成人礼高三作文.docx
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成人礼高三作文
成人礼
我是一个异类,今天18岁,生日在元旦,我在此告别我的17岁,连同即将过去的三年的高中生涯。
我不是一个希望被寄托的人,性格散漫,自主意识强烈,现代的眼光看我无疑是一个坏孩子,有人一眼看穿:
“你是一个异类,厌恶责任和过多地关注,以自我为中心,实属一匹野马,急需特级人士的驯服。
”的确,我不否认这些特质存在于自己身上,既可以是一场燎原大火,也可以是一座积雪冰山,只要心情好,我还可以以任意的姿势肆意穿行于城市的地下铁中。
一张笑颜18岁,天真烂漫;一颗心脏81岁,苍老无力。
成人之于我并非是满腔的热情和激动。
成人象征着代价,意味着即将开始的奔波,童年多好,想哭就哭想笑就笑,可是一场成人礼宣告着无忧无虑地终结。
犯错了,永远不能再把“他只是一个小孩子当作逃避的借口”;委屈了,却要强迫着自己笑脸面对;受伤了,只能压抑着所有的伤口。
成人的方式就是要控制着痛苦,让它象插入身体的刀刃,钝重地发不出声音,但是锐不可挡地进入。
一直都希望沉默地过完17岁,但是这一年却结识了许多人,他们当中有一些人有着靓丽的面貌和精明的眼神,我欣赏他们,他们知道自己要的是什么,永远不会失礼于人,总是在适当的场合穿合宜的服饰说恰当的话,他们有着最无懈可击的笑容,虽然有时候因渴望太多无法满足而无奈。
我的QQ上有一个高三女生,她给我讲了她的故事。
一个男生出现在她的生活中,这只是一个意外,但在繁忙的高三,邂逅了一个自称爱她的人,于是顺理成章开始了一个故事,这是在高三,一个人实在是太寂寞了,要知道寂寞不只专属于那些苍老的花枝招展的女人,其实十七八岁也会寂寞的,只是它被压抑封锁了,只能小心翼翼地,一丝丝,一缕缕地从指尖.发端.转身的瞬间渗透出来,蒸发在空气里,弥漫在时间里。
我不知道是否该抱歉,对于爱情,我只是一个旁观者:
谁又曾真正了解谁,生活只是我一个人的生活,爱情也只是我一个人的爱情,爱于不爱都只能自行了断,这是一个人的事和任何人无关。
我感动于生死相许,但不会同样去爱,我自私到只容忍并且只喜欢一个人,所以我无法再喜欢上别人。
生活让我疲倦,父母更令我无力。
越来越多个矛盾,频繁的吵架,电影、音乐、小说、衣饰、惯性、外出……所有的微不足道都会点燃一场战争,往往一个细节就会酝酿出一场风暴。
我没了力气再去和父母周旋,我开始在他们的面前戴上假面,对发生在他们身上的事,我冷眼旁观,麻木不仁。
这无疑是一个悲剧,然而很不幸,我只刚满十八岁,有着花样年华,而我却看到看了一颗苍老地彻底冷漠的心,以及心中那些溃烂了的东西。
学习是让我无奈的活动,一直不想学习,但却在这条轨迹上不停地旋转,看过一个电影,有一个人一直想自杀,因为这个明确的目标,他活了很久,这个看似逻辑矛盾的人亦如我,一直在拼命地学习,远比那些每天高谈阔论的人勤奋。
认识我的许多人把我的状态称为神经错乱,但是事实上我不这样认为,在这个世界上,性情中人的思维方式大多迥异,于是看在世俗的眼里便成了病态。
身在高三需要大口地呼吸,师长们营造出了一种密不透风的学习氛围,久了会让人窒息,若不大口呼吸很难继续生存。
梦中日渐频繁地出现一张裹尸布,同样地密闭,裹紧我所有生命力,我夜夜惊醒,心神不宁,开始厌食,慢慢地厌食症越来越严重,我丧失了对食物的渴望,食物之于我的意义只是单纯的持续生命,即使是那些兼具色、香、味、意、形的佳肴亦便如此。
我开始恐惧,一种无形的恐惧。
每天从我面前走过许多陌生人,我夹杂在他们中间,看着一张张不同的面孔,看到一些冷漠的脸,还有也许连他们也不自知的惶恐眼神,我知道这样的人是我的同类,他们的存在让我兴奋,但另外那些陌生的气味却让我惊悚,我感到和这个世界的格格不入越来越尖锐。
