小品台词手机时代精选多篇.docx

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小品台词手机时代精选多篇

小品台词-手机时代（精选多篇）

第一篇：

小品台词-手机时代

小品台词-手机时代

　小品:

手机时代

地点：

东北那旮瘩

背景：

村头一棵大树加一个草垛

人物：

老头赵老蔫儿（以下简称赵）版权所有

老太太宋大丫儿（以下简称宋）

赵：

（戴破帽子上）谁说夕阳无限好只是近黄昏，我说老人有手机爱情更精神。

我一用它有人就煞戏儿，再也不能阻挡我和大丫儿的联系。

年轻时吧没这玩意儿，恋爱得让人捎信儿，捎来捎去事儿也捎黄了，我也就成了下午的黄瓜——蔫了。

现在好了，通讯工具先进，有事没事儿发条短信儿，给她整点儿带智力陷阱的（按手机）：

‘我种地你叫我农夫；我喂马你叫我马夫；我拉车你叫我车夫；大冬天我在你房后雪地里一站就是半夜，你说是功夫；现在我是村会计，管帐的，你该叫我啥呢？

’

宋：

（上场接）我要上当就成了（当）荡妇！

老蔫儿有空就发笑话讲故事还写诗（念）‘月光下狗走窝/村西头寡妇多/没你却寂寞；晨曦中心寥落/甜蜜梦已斑驳/宽宽双人床/没你更荒凉。

’我越看你越象色狼，这啥破玩意儿？

！

赵：

（笑）人老了脸皮却不老，有些话见面不敢说打电话害臊，大丫儿想我又不好意思，就发短信‘捅死你怕见血我心太软；哭死你光闹洪灾你又会狗刨；毒死你假药太多价格又高；电死你正闹电荒，国家提倡节约；笑死你不懂幽默；实在没法子，只有想死你了。

’

宋：

同着大伙别整那肉麻的。

赵：

那整点儿笑话，说‘大黑猪死盯着长白猪，长白猪害羞，撒腿就跑，大黑猪狂追。

长白猪说：

看你这人儿刚认识就。

。

。

。

大黑猪忙解释说：

我只是想问问你用的减肥霜在哪儿买的。

’

宋：

看这年头，猪都开始减肥了。

我这儿也有一条：

‘城里饭店的小鸡罢工——一会儿让俺陪辣椒，一会儿让俺陪土豆，一会儿又让俺陪蘑菇，今年是鸡年，俺们不再做三陪！

’

赵：

三陪有啥！

有人为了往上爬，一陪领导搓麻、二陪桑拿、三陪领导想干啥就陪着干啥，这样的三陪干部啥政绩没有却能被提拔。

宋：

你说的干部毕竟是少数，更多的都在为人民服务，这个话题有点儿严肃。

赵：

那就整点儿幽默元素，一老农进城卖兔，遇见商场搞内衣酷，见一群女人边走边脱衣服，挺纳闷：

这在乡下就是黄色下流，派出所肯定带走，城里的警察却只管瞅。

后来，当他看见卫生巾，才顿时醒悟——从城里的创可帖来看，城乡差别还是蛮大的。

宋：

（笑）这老头真逗。

不过说起这城乡差别来也是，农民工不就经常受歧视。

赵：

农民工也是人，上班只要按时出勤，合法权利不能当做空文。

假如要是农民都不进城了，那城市成啥样了？

宋：

保姆越来越少了，楼房越来越老了，饭店的服务员也都跑了，澡堂里也没人搓澡了，老板给工人的工资也不再是低保了，到那时有人穿戴象农民都成一种时髦了。

赵：

不光要会总结还要善于思考，问：

鹰象箭一样扑向兔子，可兔子喊句话，鹰就死了，兔子喊啥了？

宋：

兔子喊‘你走光了，鹰急忙用翅膀紧捂内裤，结果一头摔地上了。

’

赵：

你说这鹰都知道害臊，某些演员却故意不戴胸罩，在舞台上又喊又叫乱蹦乱跳，把观众弄得莫名其妙。

宋：

那是为了吸引观众的眼球，不用提高演技就可以提高名气，你不懂。

赵：

不提高演技光提高名气结果丢了人气，你说这图啥呢？

宋：

你咋恁老土呢？

现在讲究名人效益，只要出了名不管是啥名誉。

这条说的好：

‘龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：

白白嫩嫩，象水晶一样透明。

龙虾吓一跳问：

这不是虾仁吗？

导演回答：

不就脱一次吗？

不脱咋成名呢？

’

