关于老师的经典句子.docx
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关于老师的经典句子
关于老师的经典句子
关于老师的经典句子
1、记得有位哲人说过,一个不会仰望星空的老师,不是一个好老师,而在星空中最璀璨的一颗星星就是诗歌。
我是一个喜欢诗意的人,树木花草,鸟兽虫鱼,总能触动我心田中那最柔软的部分。
2、一同学字写的很差,语文老师生气道:
“就你这破字,扫进在电脑里,电脑都得死机。
”后来一位更牛的老师说:
“你这字扫进电脑里,都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说:
“你这破字,扫进掉电脑里,全都是乱码。
”
3、小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?
小明:
我眼睛有病。
老师:
什么病啊?
小明:
自闭症。
老师:
滚回家自闭症去!
4、老师说:
“书声朗朗、专注凝神的课堂就是美,一种渴求知识的美。
”旅游者说:
“鸟语花香、清风吹拂的西子湖就是美,一种自然的美。
”慈善家说:
“安居乐业,每个人都有温暖的家就是美,一种人性的美。
5、考场上男友说:
“老师太热了风扇都没风!
”老师估计是卖萌系来的,说了一句:
“别急,等会儿发试卷你心都凉了……”
6、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。
”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:
“老师,你不相信我是吧!
”
7、上考前复习课,老师走进教室,说:
“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?
”话说完,底下发出一阵长叹。
老师说:
“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。
”
8、考场上,麻花君的小抄刚刚扔地上,就被老师看见了,老师眼盯着麻花君,直奔而来。
麻花君心慌意乱,只见得邻座不慌不忙捡起小抄,狠狠擤口浓鼻涕,揉了揉,然后扔进纸篓了。
老师直接就呆立在那里好几分钟,半天才缓过劲来。
哈哈,同学,你这招好毒啊!
9、杨锦麟老师常说胡言不等于乱语。
醉生不等于梦死。
心有所想笔有所出而已。
可以胡言乱语,可以醉生不可以梦死。
平时踏踏实实的工作。
玩就玩得开心,闹的快乐。
做自己想做的事,过自己想过的生活,是每个人都想做的。
10、当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。
我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。
读了土木工程,毕业后跑去搬砖。
我就是要证明给他们看:
搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
11、小学,你哭了,整个班级+老师围过来问你怎么了;初中,你难过,很多同学都来安慰你;高中,只有几个死党摸摸你,告诉你还有我们,没关系;大学,没人管你怎样。
工作了,人家只会觉得你演技很棒。
其实,成长就是逼着你一个人去坚强。
12、老师,你像一个指南针,帮我们寻找正确的方向。
老师,你像一匹骏马,带我们徜徉知识的海洋。
而同学,你像我永远离不开的人,在我需要帮助时,你总是你一个来帮我。
13、大学时,老师问我们:
“金钱与智慧,你们选哪样?
”一同学不假思索地回答:
“我要金钱!
”老师微微一笑,说道:
“而我会选择智慧。
”老师接着问道:
“你知道为什么吗?
”那同学,再一次,不假思索地说道:
“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解!
”
14、老师说了一段让人深思的话:
催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
15、你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:
“老师,睡了么?
”他说:
“睡了,什么事?
”这时你用最大的力气吼出来:
“老子他妈的还在写作业!
”然后趁他没反应过来,果断挂掉!
16、教室的门坏了,老师问:
门是谁弄坏的?
学生们鸦雀无声,这时有人放了一个屁!
老师生气道:
是谁放的屁?
这时,机智的班长忽然说了一句:
弄坏门的那个放的屁!
“我没有放屁!
”有人站起争辩道。
17、上地理课老师提问:
在地球外面那一层是什么。
班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。
老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声,我站起来后回答:
香飘飘奶茶。
18、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰:
“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!
”那女生哭的更大了,老师只好又说:
“别哭了,不算你作弊好了吧?
”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的。
老师无奈:
“要不咱再抄点?
”哭声止!
19、老师:
“作为一个女生,你不好好学习,上课居然睡觉?
当心开家长会我瞎说一通。
”女同学:
“怎么瞎说啊?
”老师:
“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你早恋,你家长要是问和谁,我就说不知道,只知道隔几天换一个!
”女同学:
……
20、人的一生:
选对老师,智慧一生;选对伴侣,幸福一生;选对环境,快乐一生;选对朋友,甜蜜一生;选对行业,成就一生。
你要生活得随意些,你就只能活得平凡些;你要活得辉煌些,你就只能活得痛苦和复杂些;你要活得长久些,你就只能活得简单些。
21、一老师对同学们说:
“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说:
“怎么你觉得自己很蠢吗?
”那男生答道:
“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”
22、少年时谁都喜欢过一个人。
下课后赶紧去送水,牵手还要躲着老师,一天不见都特别想念。
周末偷偷跑出来约会,吃个冰淇淋就开心得不行,发誓要永远在一起但没有几对走到最后。
因为争吵时不愿意让步,赌气分手后假装不在乎。
多希望每个人能珍惜这段日子,因为以后你就会发现,最让你忘不掉的永远是十几岁时爱上的那个人。
23、弟子问老师:
“您能谈谈人类的奇怪之处吗?
”老师答道:
“他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康。
他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。
因此,他们既不活在当下,也不活在未来。
他们活着仿佛从来不会死亡;临死前,又仿佛从未活过。
”
24、地理课上,老师突然问学生:
“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去?
”同学们一脸诧异,老师说:
“请不知道的同学举手!
