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《非暴力沟通》读后感1
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》读后感15篇
《非暴力沟通》读后感1
暴力!
这个听起来就很暴力的词!
沟通!
这个社会交际必备的技能!
理解中的暴力就是动不动就动手打架、大声吼叫,甚至是战争等等,总之就是不和谐,很不文明,让人很不舒服的行为方式!
而用这种方式去与人沟通,那无疑是非常不好的一种方式。
其实,我们每个人都非常清楚她的不妥之处,但是,我们身边乃至于我们自身却经常如此,那些无情的语气话语即使不动手却伤人更深!
唉,无比的感慨!
多少次,自己也陷入这个冷暴力的漩涡当中!
幸好,幸好我是一个相对理性的,给自己点个赞!
在绝大多数情况下自己都能够快速脱离这个冷暴力的氛围,然后自己保持清醒的头脑!
真的非常庆幸读到这本书,非暴力沟通真的是爱的语言!
只要在沟通的时候注意规避道德评判、进行比较、回避责任、强人所难,多现在对方立场考虑问题用心去感受爱的语言,那么,沟通的效果势必会比想象中好很多,幸福指数也会提高不少!
一定要学会区分观察和评论,体会和表达感受,去深刻感受爱的根源并请求帮助,那么你就将成为非暴力沟通的高手!
书中总结12个关键字——懂观察,讲感受,谈需要,提请求!
营造好沟通的氛围,学会使用爱的需要!
《非暴力沟通》读后感2
之前没有意识到,语言是一个tricky的工具,这个工具如果使用方法不当,会带来多大的误会,造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助,以期改善自己在交流时存在的种种问题,确实收获很大,让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书,不是教你更漂亮的话术,不是教你如何说话更好听。
书中强调通过沟通,将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上,这不正是我们沟通想要达到的目的吗?
同时这本书讲的也是一种新的思维方式,用观察替代评判、探究感受背后的深层需求,这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来,我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊,为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧,这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足,自己还未理解自己的感受和需要,那些暴力的语言就已经破口而出。
是我本人,给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式,还需要通过练习得到巩固。
希望自己在未来与人的沟通中能够做到:
1.诚实的表达自己,而不批评、指责2.关切地倾听他人,而不解读为批评或指责。
用爱和合作的态度感知彼此,化解问题和冲突。
让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱,让自己充满爱和能量。
《非暴力沟通》读后感3
这周我们读的是《非暴力沟通》的第五章到第八章,感受的根源、请求帮助、用全身心的倾听以及倾听的力量。
当我看到难以承受的痛苦,感觉于我们的生活息息相关着,特别是针对于我们女性朋友们,往往把照顾他人当做最高职责,却会忽视个人的需要。
在讲解里面的案例时,不由的想到生活中的自己。
小时候家里穷,想要的东西只要一开口便会遭到反对或者各种理由搪塞你,渐渐地就不再去表达自己内心的想法,包括现在结婚了,也是如此。
看到情人节别人收到玫瑰花,回到家只会生闷气,没好气的针对老公,情绪就会波动。
看到孩子没有达到自己心里想要的,也会莫名其妙的对孩子吼几声,所以让自己成为“情感的奴隶”。
老公喜欢打游戏,即便孩子写作业,他只会沉浸在游戏中,把游戏声音放大。
每次下班回到家看到这个现象,就会有无名火涌上头,不管孩子,不做家务,越想越气之下,便是大发雷霆的对他说:
“天天只会打游戏,打游戏。
”而他看到我这样,跟没看到一样,继续玩,所以这样的争吵就会变得越来越多。
现在我看了《非暴力沟通》以后,说话的语气和情绪慢慢都会缓和一下,边试着表达内心的想法,让他知道我的需要。
便会对他说:
“我建议你把游戏声音关小点儿,这样宝宝注意力才会集中起来写作业,不容易跑神。
”意想不到的是他真的会那样做,现在打游戏都会关掉声音,这真的让我感到意外,回到家后有种愉悦的心情!
这让我明白如果无法说出自己的需要,是多么的痛苦!