突然害怕有一天,自己变成《局外人》里的默尔索,神经质地把枪口对向别人或自己,盲目近乎于病态地希望世界与之沉沦。
周围的人群也开始陌生化,熟悉的面孔幻化成表情符号,我分辨不出他们的模样,只能以搜寻记忆中的表情来判断。
脸上尽是壮志骄阳,这是隔壁新搬来的蓝领;脸上一片乌云锁积雪,这是楼下打麻将常输的夫妻;脸色幽暗如深宫弃妇,这是街角大别墅里的女子;满脸灿烂春光,这是德克士快餐店里的服务生;脸上阴晴不定,这是经常叹气的班导师……我和他们离的如此近,近的能闻到他们身上的味道,可是实际上我是一个异类,今天18岁,生日在元旦,我在此告别我的17岁,连同即将过去的三年的高中生涯。
我不是一个希望被寄托的人,性格散漫,自主意识强烈,现代的眼光看我无疑是一个坏孩子,有人一眼看穿:
“你是一个异类,厌恶责任和过多地关注,以自我为中心,实属一匹野马,急需特级人士的驯服。
”的确,我不否认这些特质存在于自己身上,既可以是一场燎原大火,也可以是一座积雪冰山,只要心情好,我还可以以任意的姿势肆意穿行于城市的地下铁中。
一张笑颜18岁,天真烂漫;一颗心脏81岁,苍老无力。
成人之于我并非是满腔的热情和激动。
成人象征着代价,意味着即将开始的奔波,童年多好,想哭就哭想笑就笑,可是一场成人礼宣告着无忧无虑地终结。
犯错了,永远不能再把“他只是一个小孩子当作逃避的借口”;委屈了,却要强迫着自己笑脸面对;受伤了,只能压抑着所有的伤口。
成人的方式就是要控制着痛苦,让它象插入身体的刀刃,钝重地发不出声音,但是锐不可挡地进入。
一直都希望沉默地过完17岁,但是这一年却结识了许多人,他们当中有一些人有着靓丽的面貌和精明的眼神,我欣赏他们,他们知道自己要的是什么,永远不会失礼于人,总是在适当的场合穿合宜的服饰说恰当的话,他们有着最无懈可击的笑容,虽然有时候因渴望太多无法满足而无奈。
我的QQ上有一个高三女生,她给我讲了她的故事。
一个男生出现在她的生活中,这只是一个意外,但在繁忙的高三,邂逅了一个自称爱她的人,于是顺理成章开始了一个故事,这是在高三,一个人实在是太寂寞了,要知道寂寞不只专属于那些苍老的花枝招展的女人,其实十七八岁也会寂寞的,只是它被压抑封锁了,只能小心翼翼地,一丝丝,一缕缕地从指尖.发端.转身的瞬间渗透出来,蒸发在空气里,弥漫在时间里。
我不知道是否该抱歉,对于爱情,我只是一个旁观者:
谁又曾真正了解谁,生活只是我一个人的生活,爱情也只是我一个人的爱情,爱于不爱都只能自行了断,这是一个人的事和任何人无关。
我感动于生死相许,但不会同样去爱,我自私到只容忍并且只喜欢一个人,所以我无法再喜欢上别人。
生活让我疲倦,父母更令我无力。
越来越多个矛盾,频繁的吵架,电影、音乐、小说、衣饰、惯性、外出……所有的微不足道都会点燃一场战争,往往一个细节就会酝酿出一场风暴。
我没了力气再去和父母周旋,我开始在他们的面前戴上假面,对发生在他们身上的事,我冷眼旁观,麻木不仁。
这无疑是一个悲剧,然而很不幸,我只刚满十八岁,有着花样年华,而我却看到看了一颗苍老地彻底冷漠的心,以及心中那些溃烂了的东西。
学习是让我无奈的活动,一直不想学习,但却在这条轨迹上不停地旋转,看过一个电影,有一个人一直想自杀,因为这个明确的目标,他活了很久,这个看似逻辑矛盾的人亦如我,一直在拼命地学习,远比那些每天高谈阔论的人勤奋。
认识我的许多人把我的状态称为神经错乱,但是事实上我不这样认为,在这个世界上,性情中人的思维方式大多迥异,于是看在世俗的眼里便成了病态。
身在高三需要大口地呼吸,师长们营造出了一种密不透风的学习氛围,久了会让人窒息,若不大口呼吸很难继续生存。
梦中日渐频繁地出现一张裹尸布,同样地密闭,裹紧我所有生命力,我夜夜惊醒,心神不宁,开始厌食,慢慢地厌食症越来越严重,我丧失了对食物的渴望,食物之于我的意义只是单纯的持续生命,即使是那些兼具色、香、味、意、形的佳肴亦便如此。
