我是爱你的也是自由的.docx
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我是爱你的也是自由的
永远保留内心的光,
因为你不知道谁会借它走出人生的黑暗时光。
这是一本探索爱的书,也是一本探索生命的书。
或许每个人都能感受到,我们正在经历一个特别的时代。
物质水平高度发达,竞争和效率被强调到白热化的地步,迅猛发展的媒介书写着一个个迅速造富的神话,挑逗着大众的神经。
我们如上了发条一般,不自觉地往前奔跑。
然而,很多时候,我们并没有因此感受到宁静和安稳,反而常常感到身心疲惫,精神世界陷入极度的焦虑和彷徨。
我们看到,这个时代的女性是不易的。
幼年求学,被要求不输男儿。
长大之后,因为经济和精神层次的提高,对平等对话、精神沟通提出了更高的要求。
然而,世界对女性的态度和观念却跟不上女性成长的速度。
女性几乎是在撕裂中经历着各种角色的转变,承担着无法言说的时代痛楚。
我们也看到,这个时代的男性同样委屈。
成长过程中,长辈们都在对他们说,你要积极向上,要勇敢,不许哭……结婚之后,妻子告诉他,你要承担起家庭责任,像个男人。
在压力倍增的今天,他们,在各种关系中一样会受伤、沮丧,同样有很多的脆弱和不堪渴望被允许表达。
然而,他们发现,几乎没有多少空间可以给男人表达脆弱和情感,那被认为是令人羞耻的。
于是,他们只好默默地隐忍,抑或是用工作来麻痹自己。
原本,应该是男性和女性携手,在关系中看见彼此、成就彼此,但从现实看,却往往演变成,在关系中相爱相杀、不懂彼此。
于是,背叛、伤害都一一发生了。
我们,再也感受不到彼此的爱。
懵懵懂懂向前的路上,我们受伤,我们流血,我们沮丧,猛然抬头发现,我们可以为了我们的学业、工作投入几十年的心血,然而,无论是父母还是学校的教育,都从未真正地教过我们如何去爱与被爱,我们自己,也曾天真以为有完全默契的灵魂伴侣等着我们。
其实,爱,是需要终身学习和实践的。
我曾经和你一样迷茫,正是在付出重重代价之后,才拿起笔,把我领悟到的、咨询中观察到的、实践中获得的东西分享出来,以图和更多的人一起学习,成长,经历我们渴望经历的,体会每一刻的幸福。
这是一本融合了心理学、能量学、灵性等理念的书籍,带领大家探索与天地(父母)的关系、与他人的关系、与自己的关系,关注自我成长、婚恋关系、原生家庭、职业发展等多个方面,手把手、细心体贴地与你展开对话,探索生命的深度与高度。
掩卷而思,我们生命当中的一切都是值得感恩的。
红尘就是最好的炼心场,正是在这些林林总总、看起来十分棘手的问题和关系当中,我们得以经历热气腾腾的生活,有机会遇见真正的自己,遇见内心的光。
深深地感恩所有让这本书得以呈现的人。
感恩父母和家人多年来的包容与疼爱,让我能够被深深地滋养;感恩龙卫权先生、水晶及其他诸位老师多年对我在品性和心性方面的引导和锻造,让我逐渐成为一个为自己生命负责的人;感恩张德芬空间、潘幸知、壹心理、心乐土等多家媒体平台提供合作机会,让我能克服懒惰的习惯,坚持写作;感恩茗荷心理在线(mingheonline)公众号的读者们不离不弃的支持,让我在无数个夜晚深受鼓舞;特别感恩嘉树图书出版公司能在浩瀚的宇宙中发现看见我,让这一切成为可能;感恩您,打开这本书跟我对话,这是一次真诚的赴约。
这本书是写给你,也是写给我自己的,适合每一个对生命好奇,愿意敞开的人。
我保证,这是一次心与心的碰撞。
茗荷
2018年5月于上海
002..我为什么会出生在这样的家庭?
阅+:
如何看待原生家庭对个人成长的影响?
009..有界限的爱,才能长久
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如何和家人建立有界限的关系?
018..你这么年轻,到底在焦虑什么?
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如何区分焦虑与焦虑症?
025..你为什么会对痛苦上瘾?
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帮人摆脱痛苦,我们需要注意什么?
031..少年气和少女感,会停留在什么样的人身上?
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如何成为永葆青春的人?
