大学校园相声剧本.docx

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大学校园相声剧本

大学校园相声剧本

　　小小一毛钱

　　甲：

（双手插在两只袖子里抱着膀，愁眉苦脸，心事忡忡）

　　乙：

嘿呦，今天这台下是坐无虚席，承蒙这么多朋友前来捧场，今天我们二人那，给大家说段相声，相声的名字叫........

　　甲：

（不知道在想什么，完全不听乙的台词）

　　乙：

嘿，嘿，嘿，干吗你这？

说相声了，别想别的了。

　　甲：

（仇视的眼光瞥瞥乙）

　　乙：

今天给大家说段相声，相声的名字叫......

　　甲：

（望天，不知道在想什么，愁眉苦脸的）

　　乙：

我说你怎么回事啊？

这说相声是咱们俩人事，你这干吗呢？

一副苦瓜脸。

你到说话啊。

（气愤）

　　甲：

我难受。

（爱搭不惜理的）

　　乙：

难受上医院看大夫去，你呆会在难受，先把节目演了相声说了。

　　甲：

（又瞥瞥乙，扭头继续望天）

　　乙：

我说你到底怎么回事啊？

哪难受啊？

难受你也得说相声啊，大家伙可都买了票的，这你得给人家负责。

五毛钱一张票呢。

你难受你病了抓紧去医院，别在这闹情绪啊。

　　甲：

我没病，我心难受，心病。

　　乙：

怎么还有心病了呢？

那你看心理医生啊。

　　甲：

去过了。

　　乙：

那大夫怎么说？

　　甲：

告诉你有用吗？

告诉你我就能不难受？

　　乙：

你有什么事，你说出来，别憋着，就算我解决不了，那不还有在座的这么多观众朋友呢吗。

你说出来大家帮你解决。

解决好了，咱好抓紧说相声。

　　甲：

（打量打量乙，贼溜溜的看看台下观众）那我简单说说？

　　乙：

说，说，快说，说完好说相声，别耽误事。

（无奈）

　　甲：

其实也没什么，就是有些事情想不通，怎么琢磨都想不通，心里闷。

　　乙：

什么事情啊，把你难成这样？

　　甲：

这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。

　　乙：

停停，停，这是哪个子曰的？

有这么曰的吗？

　　甲：

别打岔行吗？

要不然我不说了。

你自己给大家表演相声吧。

　　乙：

（表演不了节目干着急）哎呦嘿，行行，你说我听着。

　　甲：

就你个幼儿园毕业，到现在都没拿到毕业证的选手，别在这跟我理论文学。

　　乙：

（无语，无奈，鄙视的眼神看了看甲）

　　甲：

这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。

人不为己，天诛地灭。

子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。

　　乙：

不是你有头没头啊，你不要简单说说吗，简练点。

　　甲：

简练点？

　　乙：

简练点。

　　甲：

这不就前几天吗，我出门溜达，路上遇到一件事情，回家之后我就这样了。

　　乙：

（等半天甲没说话）说啊。

　　甲：

完了。

　　乙：

这就完了？

　　甲：

你不要简练点吗。

　　乙：

简练也不能这么简练啊，算了，跟你这人啊，我真没办法，你还是详细点说吧，你简练的说，我们大家伙都听不懂。

　　甲：

这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。

人不为己，天诛地灭子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。

　　乙：

我地妈啊。

（无奈的甩袖子）

　　甲：

前几天我出门溜达，刚出门没多远，就在前面不远处发现个东西。

哎呀这东西锃亮，闪烁着它独有的光芒，那小白光闪的，都刺眼睛。

　　乙：

什么东西啊？

这么亮？

　　甲：

然后我赶忙的把头扭回去了。

　　乙：

好东西不赶快去拣，你扭头干吗？

　　甲：

