孩子优秀只是因为教育方法更优秀.docx
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孩子优秀只是因为教育方法更优秀
孩子优秀只是因为教育方法更优秀。
没有教不好的孩子,只有不好的教育方法。
家长、老师常常因为孩子进步缓慢而着急,由此或者粗暴地给孩子戴上“脑子笨”、“性格难以改变”之类的帽子,或者自认为学识浅、水平低,不会教育孩子。
实际上,只要方法妥当,任何孩子都是优秀的;只要用心,总能找到合适的教育方法。
一、扮弱计——让孩子充当一次“小大人”
父母常常抱怨现在的孩子对父母漠不关心,缺少责任感,他们不知道,孩子的责任感是要从小培养的,如果你总在孩子面前表现出一副风雨无惧的样子,孩子就会认为父母是不需要他们关心照顾的。
因此,父母们不妨偶尔扮一次弱,向孩子求助,你会惊奇地发现孩子竟因此变成了懂事的“小大人”,而你也可以从孩子的帮助中获得很多东西。
二、补强计——让孩子由自卑变自信。
美国加州大家哲学博士詹姆斯.多伯林提出了“补强法则”。
当一个人的行为得到满意的结果时,这种行为就会重复出现。
因此,当孩子受到认可时,他(她)的自信就会被激发出来,不断重复令人满意的行为,直至摆脱自卑,成为自信上进的好孩子。
三、诱导计——帮孩子跨过厌学的泥潭。
几乎每个孩子都多多少少有些厌学情绪,这是可以理解但却不能放任自流的,因为这种情绪会阻碍孩子学习的热情,给孩子的成长带来难以估量的影响。
然而强制孩子学习也不是好办法,这只会加深孩子的反感,聪明的做法是诱导孩子学习的兴趣,让孩子自动自发地学习。
四、冷淡计——让孩子有一点自控能力。
今天的孩子大多是独生子女,受到家人无微不至的关怀和照顾,然而这样的生活却让孩子养成了任性的习惯,这个坏习惯将给孩子未来的生活埋下巨大隐患。
专家建议孩子任性时不妨试试冷处理,这会使孩子因得不到注意而自动收敛脾气。
五、授挫计——给孩子一个体验失败的机会。
美国教育家卡乐尔.桑德堡说:
“顺境当然可以出人才,但逆境也可以出人才。
而且在逆境中经过挫折和千锤百炼成长起来的孩子才更具生存竞争力。
”也就是说为了增强孩子的耐挫力,父母们不妨有意识地给孩子创造一些适度的挫折情意,这种挫折教育对增强孩子的心理承受能力大有好处。
六、放手计——培养孩子自己的事情自己做。
不要什么都为孩子做好,家长应当试着放开手,让孩子自主地去做,第一次也许做不好,但以后就会做得又快又好。
千万不要做包办父母,放开手为孩子创造做事的机会和平台,孩子才能有自立能力,父母们也会少些麻烦。
七、纵容计——让孩子在“淘气”中开发潜能
一些父母抱怨自己的孩子“太淘气”是“破坏狂”,其实这类孩子往往很聪明,求知欲、好奇心都比较强,意志力也比一般孩子来得坚定。
因此,聪明的家长要试着“纵容”孩子的淘气和“破坏”行为,并借机挖掘潜能,培养兴趣,说不定你的孩子就是另一个“爱迪生”。
八、处罚计——让孩子正视自己的错误。
教育孩子就要赏罚分明,孩子做的好要给予奖励,但孩子做错事时一定不要姑息,哪怕只是小错也要进行适度的处罚,这样孩子才能正视自己的错误,及时改正,免得在错误里越陷越深。
九、制冷计——给自负的孩子“泼冷水”。
自负是指自我评价过高,目中无人,这种心理对孩子的成长是极为不利的,因此一旦发现孩子自负的苗头,父母就应当运用“制冷”的手段,适时地给孩子泼点冷水,让孩子学会理性地评价自己,正确地认识自己。
