为什么我的青春期孩子不和我说话.docx
- 文档编号:26318489
- 上传时间:2023-06-17
- 格式:DOCX
- 页数:26
- 大小:37.03KB
为什么我的青春期孩子不和我说话.docx
《为什么我的青春期孩子不和我说话.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《为什么我的青春期孩子不和我说话.docx(26页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
为什么我的青春期孩子不和我说话
读完本文约需35分钟
我们之前讲过一本关于青春期的书,叫作《解码青春期况我觉得,那本书应该可以解决青春期孩子大部分的问题了。
但是,今天这本书的书名实在是太吸引人了,叫作《为什么我的青春期孩子不和我说话?
上
我拿这个标题问我身边的中年人,我说:
“这个问题你们存在吗?
〃
好多人都说有.他们说,“我们家的孩子就是不和我说话所以,他们强烈建议我再讲讲这本书e
这本书的作者叫作约翰・科尔变,他是英国牛津大学的研究员,被人们称作是英国〃最懂青少年的人,
你想,人家一个做青少年工作的学者,竟然能够获得英国皇家的官佐勋章,这个地位是不同一般的。
这本书的译者是北京师范大学心理学部的教授和博导,蔺秀云教授。
所以,这本书相当严谨。
它告诉我们青春期的孩子身上究竟发生了什么状况。
为什么青春期的孩子会让家长们觉得很困难?
甚至有很多人认为,那是人生当中最难度过的一个阶段。
首先,我们能看到他看得见的变化。
什么是孩子看得见的变化呢?
比如说,他的身体明显发生了变化,他的情绪、他的社交,还有他的学习。
孩子在青春期的时候,学习也变得越来越困难,社交变得越来越复杂,情绪变得越来越起伏不定,身体也发生快速的变化。
但是,除了这些看得见的变化之外,我们应该更多关注的,是那些看不见的变化。
直到20世纪末,人们还依然认为,大脑只是在青春期之前就已经发育好了。
它的意思就是,人从童年长到青春期就足够聪明了。
这时候人的大脑,应该己经完全发育好了.
后来,人们慢慢发现,不对,青春期这几年大脑的变化,是人生当中变化最快的第二个阶段.
大脑变化最快的是人生的头三年。
刚出生的前三年,肯定是大脑变化最快的。
其次,就是青春期的时候.青春期的时候,大脑的变化主要体现在哪儿呢?
简单点讲,有三个重要的位置。
第一个,是前额叶皮质。
它是孩子产生逻辑、理智、创意、控制情绪的地方,就是更接近于人性的这一部分。
第二个,是杏仁核。
这时,它也在快速地发展。
杏仁核就是自我保护,〃打〃或者〃逃〃,让人变得很激动,即更接近于动物性的那一部分。
第三个,是海马体。
与学习有关的部分,是由海马体这个地方掌控的,
我们来念一下原文:
〃前额叶皮质是与思考、计划和解决问题相关的区域。
杏仁核是与情绪、感觉和觉醒相关的区域。
这两个区域在青春期都经历着非常重要的发展.〃
“一些青少年杏仁核的发展速度可能比前额叶皮质要快,这有时被认为是对危险行为的一种解释。
"这也就是说,当他的杏仁核发展的速度要优于前额叶皮质时,这个孩子就容易出现危险的行为。
“有些青少年不事先思考,不考虑其行为后果。
因为此时大脑中与快乐和激励相关的部分,比大脑中与思考和推理相关的区域功能更强大。
”就是杏仁核的那部分太强大了,所以导致有时候,他不顾后果地去做一些事情。
“大脑的第三个重要区域是海马体,这是大脑中与记忆联系最紧密的部位。
海马体是处理和编码记忆痕迹的中心,也与记忆的检索有关。
它在青春期尤为活跃,在学习中起着重要的作用「
各位记不记得,我们之前讲过那本书,叫作《自驱型成长》。
那本书把这三个结构讲得相当清楚。