赵：

我明白了，过去，农作物产量最高的是红薯，现在，医院最赚钱的是美容手术，当今时代，最流行的是人体艺术。

宋：

算你想通了。

现代就连作家都用人体写作了，何况演员呢？

演艺界不是有这么句话：

一脱成名，二脱走红，再脱全球巨星。

赵：

看来啥都没有人的思维方式改得快，大街上驴把车撞坏，如何处理交警也很无奈。

宋：

驴撞车不是事故是行为艺术，象把废弃物捡到广场上堆砌，就不再是垃圾而是现代雕塑，这就是时尚。

赵：

要说时尚应该看看国际动向。

（看手机）‘石油价格快要上房了，欧美限制中国的棉纺了，版权所有女人的性欲越来越强了，小日本也要入常了，赵本山不演小品去足球场了。

’

宋：

日本再猖狂也不可能入常，联合国秘书长不是小泉纯一郎。

赵：

（激动）可日本象吃多春药的二奶，营养过剩、激素过量，军国主义的欲望又在膨胀，耗子美容就为陪猫上炕，狐狸精敢向雄狮逞强，简直是小羊想吃它娘。

宋：

你激动啥呢？

这事儿有安南哪！

咱还讲笑话——小泉家有只蚊子突然要和汽车赛跑。

赵：

说明小泉服用了兴奋剂，闹得蚊子也跟他一个脾气。

宋：

结果它把灭蚊器当绿灯给撞了。

第二篇：

小品手机时代

小品手机时代

小品手机时代

地点：

东北那旮瘩

背景：

村头一棵大树加一个草垛

人物：

老头赵老蔫儿（以下简称赵）

老太太宋大丫儿（以下简称宋）

赵：

（戴破帽子上）谁说夕阳无限好只是近黄昏，我说老人有手机爱情更精神。

我一用它有人就煞戏儿，再也不能阻挡我和大丫儿的联系。

年轻时吧没这玩

意儿，恋爱得让人捎信儿，捎来捎去事儿也捎黄了，我也就成了下午的黄瓜——蔫了。

现在好了，通讯工具先进，有事没事儿发条短信儿，给她整点儿带智力陷阱的（按手机）：

‘我种地你叫版权所有我农夫；我喂马你叫我马夫；我拉车你叫我车夫；大冬天我在你房后雪地里一站就是半夜，你说是功夫；现在我是村会计，管帐的，你该叫我啥呢？

’

宋：

（上场接）我要上当就成了（当）荡妇！

老蔫儿有空就发笑话讲故事还写诗（念）‘月光下狗走窝村西头寡妇多没你却寂寞；晨曦中心寥落甜蜜梦已斑驳宽宽双人床没你更荒凉。

’我越看你越象色狼，这啥破玩意儿？

！

赵：

（笑）人老了脸皮却不老，有些话见面不敢说打电话害臊，大丫儿想我又不好意思，就发短信‘捅死你怕见血我心太软；哭死你光闹洪灾你又会狗刨；毒死你假药太多价格又高；电死你正闹电荒，国家提倡节约；笑死你不懂幽默；实在没法子，只有想死你了。

’

宋：

同着大伙别整那肉麻的。

赵：

那整点儿笑话，说‘大黑猪死盯着长白猪，长白猪害羞，撒腿就跑，大黑猪狂追。

长白猪说：

看你这人儿刚认识就。

。

。

。

大黑猪忙解释说：

我只是想问问你用的减肥霜在哪儿买的。

’

宋：

看这年头，猪都开始减肥了。

我这儿也有一条：

‘城里饭店的小鸡罢工——一会儿让俺陪辣椒，一会儿让俺陪土豆，一会儿又让俺陪蘑菇，今年是鸡年，俺们不再做三陪！

’

