家庭教育如何做一个合格的家长.docx
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家庭教育如何做一个合格的家长
【家庭教育】如何做一个合格的家长?
妈妈,这些你要知道
1、你越时髦,孩子越自信;
2、你身材越好,孩子越骄傲;
3、你越有进取心,孩子越勤奋;
4、你越坚持做自己,孩子越独立;
5、你越懂得付出爱,孩子越阳光;
6、你越坦诚并友善沟通,孩子越正直。
孩子的气质,是家庭和社会共同养成的,而妈妈身上的气质,一定会给孩子以熏陶和影响,妈妈注意自己的气质和形象,真的十分重要。
你保持形象,孩子更自信
会有哪个孩子不喜欢自己有个更漂亮的妈妈呢?
甚至很多学校都有“辣妈榜”,孩子们会评选出最漂亮的妈妈,并以此为荣。
妈妈漂亮,是出于对自己的尊重,也是一种自我管理。
研究表明,愿意保持好形象的妈妈,他们的孩子更加自信乐观。
妈妈的风采、魅力会感染孩子。
你的好习惯,就是孩子的好习惯
在一个偏远的村庄,有个女孩从小跟着爸爸爷爷生活,直到上学住校了,老师发现她还没有养成良好的个人习惯,宿舍里的东西是乱的,也不会在意个人的形象和仪态。
没什么女孩子的样子,因为她的生活里没有一个良好的榜样,她根本不知女孩子应该是怎样的。
细想来,我们身上很多良好或者不好的习惯,跟父母都有很大的关系。
比如,对礼仪要求比较严格的家庭,孩子在社交时,就是会坐有坐相,站有站相,懂礼仪,知规矩,自然备受欢迎。
那些关注仪表的孩子,那些爱收拾整理房间的孩子,基本上都是因为妈妈做了好榜样,同时对他们的生活习惯做了管理。
你热爱生活,才能收获一个积极向上的孩子
北京雾霾严重的时候,有一段时间中小学是放假的。
我有位朋友,越是这样的日子,越是不辞辛苦,即使环境令人担忧,她也一定放着舒缓的音乐,把房间整理得尤其干净,家里一定有开花的植物。
这样的日子,孩子的作业也非常多,但中午她会让儿子跟自己一起做饭,让孩子参与准备食材到美味饭菜端上桌的全过程。
她想让儿子休息一下大脑,转换心情。
更重要的是,她希望把“越是不太好的环境下,越要积极热爱生活”的态度传递给孩子。
善于持家的女人,总是能把凡俗的日子赋予美感。
热爱生活的妈妈,给家庭带来活力,给孩子带来的是积极的动力。
孩子的气质,源于父母的修养
外在形象很重要,改变起来也并不困难,但内在的气质,是靠时间和积累沉淀下来的。
有韩国首席妈妈之称的金惠星博士说,她们家里,每个房间首先要有的家具就是书桌。
她和老公都是热爱学习的人,他们认为,如果父母能够自然地坐在书桌前,孩子也会跟书桌亲近起来的。
所以孩子们经常看到的是,做完家务的妈妈坐在书桌前,睡觉前妈妈仍然坐在书桌前,在孩子面前,父母一直是勤奋努力的样子。
家里有非常好的求知氛围,孩子们耳濡目染,也就不会懒惰。
金惠星家里6个孩子都毕业于哈佛等世界名校,并且都在各自领域有所建树。
所以说,孩子的气质与教养,其实是对父母修养的检验。
气质是需要养成的,它比单纯的漂亮和帅气难得多,因为这比的是父母的素养和身教,父母的行为习惯,影响孩子一辈子的气质。
你“赢了”孩子,还是“赢得”孩子
不少父母曲解了很多教育孩子的方法,并用这些方法来“赢了”孩子,而不是“赢得”孩子。
所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子;而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严,以尊重孩子的态度对待孩子(和善而坚定),相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
这需要大人给予孩子大量的鼓励,并要花时间训练孩子的基本生活技能。
和善与坚定
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。
“坚定”的重要性则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。
专断的方式通常缺少和善;娇纵的方式则缺少坚定。
和善而坚定是正面教育的根本所在。
许多家长和老师对“和善”抱有错误的观念。
他们在决定采用正面教育方法时所犯的最大错误之一就是,由于他们不想再惩罚孩子而变得对孩子过于娇纵。
有些人错误地认为,对孩子“和善”就是取悦孩子,或是不让孩子有任何失望。
这不是“和善”,这是娇纵。
“和善”意味着既尊重孩子,也尊重自己。
娇惯孩子并不是尊重孩子。
不让孩子有任何失望也不是尊重孩子,它剥夺了孩子培养“抗挫折力”的机会。
用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子:
“我看得出来你很失望(或者生气、心烦等等)。
”然后,相信孩子能够经得起挫折并能由此培养出对自己的信心,也是尊重孩子。
同时,大多数成年人习惯性地认为“坚定”就意味着惩罚、说教或者其他形式的控制。
并非如此。
当坚定与和善结合在一起时,就意味着对孩子、对你自己以及对当时情形的尊重。
我们假设孩子跟你顶嘴。
“和善而坚定”的一种处理方式是你走开,到另一间屋里去。
“那不就等于放过他啦?