我开始恐惧,一种无形的恐惧。
每天从我面前走过许多陌生人,我夹杂在他们中间,看着一张张不同的面孔,看到一些冷漠的脸,还有也许连他们也不自知的惶恐眼神,我知道这样的人是我的同类,他们的存在让我兴奋,但另外那些陌生的气味却让我惊悚,我感到和这个世界的格格不入越来越尖锐。
突然害怕有一天,自己变成《局外人》里的默尔索,神经质地把枪口对向别人或自己,盲目近乎于病态地希望世界与之沉沦。
周围的人群也开始陌生化,熟悉的面孔幻化成表情符号,我分辨不出他们的模样,只能以搜寻记忆中的表情来判断。
脸上尽是壮志骄阳,这是隔壁新搬来的蓝领;脸上一片乌云锁积雪,这是楼下打麻将常输的夫妻;脸色幽暗如深宫弃妇,这是街角大别墅里的女子;满脸灿烂春光,这是德克士快餐店里的服务生;脸上阴晴不定,这是经常叹气的班导师……我和他们离的如此近,近的能闻到他们身上的味道,可是实际上我是一个异类,今天18岁,生日在元旦,我在此告别我的17岁,连同即将过去的三年的高中生涯。
我不是一个希望被寄托的人,性格散漫,自主意识强烈,现代的眼光看我无疑是一个坏孩子,有人一眼看穿:
“你是一个异类,厌恶责任和过多地关注,以自我为中心,实属一匹野马,急需特级人士的驯服。
”的确,我不否认这些特质存在于自己身上,既可以是一场燎原大火,也可以是一座积雪冰山,只要心情好,我还可以以任意的姿势肆意穿行于城市的地下铁中。
一张笑颜18岁,天真烂漫;一颗心脏81岁,苍老无力。
成人之于我并非是满腔的热情和激动。
成人象征着代价,意味着即将开始的奔波,童年多好,想哭就哭想笑就笑,可是一场成人礼宣告着无忧无虑地终结。
犯错了,永远不能再把“他只是一个小孩子当作逃避的借口”;委屈了,却要强迫着自己笑脸面对;受伤了,只能压抑着所有的伤口。
成人的方式就是要控制着痛苦,让它象插入身体的刀刃,钝重地发不出声音,但是锐不可挡地进入。
一直都希望沉默地过完17岁,但是这一年却结识了许多人,他们当中有一些人有着靓丽的面貌和精明的眼神,我欣赏他们,他们知道自己要的是什么,永远不会失礼于人,总是在适当的场合穿合宜的服饰说恰当的话,他们有着最无懈可击的笑容,虽然有时候因渴望太多无法满足而无奈。
我的QQ上有一个高三女生,她给我讲了她的故事。
一个男生出现在她的生活中,这只是一个意外,但在繁忙的高三,邂逅了一个自称爱她的人,于是顺理成章开始了一个故事,这是在高三,一个人实在是太寂寞了,要知道寂寞不只专属于那些苍老的花枝招展的女人,其实十七八岁也会寂寞的,只是它被压抑封锁了,只能小心翼翼地,一丝丝,一缕缕地从指尖.发端.转身的瞬间渗透出来,蒸发在空气里,弥漫在时间里。
我不知道是否该抱歉,对于爱情,我只是一个旁观者:
谁又曾真正了解谁,生活只是我一个人的生活,爱情也只是我一个人的爱情,爱于不爱都只能自行了断,这是一个人的事和任何人无关。
我感动于生死相许,但不会同样去爱,我自私到只容忍并且只喜欢一个人,所以我无法再喜欢上别人。
生活让我疲倦,父母更令我无力。
越来越多个矛盾,频繁的吵架,电影、音乐、小说、衣饰、惯性、外出……所有的微不足道都会点燃一场战争,往往一个细节就会酝酿出一场风暴。
我没了力气再去和父母周旋,我开始在他们的面前戴上假面,对发生在他们身上的事,我冷眼旁观,麻木不仁。
这无疑是一个悲剧,然而很不幸,我只刚满十八岁,有着花样年华,而我却看到看了一颗苍老地彻底冷漠的心,以及心中那些溃烂了的东西。
学习是让我无奈的活动,一直不想学习,但却在这条轨迹上不停地旋转,看过一个电影,有一个人一直想自杀,因为这个明确的目标,他活了很久,这个看似逻辑矛盾的人亦如我,一直在拼命地学习,远比那些每天高谈阔论的人勤奋。