直接说出来,还会获得对方的积极回应,让自己成为“生活的主人”。
《非暴力沟通》读后感4
在读《非暴力沟通》这本书之前,我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。
读完之后,我才知道,原来非暴力即意味着让爱融入生活。
让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情,而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。
如果今天的世界是无情的,那是我们的生活方式造成它的无情。
我们的转变与世界的状态息息相关,而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。
《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先,我们要做到心中有爱,让爱融入生活。
在此基础上,我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。
我们要通过日常的观察,找到结果,并清楚的描述下来。
要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表,从而使沟通更为顺畅。
感受源于我们自身的需求,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。
有时候倾听比语言更具有力量,倾听会使人身心痊愈,因此学会倾听尤为重要。
让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人,同时还要爱自己。
充分表达愤怒,运用强制力避免伤害,我们这样做,是为了避免伤害,而不是为了惩罚他人。
在情绪低落时,我们要用心去了解自己的需要,这样我们的内心将逐渐变得平和,我们才会重获生活的热情。
非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书,我了解到非暴力沟通的重要性。
学会非暴力沟通,我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。
许是读的速度较快,对其中的某些内容理解的较为浅薄。
但我相信随着阅读次数的增多,我定会有更深刻的感受。
《非暴力沟通》读后感5
是听了同事的推荐买来这本书看。
相信读了这本书的人都已经熟记:
观察、感受、需要、请求。
至于讲到非暴力沟通的各种作用,如果所有人都能心平气和的,理智的来思考问题,那么各种问题自然能够被更加容易的解决。
我觉得有几个问题:
1是不能期待谈话的`对方会听你在讲什么,每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别,别指望他们会配合你剧本。
2是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来,你有些不耐烦,你希望每个人的意见都能得到倾听?
”这类句子。
听起来只会让我更生气,因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。
如果是在本就有矛盾的情况下,这种感受更会被放大。
3是虽然人性是相通的,但中美文化有差异,中文和英文的表达方法也有差异。
如何能用中文来表达出相同的意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。
如果按照文中直译的表达方式,只会让人以为在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。
看完出到能运用,还是有很大差距的。
希望能看到更多适用于本国文化的案例,从中体会。
这本书不是教人们从应用层面上利用他人的心理反应去实现自己目的,这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。
《非暴力沟通》读后感6
生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀,他有时只会让彼此皱邹眉,有时会让你急火攻心,有时更会让彼此恶言相向,更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制,他撕裂着我们的心、肝、肺,直到你满身伤痕,叩问自己:
发生了什么,让我们失心疯,让我们这样彼此伤害。
我想到了陈小春4岁的儿子,拿着大喇叭淡定的对陈小春说:
“你是不是生气了?
你能不生气了吗?
”紧张的气氛瞬间就没了踪影。
这孩子就是在观察、感受之后说出了他的请求,化解了当时的气氛。
非暴力沟通给我带来了全新的思维方式,他教会了我怎样正确面对言语暴力,或者说冷暴力,简单的说,只有解决了心情,才能解决事情。
以前只会干生气,或者失态以后说出伤心伤肝伤肺的话,让场面失去控制。
简单的说,就是观察、感受双方的需要和请求,并且告知对方。
在思考这些问题的同时,无形之中你的注意力转移了,并且能发现事件背后的隐情,矛盾自然就成功化解。
在实际操作中,一开始总会忘记方法,没关系,我们可以像马歇尔.卢森堡儿子所说的“快拿出你的卡片”那样,借助工具训练自己的思维方式,让自己的沟通更顺畅一些吧。
《非暴力沟通》读后感7
这本书读完了很长时间了,因为各种原因,一直都没有时间来写这个读书笔记。
等到我开始整理读书笔记的时候,发现很多内容都已经忘得差不多了。
我读过的书,大多数是这个情况。
很久以前,我立过一个flag,我说每读完一本书一定做一个读书笔记。
现在,我很庆幸我立的这个flag,因为我发现做读书笔记的过程,其实又将书读了一遍,温故而知新,而且,这个过程所花的时间并不多。
我对心理学类的书比较感兴趣,因此,这本《非暴力沟通》也不例外。
书的作者,卢森堡博士,早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯,后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书),也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》,但是,这本书讲的不仅仅是一种沟通方式,更是一套实现幸福人生的生活哲学。
如书中所讲,作为一个遵纪守法的好人,也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
但是留意一下现实中的谈话方式,我们发现,有一些话确实会伤人。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教等,这些无心或有意的语言暴力,让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。
这本书的核心,希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系,既充分表达自己,又能够去理解他人,实现人与人的和平相处。
书中所讲的运用非暴力沟通的例子,都有很好的效果。
我并不怀疑,只是我感觉做到那样并不容易。
Anyway,justdoit!