赵：

三陪有啥！

有人为了往上爬，一陪领导搓麻、二陪桑拿、三陪领导想干啥就陪着干啥，这样的三陪干部啥政绩没有却能被提拔。

宋：

你说的干部毕竟是少数，更多的都在为人民服务，这个话题有点儿严肃。

赵：

那就整点儿幽默元素，一老农进城卖兔，遇见商场搞内衣酷，见一群女人边走边脱衣服，挺纳闷：

这在乡下就是黄色下流，派出所肯定带走，城里的警察却只管瞅。

后来，当他看见卫生巾，才顿时醒悟——从城里的创可帖来看，城乡差别还是蛮大的。

宋：

（笑）这老头真逗。

不过说起这城乡差别来也是，农民工不就经常受歧视。

赵：

农民工也是人，上班只要按时出勤，合法权利不能当做空文。

假如要是农民都不进城了，那城市成啥样了？

宋：

保姆越来越少了，楼房越来越老了，饭店的服务员也都跑了，澡堂里也没人搓澡了，老板给工人的工资也不再是低保了，到那时有人穿戴象农民都成一种时髦了。

赵：

不光要会总结还要善于思考，问：

鹰象箭一样扑向兔子，可兔子喊句话，鹰就死了，兔子喊啥了？

宋：

兔子喊‘你走光了，鹰急忙用翅膀紧捂内裤，结果一头摔地上了。

’

赵：

你说这鹰都知道害臊，某些演员却故意不戴胸罩，在舞台上又喊又叫乱蹦乱跳，把观众弄得莫名其妙。

宋：

那是为了吸引观众的眼球，不用提高演技就可以提高名气，你不懂。

赵：

不提高演技光提高名气结果丢了人气，你说这图啥呢？

宋：

你咋恁老土呢？

现在讲究名人效益，只要出了名不管是啥名誉。

这条说的好：

‘龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：

白白嫩嫩，象水晶一样透明。

龙虾吓一跳问：

这不是虾仁吗？

导演回答：

不就脱一次吗？

不脱咋成名呢？

’

赵：

我明白了，过去，农作物产量最高的是红薯，现在，医院最赚钱的是美容手术，当今时代，最流行的是人体艺术。

宋：

算你想通了。

现代就连作家都用人体写作了，何况演员呢？

演艺界不是有这么句话：

一脱成名，二脱走红，再脱全球巨星。

赵：

看来啥都没有人的思维方式改得快，大街上驴把车撞坏，如何处理交警也很无奈。

宋：

驴撞车不是事故是行为艺术，象把废弃物捡到广场上堆砌，就不再是垃圾而是现代雕塑，这就是时尚。

赵：

要说时尚应该看看国际动向。

（看手机）‘石油价格快要上房了，欧美限制中国的棉纺了，女人的性欲越来越强了，小日本也要入常了，赵本山不演小品去足球场了。

’

宋：

日本再猖狂也不可能入常，联合国秘书长不是小泉纯一郎。

赵：

（激动）可日本象吃多春药的二奶，营养过剩、激素过量，军国主义的欲望又在膨胀，耗子美容就为陪猫上炕，狐狸精敢向雄狮逞强，简直是小羊想吃它娘。

宋：

你激动啥呢？

这事儿有安南哪！

咱还讲笑话——小泉家有只蚊子突然要和汽车赛跑。

赵：

说明小泉服用了兴奋剂，闹得蚊子也跟他一个脾气。

宋：

结果它把鹞闷鞯甭痰聘擦恕

赵：

城里有只蚊子，扎到一大波胸前猛咬，发现

皮肤下面全是硅胶，于是仰天长叹道：

绿色食品真是越来越少！

宋：

这蚊子肯定是公的，要不咋跟你们男人一样喜欢骚扰。

赵：

这都是因为女人穿得太少。

男女不平等，其实是女人凌驾于男人头顶，比如偷情，男人就是情欲旺盛，女人则是感情冲动，‘八三男人节’已经有人向联合国申请，说明男人的地位有待公平。

宋：

你这不是抬杠

吗？

刚才说蚊子现在是苍蝇‘苍蝇和萤火虫结婚了，萤火虫问：

为什么嫁给我？

苍蝇回答：

这还用问？

！

节约照明电呗。

’

