办公室趣事简短.docx
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办公室趣事简短
办公室趣事简短
1.求10篇工作中的趣事
在我的工作中总有一些令人意想不到的事情,有这么的一件事情.现在想起来觉得有点好笑。
.所以就和大家共享一下。
..就在前两天由于公司有一批很重要的客户要过来参观,于是老板就跟我们说这一天是打算公司生死存亡日子,所以每一个人都要给客人一个良好的第一印象,于是就说女同事要裙子,男同事要穿衬衫和西裤,还要打领带。
听到老板的话个个老板话差点晕倒,于是我跟老板说不穿行不行呀,他把眼睛一瞪,我就晓得完了,无话可说。
唉。
我想俺这个样子,穿裙子不被那几同事笑死才怪,让我想到了旷工,可我不敢,我到哪里找裙子呀?
老板分明是犯难我,分明摆我上台让我去献丑嘛。
没方法谁叫他是老板呀死就死啦……于是我想起宿舍每个同事都有裙子的,跟她们借条来穿,嘻嘻。
于是我跟其它的那几个同事说,我穿裙子的时候谁都不准笑,不然,不然俺不会放过你们的。
唉。
天有不测之风云,回到宿舍去拿同事的裙子来试,竟然没有一条是适合我穿的,不是大就是小,不是长就是短,晕死。
结果整个衣柜都找遍了,终于在某一个角落让我找到了一条我以前买了没有穿过的,穿了上去挺适合的。
呵呵。
其次天就穿那裙子着去上班,走到楼梯口下去的时候走得太快了,差点摔了下去,幸亏有扶栏,不然就要打120了。
好不简单下走了下去,有惊无险,捏了一把汗~~~当我走到办公室的时候,那几个男同事观察我就目瞪口呆,我眼睛向他们一扫,就说了一句:
“看什么看没见过美女呀,你们拿好纸巾擦鼻血吧”?
有个同事说:
“噢太阳真的从西边出来了。
”
还有一个同事就捂着嘴说:
“我想吐”?
我当时真的气死了。
都是老板惹的祸。
“老板来了”于是他们以为是真的,一个个跑了。
哈哈。
他们以为是真的,于是我看了看他们几个,也好不了我多少,其中有一个的头发跟刺猬不多。
我说:
“哈哈我们公司又多了一个人造刺猬了”,还有一个就是那对皮鞋似乎N年都没穿过一样,满面都是尘,还说是跟伴侣借的,晕死。
这下老板可真的来的,后面还跟着许多客户,我就跟他们说:
“各就各位这次老板真的来了”,于是每个人都跑回本人的座上,装模作样。
最倒霉的就是我,还要面带浅笑接待客户,一边又忙着去斟茶倒水,看倒这么多人,我就手忙脚乱的。
想走快一点也不行,还穿什么裙子呀?
郁闷呀。
而我却观察那帮同事看到我那样子,个个在偷笑,而且笑得好奸,心想:
等下老板走了我再整理你们………过了半个钟客户最终走了,老板送走了他们之后就走回办公室,.我不敢抬头看他,原来他是表扬我们的。
他说:
“各位今日的表现不错,以后连续发扬”,我倒。
以后岂不是还要我穿裙子?
?
.在这个时候他对我们说今日我像不像李嘉诚还是郭富城?
?
我晕死……..我大声说:
你像牛魔王多点….哈哈..最终让我出了口气….你你….他气得没话说了只好回他的办公室去了,另外那些同事对我说:
”厉害..厉害连老板你也敢这样说他….嘻嘻:
”各位过奖了,,,,,下次就轮到你们啦”…..(完)1.有位用户什么都不会,但是想在网上看电影。
我:
请您先注册,感谢!
他:
怎样注册?
我:
发送注册网址(通过QQ)他:
请问用户名填什么?
我:
您可以任凭填写。
他:
密码填什么?
我:
填您简单记的,生日或者电话号码。
他:
那姓名怎样填?
(无语)2.晚上上班,电话响。
我:
您好,请问您需要什么关心?
他:
请问你们的网址是什么?
我:
~!
~·#!