十、包容计——让孩子感受父母无条件的爱。
孩子也许不够聪明,也许有很多缺点,可是作为父母,你绝对不能对孩子存有偏见,羞辱或嫌弃自己的孩子。
对孩子一定要包容,要有信心,你就会得到一个怎样的孩子。
十一、样板计——父母要给孩子当好第一任老师。
父母是孩子的榜样,孩子是父母的镜子,父母的言行举止都会影响到孩子。
因此父母要严于律已,处处事事以自己的正确言行为孩子树立榜样,引导孩子健康成长。
十二、鼓励计——给孩子不断进取的力量。
孩子很容易对自己失去信心,很容易因为了困难而放弃努力,因此,家长要不断地鼓励孩子,给他们前进的勇气和必胜的信心,这样孩子就能带着父母的期待改正缺点,不断进步。
十三、倾听计——认真了解孩子的感受。
每个孩子都有自己的心声,家长一定要耐心地去倾听,才能真正了解孩子的想法、感受,才能对孩子生理及心理上的问题、变化做出及时而细致的处理。
有了这样的基础,亲子之间才能良好沟通,建立良好、和谐的亲子关系。
十四、赏善计——让孩子在赞美声中进步。
教育学家认为,教育孩子,奖励是比惩罚更有效的方式。
因此他们建议,用奖励正确来代替惩罚错误,用肯定优点来代替否定缺点,这样既可以避免给孩子造成伤害,又可以使孩子取得更好的进步。
十五、点拨计——巧妙地提示孩子自觉走向正途。
絮絮叨叨的说教,凡事替孩子包办的父母是孩子最不喜欢的,聪明的家长只会在孩子遇到难题或行为错误时,从旁稍加提示引导,帮孩子解决疑难。
这样,孩子明白了道理,家长也达到了教育的目的。
十六、虚拟计——让孩子产生“我很棒”的自我感觉。
日本教育家铃木镇一说:
“有了天才的感觉,你会成为天才;有了英雄的感觉,你会成为英雄。
孩子找到了好孩子的感觉,他就会成为好孩子。
”用虚拟的手段,给孩子制造一个“我很棒”的自我感觉,他就会逐渐“棒”起来。
十七、容过计——让孩子在错误中学到更多。
生活中,孩子总难免有些过失、错误。
有的是无意,有的是有意的。
如果孩子所犯过错的性质不是很严重,那么家长就不妨给予宽容、谅解,这样孩子不仅会在内疚自责中更认真地改正错误,还可以使孩子形成良好的宽容心态。
十八、训诫计——让孩子认识错误、改过自新。
孩子就是孩子,会不断地出现各种各样的问题和错误,有些错误可以宽容,而有些错误是不能姑息的。
必须对孩子进行合理、有效的批评,以保证孩子不再犯类似的错误,即使是再宽大的父母,也不能让这种合理的管教缺位。
十九、熏陶计——在生活中给孩子好的影响。
家庭是孩子的第一课堂,家庭教育给孩子的影响是深远而巨大的。
因此,父母如果能在家庭生活中,通过讲故事等方式,培养孩子健康的兴趣爱好,陶冶孩子的情趣、品行,那么就可以让孩子更健康地成长。
二十、疏导计——让孩子由对立变成合作。
大禹治水的成功之处在于“疏”而不在“堵”,父母也可以从这种方法中得到启示。
在教育孩子时太过专制只会引起孩子的逆反,让孩子跟你“对着干”,但如果采取明智、开放的疏导策略,孩子就会愿意跟你愉快合作。
二十一、尊子计——让孩子与父母贴得更近。
亲子间之所以出现冲突矛盾,往往是因为父母对孩子不够尊重,使孩子心怀恐惧、不满,拉开了彼此的距离。
其实孩子也需要尊重,那么他们一定会成为最受孩子欢迎的父母。
二十二、对等计——与孩子实现良好的沟通。