把墨镜带上了，要不然刺眼睛。

　　乙：

电焊啊，还刺眼睛。

　　甲：

我三步并做两步，快速的奔那个发光体就过去了，蹲地上仔细一看。

　　乙：

钻石？

　　甲：

新版一毛钱钢蹦。

　　乙：

（哭笑不得）一毛钱钢蹦就把你眼睛刺那样？

　　甲：

当时我就想啊，子曾经曰过，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。

人不为己，天诛地灭，人为财死，鸟为食亡。

　　乙：

得个屁嚼不烂的手。

　　甲：

于是我很自然的伸手去拣，当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候。

　　乙：

你抖什么啊？

　　甲：

激动。

当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候，我停住了。

　　乙：

停住干吗啊，赶快拣，拣完好走，该干吗干吗去。

　　甲：

了不得耶，幸亏没拣，拣了就出大事了。

　　乙：

就拣个一毛钱能出什么大事啊？

失主回来找来了？

　　甲：

你丢一毛钱你能找着啊？

　　乙：

那既然失主没回来，那你怕什么啊？

　　甲：

幸亏没拣啊，要不然我这一辈子就完了，就毁在这小小一毛钱身上了。

　　乙：

啊？

至于吗？

一毛钱就把你毁拉？

那你也太不值钱了。

　　甲：

你懂什么，你拣过钱吗？

　　乙：

没有，命不好，就没拣过钱，要是真看着一毛钱我也懒的拣。

　　甲：

所以说你不懂，这里边学问大了。

　　乙：

就拣一毛钱这么个小事，里边还有学问？

　　甲：

小事？

那可不是小事。

　　乙：

那你说说里边有什么学问？

　　甲：

如果说我拣了这一毛钱，那我就完蛋了。

　　乙：

为什么啊？

　　甲：

你想啊，我这次拣一毛，下次我就想一块，在下次就想拣一百，拣一万，拣十万，拣一百万。

　　乙：

别扯淡了，你想拣你拣的着吗？

　　甲：

问题就在这，我自从拣了这一毛钱之后，就被金钱的诱惑所打倒，贪欲占了我理智的上风，以后我就不干活了，相声也不说了，就拣钱。

　　乙：

一毛钱就能把你诱惑这样？

　　甲：

勿以恶小而为之，这样久而久之，你说我怎么办？

　　乙：

那你也不能一直都能拣到钱啊？

　　甲：

是啊，要是一直都能拣到钱，我就不研究这事了。

我就想啊，万一以后我拣不到钱了，那我怎么办？

搞不好就得去偷去抢去骗。

　　乙：

严重了。

　　甲：

是啊，我跟你说相当严重这事。

　　乙：

那你最后决定怎么办了？

　　甲：

我想了想决定交给警察，交公。

　　乙：

对，好办法，这样你就不用研究这事了。

　　甲：

然后我又蹲下来，伸出我颤抖的右手去拣钱，当我的手指快要触碰到钢蹦的时候（神情激动），我又停下来了。

（失落）

　　乙：

怎么又停下了？

（着急啊）

　　甲：

我不能坑人，我绝对不能坑人，我是个好人。

　　乙：

我看你不象好人，象白痴！

再说你坑谁了，你坑的着谁？

赶快拣起来交给警察，谁也坑不到。

　　甲：

扯淡，拣钱的时候我想起来一首歌。

　　乙：

什么歌？

　　甲：

（唱歌，我在马路边拣到一分钱改编）我在马路边拣到一毛钱，把他交到警察叔叔手里边，钱揣兜里边，警察笑开颜。

当时警察对我说，靠边。

　　乙：

这还唱上了，你哪学的歌，有这么唱的吗？

　　甲：

怎么没有，没有这么唱的，我怎么会呢？

　　乙：

（无可奈何的看看甲）

　　甲：

如果我把钱给了警察，如果警察真象歌中所唱的那样，把这一毛钱中饱私囊了，那我不就坑人了吗，罪过大了，我坑一个警察是小，万一警察抗不住金钱的诱惑，开始贪赃枉法，搜刮民脂民膏，那你说我间接的坑多少人啊。

　　乙：

哪跟哪啊，不可能发生这样的事情。

　　甲：

怎么不可能，警察不是人吗？

他拿一毛就想拿一块，拿一块就想拿十块，然后就想拿一百，一千，一万，十万.......