¥#·¥(以英文字母方式告知)他:
这个听不太明白,再说一遍。
我:
~!
~·#!
¥#·¥(以拼音方式告知)他:
你能不能说的具体一点儿呀!
(有点儿生气)天呀,还要我怎样说?
(真是冤枉呀)我:
请问您有QQ吗?
他:
没有。
我:
请问您有MSN吗?
他:
是什么?
没有于是我说:
请您找键盘上第一行的,从左往右的第N个字母,然后再找其次行的~~~~~~二非常钟后,最终给他说完了他:
怎样不出来呀?
于是,又帮他核对一遍,看是不是有哪儿输错了,核对后,没有错,我很隐晦,不晓得哪儿出错了,想~~~~~突然大悟。
我:
请问您输入后按回车了吗?
他:
还要按回车呀!
我倒~~~3.通过QQ,与一位需要缴费的用户进行沟通,但是怎样教她,都没有方法胜利的缴费,于是,想到通过“近程帮助”的方法,关心她操作。
我:
请您申请“近程帮助”帮您操作好吗?
她:
好的。
可怕她找不到,于是给她截了“近程帮助”在什么地方的图片发过去,便利她查找。
等了非常钟后~~她:
你可以看到吗?
怎样点了许多次,都没有反映呀?
我:
不会吧,我这边根本就没有看到你的恳求呀?
她:
我已经点了许多遍了。
我:
可我真的是没有看到。
她:
你稍等,我退出去后重新再试试。
我:
好的。
又是非常钟~~她:
你再发一下那张图我:
好的(重新发送“近程帮助”位置图)她:
我点了,你可以看到了了吗?
我:
没有呀?
您毕竟是在哪儿点儿的呀?
她:
我就是在你发过来的图上点的呀?
此时我什么都不想说了,只想去外面溜哒溜哒,吐完血以后再回来。
在工作中还有许多这样让人啼笑皆非的事,改天有空我再渐渐道来。
2.收集办公室的幽默故事或是笑话
上班族最牛黑话看看职场潜台词
最牛上班族“黑话”辞典大曝光
1、一般员工(不是太聪慧)
2、非常精彩(目前还没犯错误)
3、擅长社交(能喝)
4、观看力量强(常常打小报告)
5、工作态度热忱(固执己见)
6、思维灵敏(能快速找到借口)
7、进取向上(常请大家吃饭)
8、简单工作上规律清楚(能把工作推给别人)
9、推断力量强(手气不错)
10、事业心强(暗地里害人)
11、为人随和(随时可以解雇)
12、模范员工(上班准时)
13、擅长释放压力(上班打瞌睡)
14、工作第一位(丑得没有人约)
15、独立工作力量强(谁也不晓得他在干什么)
16、眼光长远(总是一再拖延工作)
17、具有极佳的口才(能瞎扯)
18、沟通力量强(常打电话谈天)
19、踏实忠实(在别的地方很难找到工作)
20、富于幽默感(能讲很多荤笑话)
工作对话
上班的意义是昧着良心说些口是心非的话,这里供应一些较为适当的办公室谈吐的解读方式,建议您不妨参考参考,以免听不懂对方在说什么!
1、原文:
或许我可以加班把事情做完。
(正文:
你要我干到几点?
还让不让活了?
)
2、原文:
我不确定这样是不是能够实行。
(正文:
这根本狗屁不通。
)
3、原文:
真的吗?
(正文:
胡说八道!
)
4、原文:
或许你可以去询问一下别人的看法。
(正文:
你等着看谁会理你!
)
5、原文:
我当然也很关怀。
(正文:
谁有空儿管这事啊!
)
6、原文:
不好意思,我并没有参加这项方案。
(正文:
别烦我,这件事跟我有什么关系?
)
7、原文:
嗯,这很有意思。
(正文:
这是什么东西!
)
8、原文:
我会试着把这件事情插进工作进度中。
(正文:
你小子怎样不早一点儿交代?
)
9、原文:
他可能不太熟识这件事情。
(正文:
他脑袋里面装的是糨糊!
)
10、原文:
所以你不太满足这件作品?