”全班整齐划一,老师脸上露出狡黠的微笑。
只见校长刚刚从后窗飘过……
25、老师对着班上大吼:
不要吵啦!
没人理他,只好向校长告状。
当两人怒气冲冲回到教室,全班同学竟安安静境地端坐着,老师不可置信。
“来!
班长你说!
这是怎么回事?
”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:
“老,老师,你说过,如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看!
”
26、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。
周一老师让一同学读,他读到:
晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
27、第一节物理课,老师说关于折射的事,渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的,那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢?
然后就有一同学接到“插鱼尾!
插鱼尾!
”紧接着全班都沸腾了,开始一起喊,这时老师叫起前排某同学问“大家都回答,你为什么不张嘴呢?
”这位同学憋的满脸通红说:
“我叫余伟!
”
28、新时代小学语文老师标准:
教得了拼音,改的了作文,诵的出诗词歌赋,出得了麻辣试卷,看得懂洛克动画,侃得了时事热点,管教得了调皮学生,应付得了极品家长。
一门心思抓成绩,挠破头皮出试题,废寝忘食改作业,半夜三更辅导题。
文能提笔出试题,武能上网灭质疑。
一句话,为人师,殊不易!
29、小学时,正逢上自然课,老师讲到“杠杆原理”,启发大家:
“除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?
”大家七嘴八舌中突然夹杂一声:
“还有光棍!
”
30、今天我们上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后,个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:
抢地主!
31、同事儿子相当受挫。
老师布学作业,告诉同学们,“你们可以选择做或不做。
”结果,全班他是惟一没有做的,挨了批评。
老师又布置作业,“给老师提意见。
”结果,全班他是惟一一个实诚提了尖锐意见的,被老师虎着脸叫了家长。
说真话和自主选择为什么成了社会的奢侈品,是因为从小被扼杀了。
——张泉灵
32、化学老师曾说,人就像有毒的化合物,构成越简单毒性越强。
心狠手辣、歇斯底里的人大都出于单纯,构成越简单,活性越大,因没有后顾之忧而无底线。
人从小到大,从单纯变世故,我不认为是一件坏事。
不得所愿而自知,尝遍辛苦而自制,这就是一个去毒的过程。
——《单纯有毒》
33、老师说:
“平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?
”学生说:
“报告老师,我们正在减肥!
”
34、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:
你会不会呀?
不会也吱一声啊!
该同学:
吱。
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:
搬家啦!
看见他妈妈又叫:
老板也换啦!
看见他姐姐又叫:
小姐也换了!
看见他爸爸又叫:
我cao还是老客!
?
35、老师:
“什么样的老师才是最好的老师?
我认为:
一个好的老师,除了要能很好的教授知识外,最重要的是激起大家对学习的兴趣。
”二货同这:
“说的是苍老师吧!
”
36、整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
37、班主任老师谈考试的重要性,说道:
“平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?
”教室角落里一学生幽幽地说道:
“报告老师,我最近正在减肥!
”
38、语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天,最后小声地问:
“是不是刚刚从厕所出来的意思?
”
39、高中时化学课上同桌在睡觉!
老师发现了,然后对着我说:
诶诶诶!
那位同学,难道你就不能关心一下你的同桌吗?
我满怀歉意的看了老师一眼然后小心的脱下外套披在了同桌身上……
40、高中时一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:
“你怎么了?
为什么上课睡觉?
”同学说:
“我难受…”老师关切的说:
“是不是生病了?
”同学淡定的说:
“困的难受。
”老师顿时凌乱了…
41、老师,真对不起,我又迟了。
这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢?
小明,请你解释一下。
老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。
42、一日,正在上生物课,生物老师问道:
“同学们,苹果核烂了以后埋在土里会长什么呢。
”从角落里传来一声:
“长烂苹果。
”全班瞬间无语……
43、一次考试,监考老师对考生们说:
“有事要向我报告,不要偷偷摸摸的做其他事,否则取消考试资格。
”“报告”一个考生慢慢站了起来。
监考老师:
“有什么事?
”只见那考生小心翼翼的问道:
“请问我可以偷偷的放个屁吗?
”
44、老师:
“小明,你上课又讲话,到教室外面罚站去!
”小明同桌:
“老师,我也出去和小明一起罚站可以吗?
”老师:
“你又没有讲话,为什么要罚站啊?
”小明同桌:
“他还没有把笑话讲完呢。
”
45、老师说了一段让人深思的话:
催菜的时候说“不要了”,比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
46、有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:
老师,这是我叔。
回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!
顿时老师那脸啊,五颜六色的……
47、放学钱,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:
“你把它吃下去吧。
”学生不解地说:
“我身上哪都不疼啊。
”老师说:
“过会就疼了,我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。
”
48、如果黑板就是浩淼的大海,那么,老师便是海上的水手。
铃声响起那刻,你用教职工鞭作浆,划动那船只般泊在港口的课本。
课桌上,那难题堆放,犹如暗礁一样布列,你手势生动如一只飞翔的鸟,在讲台上挥一条优美弧线——船只穿过……天空飘不来一片云,犹如你亮堂堂的心,一派高远。
49、学校规定老师上课不许接电话。
一天,我们上物理课,老师电话响了。
老师纠结地看了半天,问我们:
“领导电话,接不?
”我们回答:
“必须接!
”然后老师出去大喊一句:
“老婆干啥啊?
我上课呢!
50、”以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼”“老师,我有了,我有了”“结果坐他旁边的男生说道”“是我的,是我的”“全班爆寒……”
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