认识我的许多人把我的状态称为神经错乱,但是事实上我不这样认为,在这个世界上,性情中人的思维方式大多迥异,于是看在世俗的眼里便成了病态。
身在高三需要大口地呼吸,师长们营造出了一种密不透风的学习氛围,久了会让人窒息,若不大口呼吸很难继续生存。
梦中日渐频繁地出现一张裹尸布,同样地密闭,裹紧我所有生命力,我夜夜惊醒,心神不宁,开始厌食,慢慢地厌食症越来越严重,我丧失了对食物的渴望,食物之于我的意义只是单纯的持续生命,即使是那些兼具色、香、味、意、形的佳肴亦便如此。
我开始恐惧,一种无形的恐惧。
每天从我面前走过许多陌生人,我夹杂在他们中间,看着一张张不同的面孔,看到一些冷漠的脸,还有也许连他们也不自知的惶恐眼神,我知道这样的人是我的同类,他们的存在让我兴奋,但另外那些陌生的气味却让我惊悚,我感到和这个世界的格格不入越来越尖锐。
突然害怕有一天,自己变成《局外人》里的默尔索,神经质地把枪口对向别人或自己,盲目近乎于病态地希望世界与之沉沦。
周围的人群也开始陌生化,熟悉的面孔幻化成表情符号,我分辨不出他们的模样,只能以搜寻记忆中的表情来判断。
脸上尽是壮志骄阳,这是隔壁新搬来的蓝领;脸上一片乌云锁积雪,这是楼下打麻将常输的夫妻;脸色幽暗如深宫弃妇,这是街角大别墅里的女子;满脸灿烂春光,这是德克士快餐店里的服务生;脸上阴晴不定,这是经常叹气的班导师……我和他们离的如此近,近的能闻到他们身上的味道,可是实际上我是一个异类,今天18岁,生日在元旦,我在此告别我的17岁,连同即将过去的三年的高中生涯。
我不是一个希望被寄托的人,性格散漫,自主意识强烈,现代的眼光看我无疑是一个坏孩子,有人一眼看穿:
“你是一个异类,厌恶责任和过多地关注,以自我为中心,实属一匹野马,急需特级人士的驯服。
”的确,我不否认这些特质存在于自己身上,既可以是一场燎原大火,也可以是一座积雪冰山,只要心情好,我还可以以任意的姿势肆意穿行于城市的地下铁中。
一张笑颜18岁,天真烂漫;一颗心脏81岁,苍老无力。
成人之于我并非是满腔的热情和激动。
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犯错了,永远不能再把“他只是一个小孩子当作逃避的借口”;委屈了,却要强迫着自己笑脸面对;受伤了,只能压抑着所有的伤口。
成人的方式就是要控制着痛苦,让它象插入身体的刀刃,钝重地发不出声音,但是锐不可挡地进入。
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我的QQ上有一个高三女生,她给我讲了她的故事。
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我不知道是否该抱歉,对于爱情,我只是一个旁观者:
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我感动于生死相许,但不会同样去爱,我自私到只容忍并且只喜欢一个人,所以我无法再喜欢上别人。
生活让我疲倦,父母更令我无力。
越来越多个矛盾,频繁的吵架,电影、音乐、小说、衣饰、惯性、外出……所有的微不足道都会点燃一场战争,往往一个细节就会酝酿出一场风暴。
我没了力气再去和父母周旋,我开始在他们的面前戴上假面,对发生在他们身上的事,我冷眼旁观,麻木不仁。
这无疑是一个悲剧,然而很不幸,我只刚满十八岁,有着花样年华,而我却看到看了一颗苍老地彻底冷漠的心,以及心中那些溃烂了的东西。
学习是让我无奈的活动,一直不想学习,但却在这条轨迹上不停地旋转,看过一个电影,有一个人一直想自杀,因为这个明确的目标,他活了很久,这个看似逻辑矛盾的人亦如我,一直在拼命地学习,远比那些每天高谈阔论的人勤奋。