(正文:
该死的,你又想挑剔什么?
)
11、原文:
我手边的工作量可能有一点过重了。
(正文:
我就领这一点儿薪水,你想累死我啊?
)
12、原文:
我喜爱接受挑战。
(正文:
这是什么烂工作!
)
13、原文:
你可能还不太了解。
(正文:
你脑子里是不是进水了?
)
14、原文:
我了解,我了解。
(正文:
这家伙毕竟说什么呢?
)
15、原文:
是,我们是应当争论一下。
(正文:
唉!
又要开什么白痴会议!
)
3.和敬重同事有关的简短小故事
职场中要学会敬重同事
退职场中,敬重上级是应当有的礼貌,敬重同事是必需具备的素养,敬重客户是时辰牢记的信心,敬重工作是最少的修养。
敬重别人并不会因而而贬低本人,相反持有敬重之心的领导是受人爱戴的,能够敬重他人的员工是被人喜爱的。
同事是工作中的伙伴、伴侣和搭档,与同事的关系处理不当,不只会影响你的工作态度,也会让你的工作变得没有效率,甚至会让你厌恶工作。
而开心的相处会使工作时间过得飞速,心情愉悦,工作效率自然会高。
首先,要以一个宽厚的心态对待同事,不对他们点滴的不足没完没了地纠缠,学会用善意的目光发觉他们身上的优点和特长,然后学习和自创,同事是最好的良师益友,所以心胸要开阔,每个人都有缺点,应予以体谅。
其次,要养成团结合作的工作质量。
在工作中,同事的关心与合作是必不行少的。
比如进行飞行服务时,假如一个乘务员和旅客发生了冲突或误会,在她解释赔礼都无济于事的时候,通常会有其他乘务员立即跟进赔礼,代为解释和处理,事情往往能够获得良好处理。
这一点是写进工作手册的,同时也是全部乘务员必需遵照的。
一次,一个年轻的乘务员不当心把水洒在了旅客的身上,旅客的脸色立刻变得阴沉。
“惹祸”的乘务员很惊慌,手忙脚乱地想给旅客擦拭一下,但又生怕遭到旅客呵斥,只是干巴巴地赔礼:
“先生,对不起。
”结果旅客愈加生气了。
这时候,另外一名乘务员看到后,立刻过来俯身说:
“先生,真对不起,把您的衣服弄脏了,都是我们工作的失误,我先帮您擦一下可以吗?
”之后,这位乘务员回头对惹祸的小乘务员说:
“你去帮我拿块热毛巾,好吗?
”小乘务员如释重负地转身离去。
而这时,旅客的脸色也略微好转了,究竟他不能对着一个代人受过的乘务员发脾气。
他也明白眼前这个殷勤的乘务员并无过错,而是要替她的同事处理问题。
乘务长得知此事后,在这位旅客下飞机时,乘务长鞠躬说:
“很愧疚,今日给您的旅途添麻烦了。
”旅客笑着说:
“没事,已经擦洁净了,感谢。
”
一件看上去麻烦的事情,经过乘务组的协作就这样圆满处理了。
另外,处理同事关系还有一个禁忌就是:
远交近攻。
联络远的国家,攻击近邻,这是当时秦国的外交策略,但退职场人际关系中却是大忌。
只要离你最近的人,才能够在你需要时最快到达,因而怎样能够忽视他们呢?
融洽的工作氛围不是自然生成的,而是靠全部人一起培育的。
开心的环境能够激发工作热忱和工作潜能。
谁也不情愿在一个死气沉沉、勾心斗角的环境里工作。
那么,就让本人成为办公室的一株仙人掌吧,不张扬又能够调整室内环境,不需非常呵护却能够愉悦大家的眼眸。
4.简短的幽默故事
壹.中式咖啡
饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜爱狗的我凑了过去。
“这狗真美丽!
”我由衷的赞美说,“叫什么名字?
”“叫——咖啡!
”女仆人听到我夸她的狗很快乐!
“咖啡?
很洋气的名字啊!
”我说。
“是啊!
