学习婚姻中的沟通技巧.docx
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学习婚姻中的沟通技巧
学习婚姻中的沟通技巧
学习婚姻中的沟通技巧
每一个妻子和丈夫都是摸着石头才开始适应婚姻生活的,随着婚龄的增加,不仅孩子的教育需要费心,丈夫的事业也处于压力更大的阶段,父母的赡养问题也越来越紧迫显现出来,婚姻生活就会容易出现一些负面状况,这也是调整夫妻关系最重要的阶段。
所以Mr透透气特别为婚龄在3年以上的大家洞察到问题的源头,增加夫妻沟通技能,摆脱情绪的判断,从而真正解决夫妻关系中的实际问题,促进整个家庭生活质量的提升。
●交流是一切问题的根源,所有困难都是一个理解.....
●在理解之前,更重要的是了解,不要一直误解彼此。
●跟着丈夫和他家的2老生活,小孩也2岁多-但2老很懒的,家务都等着我们下班休息时做,很想分开住,!
但老公不想分开,感觉结婚后每天都忙--
——他们年岁大了,不想也做不动很正常,你丈夫讨你回来也是为了照顾2老,你想分开住,可能会损害婚姻,所以不如想一想如何讨巧的做家务。
●夫妻间总会遇到一些因为各自的生活习惯而吵架,要怎么处理比较好呢?
——先不求改变,但懂得不要太过影响枕边人的生活品质。
●现在的女性对婚姻太现实了,感情已成为了次要品,没有金钱就没有感情,有了金钱还不一定有感情,是不是现在的感情已成为了过去式。
现在我都不想结婚了
——女性的不安全感甚于男性,这点你要体谅;而且现在还是一个男权社会,给女性的上升空间并不大,所以也加重了她们的不安全感,所以责人先责己,你享受了男权社会的便宜还卖乖就不地道了。
关键在于她们怎么想和你想找一个合适的人有关吗,你只要找到合适你的就可以了,你长成歪瓜裂枣,性格扭曲,再有钱,也难让人产生感情吧。
●婚后如何能为对方多考虑一些,为什么考虑的是双方的家庭,难道结婚是两个家庭的结合吗
——你是觉得他应该更为你考虑一些吧,而不是为他的家庭,这种表述会比较清晰看到你的意图。
婚姻确实是两个人的社会关系的结合,中国人尤其是关系里的人,不懂处理关系,就不会有好的生活质量,所以你要的开心生活,需要你也会调适两个人带来的各种关系,以及两人之间的互动和共识。
●夫妻时间久了,特别是有了孩子后,沟通就越来越少了,慢慢地就是你问东他答西的,然后就无语了。
——奇怪,孩子成长的阶段,会有无数话题需要父母来达成共识,对孩子施加影响,所以还是睁大眼睛看看,是否他对婚姻生活有什么不满,他的需求你关注和满足了吗。
●婚后是天翻地覆变化,生活中太多杂事了,要平常心对待。
——大家不都是说来容易做来难,才在这是吐槽的么。
●看到别的夫妻谈天说地,我们却没话说,特别是散步的时候,那种感觉很不好。
——静静的散步,就是享受,为什么一定要说话呢,很多男人并不喜好和老婆一起散步呢,别的夫妻谈天说地是因为他们的相处模式就是这样的,你要找出的是你们如何让彼此既满足需求,又没有强迫性的道路。
●沟通是很有必要的,但能不能沟通是个问题,我丈夫就明确说,他不会沟通,也不愿意沟通,每次出现问题,都是我在说,他在听,然后就结束,问题没有解决,而是越积越多,直至结束婚姻。
所以,不是是否要沟通的问题,是如何能使双方都愿意去沟通。
——解决问题的互动并不叫沟通,叫达成共识。
达成共识与沟通并无很大关联,与人的性格和价值观密切相连,你的前夫有那么偏执且直接的性格,你为什么婚前没有发现呢,你在互动中表露的角色他一直不肯接受,是不是也有你自己的原因呢,在沟通之前,真的应该知道什么是沟通的定义和目标。
●婚后不再是为自己活
——这个世界,有几个人能真正做到为自己活,即便有,在道德上似乎也比较低端,一个极其自私的人,所以,不为自己活是正常,是应该。
●有了老婆孩子的他还不知道责任与担当怎么办
——爱他,就等待;不爱了,就自己扛。
●如何保持婚姻的新鲜和结婚前的情调。
——你要变成一个有魅力的妻子或者老公,保持自己的好奇心,保持和创造值得枕边人一再欣赏的长项。
●两人在一起年数久了,说话都没什么话题了怎么办?
——开始说一下深层次的主题吧,比如人生的价值,怎样对待死亡,哪天破产了,你会怎么生活,这种人生观和价值观的了解是很重要的。
●结婚倒底为了什么?
上一代为我们,我们为下一代,可不可以理解成是血缘的传承?
因为我结婚十年并没有感受到婚姻带来的幸福,为了车子、房子、下一代、还有老人们,我们一直在奋斗,何谈婚姻质量,求生计才是上计!
请教一下你在婚姻中扮演什么角色?
生活质量需不需要建立在物质的基础上?
没有质量的婚姻是不是要维持?
