家庭教育第二课 教子成功的幸福感.docx
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家庭教育第二课教子成功的幸福感
第一课:
教子成功的幸福感
各位家长:
大家好!
我们今天讨论的主题是“教育孩子的最终目的”。
我想请问一下在座的家长们:
“我们用尽心思来培养孩子,教育孩子,到底是为了什么?
是为了让孩子有好的成绩?
或是想让孩子能拥有金钱、权力、名誉和地位”?
难道拥有了以上的东西就幸福快乐了?
明星张国荣有金钱,有名誉,但他还是不快乐,走上了自杀的不归路,这是为何?
近年来,孩子的心理问题越来越成为社会关注的焦点。
“你觉得你的孩子幸福吗?
”我想很多家长的答案是肯定的。
我又问一下家长们:
“你回去问一下自己的孩子,他觉得自己幸福吗?
”我想大部分的孩子的答案是否定的。
郁闷啊!
我们家长,天天辛辛苦苦、忙里忙外就是为了让自己的孩子能“吃好、穿好、学习好”,可是,为什么将自己所能给予的都给了孩子,让他不愁吃穿,只要好好学习就行了,可是我们的孩子却不领情?
为什么大人觉得孩子应该幸福,孩子却感觉不到?
甚至有些孩子还成了“问题孩子”!
什么是“问题孩子”?
顾名思义,就是指那些在思想、学习、行为上存在着各种问题并屡教不改的孩子,且长期因为这些问题,孩子不能健康成长。
例如学习困难、叛逆、抑郁、不懂人际交往、厌学逃学,离家出走、迷恋网吧、早恋、自闭、对亲情冷漠、结交不良朋友甚至暴力犯罪等,这些孩子都是问题孩子。
有些问题孩子还走上了“自杀”这条不归路。
而且,有来自官方的消息证明——中国是世界上儿童自杀第一大国。
这是一个多么令人震惊的消息啊。
现在中国很多家庭就这么一个宝贝孩子,孩子没了,就等于是要了父母的命啊!
这并非骇人听闻,我们来看看以下的例子:
——2004年12月17日,陕西略阳县官亭镇初一女生冉露,因课业负担太重,产生了厌学情绪,喝农药自杀。
——2007年8月6日凌晨,广东省某市高二的学生晓军从学校宿舍楼6层上跳下,结束了自己18岁的生命。
引起世人关注的是,导致他自杀的直接原因,竟然是因为服用“止咳露”上瘾无法自拔。
而“止咳露”为了让自己上课能集中精力,提高学习效率。
——2006年9月初,广东珠海平沙一中优秀生刘燕君,自杀前在遗书中说:
“我根本不知道我生活在这个世界上是为了什么?
为了我的理想?
可是,我曾问自己,我有梦想吗?
我真的有梦想吗?
没有。
”
这一系列的问题需要整个社会反思,更需要家长反思,我将孩子带到世上,看他从嗷嗷待哺到一步步长大成人,他到底需要什么啊?
其实,孩子需要的,是一个温暖安全、宽松自由的成长空间。
在这个空间里,他能感受到家庭的关爱,团体的温暖,让他以良好的心态去面对社会,面对成长路上的一切关卡和困难;在这个空间里,他有足够的时间去思考人生,看清楚自己所肩负的责任和要走的路,这样才会有足够的勇气鼓励他迈出成长的每一步。
如此,孩子的成长之路,才会充满快乐和幸福。
让我们来看看孩子们都喜欢的安徒生,他的童年是怎样度过的。
安徒生与父亲的童话童年
丹麦童话作家安徒生住在富恩岛上的一个叫奥塞登的小城镇上,那里住着不少贵族和地主,而安徒生的父亲只是个穷鞋匠,母亲是个洗衣妇,祖母有时还要去乞讨来补贴家用。
那些贵族地主们生怕降低了自己的身份,都不允许自己家的孩子与安徒生一块儿玩。
父亲看在眼里,气在心里,但是一点也没有在孩子面前表露,反而十分轻松地对安徒生说“孩子,别人不跟你玩,爸爸来陪你玩吧!