如果一个孩子承受过大的压力,他的海马体就会受损。
海马体长期受损,导致的结果,就是他的学习成绩下降,注意力不集中等等。
而过大的压力,还会导致他的前额叶皮质发展缓慢,杏仁核的发展变得更快。
所以,在一个家里,如果父母经常用暴力的方法对待孩子,或者用过度唠叨的方法对待孩子,你就会发现,这孩子会变得特别暴躁。
这个暴躁的感觉,是有它的生理依据的。
这是由于他的杏仁核被你不断地刺激而影响的C
除了大脑的变化之外,还有一个东西在孩子体内发生了重大的改变.那就是激素。
在青春期的时候,第一类发生巨大改变的激素,是性激素,包括我们所了解的睾酮和孕酮。
其次,就是皮质醉和血清素。
皮质醇是让你感受到压力的部分,血清素是让你感受到压力放缓的部分。
在一个孩子身上,他的皮质醇和血清素的分泌会突然增加,忽上忽下,这就是青少年为什么会摇摆不定的原因。
他的情绪一会儿好,一会儿不好,因为他体内激素在发生改变。
孩子在青少年时期,情绪起伏不定,是因为他体内的皮质醇和血清素的分泌就不稳定。
所以,导致他一会儿高兴,一会儿不高兴°
另外,还有一个快乐激素叫多巴胺。
我们现在到了中年以后,就会发现,你很难为一个事特别兴奋。
你得到一个东西,高兴得不得了,能跳起来,小孩子可以。
小孩子为什么得到一个小小的奖励,就会高兴得不得了?
因为他体内的多巴胺的分泌量也比我们大。
这些就是我们要理解的,青少年跟大人生理层面的不一样,一个是来自大脑的结构,一个是来自于激素的变化。
所以,我们会看到,青少年观点很复杂,这是他的第一个特点。
他一会儿觉得自己特别厉害,一会儿觉得自己什么都不是;他一会儿觉得生活充满了希望,一会儿觉得生活虚无缥缈,他的情绪转化很快。
第二个,是情绪容易走极端。
另外,他的分寸感比较弱。
他在努力地尝试走进成年人的世界,他在努力地适应整个社会的变化,但是他把握不好那个度。
这个度的把握既需要经验,也需要体内激素的稳定。
总体来讲,青春期有这么几个特点。
第一个,是内心矛盾摇摆不定。
第二个,是他对自己的形象很难满意。
其实,我们现在看青春期的孩子,我们会觉得,这好帅,一个个的都是“小鲜肉”。
但是,当我们在青春期的时候,我们整天对自己不满意,觉得脸上长了个粉刺,觉得还是不够瘦,觉得身材不够好等等,每天照着镜子去调整。
男孩女孩其实都一样,都对自己的身体不满意。
第三个,可能大家会有体会,叫作有时候见到父母就会生气。
有很多青春期的孩子,只要跟父母在一块儿吃饭,好端端地就觉得,爸爸吃饭这个样子实在是太难看了,这吧唧嘴受不了。
小时候从来不会一一在进入青春期以前,他对于父母的这些行为不会有任何反应,但是到了青春期以后,他会有一种愤怒的情绪。
他觉得,你能不能别这样?
你就算简单地问他一个问题,他也会觉得一一你不要烦我,他们见到父母就会容易产生生气的感觉。
第四个,他非常以自我为中心。
他想问题、思考问题更多的都是从自己的感受出发。
他把自己的爱好当作全世界的爱好;他把自己的偶像当作全世界人的偶像。
他觉得,你们都应该喜欢这些人,但是没想到世界上大部分的人,根本就不知道他的偶像是谁。
第五个,他特别在意个人的隐私,有些事如果在10岁以前,或者再更小一点的时候,他会无所谓,让大家拿出来讲。
但是,到了青春期以后,他不愿意了。
昨天晚上,我跟嘟嘟聊天还说起这个话题。
嘟嘟说,他现在特别讨厌别人叫他宝宝。
我是不会叫他宝宝的,他妈妈有时候会叫他宝宝。
他跟他妈说:
“你可以叫我宝宝,但是其他人如果叫我宝宝,我就跟他翻脸。
〃
不知道为什么他突然之间觉得〃宝宝”这个词不适合他了。
孩子在发生改变。
第六个,情绪和人际关系多变。
你会发现,他一会儿跟这几个孩子好了,过两天闹掰了,又跟那几个孩子好了。
另外,他的情绪起伏不定。
一个人的青春期到底有多长?