《非暴力沟通》读后感8
最近参加了读书会,连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》,前两本书里,我认知到了很多沟通技巧,而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐,合上书的那一刻,我有点感动。
我们生活在关系之中,冲突对我们来说在所难免,它带来两种结果:
更亲密的关系或者更坏的关系。
在冲突中,我常常被自己的情绪左右,内心的宁静在冲突中被打破,只有用语言的暴力来维护心中的和平,可是在这个时候,心中已没有了爱。
而“倾听的力量”是如此的强大,当我心中悠闲的观察那个“冲突”,用心倾听对方的感受和需要,我发现我的内心获得了前所未有的宁静,而我就越不怕与对方坦诚的沟通,在沟通中,我感受到了爱与和谐。
可是想要获得这个能力太难,当我内心感到煎熬时,却要全然放下自我,全身心倾听对方,我感到异常的痛苦,但是心中的“爱”终究会给我指引,让我在善中绽放。
从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向,而到达彼岸却是需要时间来修炼的。
”
克里希那穆提在《教育就是解放心灵》中写到:
“美是最高的敏感性,不是对自己痛苦和焦虑的感受,而是包含着整个人类的生命。
只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。
当“自我”不在时,美就存在了,随着对自我的放弃,美的激情就生起了。
”希望在冲突中,我能努力的洞见事实,倾听对方,获得内心的平静,发现爱和美。
《非暴力沟通》读后感9
正在学习非暴力沟通,给大家分享下目前所感。
在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话,用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言,以后我们可能就会越来越少的沟通。
我自己也是属于很直容易急的人,遇到事情就容易着急,然后说话音调会太高,语气会严肃,让对方不爽,特别是我老公。
相处这几年争吵大都是因为这,其实事情都是可以解决,大家都是受不了这个态度。
这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“
《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例,让我们能真切的理解到要讲的东西。
目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“,与人交流时想说明观察到的现象,不要夹杂个人观点金象评论。
也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物,不要贴标签。
诚实的表达自己:
有时候我们跟对方交流时会不好意思说,就来委婉的。
听着就不容易知道哦我么的具体需求,只能猜测,想中彩票一样。
才对的几率很低。
4岁的女儿,看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”,也许是刚吃过饭下楼,碰都卖冰糖葫芦的。
吃完饭的时候,奶奶回问她“希希,喝碗粥吧?
”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭,我不饿也不渴”,转眼她自己会去拿饼干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫芦”,我们就会给讲,不可以,怎样怎样不好,孩子也会回了曲线去提需求。
看来沟通要从小培养!
《非暴力沟通》读后感10
读完这本书真的很受益,花了四天时间好好品读,做笔记,好像明白了许多矛盾产生的原因~暴力沟通,了解矛盾产生的原因,接下来就是思考如何解决矛盾。
这本《非暴力沟通》里面提供的四种方法:
观察,感受,需要,请求,我觉得始终就是贯穿的一个道理,当冲突产生时,首先要学会倾听自己内心的声音,然后站在对方的角度去感受,这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。
生活中,每当遇到问题,我们常常习惯了用指责,命令,批评,否定的态度对人,尤其是对自己的亲人,殊不知,以这种暴力沟通的方式,会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。
因此,好好说话,认真体会自己的感受和需要以及他人的感受和需要,才更有可能得到对方的积极反馈。
同时,善于自省,不断修正自己的不足,一定可以成就一个更好的自己。
最后,将非暴力沟通的理论投入实践中,不断实践,这个世界的某些角落定会因为你的善意的话语和行为闪闪发光。
若能将内心潜藏的爱也赠与他人,很多人将会觉得无比幸福,那你所做的一切都将是有意义的,你也会是一个无比幸福的人。
《非暴力沟通》读后感11
学习了沟通技巧,却改不了说话习惯,刚刚用好一次,又来一波争吵。
说白了只有沟通技巧是不行的,要让他成为习惯才好。
对于原生家庭的沟通方式,已经深入骨髓。
如果是和风细雨式的倒无所谓,如果是狂风暴雨式的,那一时半会估计没戏,得慢慢改变,慢慢适应,慢慢养成习惯。
今天听了《折叠北京》,是一部得了雨果奖的中短篇小说。
说是科幻,却赤裸裸的反映着现实,三个层级,三种世界,拥有24小时的第一层次,拥有16小时的第二层和只有8小时夜晚的第三层。
现实中的高层国家干部们和马云们等等他们应该算是第一层级的吧,他们24小时担负着万人级以上人们的生活工作等的责任;再说中间阶层拼了命的学习,努力工作,希望挤进更高层级;第三层则工作8小时生活娱乐两不误。
虽然比较片面,但也是部分人生活的真实写照。
看看自己是怎样的生活,有想要的是怎样的人生,再看看暴力沟通对象的有是怎样的,想要怎样的?
是不是会更多一分理解,多一分平和再多一分宽恕。
实行起来非暴力沟通是不是就会顺利了多。
写给需要的你,还有我......