与孩子良好沟通的前提,就是平等地对待孩子,做孩子的好朋友。
这样孩子才会愿意向你说出心里话,家长才可以及时帮孩子摆脱各种问题。
如果家长总是摆着家长架子,专制地要求孩子服从自己,那么亲子间沟通的大门就会慢慢关上。
二十三、攻防计——先给孩子打好“预防针”。
兵法上说,最好的防守就是进攻。
在教育孩子时也是这样,与其孩子出现问题后,再去管教、愤怒,还不如提前就给孩子打好“预防针”,提高孩子的“免疫力”,让孩子少走弯路,少犯错误。
二十四、训俭计——帮孩子克服骄奢之气。
现在孩子都是家里的“小皇帝”、“小公主”,要风得风,要雨得雨。
一些孩子就养成了骄奢的习惯,花钱大手大脚,不知爱惜物品,这种习惯对孩子的健康成长是极为不利的,因此家长应理直气壮地教育孩子勤俭节约,帮孩子养成节俭的习惯,这才是真正的爱孩子。
二十五、伴教计——在参与中教出好孩子。
如果父母能够参与孩子的生活,多抽时间陪伴孩子做一些事,那么不但可以增进亲子感情,还可以鼓舞孩子,同时父母还可以对孩子多一些了解,这于开发孩子的潜力、培养孩子成才是非常重要的。
二十六、防微计——别让孩子的小毛病变成大问题。
生活中,孩子有时会有一些小毛病,比如霸道、无礼、懒惰等等,这时候家长就要注意了,问题虽小,但也要严管,防微杜渐,否则这些小毛病会变成大问题,那时候家长再想让孩子改正,就不那么容易了。
不要姑息孩子的小毛病,严管同样是爱的表现。
二十七、劝和计——让孩子与老师相互包容。
老师与学生之间也会发生一些摩擦和误会,这时家长就要担任“和事佬”的角色,帮助双方消除矛盾、误会,互相理解、互相包容。
让孩子照样尊敬老师,老师继续爱护孩子。
二十八、立规计——用合理的规则让孩子学会自控。
孩子的自控能力较差、而家长“不要这样”、“不要那样”的说教又容易引起孩子的厌烦,因此家长可以为孩子建立一套行之有效的行为规则,作为孩子判断自己行为的依据,以此来约束自己的行为。
二十九、减负计——别给孩子太大的压力。
生活中,有心理障碍的孩子越来越多,而儿童心理学家指出,压力过大是导致孩子出现心理问题的一个重要原因,给孩子减负已经成了当务之急。
为了让孩子健康成长,家长们请别给孩子太大的压力。
三十、激发计——用刺激孩子的方式让孩子爱学习。
教育孩子要找对方式,当劝导、说教都不奏效时,家长们不妨试试这招儿激发计。
利用孩子的好胜心、逆反心甚至嫉妒心理来故意刺激孩子,让他们由不爱学习变成积极学习。
三十一、悦纳计——让孩子喜欢并接受自己。
如果孩子不能全面地认识自己、看到自己的长处,那就会出现很多问题。
比如自卑、嫉妒别人等等。
因此,家长们要让孩子们看到自己的优点,要让孩子喜欢自己,这样孩子才能自信地面对生活。
三十二、用忍计——温和地纠正孩子的“出格”行为。
孩子常常会做出一些令父母无法容忍的“出格”行为,而“急风骤雨”式的教育只会使孩子走向极端,因此,家长们只能“戒急用忍”,压下火气,多理解孩子多包容孩子,在此基础上引导孩子,这样才能把孩子引向正途。
三十三、励勇计——培养孩子大胆探索的勇敢个性。
生活中,常常是那些勇于探索、大胆无畏的人才能取得杰出的成就,获得幸福。
因此,父母们为了孩子的未来着想,不要总是对孩子过度保护,不要过分强调培养“听话”的孩子,而是应该多给孩子一些锻炼的机会,鼓励他们做勇敢的孩子。
三十四、感化计——以真情感动孩子的心灵。