我们咖啡可有教养了,是个绅士呢。
”“它的毛做过美容吧?
看起来好特别,就像——”“像什么?
”女仆人布满期盼的问。
这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病,我一边认真观看,一边将“咖啡”的形状做了个总结:
“头戴雷锋帽,腰上别俩馍,脚踏四喜丸子,屁股上插个鸡毛掸——”
贰.睚眦必报
有人引见了个卖保险的大姐来找我。
她四十来岁,剪发头,相貌神似电影里的“祥林嫂”。
她的推销方式很简洁——死缠烂打!
第一次来,她倾诉本人压力多么大,生活多么难……我委婉告知她我压力也不小,活着也不简单……以为她会知难而进,谁知她愈战愈勇,二次登门。
这次她转变了战略,不再诉苦,而是大谈其险种之优势,言下之意我一旦买了——就会终身无忧,受用无穷!
为了摆脱她,我干脆说我压根不预备买保险,最重要的是——我压低声音,趴到她耳边小声说——我没钱买。
这下她没辙了,怏怏而去。
没想到第三天她又卷土重来,——打了鸡血般兴奋,大有一鼓作气要将我拿下的气概!
我只要借口有事想避其锋芒。
她很从容的挡住我说:
我只占用你一分钟。
我只要说:
你说吧。
她问:
你有孩子吗?
我说:
有。
她又问:
多大了?
我照实说:
三岁。
她如获至宝的说:
“才三岁!
你不给他买保险,万一他出了什么事你懊悔都来不及!
”
她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不晓得我的强项),我尽量压制着本人的怒火问她:
你有孩子吗?
她说有。
我又问:
你给他买保险了吗?
她说当然买了。
我佯装关切的说:
万一你的孩子有个三长两短,赚了钱你预备咋花哩?
叁.你出来啦
在街头碰见一个银行经理,我们是一般业务关系,每次见他都隔着防弹玻璃,猛地在外面看到他还真有点不顺应,我寒暄道:
“你出来了?
”这位仁兄一愣,收起脸上的笑容,冷冷的回答说:
“我原来就没进去!
”
事后我后悔不已,其次天去银行取钱,我特意和他拉近乎说:
“昨天我不是那个意思……”他也笑道:
“我晓得你是开玩笑。
”为了表示歉意,我特意提高嗓门说:
“你一不贪污,二不受贿,怎样可能进去呢?
”
肆.合同流产
去见一位客户,她也许三十岁左右,有点发福。
我们谈的很顺当,说好其次天签合同,我估摸着能净赚五六万,心中暗喜。
告辞时为了加深感情,我指着她的肚子关切的问:
“有六个月了吧?
”话音没落——闹哄哄的办公室里唰的宁静下来,全部人都装作低头办事又紧急的等待下文。
客户脸上的笑容立刻僵住了,——脸色由白转青——由青转紫,只见她的腹部慢慢放大又渐渐缩小,紧攥着双拳爆出了青筋——两眼好像要喷出火来!
我吓了一跳!
不晓得做错了什么,语无伦次的说:
“没事吧大姐?
别动了胎气。
”这句话又引来一阵压抑的笑声。
我好像明白怎样回事了,语重心长的劝慰她:
“男女都一样,女儿也是传后人啊!
”客户听后身子一趔趄几乎跌倒,用手扶住墙牵强从牙缝里挤出一句话:
“我……还……没……结……婚!
”
伍.败走麦城
去饭店吃包子,发觉肉馅特殊少,就把女服务员叫过来问:
“肉馅怎样这么少啊?
”服务员眼一瞪:
“少?
给你包头猪?
”我怒道:
“你这什么态度?
”服务员:
“态度好?
陪你上床吧?
”我大怒:
“我要赞扬你!
”服务员一拍桌子:
“赞扬?
老娘还不服侍了!
”说完扬长而去。
5.谁有一则简短的故事
1、状况不同
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。
有一次,牧人捉住小猪,他大声号叫,猛烈地抗拒。
绵羊和乳牛厌烦它的号叫,便说:
“他经常捉我们,我们并不大呼小叫。
”小猪听了回答道:
“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!