　　乙：

又来了。

　　甲：

这样发展他怎么正常工作？

钱多了花销也大，花销超出收入了，怎么办，就得贪赃枉法，变了法的弄钱，什么受贿啊，贪污啊，滥罚款啊，就得这么干。

　　乙：

要你这么说都没好了。

　　甲：

肯定没好啊，你说这一个警察变质了，就会带动其他警察，万一其他警察都向他学习，那不就糟糕了吗。

（闹心的跺脚）

　　乙：

那你自己说，这一毛钱怎么办。

　　甲：

我哪知道怎么办，要知道怎么办我就不闹心了，就这事，我连续琢磨了一天三夜。

　　乙：

等等，我听过一天一夜，可没听过一天三夜。

　　甲：

看到那一毛钱当天我就在那站着一直琢磨到第二天早上才回家，回去睡了一天，晚上又出来琢磨，然后早上汇价又睡一天，晚上再琢磨，这不一天三夜吗。

　　乙：

嗨，你说就为一毛钱你这么折腾有意思吗？

在说那一毛钱也不能总在那啊，扫大街去了就给扫走了。

　　甲：

扫不走。

　　乙：

你家那没清洁工？

　　甲：

不是，我第一天临走的时候把那一毛钱踢到墙角砖缝里头了。

　　乙：

我说你点儿什么好，你自己不拣还不让别人拣吗？

　　甲：

我怕坑人，万一别人拣了，就好比你吧，你拣了一毛想两毛，又想拣一块，十块，五十，一百，一千....