教育孩子,不能光是说教、责骂、劝导,有时候还必须要以情感之,这样才能撼动孩子的心灵,达到教育的最佳效果。
但是,要感化孩子必须要情真意切,否则效果就会大打折扣。
三十五、平等计——培养一个胸怀开阔的孩子。
现在的孩子大多是独生子女,个个都是“小太阳”,他们习惯以自我为中心,然而这样的性格对人际交往是极为不利的。
因此,生活中,父母们应注意不要给孩子特殊的地位,培养他们分享、合作的精神,逐步培养出一个胸怀开阔的孩子。
三十六、苦磨计——培养孩子的意志和毅力。
现在的孩子面临的是一个处处充满竞争的社会,而很多孩子由于生活过于安逸,往往缺少战胜困难的勇气。
因此,聪明的父母应该多让孩子经受一些艰难困苦的磨练,以培养他们坚韧不拔的意志和毅力,这样他们才能在未来的竞争中取胜。
过高的期望,带来孩子的无望;过度的保护,带来孩子的无能;过分的溺爱,带来孩子的无情;过多的指责,带来孩子的无措……未来强者心理重建法,主要用来训练孩子的心理素质、行为能力、道德和社会适应能力。
未来强者心理重建法
未来强者心理重建法,主要用来训练孩子的心理素质、行为能力、道德和社会适应能力。
(1)大声讲话法
“未来强者心理重建法”的第一个方法,叫“大声讲话法”。
大声讲话是克服心理素质缺陷的有效训练手段之一,也是提高社会行为能力、社会生存能力的重要训练。
要让孩子能够大声地、自然地、清楚地表达自己的思想、愿望和情感。
这种训练在有些家长看来是很困难的事情,有的人到了二三十岁,甚至三四十岁都不能在公开场合明明白白地、大声地表达自己的观点。
有些很聪明的人缺乏这种能力,有些很有学问的人缺乏这种能力,他们都受制于这个缺陷和弱点。
这些事实让家长觉得,让自己的孩子做到这些很困难。
解决这个问题其实不难。
根据孩子不同的年龄段,我们制定了不同的解决方案。
对于小孩子,特别是很小的孩子,方法很简单:
利用他最急切的要求,作为一种奖赏来训练他。
年龄小的孩子总会喜欢要一样东西,如要吃的、要玩的、要你帮他干什么。
很简单,让孩子或者大声说句话,或者大声表达一个观点,你再给孩子。
这种方法家长是很容易掌握的。
孩子有各种各样的要求,要善于利用孩子急切的要求,训练孩子敢于大声讲话。
这对于一两岁的孩子是百验百灵、立竿见影的方法。
千万不要觉得让孩子大声说几句话就是委屈他了,孩子会终生受益。
一定要训练孩子大声讲话。
如果讲得虽然大声,但是还不够清楚,就要求他说清楚一点。
比如他想要个玩具,可是讲得太快,不清楚,要让他说清楚,然后再满足他的要求。
对于大一点的孩子,主要的方法是夸奖、鼓励,其次要注意由易而难。
孩子不是比较怯生,不敢大声讲话吗?
那么,在某一个场合,如果孩子说话的声音比原来大了一些,立刻夸奖,立刻鼓励。
训练孩子讲话一定要由易而难。
不能一始就让他见一个他最害怕的陌生人,或者带他到一个特别严肃的场合让他大声讲话,这样会把他吓住。
要由易而难:
先在家里大声讲话;再和熟人大声讲话;再在某种轻松的场合大声讲话。
对于再大一点的孩子,比如高中生,要及时晓之以利害。
要告诉孩子,不解决这个问题,你的人生将会失去很多机会。
敢于清清楚楚地表达自己的观点,是一个人必备的能力。
成熟的孩子明白了这一点,问题很快会得以解决。
还有一种方法,就是在家里做表情朗诵。
找一篇故事,故事里不是有各种人物吗?