《非暴力沟通》读后感12
在我们的生活里,特别是和亲密的家人,先生之间,普遍存在着,冷暴力和语言暴力。
逃避解决问题时采用“冷暴力”,一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是:
1、观察而不评判;这是我们在生活中经常会犯的毛病,妄加判断,添油加醋地加入个人主观判断,用自己的主观意识给他人“贴标签”
2、感受而非想法;直截了当地说出自己的感受,毕竟我们是有情绪的个人,允许有情绪,但直接表达就好,不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒
3、个人的需要/价值观念;静下来扪心自问,是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪,不去责怪他人的行为,而是将”矛头“指向自己,是因为自己的某个需求,而导致会这样看待他人的行为,是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求;清楚地表达自己的请求(而非命令),注意语气委婉。
女生爱玩”你猜猜猜“的游戏,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求,至少曾经我是这样的,而男生的思考方式是直接了当的,因此会起很多不开心。
直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式,实践下来也会带来思考问题方式的转变,我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人,而是在自我观察剖析之后,说出自己的感受,表达自己的需求。
同样,当他人在抱怨指责时,我们平静地去倾听他的感受,剖析他的需求,那么争论也能平息。
我想这本书将把我带入一个新的世界,我期待着自己的转变,和影响到别人。
《非暴力沟通》读后感13
【梗概】
“非暴力”一次来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动,提到暴力,人们往往只联系到身体暴力,很少有人意识到精神暴力的存在,比如对一个人的指责,或是冷漠。
相比而言,精神暴力往往更加隐蔽,而且后果也更加严重,因为身体暴力往往源自精神暴力。
非暴力沟通认为作为人,我们具有的共同的感受和需要,在发生冲突时,要学会倾听,了解彼此的感受和需要,进而建立一种彼此理解,互助友爱的关系。
这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系,也可以改善我们的自我关系,我们总以为是他人的行为引发了我们内心的感受,其实真正的原因源自自身。
我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足,如果可以静下心来静静体会自己内心的需求,负面情绪就会逐渐得到缓解,自我了解了解也会更加深入。
总而言之,非暴力沟通促使我们出于爱的目的发生改变,进一步体会生命的美好与力量。
【评价】
练习本书所讲的重点内容,可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通,改善我们的人际关系。
同时通过与自我的对话,进一步了解自身,减少负面情绪,缓解压力。
【重点】
非暴力沟通的四要素:
1.观察:
描述真实发生的事,不掺杂任何个人情绪(区别于评论)
她没有给我回消息(评论:
她真是太不尊重我)
2.感受:
此时此刻的心情如何,开心,难过,还是忧郁(区别于想法:
我觉得……)
我感到有点难过(想法:
我觉得她应该及时回复我)
3.需求:
我们需要什么
我需要得到对方的尊重
4.请求:
你想让对方做什么
以后看到我发消息有空时及时回复
《非暴力沟通》读后感14
说一下昨天晚上家里发生的事。
因只有我参加了学习小组,孩子爸爸并没有参加,可能就和我不是很同步,做事比较鲁莽一些,不能做到积极倾听。
昨晚儿子洗脚的时候不小心把水撒了一地,孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下,并训斥:
“干嘛呢你,地板怕水不知道啊!
”孩子马上就委屈的掉眼泪了,但是又不敢哭出声,压抑着抽泣。
我看到了后连忙对他说:
“儿子,你是不是很委屈,如果是就大声的哭出来吧!
”儿子听了我的话后就大声的哭了起来,我过去抱了抱他,拍了拍,对他说:
“哭完告诉爸爸怎么回事就好了。
”儿子哭了几声就不哭了,告诉爸爸:
“我的洗脚水打热了,我把2只脚放在盆边上,一只脚太用力,踩翻了。
”爸爸很不好意思的说:
“对不起,我以为你跟妈妈闹脾气,故意打翻的呢,爸爸错怪你了。
请你原谅。
”儿子点点头,算是勉强原谅了爸爸。
睡觉的时候我和儿子谈论这事,并表扬他没有对爸爸发态度,但是不要压抑自己的情绪,要表达出来。
事后,我对爸爸也进行了沟通,怎么不分青红皂白就打了孩子,爸爸也特别后悔.其实他也在看书,但是同我一样,运用起来还是比较生疏,希望他将来也加入学习小组,我先自己努力变好,慢慢影响他吧。
《非暴力沟通》读后感15
1.诚实地表达自己,而不批评、指责
(1)观察
我所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的具体行为:
“当我(看、听、想到我看到的/听到的)……”
(2)感受
对于这些行为,我有什么样的感受(情感而非思想):
“我感到……”
(3)需要
什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致我那样的感受:
“因为我需要/看重……”
(4)请求
清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为,
“你是否愿意……?
”
2.关切地倾听他人,而不解读为批评或指责
(1)观察
你所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)你的福祉的具体行为:
“当你(看、听、想到你看到的/听到的)……”
(2)感受
对于这些行为,你有什么样的感受(是情感而非思想):
“你感到……吗?
”
(3)需要
什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致你那样的感受:
“因为你需要/看重……”
(4)请求
关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求,而不解读为命令:
“所以,你想……”
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