”我们来仔细分析一下。
你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你,但你可以自己以尊重的态度对待你自己。
走开就是你以尊重的态度对待你自己;而且,这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。
你总可以在稍后再找孩子谈,这样每个人都有机会让情绪平静下来。
心情好了,才能把事情做好。
要记住:
和善就是尊重,坚定就是尊重;尊重自己,也尊重孩子。
例如,当你问孩子家庭作业为什么重要时,孩子就会告诉你(“这样才能学会”、“这样才能取得好成绩”)。
然后,孩子可以决定需要花多少时间、在什么时候写作业最合适。
(父母们总是希望孩子放学一回家就做作业,而孩子们却想要先喘口气。
当孩子们有机会自己选择时,就会感受到自己的力量)。
一旦孩子自己决定了什么时间写作业最合适,你就可以和孩子一起设立一些限制,比如“电视只能看一个小时,而且必须是在完成作业之后。
我只能在晚上七点到八点之间帮助你;其他时间,即使你做不完作业来求我,我也不会答应。
”如果孩子理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责任,并在此基础上参与限制的设立,他们就会更乐意遵从限制。
当然,对于四岁以下的孩子,限制的设立是不一样的。
父母需要为他们设立限制;但仍然需要以“和善而坚定”的方式实施。
当一个孩子违反了限制时,不要惩罚,也不要说教。
要继续以尊重的态度对待孩子。
要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。
你最好问一些启发性的问题:
“发生了什么事?
你觉得原因是什么?
你现在打算用什么办法来解决这个问题?
你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题?
”
这里提个醒:
如果孩子习惯了父母的说教和惩罚,他可能会说:
“我不知道。
”这时,你应该说,“你是一个很会解决问题的人。
为什么你不想一想呢,半小时以后我们再碰头,看看你想出了什么好办法。
”
父母和老师们会习惯性对孩子进行说教,并对孩子提要求。
孩子们经常以抵制或反叛作为回应。
“赢了”孩子,使孩子成为失败者。
而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。
这两种品格都非我们所愿。
而“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。
不少家长和老师们会在使用“逻辑后果”时附加上羞辱,因为他们错误地认为,孩子若不为自己的错误吃些苦头,就不会得到教训。
羞辱的确有可能会激发孩子做得更好,但对孩子的自我价值感会造成多么巨大的损失呢?
他们是否会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”——认为自己的价值取决于别人的认可?
他们是否虽然做得更好了,但却因为害怕将来失败而不再敢冒险?
他们在大人的责备、羞辱和痛苦以及造成的失望中所得到的教训是否会使他们变得越来越不自尊?
还是孩子从大人的同情、鼓励、无条件的爱和所赋予的权力中所学到的东西能使他们获得生活技能的锻炼以及健康的自我价值感?
“赢得”孩子
当孩子们觉得你理解他们的观点时,他们就会受到鼓励。
一旦他们觉得被理解了,就会更愿意听取你的观点,并努力找出解决问题的方法。
记住,在孩子们感到你的倾听之后,他们才更可能听你的。
下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法,它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。
赢得合作的四个步骤表达出对孩子感受的理解
1、一定要向孩子核实你的理解是对的。
2、表达对孩子的同情,但不能宽恕
同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。
这时,你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。
3、告诉孩子你的感受
如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。
4、让孩子关注于解决问题
问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。
如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。
友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。
你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。
经过头两个步骤之后,你也已经赢得了孩子。
等你进入第三步时,孩子就已经能听得进你的话了(哪怕是你以前说了多少遍,孩子都听不进去的话)。
第四步肯定会很有效果,因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。
我们言行背后的感觉
我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。
我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。
我们的行为背后的感觉和态度,决定了我们会怎么做。
当一个人问:
“你从这件事中学到了什么?