你就用表情朗诵。
这一段是小孩在说话,就用小孩子的声音大声念一段:
“妈妈,你什么时候回来?
”下一段是爸爸说的话:
“宝宝,给爸爸开门。
”要用爸爸的声音来朗诵。
要在家里有声有色地念文学作品,声音大一点,如入无人之境。
在家里用十分的声音讲话,出门用七分的声音讲话就不费力。
家长自己也可以这样训练自己。
比如说你想象某个名人那样讲话,你就找到一本他写的书,大声朗读,这个朗读就好象讲话一样,要口语化。
训练表情朗读,还可以找到各种各样的讲演资料。
这种资料使你能够进入讲话人的角度,找到感觉。
大声讲话是训练孩子心理素质的一个特别重要的方面。
(2)交还权力法
“未来强者心理重建法”的第二个方法,叫“交还权力法”。
现在某些家庭教育之所以有误区,就在于剥夺了孩子的两项权力:
一是关心和管理自己的权力,二是关心他人的权力。
一个七八岁的孩子,你把他的一切:
学习、吃喝拉撒睡都管起来,安排起来,照顾起来,你就是剥夺了他关心自己的权力。
一个十岁的孩子,你还不让他去关心父母,关心他人,你就剥夺了他关心别人的权力。
两个权力的剥夺使我们的家庭教育陷入误区。
这是一个特别大的误区,对家长不好,对孩子不好,对民族不好,对整个社会不好,也因此造成了孩子性格上的缺陷。
而孩子天生是有关心自己和关心他人的权力和兴趣的。
小孩子也喜欢过家家,自己做做饭,弄个小锅小碗小盆,模拟大人。
这叫自己关心自己。
把洋娃娃当小孩,拍着哄着,让她睡觉。
或者找个小一点的小朋友当小孩,给他模拟剃头,模拟洗脸。
这叫关心他人的兴趣。
孩子从小就有。
孩子的这两个关心,是他作为一个人必然在文化中学到的、模拟到的一种本领、一种生活内容,你把它剥夺了,可以吗?
不可以!
在孩子特别小的时候,父母代管这两个权力。
但这不是你的权力,是孩子的权力,只是由暂时你代管。
当孩子在母腹中时,由你代管;当孩子刚刚出生时,你也代管一段时间。
随着孩子长大成人,要逐渐交还给孩子。
到了孩子十七八岁的时候,这两个权力为就要完全交还给他。
孩子到了二十岁、三十岁你再管起来,成什么样子?
孩子不像孩子,家长不像家长。
我们把权力还给孩子的时候,还要加一个词来界定,叫做“有指导地把权力交还给孩子”。
因为孩子或者是小,或者是因为一直受到溺爱,没有让他管过自己,关心过自己,关心过别人,他不会,因此要有指导地交还给他。
并不是说,一切都你自己管吧!
结果他管得乱七八糟,不按时睡觉,不按时学习。
这叫没指导地交还。
有指导地交还才是正确的方针。
该交还孩子的权力包括什么?
管理自己学习的权力;掌握自己作息的权力;掌握自己时间的权力;掌握自己玩耍的权力;支配和使用家长给予他的那份金钱的权力;交往交际、社会生活的权力;选择、安排自己穿着的权力;选择、安排自己饮食的权力;掌管自己的床铺、书桌、抽屉的权力;掌管自己书籍的权力;在你给定的那个经济范围内,他有自己购物的权力。
——这些权力你要随着孩子长大成熟,逐渐地有指导地交给孩子。
一个从小把自己的抽屉、书本、床铺整理得井井有条的孩子,在未来的生活和工作中就有管理周边环境的能力,管理物质、管理金钱的能力。
你给了孩子零花钱,给了他一个限定。
这个权力你要诱导他、指导他,使他能够正确使用,而不要干涉他。
饮食也不要安排得太具体,一桌子菜,他想吃什么就吃什么,不想吃什么就不吃。
孩子想减肥,你偏让他多吃,这都是干涉孩子权力的做法。
所以,让孩子有关心自己、管理自己的权力,又逐步有关心他人的权力,这是非常重要的。
如果孩子大了──一个上了小学的孩子,不知道父母的生日,不知道在父母生日的时候对父母有所表示,原因在家长的错误教育。
因为父母不训练孩子关心他人,不给孩子关心他人的权力。
当一个孩子不会关心父母,不会关心家人的时候,在其一生中也可能不会关心他人。
这种人在社会中怎么生活呢?
