学会掌控感情中的关键时刻让你们的爱更长久关键时刻看感情.docx
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学会掌控感情中的关键时刻让你们的爱更长久关键时刻看感情
学会掌控感情中的“关键时刻”,让你们的爱更长久|关键时刻看感情
何为关键时刻?
升职,加薪、向老板提建议,这是职场中的关键时刻;吵架、离婚、结束一段感情,这是情感中的关键时刻。
生活中到处都是关键时刻。
高手之所以能够在这些关键时刻化险为夷、占据主导,成为影响他人的一方,是因为他们有能力避免我们常遇到的傻瓜式选择。
举个例子:
工作中,老板让你去执行一个方案,但你明知道这个方案是行不通的。
那么,在这个关键时刻,你会如何向老板提建议?
大部分人会进行以下两种傻瓜式选择:
选择一:
当面表示激烈反对,把老板惹恼;
选择二:
沉默接受错误决定,不管自己能否完成,不顾公司是否会因此遭殃。
感情中也是如此。
就拿情感沟通中的关键时刻举例:
在遇到两人意见不合、想法不同的关键时刻,很多人知道要沟通,却不会沟通。
最后采取的沟通策略就是傻瓜式选择:
要么激烈反对,激怒对方(相互热战);要么沉默接受,压抑自己内心的真实想法(相互冷战)。
暴力对抗与沉默接受都属于沟而不通,两个人最好能在这两种极端情况中找到平衡点。
今天表哥就来具体讲解,如何智慧应对情感沟通中的关键时刻,即关键情感对话。
通过三错一改进的沟通技巧,让每一次沟通成为你们恋情的升温器。
(此篇文章会有部分难懂的地方,希望表妹们耐心多读几遍,学会了这个思维,不止对于两性情感,对于你们的职场、为人处事都会有帮助)
举个例子来说:
你的另一半最近越来越不关心你,回家也很晚,你知道对方的工作很忙,可再忙也要过两人生活嘛。
你开始有意无意地暗示对方,但他始终没有积极回应。
(到这里,你们之间还只是普通对话)
最后,你和他沟通不畅,失望至极,你选择了沉默压抑,但怨恨与委屈仍在暗中滋生着,你开始找机会用各种冷嘲热讽来表达你的不满。
(这个时候你们之间就变成了关键对话)
一天,男人依旧回家很晚,一到家就瘫在沙发上,浑身还沾满了酒气。
你终于忍不了,向男人爆发了:
呦!
你还知道回来啊?
我现在见隔壁老王的机会都比你多啊!
既然你这么忙,天天回来这么晚,那干脆死在外面别回来了!
男人也烦躁无奈:
我怎么就天天了?
不就这几次回来晚吗?
我工作不辛苦吗!
当普通对话变成关键对话时,很多表妹都会犯错,是因为自己的情绪还没有准备好进行有效交流。
所以本能地采取了最原始的应对方式:
暴力对抗。
如此应对的结果就是:
两人不欢而散。
由此可见,关键情感对话有三个特征:
1、高风险2、不同观点3、激烈情绪
之所为表哥会把它称为关键情感对话,就是因为其结果会对你造成影响,有一定的风险性。
你越是冷嘲热讽,对方就会越对抗,越不愿意和你在一起,你会更加气恼,如此就会形成一种恶性循环。
你就会沦为情绪的奴隶,陷入一个自我伤害的怪圈无法自拔。
借用一个小故事:
一条蛇进入了一家木工店,它爬到角落穿过锯子,被锯伤了一点。
它本能的转过身咬住锯子,又把嘴弄伤了。
蛇本能的以为受伤是因受到锯子攻击,它决定缠住锯子,用整个身体使锯子窒息,于是他用了所有的力量
不幸的是,蛇最终还是被锯子锯死了!
很多表妹在接受咨询初期,常常会因为控制不了、控制不住自己的情绪而吃亏。
尤其因暴躁、抱怨或沉浸悲伤而失去跟男人的和谐,错过跟老师成长的黄金时间。
我常会带她思考一个问题:
你的情绪的来源是哪里?
人产生情绪、暴躁、发脾气的根源大部分时候来源于”搞不定”,因为没有能力搞定对方、搞定事情,问题才会”很大”,才会发脾气。
所以,当发脾气或无底线忍耐,都给我们带来不了任何价值和好处的时候,我们就要学会控制自己,同时去寻找有价值解决问题的能力。
能力大了,问题就小了,你的情绪就来源于搞不定。
明白了关键对话的重要性之后,接下来我们就可以用三错四改进的方式去掌握关键对话,搞定男人。
三错:
①受害者心理这又不是我的错
这种心理会使你夸大自己的无辜,始终觉得你才是无辜的受害者。
②大反派心理这都是你造成的
这种心理容易使你把所有问题都归咎于对方,过度强调对方的错误,而意识不到自身的问题。
③无助者心理他那样我也没办法
这种心理的弊端就是,总认为自己无力做出任何积极的努力,去改变现状。
总认为根本没有好的解决办法,沉默接受,自暴自弃,为自己消极面对问题的行为寻找借口。
就像那些总在挽回边缘犹豫的姑娘,就很容易陷入无助者心理状态:
我们之间一定没可能了/我还能怎么办/他已经不爱我了/做再多也是徒劳,他不会回心转意的
可你不迈出那一步,怎么知道能否成功呢?
