最新六一儿童节小品剧本 精品.docx
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六一儿童节小品剧本
旁白:
这是一个真实的故事……一天下午,小李和小张在寝室里。
(李在梳头,张在发短信)
李:
哎,亲爱的,几点了?
张:
嗯,四点十分
李:
四点十分?
这么早啊?
你那表准吗?
张:
哼,北京时间都是照我的表对的呢。
李:
是吗?
唉,2点刚吃完饭,这刚过两个小时又饿了,对了,上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦,一想起来就像流口水。
张:
唉,姐姐,现在是月底啊,减肥的大好时机,咱还是画饼充饥吧。
李:
唉,我的密汁牛肉饭!
(停了一会儿)对了,今晚的选修课在那上啊?
张:
等会儿啊,我看看啊,嗯,中国古代诗词鉴赏,综419。
李:
唉,我烦死那个老师了,一看见他就反胃,带了个那么老厚的眼镜,又秃顶,吐字还不清楚,语速还那么快,真不知道他是怎么当上老师的。
张:
呵呵,得了吧,人家那叫学者,聪明的脑袋不张毛,人家以前可是和易中天作过同桌啊,呵呵。
李:
哼,我还和周杰伦传过绯闻呢。
哈哈!
张:
不管怎样,今天一定得去啦,咱都被点了两次了,在缺一次可就没成绩啦!
李:
两次吗?
我怎么不记得了?
张:
呵呵,你这个马大哈,成天就想着看帅哥,你能记得什么啊!
李:
嘿嘿,对了,你记不记得,上次有一个男生来晚了,坐我旁边的那个,他简直太帅了!
张:
那座你旁边了?
还隔了好几个人呢。
李:
是旁边的旁边的旁边旁边,对吧,呵呵,从侧面看太像罗志祥了啊,醉了!
他好像是机械的,叫朱什么的。
张:
唉,真是受不了你了!
李:
看帅哥犯法吗?
!
哈哈,今天一定要看个够,哈哈!
(忽然与有人敲门)
张:
请进,门没锁。
(女骗子提这个大包推门进来)
骗:
同学你好!
我是大展笔业的,我们公司正在大连的各大高校招产品的代理,这是我们公司的产品(说着便从包里拿出几个本子,几支笔)。
同学你们看
(张李二人拿起本和笔,很喜欢的样子)
李:
哎呀,好漂亮啊,还是彩页码呢!
张:
这笔也不错啊,很滑的。
(骗子窃喜)
骗:
同学听你的口音你是湖南人吧?
李:
你也是吗?
老乡啊!
哈哈,我是长沙的,你是哪的啊?
骗:
我是湘潭的!
呵呵,咱都是湘妹子。
张:
你俩先别唠了,你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗?
这本子卖多少钱啊?
骗:
差点儿给正事儿忘了,呵呵,这是我们公司产品的价格表,这都是批发价。
本子1.50元一本,大展笔0.62元一支。
李:
这本子这么漂亮,两块钱一本也值啊。
骗:
对啊,对啊,我们公司的产品在南方那边卖得可好了,在广州,上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场,但在北方市场我们的产品的知名度不是太高,现在我们公司正在努力拓展北方市场。
李:
这些东东这么好,还那么便宜,一定会卖得很好的。
张:
大展笔业?
这名字我好像听过,但你们为什么要找我们大学生作代理呢,而不直接推销给一些商店,文具店什么的啊?
骗:
哦,是这样的,我们公司也做过市场调查,现在你们大三的学生很多都找兼职工作,还有不少人在校园里摆摊卖东西,是吧,这样找你们学生作代理,一来,你们学生之间买东西,要比我们直接来推销更可信度,二来,也可以通过这种方式给你们提供一个,嗯,怎么说呢,就算是一个兼职工作的岗位吧!
在大工,海事那边都有学生在代理我们的产品。
(骗子停了一下,见二人半信半疑,又说)嗯,如果你们能代理我们公司的产品,那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。
(李大喜)
李:
是吗?
!
能比这批发价还便宜!
骗:
是啊,我们招的是代理,可不是推销员啊,当然会很便宜的啊!
(李急忙问)
李:
那,那,那是多少钱啊?