”时,既可以用一种责备和羞辱的腔调,也可以用一种表达同情和兴趣的语气。
他既可以营造出一种让人感到亲近和信任的气氛,也可以造成一种疏远和敌意的氛围。
令人奇怪的是,居然有那么多大人相信,在他们制造出距离和敌意而非亲密和信任之后,他们能够对孩子造成积极的影响。
(他们真的相信吗?
还是他们想都没想就那么做了?
)
我们说话的语气往往能最准确地表达出我们言语背后的感觉。
羞辱的语气违背了相互尊重的基本原则,还会把本来的“逻辑后果”变成无法达到长期积极效果的惩罚。
如果一个孩子把牛奶洒到了地板上,其逻辑后果(或解决办法)应该是让她清理干净。
只要大人以和善而坚定的话语——比如,“哎哟,你该怎么办?
”——来引起孩子的注意,就是一个逻辑后果(或解决方法)。
注意,问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做,更能引起孩子的注意。
问孩子而不是告诉孩子是最有效的正面教育方法。
告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛。
以尊重的态度让孩子参与,则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。
你是孩子心里喜欢的家长吗?
每个家长都希望自己在孩子心中是崇高、伟大值得信赖的形象,希望孩子以自己为成长的目标,成为孩子敬佩且没有代沟的父母。
好家长的第一条标准就是让孩子喜欢,别以为孩子喜欢家长的标准是“不管我们”“让我随便吃零食”“容忍我们赖床”……心智成熟的孩子,他们的好家长标准不会这样浅显,一个优秀合格的家长,一个令孩子喜欢且敬爱的家长必须拥有以下特质,现在对照自己,看看每一项你都做到且做得好吗?
孩子喜欢:
拥有平稳情绪,不乱发脾气的父母
拥有平稳稳定情绪的家长,孩子的情绪也会稳定,在稳定情绪下孩子才能进行正常学习和玩乐。
有些家长的情绪极其不稳定,喜欢孩子的时候又亲又抱,对孩子的要求有求必应,让孩子觉得自己是最幸福的人;心情不好的时候,孩子稍微有些出格惹人生气的举动就要挨打挨骂。
每天在父母“晴雨表”中心惊胆战地度过,孩子的心理会平和吗?
心理会健康吗?
所以,请作为家长的父母们,尽力平稳自己的情绪波动,不要让孩子在你的情绪中“大悲大喜”,他们喜欢的爱是潺潺流水般的,而不是大海般的阴晴不定。
孩子喜欢:
重点表扬优点,不过分强调缺点的父母
每个人都有一颗喜欢被人赞扬的心,尤其是孩子,尤其是父母对孩子的赞扬。
因为父母是孩子最亲近的人,积极的鼓励与称赞是孩子向前的重要精神动力。
强调赞美的重要,并不意味忽视孩子的缺点,只不过是让孩子在肯定自我的同时尽力减少缺点。
孩子身上有优点不说,有缺点却要时刻提醒,孩子就会认为自己是一个只有缺点,没有优点的人,自信心会受到很大打击,对他们成长非常不利。
请相信:
赞美像是阳光,能为孩子照亮前方的风景。
孩子喜欢:
欢迎自己朋友来做客的父母
以欢迎的态度迎接孩子的朋友,虽然孩子有时爱玩爱闹,甚至把家里弄得一团糟,但这些都不是家长不欢迎的理由。
作为长辈应该理解孩子们的快乐,理解同学朋友间的欢乐,给他们一个创造快乐的空间,支持孩子,是对孩子最大的关爱。
孩子喜欢:
和自己相处如朋友的父母
现在已经不是封建社会,放弃长辈的架子,新一代的孩子具有非常丰富的民主独立意识,他们喜欢的不是墨守陈规的老学究,不是严肃刻板的教条指导,他们需要的是能跟自己讨论最新动画片的精彩之处,需要的是能跟自己交流畅通无代沟的新时代父母。
孩子有自己的朋友圈子,有时不需要你强势加入,但家长需要把自己定位为孩子“最后的朋友”,在孩子遇到困难,对生活有疑惑的时候能主动前来诉苦,寻求父母的帮助,这样就足够了。
孩子喜欢:
不对自己撒谎的父母
我们都在强调“说谎不是好孩子”,那么说谎是好父母吗?