”
安徒生的家够简陋了,只有一间小屋子,破凳烂床把这个小小的空间塞得满满的,没有给孩子留下多大的活动空间。
然而这么一间破烂的小屋,父亲却把它布置得像一个小博物馆似的,墙上挂上了许多图画和装饰用的瓷器,橱窗柜上摆了一些玩具,书架上放满了书籍和歌谱,就是在门玻璃上,也画了一幅风景画。
父亲常给安徒生讲《一千零一夜》等古代阿拉伯的故事,有时则给他念一段丹麦喜剧家荷尔堡的剧本,或者英国莎士比亚的戏剧本。
这些书本中的故事使安徒生浮想联翩,常常情不自禁地取出橱窗里父亲雕刻的木偶,根据故事情节表演起来。
这还不能让他感到满足,他还用破碎的布片给木偶缝制小服,把他们打扮成讨饭的穷人、没人理睬的穷小孩、欺压百姓的贵族和地主等,并根据自己的实际生活体验编起木偶戏来。
为了扩大孩子的眼界,丰富孩子的精神世界,父母亲同意和鼓励安徒生到街头去看油嘴滑舌的生意人、埋头工作的手艺人、弯腰曲背的老乞丐、坐着马车横冲直撞的贵族和伪善市长、牧师等人的生活,获得各种感性经验。
安徒生成年后,一边学习一边通过自己的想象改编父母给他讲过的童话故事,后来通过自己的创作,写出了《卖火柴的小女孩》、《丑小鸭》、《看门人的儿子》等脍炙人口的童话故事,声名远扬,他的作品被翻译成150多个国家的语言,得到丹麦女王的赞赏,说他为孩子们带来了快乐和幸福。
安徒生这一切的成就,与童年期父母影响无法隔离,因为当时他的父母最简单的愿望是——让童年的孩子幸福!
虽然家庭不富裕,受到贵族们的歧视,可是他的父亲并没有因为这而唉声叹气,反而利用自己仅有的资源为孩子创造一个快乐的童年,从而幸福成长,造就了一个伟大的童话家。
所以,作为父母,要静下心来想想,你教育孩子的目的是什么?
如果答案不是“让孩子幸福”,那么你可能是一个不够负责任,不够爱孩子的家长。
因此,让孩子快乐,让孩子幸福才是最重要的,所以幸福是我们教子的最终目的。
幸福?
不错,是幸福。
其实,孩子需要的就是幸福。
人活着只要幸福了,他的生命价值就高;不幸福,他的生命价值就低。
什么才是真正的幸福呢?
它是一种情绪?
就像快乐一样?
还是没有痛苦?
还是好运气?
快乐、运气、狂喜、满足这些字眼经常被作为幸福的代名词,但是它们都不符合我们对幸福的理解,这些情绪上的东西会像时间一样飞逝。
家长们,请问你们心目中的幸福是什么呢?
下面,我请几位家长说说他心目中的幸福是什么。
……
(对家长们的回答做一个总结)
可见每个人心目中的幸福各不相同。
◆穷人说:
有钱就是幸福;
◆富人说:
有闲就是幸福;
◆农民说:
丰收就是幸福;
◆游子说:
回家就是幸福;
◆盲人说:
能看见就是幸福;
◆工人说:
不上班就是幸福;
◆医生说:
治好病就是幸福;
◆病人说:
能够活着就是幸福。
那,家长们,你知道你孩子心目中的幸福是什么吗?