赵：

（笑）你那苍蝇不行，水平太低，也就为节省点儿电费。

宋：

现在是全民共建节约型社会，我这苍蝇知道啥是资源浪费。

赵：

宣传力度挺大的，连苍蝇都觉悟了。

看我的，一只苍蝇想嫁个有钱的，条件是有房——欧式别墅的，有车——奔驰、宝马的，存款——八位数以上的。

于是，一只蜗牛骑着蟑螂拿着日元就来了。

宋：

要说这我就不该跟你。

你没钱！

赵：

你是苍蝇啊？

那日元本来就不值钱，又贬值得跟阴钞差不多，你也要啊？

宋：

我不是苍蝇，可人家苍蝇都知道嫁个有钱的，何况我还是大型脯乳动物呢？

赵：

（笑）拉倒吧，就你还想嫁个有钱的呢。

宋：

咋的？

我年轻时啥样你最清楚，那身段用现在的话说就是——性感魔鬼，你第一次见我就直流口水。

赵：

拉倒吧！

那时我患面瘫痪，见谁都流口水。

宋：

不管你是否承认，我那时是老骡乡牤牛屯的绝色佳美人，身后一大堆粉丝儿。

赵：

嘿——嘿，大伙不知道，牤牛屯男女老少满打满算才二十一口人，她的粉丝也就隔壁患脑血栓的光棍儿——吴老二，我跟崔永元都说过这事儿。

宋：

你咋不实话实说呢？

那吴老二就是因为我才得的脑血栓。

赵：

就算你很迷人，可后来你嫁了不该嫁的人。

宋：

我怀了不该怀的孕，心中充满怨愤，我的身上尽是伤痕，受尽家庭的暴力，却找不到可以解脱的门，我万分悔恨，于是想到跳河自尽。

赵：

要不是我救你，你早就喂王八了，现在都化成鳖精了，哪还能站这儿跟大伙说笑话。

宋：

早知道成为寡妇是必然的，我又何必和他认真。

赵：

过去你的人事权是父母的，管理使用是丈夫的，随着你丈夫的辞职，你就被改制了。

宋：

一句话，我是自主经营了。

赵：

可惜权利移交太晚，再看你五官，面部编制已严重超员（满脸褶子），身材负债累累濒临破产，走路不摇三下都不会往前，喉咙时常发炎，原本美丽的声音就连咳嗽都在发喘。

宋：

我都成了单身溃族了，可你为啥还苦苦追求呢？

赵：

（认真）俗话说少年夫妻老来伴儿。

咱俩年轻时没能成为结发伴侣。

现在，我只想牵着你的手一天天变老。

我这里有一首诗，送给你的。

宋：

拉倒吧，你那是洗脚盆洒了——满屋子湿。

赵：

别糟践艺术！

这可是正宗现代意识流、浪漫主义朦胧爱情诗，诗味儿浓得象一碗菠菜汤。

（大声念）啊——白云你象盛开的棉花纯洁得让蓝天流泪。

。

。

。

。

。

宋：

（打断）俩字，酸！

！

赵：

酸啥呀，这又不是醋。

宋：

比醋酸，都啥年龄了还纯洁呢？

我这两颗洁白的门牙都是你给我酸掉的。

赵：

你那俩牙是因为机构改革、人事分流，被你的口腔部门优化组合掉的，不怨我。

宋：

你是光说不练。

你看现在年轻人求婚，小伙找人多地方一跪，展开写着姑娘名字的标语，手捧鲜花大声喊“我爱你！

”再给姑娘戴上一钻戒。

你呢？

赵：

我找一没人的地方，在树上写上你的名字，手捧狗尾巴花儿用手机给你发条短信说‘嫁给我吧！

我将送你一枚大大的钻戒，碰到脚面知道疼的，掉到地上砸出坑的，落到水里扑通的，戴到手指头上是不可能的。

’