所以,交还权力,这是一个特别重要的口号。
我们主张把孩子应该有的这两个权力交还给孩子。
将权力交还给了孩子,孩子又使用得比较正确,这时候不要再随便干预、侵犯孩子的权力。
从小被剥夺这两个权力的孩子是没有生存能力的。
从小被剥夺这两个权力的孩子更是没有创造力的。
有位伟人曾经说过一句话,我从小管理自己的抽屉。
这句话的意思是,这个世界是属于他的,他安排得井井有条。
抽屉体现出他管理自己的责任心,那种能力和自信,那种安排自己的想像力和艺术性。
不侵犯孩子的这两个权力,还表现在将属于孩子的时间和空间还给孩子,表现在家长与孩子的适度距离。
随着孩子渐渐长大,家长与孩子之间要有适度距离。
不能把孩子所有的时间都限定在你的视野之内,或者把一个上学的孩子所有上学之外的时间都限定在家长的视野之内。
没有适度的距离是影响孩子成长的。
对孩子过于疏远、毫无关心,让孩子感受不到父母的温暖,孩子不可能正常健康地发展。
反过来,让孩子感到父母永远笼罩着自己,自己在父母的羽翼下,没有任何自由活动的空间,孩子也不会成长。
适度的距离是应该提倡的。
把权力交还给孩子的最终表现是:
随着孩子年龄的逐渐增长,孩子的自理能力和自制能力也逐渐增长。
(3)角色置换法
第三个方法叫做“角色置换法”。
这是为了增加孩子的生存能力,增加孩子对社会的适应能力,提高孩子的心理素质,使孩子学会关心他人、关心自己的一种比较便于操作的方法。
一般情况下,家里的事情都是由家长作主。
随着孩子年龄的增长,让孩子对某些事情做主。
两三岁的孩子,就可以请他出出主意:
今天吃什么饭?
做什么菜?
他有时候也很愿意做主。
大一点的孩子,有大一点的事情可以请他做主:
家里买什么家具?
如何装修房子?
星期天怎么过?
假期去哪里旅游?
爷爷奶奶的生日送什么礼物?
涉及到更大的事情,可以和更大的孩子商量。
父母的工作,家庭中遇到的问题,都可以让孩子提出建议。
让孩子为某些事情做主,使孩子站到了过去家长的角色上,这叫“角色置换”。
具体的做法如请孩子在假日、星期天当一天家长。
在我们举办的“未来强者训练营”中,很多孩子提出要和家长颠倒一个位置,让家长当一当孩子,让孩子当一当家长,就是在这一天全部是孩子说了算。
家长们体会体会当孩子的感觉如何?
如果孩子用你的方法来管理这个家,你舒服不舒服?
这样做有两个好处。
一个好处是,当家长的知道了孩子平时在哪些地方还不够舒服,不够自在,也知道过去自己当家长有哪些地方处理得不合适。
另一个好处是,让孩子体会到当家做主所需要的行为能力和心理素质。
双方都有收获。
“角色置换法”的又一个具体活动是请孩子评判一下家长。
平常都是你评价孩子。
你找一个时间,非常诚恳地请孩子评价一下,爸爸妈妈有什么缺点,有什么优点,爸爸妈妈哪儿做得好,哪儿做得不够好。
特别让孩子评价一下,爸爸妈妈形象设计得好吗?