认识我的许多人把我的状态称为神经错乱,但是事实上我不这样认为,在这个世界上,性情中人的思维方式大多迥异,于是看在世俗的眼里便成了病态。
身在高三需要大口地呼吸,师长们营造出了一种密不透风的学习氛围,久了会让人窒息,若不大口呼吸很难继续生存。
梦中日渐频繁地出现一张裹尸布,同样地密闭,裹紧我所有生命力,我夜夜惊醒,心神不宁,开始厌食,慢慢地厌食症越来越严重,我丧失了对食物的渴望,食物之于我的意义只是单纯的持续生命,即使是那些兼具色、香、味、意、形的佳肴亦便如此。
我开始恐惧,一种无形的恐惧。
每天从我面前走过许多陌生人,我夹杂在他们中间,看着一张张不同的面孔,看到一些冷漠的脸,还有也许连他们也不自知的惶恐眼神,我知道这样的人是我的同类,他们的存在让我兴奋,但另外那些陌生的气味却让我惊悚,我感到和这个世界的格格不入越来越尖锐。
突然害怕有一天,自己变成《局外人》里的默尔索,神经质地把枪口对向别人或自己,盲目近乎于病态地希望世界与之沉沦。
周围的人群也开始陌生化,熟悉的面孔幻化成表情符号,我分辨不出他们的模样,只能以搜寻记忆中的表情来判断。
脸上尽是壮志骄阳,这是隔壁新搬来的蓝领;脸上一片乌云锁积雪,这是楼下打麻将常输的夫妻;脸色幽暗如深宫弃妇,这是街角大别墅里的女子;满脸灿烂春光,这是德克士快餐店里的服务生;脸上阴晴不定,这是经常叹气的班导师……我和他们离的如此近,近的能闻到他们身上的味道,可是实际上我是一个异类,今天18岁,生日在元旦,我在此告别我的17岁,连同即将过去的三年的高中生涯。
我不是一个希望被寄托的人,性格散漫,自主意识强烈,现代的眼光看我无疑是一个坏孩子,有人一眼看穿:
“你是一个异类,厌恶责任和过多地关注,以自我为中心,实属一匹野马,急需特级人士的驯服。
”的确,我不否认这些特质存在于自己身上,既可以是一场燎原大火,也可以是一座积雪冰山,只要心情好,我还可以以任意的姿势肆意穿行于城市的地下铁中。
一张笑颜18岁,天真烂漫;一颗心脏81岁,苍老无力。
成人之于我并非是满腔的热情和激动。
成人象征着代价,意味着即将开始的奔波,童年多好,想哭就哭想笑就笑,可是一场成人礼宣告着无忧无虑地终结。
犯错了,永远不能再把“他只是一个小孩子当作逃避的借口”;委屈了,却要强迫着自己笑脸面对;受伤了,只能压抑着所有的伤口。
成人的方式就是要控制着痛苦,让它象插入身体的刀刃,钝重地发不出声音,但是锐不可挡地进入。
一直都希望沉默地过完17岁,但是这一年却结识了许多人,他们当中有一些人有着靓丽的面貌和精明的眼神,我欣赏他们,他们知道自己要的是什么,永远不会失礼于人,总是在适当的场合穿合宜的服饰说恰当的话,他们有着最无懈可击的笑容,虽然有时候因渴望太多无法满足而无奈。
生活让我疲倦,父母更令我无力。
越来越多个矛盾,频繁的吵架,电影、音乐、小说、衣饰、惯性、外出……所有的微不足道都会点燃一场战争,往往一个细节就会酝酿出一场风暴。
我没了力气再去和父母周旋,我开始在他们的面前戴上假面,对发生在他们身上的事,我冷眼旁观,麻木不仁。
这无疑是一个悲剧,然而很不幸,我只刚满十八岁,有着花样年华,而我却看到看了一颗苍老地彻底冷漠的心,以及心中那些溃烂了的东西。
学习是让我无奈的活动,一直不想学习,但却在这条轨迹上不停地旋转,看过一个电影,有一个人一直想自杀,因为这个明确的目标,他活了很久,这个看似逻辑矛盾的人亦如我,一直在拼命地学习,远比那些每天高谈阔论的人勤奋。
认识我的许多人把我的状态称为神经错乱,但是事实上我不这样认为,在这个世界上,性情中人的思维方式大多迥异,于是看在世俗的眼里便成了病态。
身在高三需要大口地呼吸,师长们营造出了一种密不透风的学习氛围,久了会让人窒息,若不大口呼吸很难继续生存。
梦中日渐频繁地出现一张裹尸布,同样地密闭,裹紧我所有生命力,我夜夜惊醒,心神不宁,开始厌食,慢慢地厌食症越来越严重,我丧失了对食物的渴望,食物之于我的意义只是单纯的持续生命,即使是那些兼具色、香、味、意、形的佳肴亦便如此。