宋：

你忽悠谁呢？

这是钻戒吗？

赵：

这是钻头。

你说你，咱都快入土的人了，还跟年轻人比啥呢？

宋：

你没听说年龄分两种？

我虽然老了，可心理年龄却很年轻，内心深处还有许多美好的愿望，不是有句话叫‘心有多大舞台就有多大’嘛？

赵：

那我想上梦想剧场。

宋：

想上梦想剧场只要你有特长。

你不是会二人转吗？

赵：

那版权所有可是中央电视台。

宋：

综艺频道，主持人老毕，福建人儿。

赵：

怪不得都叫他毕福剑，你认识？

宋：

那当然，老熟人了。

你知道导演为啥让他当主持人。

赵：

我咋会知道呢？

宋：

（来源：

.）大伙把中央电视台想得太神秘，结果许多优秀的人才没有勇气。

现在大家一看见老毕，心想——他那模样和年纪，谁还不跃跃欲试。

赵：

感情是这么回事儿。

可人家上过广播学院。

宋：

那你不是上过村广播站？

赵：

这档次，距离也太大。

宋：

大啥啊！

你买两张机票咱俩一会儿就到。

赵：

你也想上梦想剧场？

宋：

我是想见赵忠祥。

赵：

（生气）拉倒吧，都这么大岁数了，还吃着碗里看着锅里，啥人呢？

不跟你玩了，我走。

宋：

你上哪儿？

赵：

我找倪萍去。

宋：

我给大伙儿说，倪萍是他梦中情人，地球人都知道

第三篇：

小品手机时代

小品手机时代

小品手机时代

地点：

东北那旮瘩

背景：

村头一棵大树加一个草垛

人物：

老头赵老蔫儿（以下简称赵）

老太太宋大丫儿（以下简称宋）

赵：

（戴破帽子上）谁说夕阳无限好只是近黄昏，我说老人有手机爱情更精神。

我一用它有人就煞戏儿，再也不能阻挡我和大丫儿的联系。

年轻时吧没这玩意儿，恋爱得让人捎信儿，捎来捎去事儿也捎黄了，我也就成了下午的黄瓜——蔫了。

现在好了，通讯工具先进，有事没事儿发条短信儿，给她整点儿带智力陷阱的（按手机）：

‘我种地你叫版权所有我农夫；我喂马你叫我马夫；我拉车你叫我车夫；大冬天我在你房后雪地里一站就是半夜，你说是功夫；现在我是村会计，管帐的，你该叫我啥呢？

’

宋：

（上场接）我要上当就成了（当）荡妇！

老蔫儿有空就发笑话讲故事还写诗（念）‘月光下狗走窝村西头寡妇多没你却寂寞；晨曦中心寥落甜蜜梦已斑驳宽宽双人床没你更荒凉。

’我越看你越象色狼，这啥破玩意儿？

！

赵：

（笑）人老了脸皮却不老，有些话见面不敢说打电话害臊，大丫儿想我又不好意思，就发短信‘捅死你怕见血我心太软；哭死你光闹洪灾你又会狗刨；毒死你假药太多价格又高；电死你正闹电荒，国家提倡节约；笑死你不懂幽默；实在没法子，只有想死你了。

’

宋：

同着大伙别整那肉麻的。

赵：

那整点儿笑话，说‘大黑猪死盯着长白猪，长白猪害羞，撒腿就跑，大黑猪狂追。

长白猪说：

看你这人儿刚认识就。

。

。

。

大黑猪忙解释说：

我只是想问问你用的减肥霜在哪儿买的。

’

宋：

看这年头，猪都开始减肥了。

我这儿也有一条：

‘城里饭店的小鸡罢工——一会儿让俺陪辣椒，一会儿让俺陪土豆，一会儿又让俺陪蘑菇，今年是鸡年，俺们不再做三陪！

’

赵：

三陪有啥！

有人为了往上爬，一陪领导搓麻、二陪桑拿、三陪领导想干啥就陪着干啥，这样的三陪干部啥政绩没有却能被提拔。

宋：

你说的干部毕竟是少数，更多的都在为人民服务，这个话题有点儿严肃。

赵：

那就整点儿幽默元素，一老农进城卖兔，遇见商场搞内衣酷，见一群女人边走边脱衣服，挺纳闷：

这在乡下就是黄色下流，派出所肯定带走，城里的警察却只管瞅。

后来，当他看见卫生巾，才顿时醒悟——从城里的创可帖来看，城乡差别还是蛮大的。

宋：

（笑）这老头真逗。

不过说起这城乡差别来也是，农民工不就经常受歧视。

赵：

农民工也是人，上班只要按时出勤，合法权利不能当做空文。

假如要是农民都不进城了，那城市成啥样了？

宋：

保姆越来越少了，楼房越来越老了，饭店的服务员也都跑了，澡堂里也没人搓澡了，老板给工人的工资也不再是低保了，到那时有人穿戴象农民都成一种时髦了。

赵：

不光要会总结还要善于思考，问：

鹰象箭一样扑向兔子，可兔子喊句话，鹰就死了，兔子喊啥了？

宋：

兔子喊‘你走光了，鹰急忙用翅膀紧捂内裤，结果一头摔地上了。

’

