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小笑话大全爆笑
小笑话大全爆笑
导读:
1、一老头乘公交去**村办事。
途中问女服务员:
**到了没?
女服务员:
还没呢。
一会儿他又问:
**到了没?
服务员说:
糟老头急什么,**到了我会叫的。
2、祖母和孙女在诊室里。
解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。
不,大夫,老太太说:
我是病人。
是吗?
那么伸出舌头。
3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片,摄影师说:
为使模特放心必须麻醉鳄鱼,但这样费用就高了。
出版商想了想,问:
那……麻醉模特多少钱?
4、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
5、衷心祝福:
上帝保佑您,**关心您,菩萨爱护您!
为答谢您长期以来对我的关心和帮助,特别向您赠送新年礼物一份:
价值连城的祝福短信--祝您新年快乐!
6、你究竟是回避我?
还是你我之间无缘?
我可是每天都想着你,得不到你我是不会罢休的!
你让我拥有你吧?
哪怕是一年也好啊!
我亲爱的……五百万彩票!
7、糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打,只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说:
“其实我是卧底!
!
”
8、我说:
“你是猪。
”你说:
“我是猪才怪!
”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:
“我不是猪才怪!
”
9、我座位边上有个单身的男生,今天突然有个漂亮妹子过来找他,说今天末日哦,你准备怎么过?
他想也不行就回答:
太傻了你,这你也信。
然后妹子默默走了。
10、一对夫妇共生8胎,依次为桂花。
茶花。
梅花。
**。
黄花。
草花。
野花,最后一个叫没钱花。
11、某男到外地出差,在车站和热恋中的女友分别,女友深情款款地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后,他说:
有什么话就说吧,这又不是触摸屏!
12、室友整日忙着帮女友偷菜,感觉其兴致如此高昂,甚是诧异,遂问:
“偷菜果真如此有趣?
”室友:
“我偷的是菜吗?
是女友的心!
”
13、风飘飘雨飘飘,妹妹叫我学吹萧,吹到房里欲火烧,脱掉裤抱是书生,着腰,妹妹抓住我的大香蕉,张开腿抱着腰,喊着叫我处绝招,喂!
喂!
喂!
今晚还要搞通宵!
14、动物园里猴再交配,小朋友见了问爸爸:
它们在干什么?
爸爸想了一会儿,说:
它们在跳鞍马,可后面的总跳不过去!
15、上生物课,老师讲到“植物是生产者,动物是消费者,细菌是分解者…”我们班某男子说出一句“我是第三者!
”。
16、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就震精了,“爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!
”我汗...
17、漫漫人生路,谁不错几步,家里要照顾,情人也得处,家里留个做饭的,身边留个好看的,外边养个浪漫的,远方有个思念的,保住二,守住一,发展三四五六七。
18、暮色浓浓如酒,秋风轻轻吹柳,**败了许久,你在何处奔走,天气冷了许久,你加衣服没有,城市不让养狗,主人打你没有,平安可要来电,免我一直挂念!
19、某男看完国足比赛,于当晚在QQ上奋笔疾书,改掉签名:
一个男球迷的梦想——找个女足姑娘,生十一个儿子,他们不行我儿子上。
20、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞地等待,只为有一天,你从路边轻轻走过的时候,为你倾倒!
哼!
砸不扁你就算我白活了。
21、一男要跳楼,其妻大喊道:
亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
男子听后,嗖地跳了下去。
**说:
“你真不该这样威胁他!
!
”
22、大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年,我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧?
他说他是卖鸡精的。
我就又问,是太太乐么?
他说,嗯,太太乐。
23、上联:
这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整?
下联:
活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁!
横批:
全TM废话!
24、这么多年了,知道我找你找得多辛苦吗?
我走遍全世界,就是为了寻找一张像你这样的脸!
这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!
25、发条短信搞骚扰,给忘记我的人警告,必须天天把我想到,给记起我的人劝告,谁请我吃饭我就对谁好,给爱我的人忠告,你的幸福我给不了。
26、曾经以为还有更好的,反反复复才发觉最好的就在身边,就像你一样。
起初对你的出现并不以为然,可随着时间的流逝才发现,原来你才是——最好欺负的!
27、妻行房时喜呼:
老公……一日夫买一电动棒同欢,妻娇喘连连,直叫:
老…老……夫大乐,加大电力,一小时后电用尽,妻气喘如牛:
漏电啦
28、现在这年头,抽烟抽的是寂寞,喝酒喝的是寂寞,钓鱼钓的是寂寞,偷菜偷的是寂寞,谈恋爱谈的是寂寞,就连睡觉都是寂寞地睡。
29、相识是最珍贵的缘份,思念是最美丽的心情,牵挂是最真挚的心动,问候是最动听的语言,在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你,祝你平安快乐到永远!