这个事现在其实没有定论。
过去我们讲,13岁、14岁开始°现在大家发现,青春期在提前。
有很多孩子10岁、11岁,就已经开始出现各种各样青春期的问题了。
这个可能是因为营养过剩。
我们过去发育很晚,因为吃得不好,所以你看长到一米七几就不长了。
现在的孩子,我的天哪一一我儿子上初一,他们班上的小孩平均身高都是一米七以上。
班上有好几个一米九的。
孩子的青春期提前是一个普遍现象。
青春期会延续到什么时候?
通常来讲,基本上要到25岁。
在25岁以前,这个人的大脑还没有停止发育。
然后他还经常会产生控制不住情绪的这种愤怒的情况,这是青春期的一个基本生理变化的概况。
那么,作者说,其实你要知道你的孩子不是不愿意跟你沟通。
他会跟你说,他会交流,但是,记住这么几点。
第一,他不总在你选的时间里跟你交流。
不能说你随时想交流,他就愿意配合你。
因为他长大了,没那么配合了.所以,他会跟你交流,但不是在你选的时间。
第二,他会跟你交流,但是他不会谈论他认为的隐私一一他隐私的范畴变大了,所以他不愿意谈论这个。
第三,他会跟你交流,但是不能用审讯的态度一一我们过去经常会从上而下地跟他说话,觉得好像你都应该告诉我,但他对这种审讯的态度变得很敏感。
第四,他会跟你交流,但是如果你表现得很忙,或者心不在焉,或者经常被打扰的状况下,他是不愿意说的。
所以,青春期的孩子其实对父母是有非常强烈的依恋。
他很需要得到父母的帮助,尽管在表而上看起来,好像他在不断地远离这个家,
那么,接下来我们说,作者在书中给出的最重要的工具,叫作解码青春期的五个关键点(STAGE).
他说,这五个要素是我们跟青春期的孩子说沟通,交流感情最重要的五个原则,第一个原则,父母的重要性。
你首先得知道,父母在孩子青春期的重要性。
这个重要性体现在哪儿呢?
埃里克森曾经提出过一个心理学的现象,叫作消极认同。
什么叫消极认同?
你会发现,你的孩子在青春期的时候,特别喜欢跟你反着说,特别喜欢跟你抬杠,特别喜欢表现得很叛逆,不同意你的观点等等。
这是一种消极认同。
他为什么非得跟父母不一样呢?
因为他希望能够像父母一样可以有主张,成为一个大人。
所以,这个消极认同的过程,就是他要独立,他在做一些准备。
他在为自己的人生独立,成为一个成年人在做准备。
他的方法是我就要挑你的毛病,我就要跟你对着干,我就要说跟你不一样的话。
所以,这里有一个比喻,我觉得说得很好。
它说父母对于青春期的孩子,有点像墙纸.你们家装修的时候贴的那个增纸。
墙纸的特点是什么?
只有在破的时候,你才能发现它.如果这个墙纸不破,永远贴在那儿,就好像感觉没什么用一一父母好像在孩子生活当中己经不重要了。
但是,如果墙纸破了一个洞,或者掉下来一个角,一眼就发现了。
这就是说父母对于青春期孩子的作用其实是很重要的。
它是一个非常重要的背景。
孩子需要从你这儿得到大量的认同,孩子需要跟你不断地互动,去找到生活的边界,去知道一个成年人到底应该怎么样在这个社会上生存。
但是,父母被孩子伤了心,父母会觉得,我觉得他不理我,我觉得他不喜欢我,他反正马上就要走了。
算了,我们做好准备了,我们俩打算做空巢老人了。
当你用这样的态度去主动地远离孩子的时候,孩子会感觉到不安全。
而这种不安全会增加他的消极认同。
所以,他会更加叛逆,他会更愿意挑衅你。
这种挑衅和叛逆,其实代表着你得看到这个墙纸破了。
这个墙纸破了,你要赶紧来修复,这是咱们家的墙纸。
这就是第一个很重要的原则,你得知道,父母对于孩子是非常重要的。
父母能够给孩子提供什么呢?