有没有家长知道的,请来说一说。
……
(对家长们的回答做一个总结)
其实,孩子们心目中的幸福都很简单,有人专门对此做了一次调查,发现,孩子渴望的幸福五花八门:
*买一大堆零嘴坐在床上吃;
*爸爸妈妈周末能多陪陪我;
*爸爸妈妈不要老是唠叨;
*学校老师少留点家庭作业;
*他的床放在百货大楼里,一边是货架,一边是游泳池……
……
可见,幸福没有绝对的答案,它是一种持久的感觉,幸不幸福关键在于你的生活态度,哈佛大学的泰勒•沙哈尔博士在他的著作《幸福的方法》中,总结了四种人生模式:
享乐主义型、忙碌奔波型、虚无主义型和感悟幸福型。
(1)享乐主义型——把及时行乐当幸福
及时享乐而出卖未来幸福的人生,可以称之为“享乐主义型”。
四川地区有句俗语:
“有了一顿充,没有了敲米桶”享乐型的人只管今天吃饱喝足,哪怕明天露宿街头,这是一种忽视未来的自我逃避。
他们内心没有目标,不愿意努力,得过且过,今朝有酒今朝醉,只贪图一时欢娱,没有理想没有信念没有规划,他们用物质上的过分追求来掩盖精神上的空虚寂寞,浑浑噩噩度过一生。
享乐主义者根本的错误在于将努力与痛苦、快感与幸福感的概念同化,但是没有目的和挑战的生活是没有意义的,换言之,这样的生活也不会长久的,痛苦会和清醒同时到达,且很难摆脱。
有这样一个故事,一个冷血的歹徒被警察打死后,天使出现了,对他说可以答应他任何要求。
一开始歹徒对自己可以进入天堂感到难以置信,随后他慢慢接受了这个事实,并开始贪婪地要求——大笔的金钱、山珍海味、美女,每次都能如愿以偿,他感觉好极了。
但是慢慢地,他的喜悦越来越少,这种不劳而获的生活让他感到无聊。
于是,他向天使请求一些有挑战性的工作,但天使回答道:
“在这里什么都有,就是没有事情可做。
”在没有任何挑战的情况下,他越来越不开心。
终于,他向天使提出了离开天堂的请求。
他说就算是去地狱,他也要离开。
忽然之间,天使变成了魔鬼的样子,魔鬼笑着对他说道:
“你早就在地狱了。
这就是享乐主义者误认为天堂的地狱。
没有目的和挑战,生活变得毫无意义;如果我们只想着享乐,总是逃避挑战和问题,那和一般动物有什么不同呢?
但每个人心中多少都会有一些“享乐主义型”的成分,把努力和痛苦等同化,只图享乐而不再追求生命的意义,活着就时而觉得幸福,时而觉得痛苦,生活也毫无意义可言。
(2)忙碌奔波型——把成功当幸福
把成功当幸福的人坚信现在吃苦未来才会美好。
所以他们在身体和精神上都超负荷地工作奋斗,追求成功成为他们唯一的目标与支柱。
他们现在的生活可以是不快乐、不满足也不享受的,然而他们追求中的未来却是光明的。
这种模式的人生和幸福的人生是最为相似的,也被称为“幸福的假象。
“当所谓的成功到达,快感到来,仿佛幸福已经降临。
但是,这种快乐却无法长久维持,因为它本身就是和负面情绪共生的。
好比一个人背负着重担,在暂时放下休息的时候,会觉得无比轻松愉悦,但是等重新上路的时候,这种轻松愉悦立马消失,而这个人本身,已经忘记了,那种轻松愉悦才是人生的常态。
我们中国近年来出现了很多这样把成功当作幸福,最后把自己给累死的企业家。
“过劳死”的企业家
——中国服装界领军人物之一的汉帛(国际)集团有限公司董事长高志伟2011年3月的一个早晨突发心肌梗塞而亡。
这位企业家时年55岁,生前患有高血压、糖尿病和冠状动脉硬化等多种慢性疾病。
——最早建立民营航空公司的企业家王均瑶2004年死于肠癌,年仅38岁。
——上海中发电气(集团)有限公司董事长南民则更为年轻,他2006年患急性脑血栓去世时,年仅36岁……
事业成功了,人却没了,多么可悲啊。
这是幸福吗?
还有更令人唏嘘的是,王均瑶的妻子携19亿存款改嫁王生前的司机。
该司机幸福之时感慨道:
“以前,我以为自己是在为老板打工,现在我才明白老板一直在为我打工...”