30、你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:
我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!
主啊~宽恕他吧!
我是**的。
31、泡女人秘籍:
一是闲二是权,三是人品四是钱,五是胆子六是样子,七敢开口八敢下手,老女人认哄小女人认猛。
32、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:
我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!
主啊~宽恕他吧!
我是**的。
33、某男被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说:
求求您光止痛,不消肿好吗
34、你长得很抽象!
你长得很朦胧!
你长得很模糊!
你长得很……诡异啊!
饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。
35、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:
说,你是哪里的?
不说就电死你!
大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:
我是电大的!
36、鸭子太多嘴总爱呱呱叫,太吵;小猫太多情总是爱撒娇,太腻;小狗太多事总爱汪汪汪,太闹;想来想去还是你最好,就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。
37、某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:
干吗不穿衣服?
答曰:
裸奔!
没见过?
那人答:
裸奔见过。
但没见过戴套奔的!
38、一个中心:
以健康为中心;两个基本点:
糊涂一点!
潇洒一点;三个忘记:
忘记年龄!
忘记名利!
忘记怨恨;四个有:
有个伴!
有个窝!
有点钱!
有几个好友!
39、看见美女:
想死;搞到手里:
美死;骗到屋里:
急死;睡到床上:
累死;老婆知道:
吓死;爹娘知道:
羞死;领导知道:
整死;情敌知道:
打死。
死也愿意!
40、有位爱说大话的人随旅行团去海南,一路上废话连篇。
可是,当人们纷纷赞美海口市时,他却缄口不语。
有人见他一反常态,便问缘由。
他拍拍胸脯说:
“我绝不夸海口!
”
41、你很美,你很美,鹦鹉鼻子罗圈腿,性格有点像张飞,胡子眉毛如流水,最怕见你张张嘴,龅牙出世人吓飞,见到你就往后退,口中喊着遇到鬼。
42、身边走过一千个人,我能清楚地辨出你的脚步,因为九百九十九个人踏着大地,而你却踏着我的心。
他们是我身边匆匆的过客,而你却是我生命中最重要的朋友!
43、话说一遍的是部长,话说两遍的是司长,话说三遍的是处长,话说四遍五遍的是想当处长的科长,话反反复复说个没完没了的是老婆。
44、站军姿,教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。
然后他就在我们面前来回走动,突然一女头动了一下,教官问为何,此神女答道:
你挡着我那颗树了。
。
。
全体瞬间狂笑。
45、龙凤胎洗澡,哥哥问妈妈:
我的为何伸出来,妹妹为何凹进去。
妈妈:
你是付费的,妹妹是收费的。
妹妹问妈妈:
你的呢?
妈妈说:
我们是合作伙伴!
46、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:
同学们注意!
我要变形了!
……
47、人生如同玩麻将,一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡,勾引汉子叫抢杠,生了小孩叫开花,一个情人叫单吊,没有情人叫白板!
48、泡妞四条狗理论:
先是猎狗,善于发现目标。
二是疯狗,穷追不舍。
三是赖皮狗,死缠不放。
最后是哈巴狗,随你怎么样!
49、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:
“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼,忙问:
“亲哪个?
”老师说:
“我晓得还要你去!
”
50、首长:
同志们好!
士兵:
首长好!
首长:
同志们都晒黑了!
士兵:
首长更黑!
首长拍一士兵的胸部说:
这肌肉练得多好!
士兵:
报告首长,我是女兵。
51、我高中有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:
你看看都几点了?
我那同学看了看手表说:
这个手表不是我的。
52、美女养眼,满目春光;美女养胃,秀色可餐;美女养心,心宽体健;美女养肝,肝火难现;美女养肺,呼吸顺畅;美女养肾,益寿延年。
多看美女好处多,只是不能动邪念。
53、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:
爱情不单只是甜美。
只是沉醉,还有心碎。
还有流泪。
唉!
谁让你爱上洋葱的?
54、恋人在大街上相遇,女的飞似地跑来将男的拥住,道:
快点…男的惊慌失措,说:
好意思吗?
这么多人面前!
女的说:
好意思吗?
在这么多人面前开着裤子拉链
55、极品省钱攻略:
买十块钱肉,分九次煮,八天吃完,七顿吃菜有肉味,六星期不洗刀,五年如此吃下去,四季不怕财赤字,三代长期坚持,两世一生财运至。
56、据闻Facebook准备进入中国了,网友们为此准备了几个中文译名,比如“脸书”“脸谱”“非死不可”
57、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:
你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:
我看你他妈从哪儿掏钱!
58、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!
新郎大惊,忙问新娘在哪?
肉丸子害羞的说:
讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
59、天空,空吗?
不空,因为天外有天。
短信,短吗?
不短,因为信短情长。
愿我的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快、牵挂和被牵挂的温暖!