　　乙：

你能不能来点新鲜的。

这点事就没完没了了你说说。

　　甲：

琢磨不出来，就一直琢磨吧，什么琢磨透了什么时候完事。

　　乙：

完了，这下你可真被那一毛钱钢蹦毁了。

　　甲：

我第三晚上在那琢磨了大约有五个多小时，后半夜凌晨3点左右的时候，突然。

　　乙：

你琢磨透了。

　　甲：

没有。

　　乙：

那怎么拉，快说。

　　甲：

由于我休息不良，用脑过度，脑缺氧晕过去了。

　　乙：

屁大点事还用脑过度，你看看这事弄的，严重了。

　　甲：

可不是吗。

就在晕倒的时候，有一位好心的老大爷，救了我，把我送到医院。

　　乙：

碰到好心人了。

　　甲：

是啊，当我在医院醒来，一睁开眼睛，看到这位老大爷在我身旁照顾我，护士小姐说是老大爷救了我，当时心里感激啊。

　　乙：

那赶紧好好谢谢人家吧。

　　甲：

大爷，太感谢您了，要不是您救了我，后果不堪设想，我运气真好碰到了您。

　　乙：

是啊，运气太好了，都凌晨三点了还能碰到好心人，多不容易。

　　甲：

是啊，老大爷说了，他每天都三点出来晨练，刚出门没多远就看我倒下了。

　　乙：

那晨练也太早了吧。

　　甲：

我和老大爷聊的这个投机啊。

　　乙：

都聊什么啊，那么投机？

　　甲：

不瞒你们大家伙说，救我的人正是老刘（乙）的父亲，张老先生。

　　乙：

别瞎扯淡了，我姓刘，我爸爸怎么能姓张呢？

　　甲：

哦？

那你爸爸随你姓？

　　乙：

去！

怎么说话呢？

是我随我爸爸姓，姓刘，以后别乱说了。

　　甲：

哎呀，误会，误会。

可能是我当时神志不清。

　　乙：

以后注意。

哎？

不对啊，我爸爸晨练也太早了吧，凌晨三点就黑了咕咚

　　的去晨练？

　　甲：

这我哪知道，我又不是你爸爸。

　　乙：

怎么说话呢？

　　甲：

顺嘴了。

　　乙：

什么人，我爸爸救了你，你不知恩图报，还占我便宜。

　　甲：

知恩图报？

我恨死你爸爸了。

你爸爸毁了我。

（仇恨的语气）

　　乙：

这我就不懂了，我爸爸对你来说是恩人，你怎么能恨我爸爸呢？

　　甲：

你听我说啊，我和你爸爸这不聊的挺投机的吗，聊着聊着你爸爸从兜里掏出来一枚一毛钱钢蹦，我就看着眼熟啊，也是新版的。

　　乙：

新版的一毛钱钢蹦都一样，你看哪个不眼熟啊。

　　甲：

当时我脑子里就乱了，又开始矛盾起来了，还有点头疼的感觉，有点晕。

　　乙：

这条件反射了。

　　甲：

你爸爸当时说了一句话，我直接抽过

　　去了。

　　乙：

我爸爸说什么了？

　　甲：

你爸爸语重心长的说，兄弟，这一毛钱是你掉的吧。

　　乙：

嗨，不是你说我爸爸眼神怎么那么好，你不是把那一毛钱踢墙角砖缝里头了吗？

　　甲：

是啊，我也这么想，你爸爸眼神太好了。

　　乙：

那后来又怎么样了？

　　甲：

抽过去前的一刹那，我就想啊，完蛋了，我这一辈子算是被这枚钢蹦毁了。

　　乙：

想开点，没事。

别去想他，过几天就好了。

　　甲：

在医院住了两天，一看这医药费太贵，两天花了一千多，赶忙就出院了，这我得拣多少一毛钱能赚回来医药费啊。

　　乙：

都这样了，就别研究拣钱了，抓紧看心病，对了，你不是看过心理医生吗，大夫到底怎么说的啊？

　　甲：

别提了，听完大夫说的话，我死的心都有了。

　　乙：

别快小题大做了，大夫怎么说的？

（关心与着急）

　　甲：

他让我自带行李去精神病院。

　　乙：

嗨！

　　有话好好说

　　[甲乙上场，观众鼓掌

　　甲：

观众朋友们的掌声很热烈啊，让我受宠若惊，瞧后面那小伙子鼓掌不但用手，连脚都用上了。

　　乙：

是啊，今天人来得的不少啊，男女老少齐聚一堂。

　　甲：

这真是林子大了什么鸟都有啊！

　　乙：

怎么说话呢？

什么叫林子大了什么鸟都有啊？

合着我们都是那鸟啊！

会不会说话啊！

　　甲：

对不起！

我不是那意思，有这么多朋友捧咱们，咱们得卖力一点啊，咱们得对得起咱们的衣食父母，对得起大家手里两毛钱一张的门票。

　　乙：

是啊，我们说一场相声连个馒头钱都没有赚到。

没办法，谁让咱们干这个呢！

　　甲：

那咱们就说吧！

　　乙：

恩。

　　甲：

说什么呢？

你知道我要说什么吗？

猜对给你买冰棍。

　　乙：

去你的吧，我哪知道，观众朋友们也不知道啊。

　　甲：

你们都不知道啊！

那我说还有什么意思啊！

不说了。

　　甲说完欲下

　　乙：

回来，回来，行，我们知道你要说什么了，行了吧！

　　甲：

知道了？

　　乙：

知道了。

　　甲：

知道了我还说什么啊！

　　乙：

哎，你这人什么毛病啊！