!
骗:
哦,如果你们代理我们公司的产品,这所有的文具,包括这些笔本,本都以0.5元每个的价格给你们。
李:
啊?
!
没搞错吧,姐姐,这么便宜?
!
这笔,这本,才五毛钱!
这些就是两块钱一个也得疯抢啊,太便宜啦!
骗:
对了,我们公司为了抢占市场,要压低我们产品的价格,所以零售价都不可以超过两块钱每个。
李:
这么正规,还限价啊,呵呵。
(骗子看李快上钩,赶紧从包里拿出一张协议书)
骗:
同学,如果真得很感兴趣的话,我把协议书带来了,咱们现在就把合同签了吧!
(张李都凑过去看那张纸)
张:
协议书,甲方:
大展笔业分公司,乙方,今乙方从甲方处购得文具产品,但价为0.50元,数量,个,金额,元。
骗:
笔,本,笔芯(笔芯说得很小声),加起来总共4800个,总共2400元。
张:
啊?
!
这么多钱啊!
李:
是啊!
是啊!
太多了,我们哪有那么多钱啊!
分期付款行不行啊?
!
骗:
呵呵,不行的,我们公司有规定,前必须一次性付清的,在大工,海事那边我们也都是这么做的啊,我们的产品这么好,还那么便宜,销路不会有问题的。
而且你们看,这合同上还写了:
乙方从甲方购买文具产品出现质量问题,甲方必须无条件退款或调换,乙方销售过程中出现产品积压或滞销,甲方可无偿提供销售帮助,或乙方从甲方处以1:
1的比例调换其他畅销产品,在以方不愿意从事销售时,甲方必须无条件按数量原价退款。
乙方如再需要产品甲方可送货上门,如甲方出现毁约,甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。
基本上可以说能保证你的利益不会受到任何损失的。
我们公司的地址电话都在上面呢
张:
哦,不好意思啊,我俩在研究研究,麻烦稍等一下啊
骗:
行啊。
也没生么好商量的,这么好的一个机会,错过多可惜啊!
(张把张拉到一边,悄悄地说)
张:
你,你,你看这行吗?
李:
我觉得行,(拿着合同书)你看这上面不是说出现质量问题,可以无条件退款或调换,还有这个,在以方不愿意从事销售时,甲方必须无条件按数量原价退款。
咱要是实在卖不出去的话就退给他们呗。
反正咱也赔不了。
张:
可,可,可一下子拿这么多钱......
(骗子在一旁有些等不及了)
骗:
同学,麻烦你们快一点啊,如果不感兴趣的话我就找别人了。
李:
哎,马上马上!
(转过来和张说)这是个机会啊,咱们以前不也卖过一些小饰品什么的吗,这不都一样吗,何况现在人家都把货送来了,也省着咱们去进货了不是吗?
张:
可现在是月底,哪能拿出那么多钱啊,而且咱们的家庭也都不是富裕......
(这时,平时就大大咧咧,很好面子的老四推门进来了)
四:
本小姐回来啦!
你们还不快快向本小姐请安啊!
哈哈!
(忽然看见来推销的骗子)这是,三姐,是你姐姐吧,你俩太像了,呵呵,姐姐好!
骗:
不是,不是,呵呵。
张:
唉,正有事想找你商量呢,看见老大没。
四:
老大开会,得挺晚才能回来呢,干嘛啊,谁欺负你了,我给你做主,哈哈!
李:
你别笑了,跟你将正经事呢!
她是大展笔业的,想在咱学校找代理,帮他们卖,就是这些,笔,本都很不错,还很便宜,要是咱们给他们代理的话,这些笔本每个只要五毛钱。
这是合同,他说要是卖不出去,或者不想干了,他们还能无条件给咱退款。
四:
五毛!
没搞错吧,天底下会有这等好事?
!
李:
但这些东西,一共两千四百块钱,要求咱一次性付清。
张:
是啊,就是怕这个,那么多钱,万一,万一被骗......
李:
你说什么呢,我们湖南人最老实了,怎么可能会骗人呢!
?
你不卖拉倒!
四:
你俩别吵了,反正咱门寝室历来都是做什么事一起上的,我随大流,你们买的话就带我一个吧。
李:
行,那我决定买了,张小姐,你签不签啊?