”
立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受;因而对别人的失意、波折、伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀、了解的心情。
要有宽容的心!
2、靠本人
小蜗牛问妈妈:
为什么我们从生下来,就要背负这个又硬又重的壳呢?
妈妈:
由于我们的身体没有骨骼的支撑,只能爬,又爬不快。
所以要这个壳的爱护!
小蜗牛:
毛虫姊姊没有骨头,也爬不快,为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢?
妈妈:
由于毛虫姊姊能变成蝴蝶,天空会爱护她啊。
小蜗牛:
可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快,也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢?
妈妈:
由于蚯蚓弟弟会钻土,大地会爱护他啊。
小蜗牛哭了起来:
我们好可怜,天空不爱护,大地也不爱护。
蜗牛妈妈劝慰他:
所以我们有壳啊!
我们不靠天,也不靠地,我们靠本人。
3、鲨鱼与鱼
曾有人做过试验,将一只最凶狠的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子,然后用强化玻璃隔开,最后,鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃,耐何这只是徒劳,它一直不能过到对面去,而试验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里,所以鲨鱼也没缺少猎物,只是它仍想到对面去,想尝试那漂亮的味道,每天仍是不断的冲撞那块玻璃,它试了每个角落,每次都是用完全力,但每次也总是弄的伤痕累累,有好几次都浑身裂开出血,持续了好一些日子,每当玻璃一消失裂痕,试验人员立刻加上一块更厚的玻璃。
后来,鲨鱼不再冲撞那块玻璃了,对那些斑斓的热带鱼也不再在意,似乎他们只是墙上会动的壁画,它开头等着每天固定会消失的鲫鱼,然后用他灵敏的天性进行狩猎,似乎回到海中不行一世的凶狠霸气,但这一切只不过是假像罢了,试验到了最终的阶段,试验人员将玻璃取走,但鲨鱼却没有反应,每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹,甚至于当那些鲫鱼逃到那边去,他就立即放弃追赶,说什么也不愿再过去,试验结束了,试验人员讥笑它是海里最软弱的鱼。
可是失恋过的人都晓得为什么,它怕痛。
4、神迹
法国一个偏远的小镇,据传有一个特殊灵验的水泉,常会消失神迹,可以医治各种疾病。
有一天,一个拄着拐杖,少了一条腿的退伍军人,一跛一跛的走过镇上的公路,旁边的镇民带着怜悯的回吻说:
“可怜的家伙,莫非他要向上帝祈求再有一条腿吗?
”这一句话被退伍的军人听到了,他转过身对他们说:
“我不是要向上帝祈求有一条新的腿,而是要祈求他关心我,叫我没有一条腿后,也晓得如何过日子。
”
试想:
学习为所得到的感恩,也接纳得到的现实,不管人生的得与失,总是要让自已的生命布满了亮丽与光荣,不再为过去掉泪,努力的活出本人的生命。
5、钓竿
有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼,老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:
“你为何不要?
”小孩回答:
“我想要你手中的钓竿。
”老人问:
“你要钓竿做什么?
”小孩说:
“这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以本人钓,一辈子也吃不完。
”
我想你肯定会说:
好聪慧的小孩。
错了,他假如只需钓竿,那他一条鱼也吃不到。
由于,他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,由于钓鱼重要的不在钓竿,而在钓技有太多人认为本人拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上。
就如小孩看老人,以为只需有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只需坐在办公室,就有滚进的财源。
6.简短的幽默故事
没人磨墨一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成果很好,满以为肯定能录用了,不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。
父亲一回家便叱骂道:
“你的考卷怎样写得叫人看也看不清?
”儿子哭道:
“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
”老太念佛有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:
“二汉、二汉,锅上蚂蚁太多,我厌烦死了,快拿火代我把它们烧死。
”
然后又念道:
“阿弥陀佛,阿弥陀佛。
”接着又叫道:
“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用本人家里的,由于要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。
切记,切记。
阿弥陀佛,阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。
仆人见他是出家人,便问道:
“师父,您喝酒吗?