劳碌一生,到头来,老婆是人家的,财富是人家的,谈什么幸福呢!
(3)虚无主义型——根本不幸福
虚无主义者是那些已经放弃追求幸福的人,不相信生活是有意义的。
如果“忙碌奔波型”代表为了未来而活,“享乐主义型”代表为了现在而活,则“虚无主义型”代表了沉迷于过去,放弃现在和未来的人,他们的生活已经被过去的雾霾所笼罩了。
他们认为人生就是苦难的,觉得活着就是一种折磨,没有让他们提得起劲的事情。
心理学家马丁.塞利格曼将这种心态称为“习得性无助”,在他的研究中,塞利格曼让两组受试者听噪音。
第一组受试者都有阻止噪音的方法,而第二组受试者则无法阻止噪音。
之后,他再次向两组人播放噪音,这一次大家都有阻止噪音的方法,但先前试验中的受试者却无动于衷,原因就是“习得性无助”。
什么是“习得性无助”呢?
当人们经历反复的失望或无助后,很容易选择放弃追求,他们不再相信生活是有意义的。
他们对现状不满意,觉得无趣烦闷,对未来也不抱希望,这样的人最为可悲。
(4)感悟幸福型——真正的幸福
幸福是懂得享受现在生活的快乐,同时也不断为未来努力,追求积极的人生目标。
不仅是活在当下,而且还能让这种快乐持续到将来,这种生活状态是“幸福型”。
这样的人会享受生活,心态平和,他们努力使自己的人生有意义,积极向上,他们最终将会实现自我价值,一生处于“幸福的状态”。
当然,当下的一切和未来的规划也许是相互冲突的,尤其是做某些选择的时候,人们都很容易顾此失彼。
但是,聪明的人会学着去平衡,即便是在艰难的过程中也尽量去创造快乐。
所以,拥有幸福并不是拥有一种状态,而是要拥有感受幸福的能力。
诸如孔子、德兰修女、曼德拉等圣贤,以及你身边积极乐观的普通人就是属于“幸福型”。
家长们,学习了这么多,现在我们来做一个爱的测试,看看家长们到底刚才学到了什么?
问题:
◆教育孩子的终极目的是什么?
◆当代人幸福的四种模式是什么?
◆我的孩子幸福吗?
什么事让他感到幸福?
很多家长认为,给孩子幸福,就是让孩子远离烦恼和痛苦,但是,一个人的成长过程中,他必然会经历许多自身都无法去掌握的事件,也就必然会在这些事件中体验各种身心感觉,所以说,酸甜苦辣咸都经历的人生才是圆满的。
那么,到底是谁拿走了孩子们的幸福呢?
——其实,拿走孩子们幸福的人,恰恰就是一直最疼爱他们的父母。
我这样说,可能有的家长就不乐意了,我那么爱我的孩子,我连心都想掏出来给他,怎么会拿走他的幸福呢?
拥有多年家庭教育经验的颜懂老师从实践中发现,正是父母的“越位”与“缺位”这两种极端倾向使孩子的身心不能获得健康的成长,不能得到幸福的感觉。
※家庭教育的“越位”
“越位”表现为“保护过度”,父母在孩子养育中包办、替代过多。
为了保证孩子的学习,许多孩子日常生活的事都被父母代劳了。
孩子的生活起居,兴趣爱好,结朋交友,几乎都被父母严加干涉甚至全权包办。
这样做的结果,只能使孩子在生活实践中无法发展自身能力,如果他们的社会性参与的权利受到限制,会严重影响自身的成长。
例子一:
和孩子一起“报到”
“孩子开学报到那天,我也一起来报到了。
”9月25日,在哈尔滨市南岗区学府路某高校的教学楼外,记者见到了正在等孩子下课的李爱琴。
她的眉眼间带着些许疲倦的神情:
“我女儿12点20才下课,下午1点半又要上课,时间紧,我就把饭送到学校来了,省得孩子来回跑耽误时间。
”记者看到李爱琴的网兜里装着一个饭盒,还有洗好的葡萄和苹果。
提起女儿,李爱琴显得很自豪:
“我们家是箩北县的,那里的教学条件和大城市的比不了,但我女儿凭自己的努力考上了大学,而且还是国际贸易专业,我和她爸别提多高兴了!