038..你不用笑得那么开心,来证明你有多坚强︱关于“反差人生”
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保护自己最好的方式是什么?
046..年轻人,你的灵魂喊你等一下
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如何调整自己的身心?
056..背叛自己,才是最高意义的背叛
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为什么好人不长命?
062..人生一定要积极吗?
有时候“丧”一点更可爱
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高峰体验和“内耗”有什么区别?
070..你为什么如此害怕暴露软弱?
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什么是“暴露缺点效应”?
076..你所全心依托的,恰恰就是禁锢你的所在
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可以依靠,不要依赖
083..请大声喊出:
我需要你
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人际关系对于幸福感有什么意义?
090..为什么女生总喜欢问“你爱我吗”?
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关于爱情的几个真相
098..你单身的真正原因是什么?
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在结婚前犹豫不决的人可以问自己几个问题
105..在相信爱情的时光里,把彼此收了吧
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如何追到心仪的对象?
112..在一段关系里,越放松,越快乐
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如何理解“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”?
116..为什么说罗子君是唐晶和贺涵的解药?
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关于一段关系我们需要知道的真相
126..只愿白发苍苍,我依然能在你身边絮絮叨叨
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沟通,是维护亲密关系的法宝
134..抱不到你的时候,我该怎么办?
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如何有效地维持异地恋?
142..我们可以好好说分手吗?
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我们该如何好好分手?
150..会吵架的夫妻,更恩爱
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婚内沟通三原则
157..我们都没变,只是链接需要更新了
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如何让婚姻保鲜?
165..再婚,我能幸福吗?
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如何评估你是否适合再婚?
172..苦情戏还是喜剧,你的人生,你自己来写吧
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受虐型人格障碍有哪些主要特点?
179..我不是在挽救出轨的他,而是在完成自我救赎
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女人应该如何拿捏婚姻的分量?
186..你真的忙到连陪家人的时间都没有了吗?
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女性能挣钱之后,男性能提供什么?
194..一句话可以把人伤到什么地步?
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面对伤害性话语,我们能做什么?
202..7种最伤人的安慰模式,你躺枪了吗?
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如何有效地安慰一个人?
211..当我们选择障碍的时候,我们在害怕什么?
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如何才算是听从内心的选择?
219..困境中,我们该如何走出无力的旋涡?
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遇到困难,成熟的人会怎么做?
227..还记得那些年陪过你的人吗?
|关于高质量陪伴的姿势
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什么样的陪伴更有效?
233..你对金钱的态度,呈现了你的内心
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让金钱增值的秘诀是什么?
240..斜杠青年——你值得体验多样化的人生
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为什么要拉开斜杠生活?
250..人生说到底,是一场与自己的和解
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我们应该如何试着关爱自己的身心?
258..你真的是在乎年纪吗?
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无龄感生活方式有哪些特点?
263..我努力变得更好,只是为了配得上自己的人生
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如何判断自己是否在“抓取”一件事物?
269..你最应该结婚的对象,是你自己
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我们能通过婚姻抵抗孤独吗?
278..身为女子,我的价值,我说了算
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如果我有个女儿,我会对她说
285..无论与谁在一起,我们终将遇见自己
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如何才能碰见一个激发自己美好的人?
Chapter1 打开心的缝隙,与自己对话
我为什么会出生在这样的家庭?
仿佛在一夜之间,每个人都开始关注心理学,因为心里是否舒坦这事,实在是太重要了。
走到哪里,你都有机会听见“原生家庭”(familyoforigin)几个字。
在不长的时间里,这个词变得街知巷闻。
与之伴随的是我们历尽艰辛,尝遍酸甜苦辣,终于找到了各种不美好的根源,原来是我小时候成长的环境造就的,原来一开始就是拧巴的,我身上的创伤太多,才导致了今日种种。
我不够有安全感?
——小时候爸妈没空理我。
我经常感到压抑——小时候不让我表达。
我不敢用钱——小时候的匮乏感。
我不知道怎么处理亲密关系——跟父母关系不好。
我不喜欢小孩——小时候没被接纳喜欢过。
……
真的是这样吗?