60、一男携乌龟乘机,空姐不允,男将其藏于裆中,男入厕忘拉裤裢,龟将头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:
看啥?
没见过?
女曰:
见过。
但没见过长眼睛的!
61、有一对恋人在海边漫步,男的给女的讲了一个笑话,结果一个大浪把他们卷进海里,他们好容易游上了岸,正在此时,旁边一位老者对他们说:
年轻人,要记住,千万别在海边讲笑话,会引起“海笑”的。
62、儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。
儿媳曰:
你再不好好睡觉,我就去和爷爷一起睡觉。
老公公恰好听到,心中很高兴。
便匆忙回屋铺床。
等了好一阵,不见儿媳来。
便到儿媳窗下曰:
大人说话要算数。
63、猫因生活所迫,到狐狸开的夜来香酒店坐台。
一天,老鼠到酒店点名要将猫包夜,猫誓死不从。
老鼠大怒道:
以前追老子追的死去活来,现在送上门来还假正经……
64、刚刚接到一个电话,一个电脑声音传过来:
“你有一张船票。
”差点没坐稳,激动的眼泪哗哗的,刚想问在哪里领啊,后面说“在法院”
65、白兔QB灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:
可看到一白兔?
兔:
是那只强*狼的白兔吗?
狼羞:
我KAO,这么快就见报了?
66、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊,还要吊在那里一百年不许变,我疑惑很久了。
67、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:
“万一人手不够她来叫我们怎么办?
!
”
68、什么是浪漫或浪费?
明知她不爱你,还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。
明知她爱你,还要送99朵玫瑰——这就是浪费。
两种手段都会,你就是人才。
69、一个三陪小姐被抓,释放后去北京告状,写了一副对联。
上联:
不暗偷不明抢身上趴着共产党;下联:
无噪音无污染利用缝隙谋发展。
横批:
何罪之有?
70、如果有一天你走的太倦,只要一转身我的祝福就在你身边,不管离多远,不管多少年,化这祝福为蓝星点点,闪在晨曦,闪在日暮,闪在你生命的每一天!
71、岁末总结:
应酬不是你想推就能推;工资不是你想提就能提;房子不是你想买就能买;爱情不是你想追就能追;唯一的安慰是,短信我想让你看到就能让你看到。
72、公园里女孩向男友撒娇:
我牙痛!
男友吻后说不痛;再叫脖子痛,男友吻后也不痛了。
旁边一老太太忍不住问:
小伙子你真神了,能治脚气不?
73、西门庆与潘金莲在屋里**,王婆把风。
听到喘息声后,王婆越听下身越痒,便敲门曰:
“官人也给我放一炮吧老身受不了啦!
”西门庆说:
“我正忙,你找那个正在看手机的,他闲着呢!
”
74、某人去上游泳课,死活都不肯下水,教练说:
你再不下水,我就把你开除。
他说:
我怕这一下水,就要被世界开除了。
75、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。
交警看见,惊呼:
“手掌好!
”某人高兴地挥手作答:
“同志们辛苦了!
”
76、两个人在比赛,比赛前发生了剧烈的争吵。
A激动地对B说:
你就是一坨屎,我吃定你了!
本来想说我赢定你了……
77、高雅的人,看背影就知道;奋进的人,听脚步声就知道;和善的人,看笑容就知道;优秀的人,看你就知道!
祝优秀的你天天好心情!
78、试穿效果不错,遂问是什么牌子,店员帮忙翻看后腰标签,断断续续的念到:
一六八,咦,这个牌子好像不是我们店的啊?
MM:
你翻的那个是我内裤的标签!
79、农民赶驴进城遇到无赖,无赖问:
吃饭没有?
农民说:
吃了。
无赖:
我问的是驴。
农民一听转身抽驴两耳光:
给老子不老实,城里有亲戚也不说一声。
80、那天见你穿的脏兮兮的,去医院看病,护士不耐烦的说:
验血去,验尿去,验大便去!
一会你端着盆屎说:
求你了,血也咽了,屎也咽了,大便俺实在咽不下!
81、爸爸:
姐姐为何哭得如此伤心?
小妹:
她获得了**大会装扮比赛第一名!
爸爸:
那应该值得高兴才对呀!
小妹:
但是她根本就没有装扮啊!
82、老师说:
找两人我要班花。
于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。
老师说:
“去教务处,搬花!
!
”
83、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:
“小心肝!
”病人微笑着说:
“小宝贝。
”
84、一学生上课就喜欢呼呼大睡,直到下课才醒来。
那天该学生迟到半小时,老师语重心长地说:
“你可不能再迟到了,否则你会睡眠不足啊!
”
85、考场中的经典时刻:
四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。
他说1234——ABCD!
问:
那5、6的话怎么办?
答:
奖励再投一次!
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