”
但是随着开学日期的临近,李爱琴和丈夫开始担忧起来:
女儿从小到大连袜子都没洗过,甚至连被子都没整理过,上了大学可怎么办?
连生活都不能自理,还哪有精力学习?
李爱琴和丈夫商量来商量去,决定由她到哈尔滨陪读,为此她还辞掉了工作。
“我在当地一个中医院上班,单位效益不好,为了保住这样的工作牺牲孩子的学业,不值得。
”李爱琴对自己的做法满意,“我在这边可以管着她,帮她烧烧饭、洗洗衣服,让她有更多的精力学习。
”
例子二:
不去异地上大学
家住沈阳的晓菲考上南方一所名牌大学,在收到录取通知书后突然说要退学复读……这一切是因为她发现妈妈不在身边照顾,她连袜子都洗不好,更不会照顾自己,她害怕了,想再考本地的大学。
就是因为父母“越位”,使孩子无法成为一个完整、独立的人,也很难自立于社会,这也是家庭教育的最大失败之一。
相反,另一种就是父母的“缺位”。
※家庭教育的“缺位”
——即监护责任缺失。
父母由于各种原因不能很好地履行、甚至不能对孩子履行抚养教育义务。
一种是隔代教育的孩子会出现“缺位现象”。
新生代的父母大都是70后、80后,因为工作原因,孩子大多交给隔代的爷爷奶奶、外公外婆照顾,虽然多数老人在照顾孩子方面有经验,也有足够的时间和精力,但老人照顾孩子也有多方面的缺陷,老人对孙辈疼爱过度,处处迁就孩子,容易造成孩子任性依赖性强和生活自理能力低下。
还有一些老人因过度疼爱孩子而“护短”,致使孩子的弱点长期不能得到矫正。
同时,由于父母和孩子相处时间少,很容易形成感情隔阂。
老人对孙辈的溺爱和护短,造成孩子很难接受其父母的严格要求和批评,还容易形成感情隔阂和情绪对立,使正常和必要的教育难以进行。
一种是有些家庭父母常年陪伴在孩子身边,完全满足孩子物质上的需求,却还是让孩子感觉“缺爱”。
有个孩子在日记里写道:
我不喜欢爸爸,他每天工作回来,只会坐在椅子上上网打牌,从来不会跟我一起打乒乓球,也不会耐心跟我说上几句话,只会看我不顺就开骂。
爸爸妈妈喜欢热闹,经常邀请一大批人来家里,那些人我都不认识。
他们没有时间陪我,却把时间都给了他的朋友。
还有,爸爸老拿我跟姐姐比,姐姐太优秀了,我做什么都不如姐姐好,有什么可比的嘛。
我不讨厌姐姐,但是不喜欢爸爸,他脾气不好,给我买那么多东西就可以骂我了吗?
就可以忽视我的感受了吗?
他真以为用物质就可以收买我,其实我对这些都没兴趣。
有个上二年级的小男孩,家里条件优越,成绩排全班倒数第一名,是全校出了名的“捣蛋鬼”,老师很不喜欢他,父母拿他一点办法都没有,打他骂他他都不哭,同学们也非常讨厌他。
有一次在学校上课间操的时候,这个孩子当着全校师生的面脱下裤子撒了一泡尿,老师们非常震惊,找到家长了解问题原因,才知道这个孩子在3岁的时候,父母为了自己的发展把孩子留在了一个亲戚家,他们现在才不能确定孩子当时有没有被虐待,总之,那个时候,孩子突然失去了安全感,变得很安静。
到五岁的时候,父母把孩子接回来一起生活,孩子特别开心,但是爸爸妈妈每天早晨要上班的时候,孩子都会抓着他们不让他们走,嚷着:
别上班,爸爸妈妈别去上班。
父母很头疼,每天早上都要和孩子纠缠半天,讲道理甚至打骂都无济于事,最后还是强行把孩子留给保姆自己去上班。
这个孩子为什么会哭闹?