!
张:
行啊,你俩都同意了,我还能说啥啊。
那这钱......
李:
没事,我还有三千多私房钱呢,哈哈,不知道吧!
我先垫上,等以后你们慢慢还我不就行了吗?
!
张:
那,哪,那这事儿不和老大说一声吗?
四:
等她回来再说吧!
这是肯定也跑不了她啊,呵呵,咱先把合同签了吧
(三人在合同上签了名)
骗:
好,现在我代表我们大展笔业,欢迎你们三个的加盟,希望能帮公司提升业绩的同时,也能让你们通过这个机会好好锻炼一下。
那咱现在你们现在就去取钱吧,然后咱们一手交钱一手交货。
李:
好,走!
(一行四人来到邮局取钱,骗子一直在催促,让她们快一点)
骗:
同学快点儿啊,我干着回去报告呢!
快一点啊!
李:
好了,这是两千四百块钱,你数一数吧!
骗:
呵呵,不用数了,我还信不过你们大学生不成吗?
湖南人怎么会骗人呢,对吧?
这是货,你们查查吧!
李:
不用查了,都五点多了,我们快上课了,还信不过老乡不成啊?
呵呵。
骗:
那好,有事给我打电话,那张纸上有,拜拜!
李+张+四:
拜拜!
(三人回到寝室)
李:
快点啊!
好上课了!
我先走啦!
(李不小心把桌子上装文具的大包碰掉了,笔本都掉出来了,李急忙往回捡)
李:
哎呀!
(李大叫,四和张赶紧过来)
四:
怎么了,看见你的白马万子......
(他俩都被眼前的景象惊呆了,包里只有上面一层是笔和本,下面全是笔芯)
四:
怎,怎么全是笔芯啊!
这也能卖五毛钱一支?
!
一毛钱一支都嫌贵啊!
张:
怎么会是这样啊?
!
这,这,这......咱们被骗了啊!
呜呜呜呜......
(张哭了)
李:
哭什么哭啊!
不能啊。
一定是他们放错了,给他打电话!
(李播了那个号码,响了好几遍,终于有人接了)
李:
您好,请问是大展笔业吗?
(一个嗓音粗犷的男子接了电话)
话:
什么大展笔业?
你打错了!
这是住家电话!
(说完就过了电话)
四:
不可能啊?
!
是不是你拨错号码了,我试一试!
(四也播了一便)
四:
喂,您好,请问是......
话:
我说你们有没有完了,这是住家电话!
怎么,想找事儿吗?
!
(四赶忙把电话挂了,三人相对无语,然后抱在一起哭)
完。
甲:
人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:
废话,谁没有手指头。
甲:
指头有长有短,有大有小。
乙:
没错,这是睁眼说实话。
甲:
可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:
五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?
甲:
唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:
怎么越说我越不明白了?
甲:
举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!
乙:
是该高兴。
甲:
我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!
”。
乙:
那你妈肯定也很高兴。
甲:
可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:
怎么?
你家还有客人?
甲:
(伸食指)“食指”是我妈。
“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?
”
乙:
唉,你妈可真厉害。
甲:
我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
乙:
又怎么了?
甲:
(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!
”
乙:
吃都不让了?
甲:
我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:
唉,这尿也不争气。
甲:
哎呀,憋不住了!
乙:
那就快去吧。
甲:
不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!
”
乙:
唉!
甲:
就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:
换了谁都不会有精神。
甲:
越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。
乙:
这叫“恶性循环”。
甲:
你说我能不恨它吗?
(伸食指)
乙:
“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?
甲:
“拇指”就不同了,g!
g!
g!
棒!
棒!
棒!
你真棒!
乙:
看!
一说就来精神了。
甲:
这不,我作业刚做完,老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙:
看,一句表扬,就象一缕阳光。
甲:
为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——
乙:
看,给点阳光,他就会灿烂。
甲:
结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。
我说么,我的儿子是最棒的!
”我听了,甭提有多高兴了!
乙:
瞧他美的!
甲:
你说我能不喜欢它吗?