”和尚笑笑道:
“酒倒喝一点,只是从不吃素。
”除糊涂虫有个人向县衙告状道:
“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。
”
县官问:
“你这奴才!
明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?
”在旁边的小吏听到后,不觉失笑。
县官立刻断案道:
“偷锄头的肯定是你!
你究竟偷去干什么?
”小吏答道:
“我要锄除那糊涂虫。
”
老翁忧愁有个老人富贵双全,子孙满堂。
在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却很不欢乐。
大家问他:
“您这么有福气,还有什么忧愁啊?
”老人答:
“我什么都不愁,只是担忧我过200岁生日时,来庆贺的人要添加几百几千,教我怎样能逐个记得呢?
”争讨廉价一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:
“父子的骨血真是一脉相传,只需看看你儿子就晓得了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
”那抱小孩的人说道:
“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不一样呢?
”心坏透了有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生医治。
医生看完一个,又看其次个,装出惊恐的样子说:
“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎样医得好?
”麻雀请客有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说:
“您穿着这样艳丽明丽的衣服,自然请坐在上席。
”
又对老鹰说:
“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好冤枉你坐在下席了。
”老鹰答道:
“你这个奴才小人,怎样这等势利?
!
”麻雀答道:
“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
”
畜牲欺穷有个人问一个乞丐道:
“狗儿们为啥观察你们就要咬呢?
”乞丐答道:
“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。
”皇帝衣装一个叫化子从京城回来,向人夸耀说观察了皇帝。
别人问他:
“皇帝穿啥衣服?
”答:
“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。
”问:
“穿了金子袍服,怎能作揖?
”叫化子听了向他啐了一口道:
“哈哈,真不懂世事!
既然做了皇帝,还向哪个作揖?
”怕酒淹死客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。
旁人便问:
“想是酒喝多了,你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?
”那人指着酒杯道:
“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。
”招牌画刀酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
老板惊问:
“画刀是什么意思?
”回答道:
“我要用这把刀来宰宰酒里的水气!
”踏扁葫芦有家酒店立下法规:
凡来买酒吃酒的客人,只需说酒酸,就将他绑在木柱上惩处。
一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。
老板答:
“他瞎说我的酒酸,所以罚他。
”道士说:
“请给一杯我尝尝看。
”
店主端上酒,道士只吃了一口,便慌张跑开。
老板因他没说酒酸,特别兴奋,忙招呼:
“你遗忘葫芦了。
”
道士边逃边说:
“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。
”一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是仇恨又是厌烦。
大年夜,父子三人协商道:
“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。
”儿子们说:
“爸爸先说个样子。
”
父亲便道:
“今年好。
”大儿子接道:
“晦气少。
”
小儿子也道:
“不得打官司。
”他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨个吉利。
年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:
“今年好晦气,少不得打官司。
”父子三人急得顿脚,连声道:
“倒霉、倒霉!
”骂放屁者一群伴侣坐在一起,突然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责备他。
其实那人并未放屁,他也不争论,只是哈哈地笑。
众人问:
“有什么可笑?
”回答道:
“笑那放屁的也跟着大家骂我。
”
年年“还清”有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。
一年已到,借债人向债主恳求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。
其次年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便恳求再找回4两,换一张20两的借条,债主又同意了。
第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便恳求找还8两,再换一张40两的借条。
债主迟疑不决,借债人发怒道:
“你好没良心啊!
借你的本利钱,哪一年不算得。
7.早会幽默小故事大道理
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开早会幽默简短小故事【篇一:
开早会幽默简短小故事】一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:
请问你们怎样处理吃剩的虾壳?
当然是倒掉啦,侍者道。
no!
no!
no!
日本人摇摇头说,在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。
一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:
请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?
当然是倒掉啦,侍者道。
no!
no!
no!
日本人摇摇头说,在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:
请问你们怎样处理吃剩的口香糖?
当然是吐掉啦,侍者道。
no!
no!
no!
日本人摇摇头,得意的说,在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。
侍者不耐烦的问道:
那你晓得在我们中国,如何处理用过的套套吗?
当然是扔掉啦。
日本人道。
侍者摇摇头说:
no!
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