的确,幼年时代的我们,深深地依赖着父母,我们常常通过与他们的连接去看待和感受这个世界。
在这一过程中,如果我们没有得到积极的回应,与他们的连接不够顺畅,这种影响往往是深远的。
很多心理学界的大咖都认为,这种影响有可能贯穿一生。
终其一生,我们都在用各种方式修复童年的创伤。
尤其是在中国这种特别重视骨肉亲情的国家,与父母之间的爱恨纠葛,影响要更为深重。
我们不知道以多少扭曲的爱的方式,来温暖又伤害着彼此。
理论上说,家族和谐,夫妻感情好,整个家庭氛围好,培养出的孩子大多性格较好,抗挫折能力也较强。
但是,夫妻感情差,支离破碎的家庭就一定会培养出一个性格不好的孩子吗?
答案也不是绝对的。
你不是父母的翻版
先给大家讲一个故事。
D君是我“闺密”里面最温柔的一位先生,见谁脸上都是笑眯眯的,人缘特好。
当初他能获得老婆的芳心,就是因为老婆的朋友鼎力推荐,说他“人品性格好”。
的确如此,不管婚前还是婚后,他都对老婆疼爱有加。
老婆偶尔加个班,他还跑到她单位陪着,护送回家。
儿子身体不够好,他也是忙进忙出,亲力亲为,时常可以看见他陪着儿子下棋玩耍的温馨场面。
我一直以为这种疼爱家人、人缘超好的人,一定是成长在一个很有爱的家庭。
可实际情况是,他的母亲在他年幼时就跟相好私奔了,他和姐姐是由爸爸独自抚养大的。
虽然很多年以后母亲回归了,但他小的时候,不知道遭受了多少白眼和冷遇,也承载了父亲难以言说的痛。
如果要追溯原生家庭,这恐怕是一部血泪史。
然而,在他的脸上,你看到的更多是他作为父亲对孩子的疼爱,作为丈夫对妻子的尊重。
也就是从这种人身上,我开始反思,原生家庭到底对一个人能有多大的影响,而这种影响施加在不同的人身上,效果是否会一样?
曾经看过一篇文章,大意是同样一个家庭,姐姐觉得成长的过程有太多痛苦,觉得不被理解,从没被父母好好爱过。
长大之后她跟弟弟深聊了一次,发现弟弟对往事的记忆居然和她大相径庭。
在弟弟眼中,父母不仅尽自己最大的力量爱着他们两姐弟,甚至弟弟本身,也在尽力宠着让着姐姐。
姐姐忽然意识到,原来全家人宠了她快三十年,而在这之前,她竟毫无察觉。
虽然在心理学发展史上,不少心理学家在环境对人的影响方面做过很多有意义的研究,然而,人性简单而又复杂,并非能随意塑造和影响。
一方面,我们得看到原生家庭对于一个人成长的影响,但是也万万不可绝对化,把你今天性格中所有对抗的一面归结于童年。
因为,事件本身是一个原因,而对这个事件你怎么看,感知到什么,做出什么反应,往往更重要。
这也是为什么在咨询过程中,咨询师关心你的感受比事件本身要多的原因。
因为,了解那个事件并不足够,我们更需要了解来访者的认知以及他当时身心上的感受。
你看不见,爱还是在
有个朋友,经常在我面前申诉从来没被父母好好关爱过。
因为家里孩子多,而她,又是个女儿,所以,常常被忽视,常常被“欺负”。
大学毕业之后,她一直远离着家庭,遇到重大挫折的时候,经常不告诉父母。
我理解她在每一次事件中感受到的那种被抛弃和忽略的心情。
然而作为一个旁观者,除了看到她说的这些,我同时看到,她的父母也十分不易,子女众多,不仅要供吃穿,还供女儿读了大学。
这是一个了不起的选择。
她的父母也可以如其他农村里的很多父母一样,让女儿早早嫁人,分担家庭负担,可是他们没有这么做,还是让女儿顺利地上学了。
我曾经有两个初中同学就是因为父母送她们上了中专而不是高中最后选择了自杀。
自那之后,我开始明白,在中国这种国情下,对于一个并不宽裕的农村家庭来说,把一个女儿送去上大学其实并不是一件那么理所当然的选择。
后来一次机缘,我和朋友一起见到了朋友的母亲,我看见她急切地问候许久未见的女儿,伸手帮女儿摘去身上的头发,传递给我的是无法言说的温暖。
我们父母那一代人,小时候兄弟姐妹众多,吃饱穿暖已经属于不容易的事情。
去问问他们,几乎每个人都有夭折的兄弟姐妹。
看看他们的童年,很多时候都伴随着饥饿和资源争夺,能活下来,已经是万幸。
如果能从繁重的体力劳动中解脱出来,读书就业,那就是上了天堂的感觉。
如果你依赖原生家庭理论,他们比你有更重的创伤。
有时候你会看见他们过分地节俭,有时候你会看见他们活在各种担忧和恐惧之中无法自拔。
若谈论到是否被父母好好地关爱过,他们更有理由说“没有”。
可是,你见过他们去埋怨自己的父母吗?