——很多人坚信两个人的生活会好过一个人。
你们的奋斗是为了义务,而不是责任,因此总觉得疲累,并无成就感,如果这样,还请不要为了车子,房子,下一代和老人们,探讨一下两个人把时间用在哪些确实能提高婚姻精神质量的事情上,你知道求生计不是为了车子,房子等等,只是为了一张嘴,求面子和富贵才会那么打拼。
别人在婚姻中扮演的角色于你并不重要,重要的是你们确认和达成共识你们俩应该扮演的角色了吗;婚姻需要一定的物质基础,可是感情不强,物质基础缺个角,就会动摇;婚姻并不可能一开始就有质量,还看两人的磨合和探索,你并无努力过,看到苗头不对就放弃,难道还需要用别人的话来成就自己理直气壮的理由吗?
●每对夫妻结婚3年以后都会发现对方有一些自己不知道的缺点
——关键是怎样依靠欣赏去忽略对方无法改变的缺点。
●婚前与婚后怎么就感觉像变了个人似的,怎么样才能回到之前的感觉呢
——亲,婚前和婚后是两种性质的生活,怎么可能回得去呢,还不如,看看眼前的生活应该怎么过得有质量吧,不要带着有色眼镜去看身边人。
跟人相处无非是同理心和对等交换而已。
●对未来没信心,不知道结婚后回会怎么样。
房价节节高升,职位却在原地踏步;物价天天变化,拳头越握越紧;赡养抚养样样要钱,养老金,教育费都是用金钱和青春来砌筑的,想不到结婚后的材米油盐酱醋茶~~
——又有哪一个人知道结婚后会怎样呢,不过是看你对两个人相守的信念有多强,你在相处过程中的情商发挥能力,你要一张长期饭票,就会有过期作废的可能性。
●夫妻之间的沟通,作为你这么一位专家,你怎么概括一下呢?
简单点,用一个词汇或是一句话。
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请教并期待?
?
?
——先要有沟通规则,然后才能保持能沟通下去。
沟通不是指令,说服和操控。
沟通的目标是双方坦诚自己真实的情感和思想,做到了这个,就是有质量的沟通,并没有其他目的和目标。
●有了宝宝了就老是吵架,感情是越吵越淡的。
如何避免为孩子的教育争吵呢?
——为了孩子的教育,这么重要的问题,吵架是需要的,只是两人应该先对宝宝的期待达成共识,并能让对方说出自己充分的理由,然后按照重要项排序,重要项能达成共识,小细节可以忽略不看,因为宝宝他自己还有对自己的期待呢,不会按照你们的路子走一辈子的,想开一点,谁到无法对某一个生命负责,只有他自己。
先确定规则,知道在对方真实表达情感和意见的时候,不能打断,不能翻旧账,不能等等等,然后确定目标,沟通只是双方真实表达情感和意见,不能评判,不求同意,不能等等,达成共识后,再去试试两人在互动中是否能做到,最关键你是否能做到。
婚姻中的沟通真的很重要,是一门艺术。
艺术就没有规律可循了吗,沟通是可以用信念,态度和技巧去武装自己的。
●本来觉得无法有效沟通是我们二人双方的责任,但我和别人聊天从不会这样啊。
跟他聊天无法进行,聊别人的事也会最终扯到我身上,特别愤怒。
比如那天我随口跟他说,XX都失业三个月了,还天天骗婆婆说上班,早出晚归的……他立马就说,你不是也骗过你妈吗?
类似例子太多了,我实在无法淡定。
————别人和你聊天,你不需要和他们达成共识,只需要互相抒情就好了;但是你和他聊天是别有用心的——就是需要他附和你,偏偏他已经有了反弹,就是用链接的方式将你的用意消失在族开始的地方,令你无法深入讲下去,以获得他的肯定,事实上他否定的是你的互动结果,他有独立思考的脑子,你应该首先欣赏他,然后和他讨论一下你们互动中该有的规则。
●以前就是觉得和他有的说才选择的他,没想到他现在没的说。
他说以前是因为好奇,双方不了解;现在什么都了解了,自然没的说。
我被这种借口弄得无语。
——不是,以前他为了取悦你,并没有过来挑战你,而现在,他看不到你应该有的成长,就是对身边人的同理心,而且觉得自己无法影响你改变,而你太想他做出改变了,所以觉得无法沟通,拒绝沟通,这不是借口,这就是事实。
●一说话就抬杠怎么沟通?
比如我说,这种行为不对;他马上说,那是你认为不对,我认为对。
唉真是惊悚,饭前便后不洗手还叫对。
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——一说话就抬杠就需要一个对话的规则,但是我确实没有发现他有什么不对,他只是不喜欢你操控他呼应你,赞同你而已,事实上,生活里的逻辑确实是你认为不对,而他认为对,这不是抬杠,是事实,他真实地表达了自己的意见,你为什么不高兴呢;而且生活习惯是一个人的养成,你不喜欢,但他并没有改变的意识,你爱他,为什么不能设身处地理解他呢。
●他不跟你沟通你有神马办法?
——首先,你想去说服他并不叫沟通,他心理已经有了这种既定认识,一定知道你过来的目的,所以当然会回避,因此,你首先要知道沟通的目标是什么,是坦诚你真实的情感和想法,而不需要对方因此作出合作你心意的回答。
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