赵：

你说这鹰都知道害臊，某些演员却故意不戴胸罩，在舞台上又喊又叫乱蹦乱跳，把观众弄得莫名其妙。

宋：

那是为了吸引观众的眼球，不用提高演技就可以提高名气，你不懂。

赵：

不提高演技光提高名气结果丢了人气，你说这图啥呢？

宋：

你咋恁老土呢？

现在讲究名人效益，只要出了名不管是啥名誉。

这条说的好：

‘龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：

白白嫩嫩，象水晶一样透明。

龙虾吓一跳问：

这不是虾仁吗？

导演回答：

不就脱一次吗？

不脱咋成名呢？

’

赵：

我明白了，过去，农作物产量最高的是红薯，现在，医院最赚钱的是美容手术，当今时代，最流行的是人体艺术。

宋：

算你想通了。

现代就连作家都用人体写作了，何况演员呢？

演艺界不是有这么句话：

一脱成名，二脱走红，再脱全球巨星。

赵：

看来啥都没有人的思维方式改得快，大街上驴把车撞坏，如何处理交警也很无奈。

宋：

驴撞车不是事故是行为艺术，象把废弃物捡到广场上堆砌，就不再是垃圾而是现代雕塑，这就是时尚。

赵：

要说时尚应该看看国际动向。

（看手机）‘石油价格快要上房了，欧美限制中国的棉纺了，女人的性欲越来越强了，小日本也要入常了，赵本山不演小品去足球场了。

’

宋：

日本再猖狂也不可能入常，联合国秘书长不是小泉纯一郎。

赵：

（激动）可日本象吃多春药的二奶，营养过剩、激素过量，军国主义的欲望又在膨胀，耗子美容就为陪猫上炕，狐狸精敢向雄狮逞强，简直是小羊想吃它娘。

宋：

你激动啥呢？

这事儿有安南哪！

咱还讲笑话——小泉家有只蚊子突然要和汽车赛跑。

赵：

说明小泉服用了兴奋剂，闹得蚊子也跟他一个脾气。

宋：

结果它把鹞闷鞯甭痰聘擦恕

赵：

城里有只蚊子，扎到一大波胸前猛咬，发

第四篇：

小品台词

三句半（四人小品）

甲：

今天咱们要演出；

乙：

叫我四人出节目；

丙：

冥思苦想想半天；

丁：

（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：

唱歌跳舞不在行；

乙：

相声小品演不出；

丙：

眼看演出要开始；

丁：

（做傻眼状）木！

甲：

叫苦连连也没用；

乙：

不如上网来求助；

丙：

网上作品真不少；

丁：

（做吃惊状）唬！

甲：

赶忙四处来点击；

乙：

看看哪里有出路；

丙：

笑话谜语真不错；

丁：

（竖大拇指）服！

甲：

有个笑话真不错；

乙：

保证听了笑破肚；

丙：

编成一个三句半；

丁：

行不？

（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：

既然大家都说行；

乙：

咱四人拿它做节目；

丙：

晚会上面演一演；

丁：

是任务！

甲：

话说某女长得丑；

乙：

已经长到三十九；

丙：

一直没能嫁出门；

丁：

犯愁！

甲：

听说某地拐人口；乙：

卖为人妇到山沟；丙：

丑女一想真不错；丁：

走走！

甲：

一走果然被盯上；乙：

丑女被人蒙上了头；丙：

抓进车里车起步；丁：

开走！

甲：

车开半路停下来；乙：

人贩子一看吓昏了头；丙：

如此丑女谁人要；丁：

掉头！

甲：

车子回到老地方；乙：

丑女死活不肯走；丙：

甘心被卖为人妇；丁：

稀有。

甲：

人贩子这回犯了愁；乙：

不知如何赶她走；丙：

忽然横心一声吼；丁：

车留下，咱们走！

甲、乙、丙：

（望丁）啊？

！

（完

第五篇：

小品台词

09高电小品《吃面条》

小品：

吃面条台词

陈：

导演。

你要找演员？

导演、导演，您看我行吗？

你看?

?

朱：

好了好了，就让你试试。

陈：

哎！

朱：

这个——就是吃面。

陈：

（略带惊讶）吃面！

朱：

你看，这是一碗面。

陈：

嘿！

我今天正好没吃饭。

朱：

你说什么？

陈：

啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。

朱：

来来来，先准备准备。

好啦，我们各部门都注意了啊。

化妆、服装、道具都准备。

陈：

（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！

朱：

哎。

摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。

哎，好了。

陈：

（偷吃面条发出声音）

朱：

哎哎哎！

什么声音！

（停顿一会儿）安静！

啊！

陈：

嘘——安静。

朱：

哎。

照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。

（后台：

好嘞好嘞）陈：

（继续偷吃面条）朱：

什么声！

安静！

陈：

嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！

朱：

咱各部门都加紧准备啊。

（向陈走去）现他在吃面条）——哎!