恐怕更多时候,是觉得自己没能好好孝敬父母,没能为父母做什么。
我们学习提升自我的目的,是为了遇见真正的自己,更好地和他人相处,而不是用一套听起来有道理你很认同的理论去指责评判他人。
我们通过学习,看到了家庭对一个人的重要影响,可以分析,但不用指责。
因为,你是在对一个自己内心都有很大空洞的人提出高要求呀。
还未曾有能力爱自己的人,又有那么多艰难的生活问题需要解决,他们没有能力也没有精力去温柔对待你。
但这并不代表,他们真的不爱你。
当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边,也许爱并不以你喜欢的方式在表达;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人要故意伤害你。
你完全可以自己负起责任
每个人都希望,妈妈永远是温柔的,爸爸永远是刚强有力的,父母永远是爱自己的。
但实质上,没有家庭是完美的。
就算现在的你拿出全身力气去爱孩子,孩子也会感觉不堪承受。
信不信,我们的孩子长大了也能看到我们百般的不是和缺憾?
管得太多,控制欲太强,没有自由……
在做父母的路上,我们每一个人都永远是学生。
既不用苛求自己做个完美父母,更不用去要求自己的父母变成你心目中的完美父母。
于己于人,留有余地,这是一种智慧。
透过问题看到爱,这是一种能力,更是一种体悟。
我们经常可以碰见三四十岁的人,把“原生家庭”挂在嘴边,沉醉于各种分析当中。
每当有人这么侃侃而谈的时候,我更多的是看见了这么一个场景:
一个犯了错的孩子,被人批评和指责的时候,他一直在说:
“这不是我的责任啊。
”
当然,也看见了逃避和无奈。
对自身不满意,然而又找不到更好的心安办法,只好抓住过去,在里面安全地待一会儿。
其实,我们的细胞每个刹那都在更新,你早已经不是前一秒钟的你。
或许从精神层面而言,过去的经历留下了影响,然而,只要你拿出对自己负责的态度和勇气,直面问题去动手解决,变化就会发生。
如果你自己通过学习和体验,找回你本来的样子,你甚至可以成为爱的魔法棒,去影响和感染你的家人。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,那始终是一种外归因。
向外求,离道愈远。
你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
关于原生家庭,或许我们需要努力的方向在于:
△若是可以,深深感恩父母的养育。
△做不到感恩,请理解父母的难处。
△与父母和自己和解。
△过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。
△从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。
如果你愿意,每一刻都是新的。
本质上就是如此,分分秒秒都是新的。
如何看待原生家庭对个人成长的影响?
不可否认原生家庭在孩子成长过程中的影响,但我们学习相关理论,是为了了解自己,认识自己,甚至是理解父母,而并不是拿来批判父母和推卸责任的。
童年时候发生的事情,我不需要负责任,但长大之后,我需要为我的所有言行负责。
有界限的爱,才能长久
戏里戏外都能看到人生。
从小到大,我的父母都非常疼爱我,或者说我一直生活在一个始终能看到父母之爱的家庭里,我以为天底下的父母都是这样的,直到看到电视剧《欢乐颂》里的樊胜美,我才真正理解了他人给我描述的那种夹在家人的要求和自己不堪承受之间的痛苦。
后来又看到演员徐婷离去的消息,我更觉得要跟大家分享几个故事,写写心里一直想说的话。
正值大好青春的姑娘徐婷患了绝症,比这个不幸更让人心痛的是,她在微博中写道:
“这26年来我好像从来没为自己活过……在我得知得了癌症后居然有一丝的轻松……我感觉我要解脱了。
”
她过世之后,有很多人写文章来谴责她的父母。
因为资料的欠缺,我们无从得知她成长的具体环境,如此贸然去苛责她的父母,其实是有些残忍的。
毕竟,他们全家都曾想尽办法去挽救徐婷的生命,女儿的离世,最伤心的就是他们。
唯一可以确认的是:
徐婷太累太累了,她的懂事超出了她的承受力。
给弟弟付学费,给爸爸妈妈还债务、买房子,不敢为自己花钱,所以在生病的时候,反而会感觉到异于常人的“轻松解脱”。
活得如此之累,固然有家庭的因素,但她过于懂事和孝顺,在家族中一定程度上充当了父母的角色,也是很重要的原因。
可以说,她看见了所有人的需求,唯独没有看见自己的。
徐婷是一个很极端的例子。
我们身边更多的人,是在与家人的交往之中找不到界限,不敢独自偷欢,深陷在无止尽的纠缠中痛苦不堪。
——姑娘A,人长得美,能力强,伴侣对她也体贴,但她一直闷闷不乐,甚至有些忧郁。
跟她深聊,发现她所烦恼的事情都是关于家人的,今天弟弟开车撞人了,明天表妹家拆迁想花钱搭棚子多得一点补偿……事事都来找她,她接电话接到手软,最后发展到别人一开口,她就自动条件反射说:
“说吧,需要多少钱?
