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了不起的我读后感
了不起的我读后感
陈海贤写的《了不起的我》是一本我连续读了超过一遍的书。
很久没有遇到这样的书。
为了不起的我,是一本自我发展心理学的书。
让人更清楚自己和别人的一些行为原因和遇事的解决办法。
这本书是听了得到的介绍,在得到app上买的。
结果买上第二天,罗胖又让大家在当当网上买,还半价,后悔自己手快。
不过多付了一倍的价格,送一个作者的签名,也算是一点点补偿吧。
可是为什么没有按照我写的内容,送点祝福语,而只有看起来很机械化作业的一个作者名字在扉页上,又给我欢喜度打了大大的折扣。
言归正传,书一共五章,不到400页,内容我读的很慢。
以下是我认为比较重要的内容,希望能够被自己经常阅读,让里面的方法论印在自己心里。
一、“没有选择”是我们的一种选择。
如果想要有所改变,我们必须明白,选择要基于当前的现实,而不是头脑中的理想。
我们要选择的,不是未来的结果,而是此时此地的行动。
面对选择,尤其是有选择困难症的人,在下决定之前,要跳出已有选项,深入分析自己真正想要的,明确问题的本质,重新找出新的选项,再进行新的选择。
二、不要把选择的责任推给别人,如果选择后的后果需要自己承担,那就是自己的事,就要自己选择并为选择后的后果负责。
三、自我改变的本质,其实就是创造新经验,用新经验代替旧
经验。
创造新经验需要通过新的行为,获得新的反馈、新的强化、并切身体验它。
四、真正的心理舒适区不是熟悉的环境,而是我们熟悉的应对环境的方式。
只有改变应对方式,才是真正走出了心里舒适区。
人不是根据现在的生活区选择合适的应对方式,而会根据熟悉的应对方式来构建现在的生活。
明明生活已经有了改变,我们去坚持它还是原来那样,由于我们熟悉原来的应对方式,就牢牢抓着他不放。
慢慢的,我们所害怕的事,就真的发生了。
这是很多悲剧的来源。
五、如果我们觉得一件东西很重要,就要自己去争取,只有自己认真对待自己的东西,别人才会认真对待,在背后抱怨,等于把责任推卸给了别人。
六、小步子原理:
最终目标达成的上一步是什么,上一步的上
么,从第一步现在开始行动。
七、真正的问题不在于要不要对自己提高要求,而在于高要求
的背后,就是对自己的厌恶,还是爱和期待。
八、换位思考。
交流的时候的换位思考。
九、改变有两个层次,一个是内容的改变,案例里是工作,另一个应对方式的改变,就是换一个工作的行为。
十、当我们想要改变的时候,要问自己两个问题:
1,我们遇到的是世界的不如意,还是需要改变的问题;2,我们想要改变的努力,没有打断自然发展的历程。
十一、一件事会怎样影响我们,并不取决于这件事本身是什么样的,而取决于我们是怎么看待它的(也许你看待事情会出错)。
有些人想得乐观些,有些人想得悲观些;有些人习惯从外部找原因,有些人习惯从自身找原因;有些人习惯项“问题是什么”,有些人习惯想“办法是什么”。
十二、无论怎么评价自己,都特别关注自己的表现,特别关注别人会怎么看自己,都有很重的“证明自己”的包袱。
这种心理状态叫做“脆弱的高自尊”。
十三、夸孩子聪明不仅不会增加孩子的自信,还极大的削弱了孩子的抗挫折能力。
相反,表扬努力暗示着:
人的能力并不是固定的,一个人可以通过努力发展自己的能力。
既然人的能力并不固定,那些孩子就没有证明自己包袱,自然就能把目光专注到努力本身。
十四、挫折让我们难受。
接下来怎么做,才是更重要的问题。
十五、僵固型思维和成长型思维的重要区别,就是让事情“就此停止”还是“更进一步”。
一个有僵固型思维的人,在面对挑战是很容易放弃,因为他会担心困难的任务会证明自己能力不够。
而一个有成长型思维的人会欢迎挑战,因为他会把挑战看作能力成长的机会。
十六、你是一个什么样的人根本不重要,你怎么跟世界互动才重要。
十七、真正努力的人是怎么做的。
他们心里往往有一个想实现的目标,但他们并不那么关心自己努力不努力这件事。
他们会把所有注意力放到做事上,只想把事情做成。
这时候,努力是一种自主自发
的状态,是创造活动产生的副产品
十八、成长型心智模式会让我们的自我不断发展,具体地说,河流的落差技术目标与现实的差距,它推动人去行动;河道就是行动方法;源头活水就是与现实的接触。
如果没有目标,就不会引发行动;如果没有方法,行为就会变得盲目无效;如果没有跟现实的接触,思维就会被变成头脑中僵固的规则,不会有什么发展。
这就是:
目标+方法+行动。
十九、创造性思维是以目标来考虑来考虑现实,先想我要什么,再想现实是怎样的,环境能够提供什么,想办法弥补目标和现实之间的鸿沟。
而解决问题的思维是以现实来思考目标,先想环境能提供什么,再想自己的目标是不是现实,该树立怎样的目标。
二十、控制的两分法:
努力控制我们能控制的事情,而不要妄图控制我们无法控制的事情。
前半句的意思是专注精进,后半句的意思是顺其自然。
控制的两分法的第一步,是思考担心的事情里,哪些是自己能控制的,哪些是控制不了的,并把注意力转移到自己能控制的部分。
控制的两分法第二步:
把能控制的部分找出来,并做成佳话,努力把它做好。
二十一、掌握近的思维的方法:
1,用描述性的语言,而不用评价性语言。
不刻意评价事物,只是认真去“看”舞台上发生的事。
结果,看见的反而多了。
2,问具体的问题,而不是抽象的问题。
3,关注现在能做的,而不是关注事情的结果。
二十二、倾听的要诀,就是知道很多事其实你并不知道。
答案
不在自己的心里,而在别人的心里,所以才需要提问
二十三、如果同化是改变事物符合我们头脑的认知结构,那顺应就是改变自己的认知模式,来适应新事物。
你一直有两种选择。
一种是固守原有的东西,不断重复自己,这样是安全的。
另一种是承认自己所知的是局部知识,对自己的无知保持敏感,给自己很多问题,而不是很多答案。
这些问题会逼着你去探索、去体验、去发现新的东西。
这样的经历很多痛苦,因为你会发现原有的东西总是不对的,可你会一直进化,会变得有趣、深刻而复杂。
二十四、我们的行为和思维,就是适应关系的产物,关系就是自我。
二十五、关系中自我的四个层次:
1,人无时无刻不在关系当中。
2,在不同的关系中,自我是不同的。
3,决定我们行为的事我们所处的关系,不是我们的个性。
4,从关系的视角出发,我们思考问题的维度会发生重大转化。
一些看起来无解的问题,用关系的视角考虑,就有了合理的答案。
二十六、如果你从个体的角度看自我,觉得自己有一个稳定的个性,就意味着自己很难改变。
有时候,妨碍改变的,正是我们头脑里那个顽固的“自我概念”。
如果从关系的视角来解释,你在不同关系中的自我是不一样的,那你就可以去不同的关系中发现不同的自己。
你不再需要给自己贴类似“敏感内向”自“卑”自“信”这样的个性标签,而是去审视,究竟是什么样的关系导致了现在的行为。
你还可以寻求一种能让自己表现更好的关系。
同样,你也不会轻易指责别人为什么
有那么古怪的个性,而会去理解什么样的关系让他表现出这样的行为。
这既增加了自我发展的潜力,也拓展了改变的空间。
角色的的本质,是人和人在关系中产生的一种行为期待,只关系里的人共同达成的隐形契约。
在一段关系里,我们随时都在面临一些行为的期待,因此,我们随时随地都在扮演某个角色。
这个角色决定我们会怎么想,怎么感受,说什么话,怎么行动。
只不过有时候我们扮演一个角色的时间太长,入戏太深,就把这个角色当作唯一的自我。
二十七、调整角色的三个方法。
首先,在回应对方之前要先想想,对方把我们放到了一个什么样的位置和角色上?
我们是否接受这个位置和角色?
其次,如果我们和别人相处时感到有些不舒服,就要思考,是不是我们自己的位置和角色有问题。
指导者只会在别人需要的时候给建议,而批评者常常会把别人的事当作自己的事。
最后,如果我们对一个人有期待,不要在语言上要求他,而要想我们期待他的样子那样对他。
当然,前提是我们要真诚地相信这个人有值得期待的一面。
二十八、如果我们能在关系中扮演很多角色,我们的自我就有很多可能性。
“很多面”提(既个性)就是我们在关系中习惯扮演各种角色。
角色及是限制,也是改变的方法。
如果我们总是把自己固定在某个角色中,把这个角色规定的言行举止当作自己的个性,久而久之,我们就忘了自己还有的其他可能性,而我们的自我也很难有进一步的改变和发展。
反之,如果我们能尝试很多不同的角色,发现自己的更多面,自我就能得到更好的发展。
二十九、如何解决角色期待上的矛盾。
第一,只有直面的关系、讨论关系,才有解决关系问题的机会。
第二,在了解了关系的语言后,我们要学着从关系的角度理解别人在说什么,并从关系角度来回应别人说的话。
第三,在讨论事情之前,要先考虑怎样才能在角色上达成共识。
如果我们感受到一段关系出现了紧张的气息,那么可以组织关系中的人一起展开讨论,努力去就每个人的角色达成共识。
三十、在关系中,人与人之间的行为和角色就是一个拼图,是他们把彼此塑造成现在的样子,共同完成系统这个大拼图。
如果你说什么是美的,那你同事确立了什么是丑的;如果你说这个世界上有什么是好的,那你就同时确立了什么是不好的。
系统里所谓的角色好坏,都是相互造就的。
三十一、三种不健康的互补关系。
第一种,在家里或者团队里,一些人会变得特别能干,而另一些人会变得特别不能干。
第二种,系统通过了某个人变成一个有问题的人,来维持系统的平衡。
第三种是角色错乱,即系统中的某些人承担了其他人该承担的角色,并把所有人都固定在错误的角色上。
这种不健康的互补关系常常发生在家庭成员之间。
三十二、什么样的关系最有利于自我发展?