简单地讲有以下几点。
第一个,温暧、养育和爱。
你给他家,让他找到家里的温暖、归属感C
第二个,稳定性。
孩子的头脑当中,每天是翻天覆地的。
他在青春期的时候是不稳定的,就是一会儿高兴,一会儿不高兴,起伏很大。
他在学校里边,有大量的人际关系的变化、学业成绩的挑战。
他而临的是一个疯狂的世界,但是回到家里边是稳定的。
家里给他提供一个稳定的家庭环境°
第三个,遇到困难时的支持。
别看他那么嚣张,别看他觉得自己己经长大了,但是真正遇到困难的时候,能够帮到他的依然是父母。
第四个,对青少年重要性的认可。
你得支持他、关注他,让他感受到父母知道他在成长,知道他所面临的困难。
第五个,安排和界限,因为青少年的情绪像坐过山车嘛。
所以,他有时候会突破界限。
你想,如果一个人在青少年的时候,做了一件危险的事情突破了界限,那很有可能会造成终身的伤害。
可能这一辈子都会为此去付出代价。
所以,我们作为成年人,需要给他做出安排和一定的界限°
第六个,从健康行为到冲突管理的榜样。
父母要能够成为孩子的榜样C第七个,一个支持大脑健康发展的环境。
你了解了孩子的大脑到底是怎么发育的,那么你给他提供一个良好的环境,让他能够更快地发展出他的前额叶皮质。
如果他的前额叶皮质的发展,比他的杏仁核发展来得快,那这个孩子,就会比较平稳地度过青春期。
这里最有效的方法,大家可以参考《自驱型成长》这本书,你就知道,给孩子爱、温暖和低压力的环境,会让孩子更容易发展出自己的前额叶皮质。
他会更有创意、更灵活地去对待生活当中的挑战.这是第一个原则,父母的重要性。
第二个原则,叫作双向沟通。
双向沟通,就是我们在跟孩子沟通的时候,很容易变成单向沟通C
比如说,盘问、唠叨、只说不听。
很多家长特别喜欢追在孩子屁股后面不停地唠叨口这种不停地唠叨,基本上是不允许孩子说话的,或者孩子也没什么兴趣跟你说话,他闷头不说,你就一直说。
很多父亲对孩子大喊大叫,或者摆出父亲的那副尊严,父亲很高高在上地训他。
你发现,这些沟通都是单向的,这些沟通都是只有从父母到孩子,所以,孩子在父母而前不说话了。
那天,我在一个餐厅里吃饭,旁边坐了一对母子。
那个孩子大概就是十八九岁的样子,那个妈妈就一直给他夹菜,一直在说话。
看得我心里好悲哀。
整个吃饭的过程当中,妈妈都在不停地说话,那个孩子就戴着个耳机,低着头,看都不看他妈妈。
你给我夹什么菜,我就吃什么菜。
那一餐饭吃下来,我坐在旁边我都没胃口了。
你会觉得,母子关系怎么能够变成这个样子呢?
孩子完全不理他的妈妈,完全不说话。
这里有一个原因,是很多父母除了盘问、唠叨、讲道理之外,没有学会双向沟通。
双向沟通需要的是提问,需要的是倾听,需要的是能够表示同理心,能够反映他的情感。
这是双向沟通的一个基本技能。
但是,大量的家长从小到大,甚至在工作单位里,也没有学会过双向沟通。
要么我说你,要么你说我一一你看,"打"或者"逃”。
所以,沟通技巧这种事情,是所有人在所有环境之下都应该学会的东西。
大家还得知道,孩子进入青春期以后,他的大脑当中会出现一个“权力关系过滤器〃°什么叫“权力关系过滤器〃呢?