言必行,行必果。
答应孩子的事无论如何都要做到,否则就不要向孩子许诺空头支票。
另外,家庭中有些事孩子是有知情权的,不要因为孩子小或是怕伤害孩子就说谎欺骗他们,因为早晚有一天他们会知道真相,那时被欺骗的感觉会使孩子有强烈的失落感。
做一个光明磊落的父母,孩子也会具有这样的品质。
孩子喜欢:
不在外人面前批评自己的父母
给孩子留点面子,是保护孩子自尊心的手段。
虽然孩子在父母的眼中还是需要接受教育的小毛孩,但教育他们需要分地点,在公开场合,尤其在孩子朋友面前用激烈的情绪和语言批评孩子,无论此时孩子到底是对是错,家长的做法都是错误的。
维护孩子的自尊心,就是尊重他们,爱护他们,孩子身上有需要指导教育的地方应该“回家再说!
”
孩子喜欢:
“我”在场,不吵架的父母
生活中的琐碎事,工作上的压力,夫妻两人相处必然会遇到摩擦,拌嘴吵架在所难免,这是另一种极端的沟通方式,虽不倡导,但很难避免。
重要的是夫妻二人因为意见不合而争论时,有没有注意孩子的感受。
也许对夫妻来说,两个人大声争论一会儿就烟消云散了,但如果这种争论是在孩子面前完成的,对他们的影响就是巨大的。
首先,父母经常在孩子面前以争吵的形式“交流”,孩子会认为争吵是一种有效的沟通方式,这对他们今后与朋友与他人相处是极为负面的教育;其次,父母剧烈的争吵会对孩子对婚姻的认识造成误解。
婚姻如果是美好的温馨的才会令人向往,如果在孩子眼中婚姻只是无尽的争吵与眼泪,那对孩子今后在婚恋选择上阻碍颇大。
不在孩子面前争吵,值得所有家长重视。
如果你做到了这些,和孩子的亲子关系一定能够很和谐,养育孩子也会得心应手。
如果目前您和孩子亲子关系很紧张,就需要反省自己以上这些点是不是有自己没有做到的。
做一个孩子喜欢且合格的父母,你都做到了吗?
亲子36计,培养好孩子
没有教不好的孩子,只有不会教的父母。
不同的教育方法可以塑造不同的品性,培养不同的特质。
下面给广大家长推荐36个计策,帮父母培养乐观、自信、积极向上、勇于担当的好孩子。
1.样板计:
树立学习榜样。
北京大学临床心理中心办公室主任、亲子问题专家林红强调,孩子是父母的镜子,在孩子面前,再细微的言行举止也要留意,树立好榜样。
2.鼓励计:
鼓励他挑战困难。
孩子很容易因为一些挫折放弃努力,此时,家长的鼓励是他们前进的勇气和动力,能帮孩子找到问题、改正缺点,不断进步。
3.倾听计:
掌握孩子的感受。
再小的孩子也会有自己的想法,父母一定要抽出时间,耐心听他说话,了解他的想法和感受,以便及时对孩子的身心变化、问题等做出处理。
4.赏善计:
奖励比惩罚有效。
赏识教育专家周弘认为,教育孩子,奖励比惩罚有效得多。
用奖励正确来代替惩罚错误,既能避免伤害孩子,又可以督促他发扬优点。
5.扮弱计:
偶尔向孩子“求助”。
缺乏责任心,常常是因为父母照顾太周到。
偶尔向孩子“求助”,你会发现他变成了懂事的“小大人”。
6.补强计:
好习惯多夸奖。
美国加州大学哲学家詹姆斯·多伯林提出“补强法则”,也就是说,当一个人的正面行为受到认可时,就能逐渐摆脱自卑,不断激发自信心。
7.冷淡计:
任性时别理睬他。
任性几乎是独生子女的通病。
此时,家长务必要狠下心“隔离”他,让他因为得不到关注,自动收敛坏脾气。
8.放手计:
让孩子自己尝试。
包办父母只能养出飞不出笼子的金丝雀。
制造一些让孩子尝试、摸索的机会,他们才能独立应对生活。
9.纵容计:
别扼杀淘气天性。
“淘气包”、“捣蛋鬼”往往脑子灵光、求知欲强。
在允许的范围内适当纵容这些行为,是挖掘孩子潜能和创造力的好时机。
10.处罚计:
让孩子懂得承担错误。
做错事了可以安慰,但一定不能姑息,适度的惩罚才能让他明白“赏罚分明”这一生存法则。
11.制冷计:
自满时泼点冷水。
一旦发现孩子有骄傲自满、目中无人的苗头,父母应该适时给他泼冷水,让孩子正确、客观地认识自己。
12.点拨计:
用引导代替说教。
絮絮叨叨的说教,是孩子最不喜欢的教育方式之一。
最好从旁稍加提示引导,这种启发会让孩子充满感激。
13.感化计:
用真情打动孩子。
教育不仅是灌输、劝导、监督,有时还要动之以情。
比如给孩子讲一个真实的故事,会给他留下深刻印象。
14.平等计:
别给孩子特权。
要想克服“自我为中心”,首先得从家里开始,不要给孩子特殊的地位或特权,好东西要全家人分享。
15.受挫计:
适当挫折教育。
美国教育家卡乐尔·桑德堡曾说,经过挫折和千锤百炼成长起来的孩子才更具生存竞争力。
为了培养心理韧劲,适当的挫折教育必不可少。
16.包容计:
接受孩子的缺点。
你的孩子也许不够聪明,有很多缺点,但父母不能因此嘲笑或嫌弃他,宽容弱点,才能战胜自卑,用优点掩盖瑕疵。
17.虚拟计:
时常夸他“很棒”。
日本教育家铃木镇一表示,找到了好孩子的感觉,他就会成为好孩子。
告诉孩子“你很棒”,这种积极的心理暗示,会让他产生积极向上的正面自我评价。
18.熏陶计:
多接触好的兴趣。
要想孩子拥有良好的兴趣爱好,不妨有意识地让他多接触这方面的东西,通过熏陶、感染陶冶情操。
19.诱导计:
别强迫孩子学习。
几乎每个孩子都会经历厌学,强制是解决不了问题的,而要通过增加学习趣味性、适当奖励等方法,诱导他的学习兴趣。
20.容过计:
主动认错时别追究。
如果孩子已经意识到自己的错误,家长不妨冷眼旁观,让孩子自己解决问题。
21.训诫计:
反复犯错不能姑息。
如果同样的错误一再出现,家长不能姑息。
必须进行有效的批评,让他不敢再有“不会被发现”等投机心理。
22.疏导计:
给孩子解释机会。
教育孩子,“疏”永远比“堵”好。
营造开放式的家庭环境,允许孩子有自己的想法和解释的机会,他会更愿意跟你愉快合作。
23.尊重计:
尊重孩子的想法。
亲子之间的矛盾,很多时候是因为父母不够尊重孩子。
先尊重孩子的想法,才能收获孩子的信任和尊敬。
24.对等计:
当孩子的朋友。
良好沟通的前提,就是相互平等。
把自己当成孩子的“忘年交”、好朋友,他才会愿意向你说出心里话。
25.预防计:
告诉他什么不能做。
最好的防守也是进攻,与其出现问题后再管,不如提前就给孩子打好“预防针”,告诉他什么可以做,什么绝对不能碰。
26.训俭计:
制止浪费行为。
浪费是现代孩子的普遍问题之一,对此,家长应理直气壮地制止和批评,帮孩子从小养成勤俭节约、吃苦耐劳的好习惯。
27.防微计:
及时纠正小毛病。
对于霸道、懒惰等看似不大的小毛病,家长务必及时纠正,防微杜渐,以免小毛病发展成大问题。
28.伴教计:
多和孩子在一起。
父母多抽时间和孩子在一起,参与他的生活、娱乐等,不但可以增进亲子感情,还有助于发现孩子的潜能和特点。
29.立规计:
设好行为规范。
孩子的自控能力较差,家长可以提前建立一套行为规则,让孩子试着自己判断和选择,学会约束行为,培养自控力。
30.减负计:
不要强迫孩子。
家长不要把自己的期待强加给孩子,更不要给孩子树立“必须怎样”的目标,自由快乐地成长,孩子才能更好地发挥潜力。
31.劝和计:
帮孩子解决矛盾。
当孩子与老师、伙伴发生冲突摩擦时,家长要主动充当“和事佬”,帮助双方消除矛盾和误会,让孩子学会理解他人。
32.激将计:
用好胜心激发斗志。
当劝导、说教都不奏效时,家长不妨利用孩子的好胜心、逆反心,甚至嫉妒心适当“刺激”,激发他们的斗志。
33.欣赏计:
帮孩子发现优点。
看不到自己的长处,容易引发自卑、嫉妒等不良心态。
家长们要帮孩子看到自身优点,从而喜欢和欣赏自己。
34.平火计:
冲突时先压下火气。
发生矛盾后,如果家长怒气冲天,孩子的情绪也会越来越激励。
因此,家长要先压下火气,让孩子逐渐认识到冲动不能解决问题。
35.励勇计:
鼓励孩子大胆探索。
勇于探索、大胆无畏的人往往能取得杰出的成就。
多给孩子一些锻炼的机会,鼓励他们勇敢尝试,观察新事物。
36.磨炼计:
多体验生活。
有意识地让孩子经历一些磨炼,比如参加军训、到农村体验等,他的意志会更坚强,以便在未来的竞争中取胜。
希望这篇文章能给你带来帮助,无论如何请记得——你的生命可以变得更美好,你的孩子也会因为你而成长得更健康!