一种自主的、有选择的,但能对我们自我负责的关系。
这样的关系有两个特征:
第一,不会轻易被他人的情绪影响,能够自由的做出选择;第二,能够不断探索新的关系,发现更多可能的自己,而不是被绑在某段关系或者固定在某个角色中无法动弹。
三十三、在关系里,每个人都是彼此的原因,每个人又构成了彼此的结果。
关系中的双方是一种“循环因果”的方式相互加强,并最终都成为这种互动关系模式的受害者。
比如,用关系的视角看,我们不仅会思考,妈妈做了什么,让老公和孩子对他都有意见;还会关注,老公和孩子做什么,让妈妈这么爱控制他们。
三十四、别人的想法跟我们不一样,这就是关系中的现实。
如果我们能够容忍理想和事实的差异,那我们就会变得更灵活,有更多处理的空间。
关系里的人的行为是相互塑造的,根本没什么明确的因果,也没什么明确的对错。
关心里并没有对错,也没有好人、坏人,只有相互影响。
如果你一直在考虑对方应该怎么做,那你就在试图控制你控制不了的事情。
现在,你能否回到你能控制的事情上,想想你能做什么,来到你们的关系有所改善。
他改不改是他的事,你能不能把目光放到自己身上。
你怎么做,是你唯一能控制的事情。
回到自身,承担自己能承担的责任,这是突破对错思维最直接的办法。
因为你是系统的一部分,通常情况下,你有了改变,对方也会做出相应的调整。
三十五、无论出于什么样的善心,助人者和求助者时间都应该有边界。
在帮助别人的时候,要警惕好心突破了边界,最终损害彼此的关系。
我们需要承认和尊重彼此的独立性,我为我的生命负责,你为你的生命负责,绝不轻易越界。
三十六、一个老板总是指责某个员工,员工觉得都是自己的错,慢慢地,他就会喜欢做一个“背锅侠”。
在感情里也是,如果一方总是指责另一方,而另一方总觉得都是自己的错,总有一天,这样的关系会崩坏。
边界的含义是,即使是最亲近的人,我们都需要承认,我们跟他是不同的人。
有些困难,只能他自己去面对和解决;有些决定,只能他自己来做,无论他的决定在我们看来有多糟糕。
每个人都只能对自己的生活负责。
三十七、原谅不是给对方宽恕,而是给自己空间。
给自己空间摆脱关系纠缠,发展自己。
三十八、自我发展成熟的标志,就是越来越能分清别人的事和自己的事、别人的情感和自己的情感。
自我的边界,就是通过这种区分确立起来的。
要想解决人际关系的烦恼,就要去分什么是你的课题,什么是我的课题。
我只负责把我的课题做好,而你只负责把你的课题做好。
至于判断一件事是谁的课题,有一个简单的准则:
看行动的直接后果由谁来承担。
谁承担直接后果,那就该谁负责。
三十九、“表达需要”是我们自己的课题,而别人接受还是拒绝,那是他们的课题。
我们不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达,而看不到自己的需要。
四十、用课题分离的思路来理解,别人遇到困难,提出请求,那是别人的事;可是接受还是拒绝,那是我们自己的事。
不能因为自己拒绝起来有困难,就抱怨同事不该提请求。
如果我们选择拒绝,别人怎么评价,那又是别人的事了。
它既不是我们能控制的,也不是我们能剥夺的。
因此,别人怎么评价我们,不应该成为我们的行事准则。
在害怕失败的背后,很多人真正怕的是什么呢?
归根结底,是害怕别人的评价。
四十一、控制我们能控制的事情,而不妄图控制我们不能控制的事情。
每个人只能做好自己的事情。
如果们真的把自己的事情做好了,把别人的事情都留给别人操心,我们也许就不会担心别人的评价。
那些来自人际关系的烦恼和羁绊,就不会那么让我们困扰。
四十二、当我们内心的信念,而不是别人的态度变成我们行为的主导时,我们就获得了一种主动的、对自己负责的姿态。
这时候,我们就开始成熟起来了。
四十三、拥有是人际关系中最大的幻觉,没有人能够拥有另一个人,我们只是在各自的旅途相遇,彼此同行。
四十四、没有什么关系是绝对的,只要别让自己过得那么苦就好。
四十五、身份是什么?