在家庭教育中对待孩子的态度正确吗?
作为家长,你的创造力、智力、心理素质、健康状态、道德涵养水平如何?
让孩子评价一下你。
这样评价家长能够给孩子带来非常好的感觉。
在我与很多大学生的交谈中,他们也说家长基本上不理解他们,可是他们能理解家长。
请听一听孩子们的心里话。
让孩子评价一下你。
当孩子评价你的时候,你会发现:
一方面,你的有些优点、有些长处、有些好的品质,孩子很清楚,他能够欣赏你,这会让你感动。
另一方面,可能你的不足之处、你的缺陷、你的人生弱点,孩子看得非常真切,提得非常亲切,让你有所触动。
这种触动使得你有改变自己、重塑自己的愿望和决心。
请孩子评价家长,还有一个技巧,即向孩子请教某些问题,请孩子帮助自己做某些事情。
作为一个家长,特别是那些比较能干的家长,当你请教孩子某些问题的时候,你们会发现,孩子有时候那种郑重其事是你们意想不到的。
他们会很努力地帮你考虑问题。
当你请孩子帮你做一件事的时候,虽然过去他习惯了你帮助他,可是当你让他帮助的时候,也会很强烈地触动孩子在这方面的责任心,关心他人的那种自豪感。
这种责任心和自豪感对于孩子的成长也是非常重要的。
善于帮助孩子、指导孩子,又善于让孩子帮助自己,善于向孩子请教、让孩子指导自己的家长,是真正的好家长,聪明的家长,是平等对待孩子的家长,也是尊重孩子创造力的家长。
(4)爱心培育法
第四个方法,“爱心培育法”。
现在到处都在讲爱心,讲得好多人已经忘了爱心有多么重要。
当我们要求在家庭教育中培育爱心的时候,如果不讲清它的重要性,可能会被认为是空洞的说教。
爱心的培育对孩子的未来有着极为重要的意义。
我们讲出如下原因,你们一看就会警醒。
第一,有爱心的人才会身心健康。
我们发现一个规律,身心健康的人容易对人有爱心。
你今天身体特别好,精力充沛,情绪饱满,就愿意关心别人。
反之,一个再有爱心的人,当他痛苦不堪地躺在病床上的时候,无暇去关心别人。
身心健康是爱心的生理和心理基础。
反过来,充满爱心能使人身心健康。
一个从小有爱心的人,身心健康。
不培养孩子的爱心,实际上是剥夺了让孩子身心健康的一个重要途径。
第二,有爱心的人具有创造力。
文学艺术有这样一个规律,创造在创造者有爱心的情况下能够成倍涌现。
在一般的发明创造中,一个有爱心的人往往灵动活泼、状态优良。
一个人心情暴躁、狠毒、嫉妒、狭隘,这种人缺乏创造力。
所以,培养孩子的爱心就等于培养孩子的创造力。
很多创造来自对人类的关心、爱心,比如说医学创造、科学创造、生物创造、心理学创造、文学创造都是因为关心人类,关心人类生活的方方面面,才有创造力。
没有爱心,哪来创造?
第三,爱心是人在社会生活中的魅力。
一个人,无论是男、还是女,当他走向社会的时候,对周边的人有爱心,这个人就有魅力,大家就喜欢他,大家也爱他。
如果你的孩子有爱心,在未来他就会有很多人缘,很多机会。
不培养孩子的爱心,等于剥夺了孩子的魅力,使他不会微笑,不会爱别人,也不被别人所爱,他在未来的人生中就是一个失败者。
第四,爱心是一个美德。
有爱心的人关心社会,关心他人,是有道德的人,是被社会尊重的人。
第五,有爱心就有了身心健康,有了创造力,有了魅力,有了美德,他才能有更好的社会生存能力。
他才对同
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