请教会孩子学习的同时,别忘了教会他们感恩!
家教决定孩子的出息,门风决定孩子的教养。
中国向来高度重视家教和门风,历史上那些名门望族之所以培养出无数伟大人物,无不得益于此。
可是,现如今大多数家庭中,孩子可谓是“位高权重”。
全家人都围着一个小家伙转,孩子时时刻刻都扮演着被爱的角色,要什么家长都会千方百计得满足他们。
久而久之,很多孩子认为从家长那里得到东西是理所当然的,从而只知道索取,不知道回报,更不会想着去关心别人和感激他人。
父母总希望给孩子最好的东西,须知最好的东西就是良好的教养和优秀的品格,而拥有一颗感恩的心也会让他获益良良多……
有一篇鸡汤文充分说明了这一点:
曾经一位富有的老华侨,归国后想资助一些贫困地区的学生,于是,在有关部门的帮助下,他找到了一些有受捐需求的孩子的联系方式与地址,每人寄去一本书一些笔,并随书标注了自己的电话号码、联系地址以及邮箱等信息。
老华侨的家人和朋友十分不理解老人的做法:
为什么送一本书还要留下联系方式?
在不解与质疑声中,老人像是焦急地等待着什么,或是守在电话旁、或是每天几次去看门口的信报箱、或是上网打开自己的邮箱。
直到一天,终于有一位收到书的孩子给老人寄来祝贺节日的卡片(也是唯一与老人联系的孩子),老人高兴极了,当天就给这个孩子汇出了第一笔可观的助学资金,同时毅然放弃了对那些没有反馈消息的学生的资助。
这时家人才明白,老人是在用他特有的方式诠释“不懂得感恩的人不值得资助”的道理。
人要懂得感恩才会幸福。
父母创造了孩子,并以辛勤劳动挣得的血汗钱供养着孩子,孩子的每一步成长都凝结着父母的心血……
教育孩子懂得感恩和尊重别人是很重要的事。
如果父母一味的溺爱,孩子不懂回报,即便走上社会也会遭遇碰壁,甚至可能无法无天!
孩子感恩的对象,莫过于恩情最深的父母,如果没有培养孩子感恩的心……
写到这儿,又想到几年前机场弑母的留学生汪佳晶。
多次要钱未果留日“海归”持刀弑母
他留日五年,从未打过工,学费和生活费都靠母亲每月7000元人民币的收入来出。
母亲四处举债,实在拿不出钱,他竟在机场捅了前来接机的母亲9刀。
25岁的青年本应自立,靠自己打工解决(或部分解决)留学费用。
但他心安理得享受着母亲含辛茹苦提供的温室生活,当母亲拿不出钱,他不念亲恩,那满腔怨恨化作9刀。
这个案件让所有父母警醒,不懂感恩的孩子比狼更可怕!
!
教导孩子学会负责、懂得感恩有多么重要!
当孩子得到了比他们需要多的多的爱,家长则丧失了教育的功能。
这些家庭由于种种原因从小对孩子百依百顺,没有任何约束,已经没有能力改变现状了,家长在这些孩子眼中毫无威信,教育效果也就可想而知了。
一些孩子对父母的付出无止境的索取,一旦小小的需求得不到满足便不依不饶。
还有一些大学生,上几年大学,要花掉家里十多万元,家长们省吃俭用,有的家长不惜举债。
然而,很多学生比着买高档服装、手机、名牌鞋袜、电脑等。
还有的大学生花高价租赁公寓住,泡网
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