比如说,他在小学一年级的时候,你问他「怎么样,今天在学校过得好吗?
〃这时候没有〃过滤器",所以孩子就会跟你讲,在学校里边挺好的,或者怎么怎么样。
这是一句很正常的提问。
但是,到了青春期以后,比如初二、初三,或者高中,他学业压力很重的时候,父母再问说:
〃怎么样,作业做了吗,在学校里感觉怎么样?
〃孩子头脑当中会出现一个“权力关系过滤器〃。
他认为,你这种话代表着你在我上面,你这种话代表着你又想控制我,你想管着我的生活。
这个〃过滤器〃只要一出现,所有的这种话被过滤掉,他不理你,不说话了。
大家看李现和颜丙燕演的那个电影叫《万箭穿心》。
那个学霸孩子回到家,他妈妈整天就是问他说:
怎么样,作业做了吗?
那个考的成绩怎么样啊?
只会问这么几个问题。
那个孩子爆发起来生气得要命。
咱们当时看不理解,觉得这孩子可能是跟他妈闹别扭。
现在你明白了,这个叫〃权力关系过滤器",就是这种话到他的耳朵里变了。
他不是小时候那个愿意围着妈妈,去讲学校里发生什么事的小孩子了。
他希望你跟他平等地对话,而不是用这种盘问的方法,用这种自上而下的提问方式。
还有一个问题,就是青少年的孩子的沟通能力有待发展,他掌握的词汇量有限,他会说的这种句式、句型也有限。
他没面对过那么多复杂的需要沟通的状况。
所以,他就会觉得,大人怎么都那么能说,我们小孩子不会说。
所以,他要么就憋着不说,要么就发脾气.
这里要有一个过程,我们也得教会我们的孩子怎么用《非暴力沟通》,或者怎么用《关键对话》书里的方法。
这些书除了大人可以听之外,小孩子也可以听一下。
那么,如何提升我们双向沟通的能力呢?
第一,父母要学会多用非语言交流。
比如说,拥抱,跟孩子有一些肢体上的接触。
如果是妈妈的话,让孩子挽着你的胳膊。
肢体的接触会带来情感上的拉近。
再比如,用眼神关注他°
第二,情绪不对的时候暂缓谈话。
如果你看到他今天状态不对,就别去拱火,别去提这个茬◎等他情绪好的时候咱们再谈。
第二,表达自己的感受,而避免指责和评判。
这个方法我们在《非暴力沟通》里讲了很多了。
大家有机会,可以把那本书完整地多听几遍.它教大家怎么样去表达感受,而不是指责。
有一个最简单的技巧,就是你张口说话的时候,你说“我〃开头,要比说〃你〃开头更不容易引起吵架。
比如说,你把我气死了,你让我觉得很难过,你让我觉得很失望。
你看,只要是你以〃你〃作为开头来表达你对对方的感觉时,基本上都是指责。
你会觉得,你让我怎么怎么样。
但如果你换成"我〃呢?
你可以说:
我感到有点失落,我感到有点难过,我感到心里不开心,或者我感到有点担心。
你看,这里指责的意味就淡了。
你可以表达出你的感受来,这就是我们说“非暴力沟通〃的一些小技巧。
还有一个,就是作为成年人,我们应该学会非常重要的一个武器就是幽默,能够减少烦躁的最有效的方法是笑一下。
你能够有办法逗着全家都笑一下,幽默感一出来,就放松了。
还有一个技能就是倾听。
我们在《可复制的领导力》那本书里专门讲过倾听。
你怎么提问,怎么反映情感。
什么叫反映情感呢?