(竖大拇指)
乙:
是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:
“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。
乙:
天下哪个孩子不喜欢表扬?
甲:
所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!
乙:
唉,那还早着呢。
甲:
你说,他们能一样吗?
乙:
是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。
甲:
我多么希望我妈妈也是这个呀!
(竖大拇指)
乙:
你妈会的,那不她来了!
甲:
啊(吓跑)?
!
乙:
唉,看把他吓的!
甲:
你好,节日快乐!
乙:
恩?
节日?
什么节日?
你生日呀?
恭喜恭喜呀!
红包拿来!
甲:
什么乱七八糟的呀!
人家生日早过了!
乙:
噢,原来不是你的生日呀!
那今天是什么日子呀?
甲:
不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?
乙:
我为什么要知道?
今天很重要吗?
甲:
当然!
是我们大家的节日呀。
乙:
噢,我知道了,是国庆节!
甲:
啊,还没到十月一日呢?
乙:
那就是妇女节!
让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
(唱:
妈妈呀妈妈,亲爱的……)
甲:
等等等等,又错了!
乙:
那是不是劳动节呀?
甲:
(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?
(摸对方额头)
乙:
去去去,你才傻了呢!
不就是儿童节吗?
甲:
啊!
你耍我呀?
!
!
!
乙:
不耍你,同学们怎么会笑呀?
甲:
啊!
我成小丑了?
乙:
瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?
甲:
好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!
乙:
好是好,但没空!
甲:
啊!
你都忙什么呀?
乙:
白天学校搞活动,少了我怎么行呀?
甲:
那晚上呢?
乙:
你猜我干啥?
甲:
难得一个假日,肯定看电视呗!
乙:
俗!
你那档次也太低了点!
甲:
啊,你档次高,你高到哪了?
乙:
客气客气,我也只是小品剧本高到里罢了。
甲:
啊!
你是明星呀!
失敬失敬!
乙:
没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!
其实,你也可以的!
甲:
我?
我行吗?
乙:
当然行了!
让广大的少年朋友们一起来看看:
瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,
瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲:
求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!
乙:
反正是超级小美女一个!
甲:
别逗了你!
我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!
不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙:
(偷偷的:
她是樱桃小丸子?
我还西瓜太郎呢!
)
那太好!
今天我还真找对人了。
走吧,咱赶紧上电视台去把。
(用手拉)
甲:
哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。
乙:
还有什么好问的呀,就是你拉!
我们得赶时间!
甲:
电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?
乙:
哟,听你这口气,是不相信我呀?
甲:
对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?
我猜呀,人家连大门都不让我进。
乙:
那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:
好好说?
难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:
“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!
”
乙:
那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!
甲:
那咱怎么说?
咱们就那么说:
“叔叔,您就让我们进去吧!
我们不小了,我们都20多了!
乙:
啊?
20多了?
甲:
对呀,两人加一块儿呀!
乙:
你还当人家是老年痴呆呀?
甲:
那就说:
“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?
喝了我的娃哈哈,
吃饭就是香。
妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:
瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!
告诉你,用不着这一套!
甲:
那还真能进电视台?
乙:
废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:
嘿!
咱也能当个主持人?
乙:
当然了,咋不能?
我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?
甲:
那今年怎么搞呀?
乙:
今年都听我的。
甲:
啊?
你还是总导演呀?
乙:
那不敢当!
上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,
把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!
你猜怎么着,人家居然采纳了!
甲:
真的吗?
乙:
他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!
人小志气大呀!
甲:
哇!
同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:
(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!
大家的掌声!
我一定干得比鞠萍姐姐还棒!
甲:
嘿!
还真像那么回事呀!
乙:
(咬了一口)呵!
味道好极了!
甲:
咳,咳!
你怎么先吃上了?
快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!
乙:
总体构想是这样的:
大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。
这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲:
还真美呀!
乙:
再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!
甲:
舞台也一定很漂亮吧?
乙:
那当然!
都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,
哇!
那简直太美了!
一不小心还容易迷路!
甲:
晚会都有什么节目呀?
乙:
哇!
那可太精彩了!
我先来介绍一下演员阵容吧。
甲:
都有谁呀?
乙:
这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲:
好!
发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!
乙:
这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
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