你说吧，在座的只有我一人知道，观众朋友们都不知道啊。

看你这回怎么说！

　　甲：

你知道了，大家不知道！

那好吧，既然你知道了，你就告诉大家吧！

　　说完甲下

　　乙：

回来！

有你这么说相声的吗！

　　甲：

呵呵，刚才我们两个是跟大伙开个玩笑，现在咱们开始吧！

　　乙：

恩，今天由我们哥俩给大家说段小相声。

希望大家能够喜欢。

　　甲：

恩，相声是一门语言的艺术，讲究的是说学逗唱。

　　乙：

是啊！

　　甲：

相声跟别的行业不一样，有的行业靠动手吃饭。

　　乙：

对！

　　甲：

你瞧那小偷，他就全靠那双手吃饭，他们那个行业对手上活儿要求特别高，要不咱们外人怎么誉人家为三只手呢！

　　乙：

还誉为，你跟小偷什么关系啊？

　　甲：

还有的职业对腿的要求特别高，人家是靠腿吃饭。

　　乙：

恩。

　　甲：

你看街头那些小商小贩，个个都有一双刘翔的腿，不然碰着城管就完蛋。

　　甲：

还有的职业靠屁股吃饭。

　　乙：

屁股？

这有点离谱了吧。

　　甲：

你看那歌厅舞厅跳舞的那些小姐，他们的工作不就是站在舞台上扭屁股吗！

　　甲扭屁股，动作夸张

　　乙：

行了，你先歇歇，你这肉太多了，搁肉市场上扭去，兴许有人看。

　　甲：

咱们说相声是靠嘴吃饭。

　　乙：

对，全凭一张嘴。

　　甲：

说学逗唱，啊！

坑蒙拐骗，全靠这嘴呢！

　　乙：

你等等，你等等，怎么还坑蒙拐骗呢？

　　甲：

啊？

我说错了？

　　乙：

当然说错了！

　　甲：

哦，的确说错了，应该再加一偷字，“坑蒙拐骗偷”全凭一张嘴。

　　乙：

那也不对，压根就没有这几个字，你说的那是违法乱纪的事，咱们不干！

　　甲：

哦！

看来我是嘴误！

我说上次在公安系统演出的什么，我站台上刚说一句开场白，人家就上来几个人，把我五花大绑给押下去了。

　　乙：

你说什么了啊？

　　甲：

你不知道，当时那台下坐的全是人民解放军战士，一片绿色的海洋，绿油油的~~~~

　　乙：

您别在这抒情了，您要是抒情后台有洗手间，您去那！

不要避重就轻，老实交代罪过。

　　甲：

我站在台上，看着那么多解放军战士，心里激动啊，我说各位首长好，我在各地坑蒙拐骗过，都取得了良好的演出效果。

今天请允许我也坑蒙拐骗广大的人民子弟兵一回，保证您乐掉下巴。

　　乙：

看看你说那话，那是什么场合，插科打诨也得有分寸啊，怪不得人家绑你。

　　甲：

可是我原意不是那样啊！

　　乙：

恩。

　　甲：

我的意思是，我在各地演出相声都很成功，今天让我为你们说段相声，说学逗唱，保证你们高兴。

　　乙：

你这叫吃饱了撑的，没事找事，咱们说相声的说话要得体，注意场合，注意分寸，不能胡说。

　　甲：

是啊，我说相声的历史粗略的算一算~~~

　　甲开始掰着手指头数数。

　　乙：

你这可有年头了吧！

　　甲：

不多，才三个小时零五分钟。

　　乙：

就您这还叫历史，真跌份！

　　甲：

在漫长的说相声生涯中，我深刻体会到了祖国语言的博大精深，奥妙无穷，什么场合你就要说什么话，碰见什么人你就要说什么话。

　　乙：

对！

　　甲：

见人说人话，见鬼说鬼话，见着阎王爷别说话。

　　乙：

看你说的，老毛病。

　　甲：

你就拿今天的到场观众打个比方吧！

　　乙：

恩。

　　甲：

一上场，你得先给大伙鞠个躬，来得都是客人，你得贡着，鞠躬完了，你得向大伙问好，七大姑八大姨三叔五婶四大爷，你全得照顾到了。

　　乙：

是这么回事。

　　甲：

你要是做的不周全，说话不得体，不分老幼，没大没小，不看场合，那就容易让大家产生反感的心理。

　　乙：

对啊！

　　甲：

我可以跟大家学一学。

　　乙：

恩。

　　甲走下台，过了一会，甲叼烟，大摇大摆的走上来，一副趾高气扬的样子。

　　甲（吸烟）：

该来的都来了吗？

、

　　乙：

来了~~~您能不能站稳了再跟我们说话啊！

　　甲：

不该来的也来了吧！

　　乙：

什么叫不该来的，来得都是客。

　　甲：

今天来得人真不少，跟菜市场似的。

　　乙：

恩！

　　甲：

演出该开始了吧！

　　乙：

早该开始了，就等你一人了。

　　甲：

咱们今天说相声，在下唐三，江湖人称窜天猴，给到场的各位兄弟姐妹问好了！

（抱拳施礼）

　　乙：

还窜天猴呢，我还是二踢脚呢，说着鞭炮都上来了。

　　甲：

小弟初来乍道，不懂规矩，希望各位多包涵，今天跟这小厮说一段相声，在场的各位，有钱的您捧个钱场，没钱的您捧个人场，一百块钱不嫌多，一毛钢蹦也不少，您叫好，我心理舒坦，您要是捧倒场~~~~