我明天给你打过去!
”
实际上,她也只是在上海的普通打拼者,父母需要供养,弟弟闯祸都是她来擦屁股,再加上自己小家庭和工作上的事情,烦不胜烦。
问她自己有什么需求,她说:
“我想不起来,我已经忘记我有什么需求了。
”“我一年几十万的收入,到现在都没有出国玩过一次。
”
——姑娘B,是家中的长女,还有弟弟妹妹,可是,只有她一个人是通过读书就业的,生活过得挺不错。
成家之后,她放心不下家里,不管是弟弟妹妹还是父母的事情她都去张罗,她说:
“在内心深处,我觉得父母供我读书,而弟弟妹妹没有读,我对他们永远有亏欠。
”
因为刚刚结婚,能力有限,一边要经营自己的小家庭,一边还要去贴补娘家,引起了婆家的介怀,她承受了很大的压力。
再后来,她得了严重的肾病,不能走路了。
她说,那个时候觉得生病了虽然痛苦,但内心却是轻松的,因为再没有人找她,也不用对任何人负责了。
幸运的是,她后来碰到一个好中医,不仅把身体调治好了,更是听从了中医的建议,慢慢学着调理自己的心态和情绪。
这场病让她想明白了一个道理:
当你超出你自己能力范围去帮助人哪怕是家人的时候,只会把自己也拖入深渊。
——姑娘C,自小没了父亲,妈妈独自带大三个孩子,她作为唯一的女儿不仅上了名牌大学,还有了不错的经济条件。
弟弟要找工作,她托人花钱找关系,不遗余力地帮他。
但是,当弟弟提出要她出钱给他买车时,她说:
“买车不属于必要消费,你有能力就自己买,没有能力就存够了钱再买。
”
哥哥刚刚在她的帮助下买了房子,这头又想买政策房倒卖,无奈手头资金不够,找她借,她说:
“这个房子,你有钱可以买,没有钱就算了。
”挂了电话之后,虽然她内疚了一个礼拜,但她觉得自己没做错。
A、B、C的处境既相似又有所差异。
A在咨询师朋友的引导下已经看到了隐藏在大包大揽之后的自我需求被压制的问题,但是,还没有开始行动。
B已经从过去的经历中突破了自己的模式,对妈妈说“我有我自己的日子要过,以后,不是特别重要的事情我不管了”。
自此,不仅身体好了,跟婆婆和老公的关系也越来越亲近。
C则是很智慧的人,她认为,自己能够考上名牌大学,过上不错的生活,都是通过自己一路努力拼搏争取到的,不欠任何人,其他兄弟的生活不顺她可以帮助,但不是无限制的。
无论是徐婷还是三个姑娘,其实都是内心非常善良孝顺的人。
她们的故事,共同指向一个核心问题:
“家”对中国人意义非凡,但是,我们该如何划定与家人的“界限”呢?
面对家人的求助,我们的帮助到什么程度才合适?
不爱自己,焉能爱人?
无论是家庭还是学校,我们从小接受的教育都是“先人后己”,如果拿了好吃的先考虑自己,就会被框上“自私”的罪名,如果先拿给别人或者放弃那些长辈反对的想法和需求,父母和老师就会表扬鼓励。
渐渐地,有些孩子开始知道怎么样去迎合长辈的期望了,哪怕自己再想要一件东西,都不敢诚恳地表达。
长大之后,这种孩子的行为模式经常是压抑自己的需求,先满足别人,甚至是去迎合别人。
在这些人的潜意识里,如果我诚恳地表达自己的需求,是不会被接纳的,也是不受欢迎的。
我只有让别人满意了,才可能被喜欢。
所以,他们一再地不敢要那个最想要的东西,不是退而求其次,就是对着一件明明很渴望的事情说“我不想要”。
自己的需求已经长期习惯被压抑,慢慢地,就算是碰见真正尊重他们的人询问他们的意见,他们的回答通常都是“我随便”。
是不是觉得这三个字很熟悉呢?