因为他害怕“爸爸妈妈出门以后再也不回来了”。
3岁时”被抛弃“的记忆被打开了,不安全感又来了。
但是父母并不懂得这些,一味地责备孩子甚至打孩子,一个8岁的孩子,没有人关注他,他只能当众脱下裤子撒尿,让全校同学都关注他,以此来证明他的存在,可悲啊!
还有一位父亲的告白:
某年某月的某一天,我的孩子来到了人世间,然而,我很烦,很忙,时常不在他身边。
不知不觉中,他已度过了童年,我仍很烦,很忙。
无意之间,我看到了一张失望的脸。
某一天,我的孩子离开家上了大学,几年后的某个雨天,他问:
“爸爸,有没有空出席我的毕业大典?
”我说:
“孩子,爸爸没有时间……”,无意之中,我发现他红了双眼.
正是因为父母的“越位”与“缺位”,使我们的孩子无幸福感而言。
幸福是个价值观的问题,家长的价值观错误,很可能导致孩子形成错误的价值观,因此作为家长,要转变自己的价值观,明确教子的目的是什么。
下面我们来看看教育的真谛是什么?
教育的真谛
马克思曾经说过:
“教育绝非单纯的文化传递,教育之为教育,正是在于它是一种人格心灵的唤醒,它能把痛苦化为力量,能把挫折化为力量,能把困境变成顺途,把沼泽变成花园。
因此说教育的最终目的是使孩子拥有一个幸福的人生,而教育的核心所在就是唤醒孩子内心的幸福。
家庭教育就是一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。
这棵树、这朵云、这个灵魂就是我们父母,另一棵树、另一朵云、另一个灵魂就是就是我们的孩子。
家长们,学习了以上内容以后,我们又来个小测试,看看大家学完以后有何收获。
爱的测试
1、家长的哪些行为可能夺走孩子的幸福?
2、学习了这一课之后我有什么感想?
3、教育的核心是什么?
通过学习,我相信我们的父母终于醒悟了:
教子的目的就是让孩子幸福!
下面我们来做的小游戏,测试一下,你是一个注重孩子幸福,还是注重孩子成功的父母。
爱的游戏
游戏名称:
趣味跳绳
游戏教具:
长跳绳一条
游戏简介
规则:
爸爸妈妈和孩子一起参加,请两个人各握住绳子的一端,一个人在中间跳,轮流跳。
先由一个人跳,没跳过这一次机会就结束了,接着轮到了下一个人跳,跳得多的为赢。
还可以一个家庭组成一个队,和其他家庭比赛,爸爸妈妈和孩子一起跳,全跳过了才算过,看那个家庭跳得多。
讨论:
(1)当孩子被绊倒时,爸爸妈妈当时发出的第一个声音是什么?
爸爸妈妈被绊倒,孩子又是什么反应呢?
(2)发出声音的人是关心还是指责被绊倒的人?
(3)家长想一想自己是否不经意就给孩子造成压力?
(4)以后我们如何应对孩子的失败?
注意:
(1)膝盖或脚部有伤者,视情况决定是否参与。
(2)场地宜选择户外草地进行,以免受伤。
(3)合组跳绳时应注意位置及距离,以免踏伤伙伴或互相碰撞。
游戏启示:
这虽然是个简单的跳绳游戏,但是能带给我们很多思考:
一家人一起跳的时候,只有三人齐心合力才能成功;家长害怕孩子绊倒,所以宁愿让孩子跳慢一点,跳少一点都没关系;孩子不小心绊倒了,家长关心的是孩子有没有受伤,有没有摔疼,而不是责怪孩子没有跳好。
这就是父母对孩子的爱,孩子的健康快乐比他所取得的成绩更重要。
家长们,让我们转变观念,不要把孩子当作自己还愿的工具,不是一定要让我们的孩子成为比尔·盖茨、爱迪生,让我们一起来回答,我们教子的目的是什么?
——幸福!
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