就是孩子很烦躁的时候,你说"我能够理解你很烦,我能够看出来你心情不好,我知道你这会儿有点沮丧,我知道这件事情让你很愤怒〃。
你看,这就叫反映情感。
当你能够准确地说出对方此刻的情绪时,他的情绪水平就会下降,他会一步一步地回归正常。
他只要说:
〃嗯,是,我就是这样。
〃
你看,他只要说〃是〃,他只要点头,他的情绪水平就会下降。
而我们很多父母的说法不是这样。
我们的办法是你凭什么生气?
这沮丧不是正常的吗?
你没考好,你怪谁?
你看,当我们说这样的话的时候,我们根本不承认他的态度,我们根本不承认他有沮丧的权利。
这时候,孩子就会更加痛苦。
所以,我们每天看到社会新闻那么多父母跟孩子吵架,最后酿成悲剧的事,我就觉得特别痛心,就在于,这是最基本的沟通技能。
但是,我们很多父母根本没有掌握。
导致的结果,就是父母觉得自己很委屈一一我一心都在帮助你,我在努力地想要解决你的问题;另一面,孩子又会非常受伤。
所以,方法很重要。
这是第二个技能叫作双向沟通C
第三个原则,叫作权威.权威式教养这个概念,我们曾经在《爱、金钱和孩子》这本书里讲过。
书里讲述的是关于育儿的经济学,那本书里说,最高级的、最有效的教育方式,是权威式教养,也就是说,父母在孩子面前是有权威的。
但是,父母的权威是来自于价值观,父母不是用暴力、用物质、用诱惑,或者恐吓的方式来建立权威。
父母的权威不来自于诱惑、要挟、恐吓,但是孩子愿意接纳父母的价值观,孩子愿意被父母的价值观所引领,这个叫作权威式教养。
权威式教养的特点用三个词来形容:
温和、慈爱、坚定。
假如你忽略了慈爱,你只有坚定,那这个父母可能有点太凶了。
假如你缺乏了坚定,你只有慈爱,那可能会有点放纵。
所以,温和、慈爱、坚定,是权威式教养的三个关键词。
各位,要做到这一点真的不容易,这是相当需要修炼的一件事。
父母自己的心理状态是不是成熟?
父母是一个长大的人,还是说父母也只是〃青春期延后了几年"?
这是有明显的区别的。
有时候,父母根本就搂不住自己的脾气。
很多父母会说,“课听了很多了,我也知道很多道理了,但是到那个时候我就控制不住L
这种话就不要再讲了。
因为讲这种话对于你的改变没有任何作用。
你应该反思的是:
我为什么控制不住?
我都长这么大了,我都30多岁、40多岁了,我为什么还会控制不住情绪?
你需要让自己变得更加稳定,你才真的能够做到温和、慈爱和坚定。
而你总是强调说,“我听了也没用,我就是控制不住、你是放纵自己。
你连自己都放纵,你怎么能够管好你的孩子?
接下来,我们说,在跟孩子的沟通过程当中,如果是一个权威式教养的人一一就是既要有回应性,又要有要求性,你得向孩子表达出你的要求,你不能说,〃因为我是权威式教养的,所以我不管了,一切都由着你”,这叫作纵容,根本就不叫作权威°
作为一个权威式教养的人,应对青春期最有效的方法是:
首先,你要接纳青少年的个人需求。
你得理解他,他马上就要是一个成年人了.他正在过渡期,其次,让青少年感觉到被重视和被尊重。
接着,设定严格的界限一一虽然你现在身体已经长得这么大了,虽然你个子比我还要高了,但是我依然是你的监护人。
你是咱们这个家的孩子。
所以,你需要遵守咱们家的一些规矩。
这个界限一定要设定清楚。
第四个,明确表达对孩子的行为和成就的期望。
孩子如果不知道父母对他有什么样的期望,或者孩子如果不知道自己在这个社会上会有什么样的价值,将来能够成为一个什么样的人,他会很迷茫。
他不知道朝哪个地方发展。
所以,你可以向他表达对他的期望,你希望他将来成为一个什么样的人.