　　乙：

怎么啊？

　　甲：

那别怪我三爷翻脸不认人。

最次也打的你满地找牙，生活不能自理。

　　乙：

哥哥，你等等吧！

　　甲：

干什么啊？

　　乙：

您这是干嘛呢？

天桥卖艺呢？

　　甲：

我这就是说话不注意场合，这些话要是到天桥卖艺的地方去说，那行！

可是在这说就不合适了，来这听的都是一些有身份的人，是吧！

你看后面的那几个观众，把烂西红柿，臭鸡蛋都准备出来了，你往这扔（甲指着乙的脑袋）

　　乙：

去你的，什么话。

人砸你都是轻的。

　　甲：

看了没有，这就是说话不注意场合，不分人，张口就说。

我再给你举个鲜血淋漓的例子。

　　乙：

怎么还带血了啊？

　　甲：

就是发生在我身上的真实的例子。

　　乙：

那叫活生生！

　　甲：

哟！

瞧你牛的，念了一年幼儿班不知道自己姓什么了！

还活生生！

　　乙：

本来就是嘛！

　　甲：

知道不知道，大名鼎鼎的周杰伦前几天来咱们这开演唱会了，我带我儿子去看了。

　　乙：

是吗？

　　甲：

当时那场面很热烈啊，在场的每一个人都很兴奋，特别是他那些粉丝，都快疯了，“杰伦，我爱你”我也高兴，我一高兴，就好说错话，就是因为我说的这句话，差点让粉丝们把我吃了。

　　乙：

你说什么了啊？

　　甲：

我说“我爱潘玮柏，我爱潘玮柏”

　　乙：

好嘛！

你这是找揍呢！

　　甲：

所以啊，我儿子回来跟我说，我这一嗓子太突然了，差点要了我们爷俩的命。

　　乙：

这只能怨你自己。

　　甲：

还有就是上次在我岳父家，老泰山那天过生日，本来是一大喜的日子，全家人坐到一起，借机会热闹一下，多好啊！

就是因为说错话，搞的一个生日宴会不欢而散。

　　乙：

哦？

　　甲：

首先是我那不争气的儿子，他在给我老泰山敬酒的时候，说了一句错话，。

这让我老泰山很不高兴。

　　乙：

说什么啊？

　　甲：

我儿子端者酒杯，很豪迈的跟他姥爷说，姥爷，我敬你一杯，祝你乘云驾鹤早登极乐。

　　乙：

你儿子的嘴可真够欠的，这都谁教的啊！

　　甲：

我当时就生气了，上前就抽了他一个大嘴巴，训他怎么能这么跟老人说话呢，然后我对我老泰山说，老爷子别往心里去，他那是逗你玩，他的意思是让你早死早托生，省得这么大岁数了，活受罪。