我开始恐惧,一种无形的恐惧。
每天从我面前走过许多陌生人,我夹杂在他们中间,看着一张张不同的面孔,看到一些冷漠的脸,还有也许连他们也不自知的惶恐眼神,我知道这样的人是我的同类,他们的存在让我兴奋,但另外那些陌生的气味却让我惊悚,我感到和这个世界的格格不入越来越尖锐。
突然害怕有一天,自己变成《局外人》里的默尔索,神经质地把枪口对向别人或自己,盲目近乎于病态地希望世界与之沉沦。
周围的人群也开始陌生化,熟悉的面孔幻化成表情符号,我分辨不出他们的模样,只能以搜寻记忆中的表情来判断。
脸上尽是壮志骄阳,这是隔壁新搬来的蓝领;脸上一片乌云锁积雪,这是楼下打麻将常输的夫妻;脸色幽暗如深宫弃妇,这是街角大别墅里的女子;满脸灿烂春光,这是德克士快餐店里的服务生;脸上阴晴不定,这是经常叹气的班导师……我和他们离的如此近,近的能闻到他们身上的味道,可是实际上
我的QQ上有一个高三女生,她给我讲了她的故事。
一个男生出现在她的生活中,这只是一个意外,但在繁忙的高三,邂逅了一个自称爱她的人,于是顺理成章开始了一个故事,这是在高三,一个人实在是太寂寞了,要知道寂寞不只专属于那些苍老的花枝招展的女人,其实十七八岁也会寂寞的,只是它被压抑封锁了,只能小心翼翼地,一丝丝,一缕缕地从指尖.发端.转身的瞬间渗透出来,蒸发在空气里,弥漫在时间里。
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我没了力气再去和父母周旋,我开始在他们的面前戴上假面,对发生在他们身上的事,我冷眼旁观,麻木不仁。
这无疑是一个悲剧,然而很不幸,我只刚满十八岁,有着花样年华,而我却看到看了一颗苍老地彻底冷漠的心,以及心中那些溃烂了的东西。
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认识我的许多人把我的状态称为神经错乱,但是事实上我不这样认为,在这个世界上,性情中人的思维方式大多迥异,于是看在世俗的眼里便成了病态。
身在高三需要大口地呼吸,师长们营造出了一种密不透风的学习氛围,久了会让人窒息,若不大口呼吸很难继续生存。
梦中日渐频繁地出现一张裹尸布,同样地密闭,裹紧我所有生命力,我夜夜惊醒,心神不宁,开始厌食,慢慢地厌食症越来越严重,我丧失了对食物的渴望,食物之于我的意义只是单纯的持续生命,即使是那些兼具色、香、味、意、形的佳肴亦便如此。
我开始恐惧,一种无形的恐惧。
每天从我面前走过许多陌生人,我夹杂在他们中间,看着一张张不同的面孔,看到一些冷漠的脸,还有也许连他们也不自知的惶恐眼神,我知道这样的人是我的同类,他们的存在让我兴奋,但另外那些陌生的气味却让我惊悚,我感到和这个世界的格格不入越来越尖锐。
突然害怕有一天,自己变成《局外人》里的默尔索,神经质地把枪口对向别人或自己,盲目近乎于病态地希望世界与之沉沦。
周围的人群也开始陌生化,熟悉的面孔幻化成表情符号,我分辨不出他们的模样,只能以搜寻记忆中的表情来判断。
脸上尽是壮志骄阳,这是隔壁新搬来的蓝领;脸上一片乌云锁积雪,这是楼下打麻将常输的夫妻;脸色幽暗如深宫弃妇,这是街角大别墅里的女子;满脸灿烂春光,这是德克士快餐店里的服务生;脸上阴晴不定,这是经常叹气的班导师……我和他们离的如此近,近的能闻到他们身上的味道,可是实际上我是一个异类,今天18岁,生日在元旦,我在此告别我的17岁,连同即将过去的三年的高中生涯。
我不是一个希望被寄托的人,性格散漫,自主意识强烈,现代的眼光看我无疑是一个坏孩子,有人一眼看穿:
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