他是我们看待自己的方式,也是别人看待我们的方式,是关于“我是谁”这个问题上,我和他人达成的共识。
四十六、意义感有两个重要来源。
一个是目标感,人是通过有价值的目标把自己的现在和未来连起来的。
另一个是人际关系。
四十七、去承认损失,去哀悼,去迷茫,去失声痛哭,然后固执的相信会有新的未来从生活中长起来,哪怕我们现在还看不到这个未来。
四十八、选择的真正含义,是要用承担选择的后果来体现。
对于成为什么样的人这样的选择,我们是没有什么人可以依赖的。
我们就是在用自己的选择,把自己塑造成那个想成为的自己。
如果我们坚定了选择的依据是自己要成为一个什么样的人,那么风险就不再是决定选择的因素,我们只会从他能否帮助我们实现志向的方向考虑。
四十九、人生中是很多重要的东西都是失去中得到的。
真正有
害的不是压力,而是压力有害健康这个观点本身。
怎么看待生活中遇到的挫折,有时候甚至比遇到的挫折本身更重要。
五十、人生中是很多重要的东西都是失去中得到的。
真正有害的不是压力,而是压力有害健康这个观点本身。
怎么看待生活中遇到的挫折,有时候甚至比遇到的挫折本身更重要。
五十一、龙最终只是一股即不好也不坏的力量。
是我们自己的贪心、傲慢、恐惧和感觉,是我们头脑中太多的应该思维,映射在他们身上,把他们变成恶龙。
而与恶龙的战斗就是为了让我们看清自己的弱点,并让我们意识到,不是其他人有问题,而是我们和其他人的关系出现了问题。
五十二、坎贝尔认为,英雄之旅的三个阶段——启程、启蒙和回归,具体来说,是一个包括听到召唤、投入召唤、跨越门槛、寻找守护者、面对和转化恶龙、发展内在的自我、蜕变、带着礼物回家的旅程。
五十三、人不会为自己要走的路后悔,只会为自己没有响应号召后悔。
所有的英雄之旅都是自我发现的旅程。
五十四、亲密关系允许我们暴露自己的脆弱,并把我们的脆弱托付给对方。
有人说,亲密关系就是一个人能在另一半面前觉得很自在,不需要什么伪装,也不用担心她会怎么想。
当这些脆弱的部分能够在亲密关系中被接纳时,他们就不再是我们需要藏着掖这个秘密,不再是我们需要从自我中排斥的部分了。
他会被整合到自我的概念里,让我们更能接纳自己,让我们变得更完整。
这是对自我身份认同的深化,
是一种更深层次的照顾,这个身体上的照顾更重要。
五十五、能够发自内心的做出承诺:
“我承诺,即使会受伤害,我也愿意投入的去爱。
”
“我承诺,即使错过可能性,即使你不完美,我也愿意去爱你。
”
“我原以为我们俩的关系负责,我愿意接受关系的种种限制。
”有了这种承诺,亲密关系看起来仍然会有种种限制,可是因为这种承诺本身是自主的,这种限制也变成了一种自由选择。
这时候,限制就不再受限制了。
这种承诺当然不是形式上,而是发自内心的。
如果你完成了这种承诺,那你就完成了人生这个阶段的课题,由此获得了一种宝贵的品质——爱。
这种承诺本身,就是爱的形式。
我们还是需要找个有感觉的人。
不是我们先找到对的人,才作出承诺。
很多时候,是我们先做了这样的承诺,这个人才变成对的人。
五十六、无论怎样的恋爱,如果最终不能发展出两个人能够分享彼此的亲密感,那就不会是好的爱情。
同样,如果不能以某种方式整合“干一行和爱一行之间的矛盾”我,们也无法建立起对职业的认同。
五十七、我们其实是在通过爱孩子,学习怎么爱自己。
所以,在奉献自我的同时,我们也在加强自我。
五十八、“总有一天我们都会死。
”这句话既可以让我们陷入可怕的虚无,也能让我们摆脱一些不必要的束缚,变得更加有勇气。
五十九、人就是在对以前自我的不断否定中,逐渐实现自我发展的。
六十、知识的价值不是提供一个确定的答案,而是引发探索的过程。
人生最后烟消云散,不会留下什么痕迹,但在消失之前,我们要让一切先发生。
让过程发生,就是结果的意义。
六十一、不是有一个“自我”在不停的发展,随着经历的顺境逆境增增减减,而是这个发展的过程本身,就叫“自我”。
小城迷途一书童
2020年3月8日
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