　　乙：

你这也不是人话啊，你们爷俩儿一个德行。

老爷子没气死就好事。

　　甲：

死了，老爷子第二天就死了。

你说我买彩票的时候怎么就没说的这么准呢！

　　乙：

你真行！

孩子不懂事你也不懂事。

　　甲：

所以说，说话看场合很重要，很多话虽然是无意说的，但是无形之中就容易对人产生伤害，是吧！

对老人说话，要尊敬；对孩子说话，要和善；对外人说话，要客气，对内人说话，要平等。

　　乙：

这就对了嘛！

　　甲：

中国人还对一个场合忌讳比较多，你知道吗？

　　乙：

不知道！

　　甲：

我真怀疑你这脑子让驴给踢了，怎么什么都不知道。

　　乙：

你说什么场合？

　　甲：

在婚礼上忌讳比较多。

　　乙：

对咱们中国的婚礼是有很多忌讳，比如，在婚礼上，你不能说离，不能说散！

　　甲：

对，那天我小舅子的婚礼，就因为一句话不当，出事了。

　　乙：

什么事啊？

说来听听。

　　甲：

这事的罪魁祸首还是我那不争气的儿子。

　　乙：

那你儿子真不省心啊。

　　甲：

我儿子属于三天不打上房接瓦，两天不揍浑身难受那种类型的，他那天说的话没把人气死。

　　乙：

他说什么了啊？

　　甲：

人家都给新郎新娘子敬酒，我儿子喜欢凑热闹，也屁颠儿屁颠儿去给人家小两口敬酒，敬酒你就敬酒，别说话，他不，他非要说两句。

　　乙：

孩子说什么啊？

　　甲：

舅舅，舅妈，祝你们在即将来临的新生活里各寻新欢，好和好散。

　　乙：

哎哟，这叫什么倒霉孩子，真不省心啊，这不是捣乱嘛！

　　甲：

我一听火冒三丈，撸胳膊挽袖子就抽了他两个嘴巴，我儿子当时就哭了，一边哭还一边说好歹让我们听他把话说完。

　　乙：

他还要说什么啊？

　　甲：

他可真是语不惊人死不休啊，他说舅舅舅妈，希望你们同生死共患难，剪不断理还乱，过着不行趁早散。

　　乙：

还不如不说呢，哪有这样的孩子啊，他这不是成心搅局嘛！

　　甲：

回去以后，我狠狠教训这小子一顿，白受这么多年的高等教育了。

　　乙：

孩子还小，吓唬吓唬就得了，也不懂事。

　　甲：

他不懂事？

他比我都早熟，幼儿园就开始拉小朋友的手了，上小学用一块大白兔奶糖诱骗同班的小女生白亲人家一口，上初中就已经换了三个女朋友，上高中直接把儿媳妇给我领回来，问我结婚可否。

　　乙：

你有这么个儿子，真是一辈子别想省心啊。

　　甲：

我这儿子随我，不会说话，特别是不注意场合，有时候拿起话来就说，根本不经过大脑思考。

　　乙：

慢慢教育！

　　甲：

上次在我同事家吃饭，他又给我丢了一回人。

　　乙：

说一说。

　　甲：

人家都说家丑不可外扬，今天我也不怕丢

　　人了，全跟大伙说说。

　　乙：

我们拭目以待。

　　甲：

上次我一个比较好的同事请我们家吃饭，本来挺好的一饭局，让他小子搅的谁都没吃好。

　　乙：

怎么了啊？

　　甲：

吃饭吃到一半的时候，那小子捂着肚子起来说要上厕所。

　　乙：

那就去吧！

　　甲：

是啊，我说你去就去裤腰带你自己攥着，你不用跟我们打报告。

　　乙：

恩。

　　甲：

不行，他还得跟我们解释解释，说估计拉肚子了，中午吃冰淇淋太多了。

　　乙：

人家都吃饭呢，他解释这干嘛啊！

　　甲：

我儿子也觉得不对劲，臊眉搭眼的就去了。

　　乙：

恩。

　　甲：

他去了我们继续吃，我这同事有个毛病，吃饭吃的特别的快，人一吃快了就容易噎着。

我这同事那天就噎着了，饭卡在嗓子眼，咽不下去，吐不出来，大家都给他忙活，又是给他灌水，又是给他捶背，可都不管用啊。

　　乙：

那怎么办啊？

　　甲：

我儿子这时候从厕所出来了，他倒是没费劲，说了一句话，我那同事就把那天吃的东西全吐出来了。

　　乙：

他说什么啊！

　　甲：

他对我同事说，叔叔，你们家的马桶好像堵了，我那东西即冲不下去，也泛不上来，啥法我都用了，都不行，现在还卡在那呢！

怎么办啊？

我同事一听这话。

“哗”该吐的都吐出来了。

不该吐的也吐出来了。

　　乙：

您儿子可真行啊。

　　甲：

恩，说话必须要注意场合，注意分寸，另外还要文明用语，我们国家向来被称为文明古国，特别在咱们日益强大的今天，更要如此。

　　乙：

是啊！

　　甲：

所以说，在座的各位，让我们一起营造一个良好的社会环境，讲文明，树新风，以崭新的面貌迎接即将到来的奥运。

　　乙：

是啊，那你有什么表示呢？

　　甲：

小的在这里跟各位老少爷们娘们们请安了，您吉祥！

　　乙：

去你的，说着说又没正经的了。

　　~~~~~~~~~~~~~完~~~~~~~~~~~~~