未必要那么具体说,你一定要成为律师,还是一定要成为医生。
这个不一定一一但是,我希望你有什么样的价值观,我希望你是一个正直的人、正派的人,我希望你是一个心中有别人的人,能够遵守社会的规范的人,能够为这个社会做出贡献的人,是大家需要的人。
这是我们说,作为权威式教养,你需要跟孩子去沟通的部分.你既要有回应性,又要有要求性。
这里有一个细fj要注意,就是父母要保持一致C你知道,如果夫妻之间老为孩子的教养问题吵架,孩子就会钻空子。
他就会跑到父亲这儿来说,"我妈跟我说怎么怎么样”,到妈妈那儿说,“我爸允许我干吗干吗”。
很多孩子特别善于找这个空子来钻。
这时候,就会导致家里乱成一锅粥。
所以,你们两个应该保持一致性,至少在孩子面前保持一致性.你们的观点可能会不一样,兴趣爱好可能会不一样,你们俩的感情是一回事,但是你们在教养孩子这件事情上,应该达成一致。
你们希望孩子遵守什么样的规范,希望孩子成为一个什么样的人,这一点我觉得,是相对比较容易达成一致的。
然后要做到权威式教养,你需要有坚定与被对抗的准备。
因为孩子在努力地突破那个界限,孩子觉得自己要说了算。
这时候,家长需要有一定的坚定和被对抗的准备,这不意味着产生大规模的冲突:
为什么?
因为在跟孩子对抗的过程当中,请家长记住,我们不追求赢。
如果我们在家里产生了一个输赢的概念一一这次是爸爸赢了,下次是你施了这样的状况,这叫权力争夺。
这种权力争夺会使得这个家天天充满了火药味。
耐心是很重要的。
我们跟孩子之间的沟通无所谓谁输i隹赢。
这一次,这个边界没有守住,他突破了。
那好,你对他表达了失望,你对他表达说,这次这个界限是不对的,那么,我们应该承担这样的后果,承担完了后果之后,你可以继续对他表示信任。
那么,下一次咱们继续。
我们很多父母经常说〃如果你再让我失望,我就再也不相信你了〃,这种话千万不要轻易说,你真的能够再也不相信你的孩子吗?
你就算再也不相信他,对他有什么好处呢,或者你能做什么呢?
你真的就不管他了吗?
所以,千万不要说这些自己根本做不到的事情.
我们该信任还是要信任。
我知道,你会做错事,但做错了事之后,我们来承担它的后果。
后果和惩罚是两回事,这个事一定要区分清楚。
很多家长分不清后果和惩罚。
后果就是这件事你没做到,我们自然产生的后果你需要承担。
惩罚是什么?
这件事你没做到,我拿另外一件事来惩罚你。
所以,我有个朋友特别逗。
他孩子想玩游戏。
孩子学习成绩不如意,他说,如果你不把这个成绩给我在多长时间之内补上来,我就把你养的小动物全部送人。
然后弄得这个孩子特别揪心,特别痛苦。
虽然表而上看起来,他真的在那儿努力地补数学、补英语,但是你要知道,他其实根本并不爱那个东西。
你可能让他在这次把数学补上来了,但是毁了他今后对数学的兴趣。
而且,他从你身上所学会的沟通方法就是要挟。
反过来,你发现,他经常会要挟你。
因为你对他是要挟的手法。
他也会用要挟的手法来对待你。
所以,你们俩就成了输和赢的这种关系,这不叫作权威式的教养。
这就是恐吓、威胁、惩罚。
这里有一些建议。
首先,你要懂得你的原则,你可以坚持到底,这是我们家里的准则。
当然,提醒大家,坚持到底不意味着你每次都赢,我们也不追求每次都赢。
培养孩子成长才是最重要的。
那个底线是我们家的底线,但我不能因为守住这个底线,我连孩子都不要了。
这是两回事。
对孩子的爱、尊重和信任,是永远要坚持下去的。
然后,一次只专注于一个立场。
你别一次跟孩子讨论问题,或者是跟孩子产生一次对抗.
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 为什么 青春期 孩子 不和 说话