随便是什么?
随便意味着一是缺乏创意,二是他自己真正的需求不敢对外说,或者说压根已经习惯了没需求。
长此以往,别人满意了,可是,他却在内心里觉得不快乐。
一个并不觉得自己重要,值得爱的人,往外散发的是一种什么样的能量场?
“我允许你们不尊重我,我允许你们不爱我。
”
于是乎,他得到的,就是别人的不尊重和不爱护。
勇敢地对不愿意的事说“不”!
儿子最近学会了一句英文:
“No,Ican't.”当他不愿意做一件事情的时候,他就把这句英语搬出来。
我在感到好笑的同时,其实很欣赏他敢于真实地表达自己。
我们经常听到一句话“好人不长命”,为什么呢?
因为“好人”对自己和他人都不够真实,明明不喜欢的事情,为了照顾他人的情绪也会去做,明明没余力帮别人的时候也要去委屈自己先帮了再说。
对他们来说,说一个“不”比登天还难。
我们常常可以看到那些教人积善积德的教导。
这些正心正念本身非常好,但有一个前提,哪怕是一个小小的善举,你都要在心甘情愿的情况下去做,否则,你就是在分裂自己,你只不过是惧怕更高层面的一种法则而已。
一个连自己都无法真实面对的人,身心是不可能多么健康,多么具有创造力的。
当你对自己不够诚恳和爱护,你给出去的爱是没有力量的,也是不可持续的。
不是以生病,就是以压抑到最后爆发作为结果。
“自私”点吧,对你不愿意的事情勇敢地说“不”。
没有必要因为你消费了一样东西就觉得家人一定要跟着一起消费,更没必要因为拒绝别人不合理的要求而觉得内疚。
比如,姑娘C的哥哥曾经在她读书的时候帮过她,等哥哥买房子的时候,她把自己当时所有的积蓄都给了他。
和帮弟弟找工作一样,在她看来,这些都属于合理要求,她帮得心甘情愿。
但是,面对亲人进一步的不合理要求,她敢于说不。
甚至正因为平时并不是大小事都操心,在逢上大事的时候,包个红包,彼此都高兴。
舍得让亲人受苦才是真慈悲
我们来到这个世界上,每个人都有属于自己的生命课题,如同打游戏一样,只有自己通关了,才会真正成长。
假设在他通关的过程中你介入去解决了,那么他还得重复地循环这种模式。
有句话说“慈母多败儿”,大部分原因就在于,当母亲看到孩子遭受生活中的困难时,冲上前去替他解决掉,然后孩子并没有通过这件事情得到教训,他会继续地遭遇类似的磨难,直到酿成大祸,母亲再也兜不住。
比如我们的姑娘A,在外打拼不容易,但是每当她母亲在电话中哭诉弟弟最近又出了什么事儿需要帮助时,她只要稍加抵抗,母亲就会进一步哭诉弟弟的难处,丝毫没有意识到作为女儿的她也有难处……A姑娘不忍看见母亲痛苦,于是一次又一次地选择了妥协,给弟弟擦屁股。
到后来,弟弟日子过得好好的居然搞婚外恋,全家又是鸡飞狗跳。
从一定程度上说,如果一个家庭里有一个特别不长进的人,原因往往在于其他人对他太宠溺,他自己未曾真正地承担过行为的后果。
放在孩子成长的问题上,其实也是如此,孩子是通过一步一步探索世界来提升自己的能力,从而获得一种把握感的。
假设你越俎代庖,他就会出现行为和心理上的退行,明明已经是成人,可是心智水平还很低。
当这些人有自己的家庭之后,往往无法处理好亲密关系,他要求伴侣像大包大揽的母亲一般对他,甚至跟孩子去争夺配偶的关注,如果达不到这种要求,就各种作,甚至导致婚姻破裂。
也有不少人,如姑娘B之前一样,在成家之后,心始终放在原生家庭,不断地为亲人们操心,却忘记了自己
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