有一个杯子,里面有半杯水,你是会把它认为只剩半杯水了还是还有半杯水呢?
你用什么角度和认知去看待事情,就会引导你做出什么样的行为,进而收获不同的结果。
四改进:
了解到在自己脑子里形成的错误想法之后,接下来我们要学习的就是该怎样消除这些想法。
最好的方法是什么呢?
很简单,对症下药:
把受害者变成参与者,把大反派变成正常人,把无助者变成行动者。
具体操作:
1、把受害者变成参与者
当你发现自己在关键对话中,不自觉将自己处于无辜受害者的位置时,你可以问自己一个问题。
我是否故意忽略了自己在这个问题中的责任?
这个问题可以帮助你清楚的意识到,或许自己也是问题发生的一部分原因。
也就是说,你并不是事情的受害者,而是问题的参与者。
2、把大反派变成正常人
当你发现自己在关键对话中,不自觉将对方看为仇视方、大反派时,你可以问自己一个问题。
一个正常而理智的男人为什么会这么做?
(弄成点点格式)
这个问题可以帮助你摆正心态,将对方视为正常男人,而不是大渣男、臭禽兽,在思考这个问题的答案时,你的负面情绪也会淡化。
3、把无助者变成行动者
当你发现自己在关键对话中,总是一味抱怨,而没有能力去改变现状,你可以问自己一个问题:
我的真实诉求是什么?
我希望我们的关系是怎样的?
明白了这个问题,你就可以消除傻瓜式选择,避免陷入要么沉默压抑、要么暴力对抗的无力情绪中。
接着,进一步问自己以下问题:
想要达到我的诉求和目的,现在我应该怎么做?
案例回顾:
接着,咱们再回到上面老公回家晚的案例中,看看这些技巧是如何运用的。
你明白了傻瓜式选择和三错解决不了问题。
于是,你选择了四改进的方式进行关键对话:
我是否故意忽略了自己在这个问题中的责任?
发现老公最近回来很晚,一到家就累的瘫在沙发上时,我觉得应该直接问他为什么这么做,是不是最近公司事情多?
如果我表达出自己的关心,就能和他进行共情交流,帮助我们更好的沟通。
但是我没有,只是旁敲侧击之后,选择了忍耐,直到情绪爆发。
一个正常而理智的男人为什么会像老公这么做?
他为了我们可以过上更好的生活,确实在努力,或许他只是没有注意到,其实我也在默默为家庭付出,我需要他的关心和陪伴。
我对于两人感情的真实诉求是什么?
我希望可以拥有温暖的家庭氛围,希望自己能够得到更多关心
要想达到我的诉求,我怎么做才是对的?
我需要找个合适的时间,跟他进行一次有效的沟通
当我们不再受情绪所困时,就很容易回到对话本身、问题本身上去。
这时候,你就从情绪的奴隶变成了自己情绪的主人。
接着,你可以如何跟他进行有效沟通呢?
就用表哥之前讲过的非暴力沟通的方式:
Step1:
描述事实:
(你观察到的)
老公,这个星期你已经有四天晚上,都是12点之后回家了,而且身上有很大的酒味。
Step2:
表达感受:
我很难过,也很担心你
Step3:
表达你的需求
因为我希望你下班之后的时间可以留一些给我和孩子,我们需要你的陪伴。
Step4:
提出清晰明确的请求
所以,我希望以后每周你能有至少两个晚上在9点前回家,我们一家人可以在一起温暖的吃顿饭。
这样的沟通模式,才是有效的。
两个人在一起,感情中有很多里程碑事件。
比如吵架,观念不同,沟通不畅,离婚谈判等,这就是情感中的关键时刻。
这个时刻需要表妹们有足够的理性,用脑子去思考。
因为这时候极容易吵架,吵的就是情绪,而并非问题本身。
就像那条最终被锯子锯死的蛇,沦为情绪的奴隶。
所以,我们要有能力掌握生活中的每一个关键时刻。
去研究对话高手经常使用的有效手段,然后将其转变成自己的关键对话能力。
当你能真正把握三错四改进的思维,拥有足够的能力去解决所有的关键时刻,那你在各方面都会是赢家。
不管是爱情、职场还是生活。
希望表妹们都能早日顿悟到这一点。
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