你怎么给吃上了？

陈：

不瞒您说，我今儿早饭就没吃。

我先垫个底儿。

朱：

这还没开拍呢！

陈：

朱：

陈：

啊。

朱：

8陈：

哎哎，8

去。

陈：

喔?

?

放下碗就跑出去。

就这点儿戏啊。

朱：

一共两句词儿。

陈：

两句词儿。

朱：

哎你着什么急嘛！

陈：

我不着急。

朱：

我说一共两句台词儿，你着什么急?

?

陈：

（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。

朱：

不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！

陈：

对啊，我真的不着急导演。

朱：

（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么?

?

陈：

（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么急你?

?

朱：

（大声）好啦！

你别说话啦！

陈：

哎。

是。

朱：

你别说啊！

陈：

啊，我不说。

朱：

一共两句台词儿，是你说的。

陈：

（有点儿明白了）我说的。

朱：

你着什么急嘛，你等我一会儿。

陈：

哦，我好像明白了，是我说的。

朱：

哎，你说的，你说一遍我听听。

。

朱：

你说。

陈：

朱：

哎对！

陈：

歉意感~~~~~

这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊?

?

朱：

看一下演员的戏，马上就开拍。

好，来。

预备。

（把碗递过去）要不您先吃。

朱：

（无奈。

用手示意他自己吃）

陈：

哦，要忙啊。

行！

没问题。

（大口吃起来）朱：

哎对对对对，说，说你着什么急。

陈：

（不理他继续吃）朱：

台词儿说！

你着什么急！

陈：

（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：

对对，要忙，别停下！

这个越猛越能表现人物性格?

?

哎，把碗翻过来！

翻过来！

好好好。

把碗给我放下来！

陈：

（舍不得）

朱：

放下来！

放下！

跑出去！

跑跑跑。

陈：

（有点儿撑了，跑出去）朱：

好！

回来回来。

陈：

（边走边摸嘴）朱：

哎~~你感觉怎么样？

陈：

哎~~味道不错！

朱：

什么味道不错？

陈：

面条。

咸淡正好！

朱：

我没问你这个。

（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎

09高电小品《吃面条》

么样？

陈：

（摸着肚皮）饱了！

朱：

（无奈）这全拧了，你看。

陈：

不拧！

朱：

我问你刚才这段戏的感觉怎么样。

戏的感觉。

陈：

戏——没什么感觉。

朱：

怎么能没感觉呢，这个戏——

陈：

哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。

朱：

唉好了，对你要求嘛也不能太高。

来来来?

?

陈：

哎导演。

咱们这么说吧。

您一定要严格要求我。

啊。

您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。

只要能出名，我这?

?

呃对——我、我又说走口了。

只要咱们都是为工作嘛，是不是。

你说这?

?

朱：

好了好了，来吧，你盛面吧。

陈：

盛面。

朱：

盛面。

（重复几次）陈：

哎。

就这一碗了吧。

朱：

这，你快盛面。

陈：

哎！

朱：

好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。

陈：

（蹲不下去的感觉。

自言自语）吃不下了。

朱：

盛满。

对。

好好。

陈：

（蹲不下去。

半蹲。

边说边站起来）正，正式拍啦。

朱：

预备！

陈：

（不得已，蹲下去）

朱：

好。

高兴点儿。

高兴点儿。

好。

自然一点儿。

陈：

哎，您看这个自然吗？

陈：

（顺势慢慢倒下去）朱：

你这怎么——

感觉。

陈：

朱：

陈：

就是要——没感觉？

朱：

（无话可说）好，没感觉。

来吧！

陈：

（嘴里不断念叨“没感觉”）

朱：

预备！

吃面！

吃得要忙！

说！

说说！

说说！

陈：

呃——没感觉！

朱：

停！

陈：

（还在吃）

朱：

停！

什么没感觉啊！

陈：

是没感觉啊。

朱：

什么没感觉啊？

陈：

您说的没感觉啊。

朱：

台词儿是什么？

陈：

台词