世永远属于你,奖品就是:
本短信!
祝幸福!
80、我对自己说:
玉兔精,你一定要幸福哦!
可他是风一样的男子,粉碎了我优雅的尊严,让我如烟花般寂寞……留下来好么?
唐长老,西天会有女妖替我爱你么?
81、一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。
后来改成“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”。
结果地上比以前干净许多。
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