父母是孩子的第一老师.docx
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父母是孩子的第一老师
我今天想讲的是我认为自己做父亲这十多年的一些感受,还有我自己做孩子、做父母的孩子四十多年的感受,有些是从我父母亲那里学到的,有些是从西方的教育中学到。
我总结了四个建议:
第一个建议是对孩子的成长要多称赞、少批评,多鼓励,少惩罚。
我给我大女儿的那封信里,从她的出生,一直到大学,一直到她在课外活动的表现,小
时候乖巧的表现,初生时父女的感情,我没有保留地描述出来,我觉得这就是感情的交流、正面的回馈,给孩子一种感情、一种认可、一种鼓励的做法,这才是让孩
子长大的时候需要的一种父母亲应有的态度。
但是我也知道很多父母亲,我自己过去也忍不住用惩罚、批评甚至威胁、恐吓的方式教导孩子。
但是我们退一步想想,
如果是在一个恐吓的环境中长大的孩子,他会成为什么样的人呢?
如果一个孩子每天被批评,他长大了可能就潜移默化地认为我们交流不满意就会批评,他可能就会
变成很霸道的人,如果他做得不好就要惩罚,或者被威胁,比如说你不可以哭,再哭我就惩罚你了。
在这样的恐惧之下的孩子,为了怕失去父母的爱,非常可怜地怕
被处罚,他只有压抑掩藏自己的恐惧,自我否定自己的情感,也许这样的管教之下,你可以管出来一个非常听话的孩子,但是很遗憾,他可能也会缺乏自信,他可能
也会自觉有罪,他可能也觉得别人无法体谅他的情绪,他也无法体谅他人的情绪,是这样一个非常负面的环境。
因为孩子的长大都是潜移默化地受环境所影响,所以
这种批评惩罚之下长大的孩子会有很多情感的缺陷和问题。
而且我觉得如果常常惩罚孩子、批评孩子,会压抑他们的好奇心,会让他们失去自信心,会让他们不敢去尝试新的东西。
当然我也不是说永远不惩罚孩
子,但是惩罚孩子的时候,你可以惩罚他,尤其是小一点的孩子,对道德方面的问题,或者是责任方面的问题,但是有一点是千万不可以惩罚的,就是失败。
因为在
人成长的过程中,最多的教训就是失败中所得到的。
如果从小你就告诉他失败是不好的,他就会开始不承认自己有失败,或者是隐藏自己的失败,甚至会做出不诚信
的行为,而且他不会从失败中检讨、成长,所以最好不要惩罚,尤其不要惩罚失败。
相对来说,我们应该给他更多的鼓励和肯定。
我11岁刚到美国的时候,不会讲英文,几乎是没有任何值得夸奖的孩子,但是美国的教育环境就是非常奖
励你的优点,而不去批评你的缺点。
我非常清晰地记得,我进入学校的时候,校长就牺牲了自己午餐的时间来教我英语(论坛)。
我也非常清晰的记得,当有一次老
师说1/7是多少的时候,我虽然英文不好,但是我很快地答出这个答案,老师说你数学真好,同学也说你数学真好,你是数学天才。
我虽然不是数学天才,但是在
这样的鼓励下,我几乎认为自己是数学天才,而且对数学产生了浓厚的兴趣。
在美国有一个研究告诉我们,针对18个学生的实验,在很多课堂里有18个学生,每
个课堂里随机挑一个学生出来,然后有针对性地鼓励这个孩子,告诉他说你是最有发展前途的,你是最有光明的未来的,常常给他最多正面的评价,然后多年以后,
他们再衡量,发现这18个里面那一个最常被夸奖的孩子,最后平均起来,真的比其他的孩子更容易成功。
这个孩子是随机挑选出来的,并不见得是真正的优秀。
所
以这告诉我们人需要有正面的回馈,才会刺激他学习的欲望。
所以对孩子来说,我们要鼓励他,无论是像1/7的回答正确,还是这18个孩子随即被调出来的夸
奖,我们会看到鼓励的作用。
如果书读得不好怎么办呢?
当时我记得我的数据很好,但是我的美国历史很糟,但是我记得老师当时没有打击我,也没有惩罚我,反而他告诉我,你可以
回家去做你的历史考试,我让你翻字典,让你用三个小时、五个小时来做别人用一个小时的考试,因为你英文不好,但是我相信你不会去偷看书。
所以这句话对我的
鼓励,老师给我一切的机会,没有批评我,打击我,我一定要把这个做好,反而加强了我要读好这门课的愿望,而且也培养了责任感。
因为老师这么信任我,知道我
不会打开课本,所以我不会辜负他的希望。
他同时给我学习的勇气,也让我有责任感,还让我有了荣誉感。
所以我觉得这样一种正面的教育才能够真正帮助孩子。
我记得我教我小女儿的时候,有一段时间在学校有些孩子对她不好,欺负她这也不行,那也不行,她失去了自信。
当时我怎么鼓励她的呢?
言语的鼓励是
不够的,朋友都告诉她,她写得东西都很糟。
我说你写点东西吧!
7岁的她说要写本自传,她说自传很厚,我不会打字。
我说我帮你打。
于是她拿来厚厚的纸,一
张、两张地编给我,我就当她的打字员。
当自传写完了以后,她非常兴奋地给她同学看。
“谁说我写得不好,你们谁还能写这么厚啊?
”当然还有同学说你7岁写什
么自传啊,她说我7岁当然要写自传,我70岁再写哪还记得我7岁做过什么?
所以这就是一个例子,从一个被别人说写作不好,一直到要写自传的成长过程。
第二就是多信任、多放权,少严管、少施压,因为在非常严厉的管理之下长大的孩子,他没有办法独立,父母亲告诉他说,你一定要做一二三四,早上起
来把你所有的事情都策划好了,你要做好所有的事情才能吃饭睡觉。
这样的孩子也许会听话,但是他失去了管理时间、管理自己的能力,他可能没有办法独立。
他一
旦进了大学,没有人帮他策划,他就迷失了。
他无法判断一天的时间应该怎么花,所以这样的严管是适得其反的。
而且施压,如果你每天给他很大的压力,孩子在读
书、高考(论坛)种种压力之下,如果再施压,他真的可能会爆炸,会受不了,而且他会非常忧虑,“如果我做不到,父母亲不满意怎么办?
”这些都是一些值得深
思的地方。
当然我并不是说从小就要完全放权,随着孩子的长大,我们要逐渐放权。
三五岁的时候我们会告诉他们怎么做,七八岁的时候给他们一些授权,读了大学
以后,他们就应该完全做自己的主人,这是一个逐渐放权的过程。
我知道很多父母亲还在想我为了他好,才要去管他,我知道你会这些说,但是我给你四个理由,不
应该太管他而不放权。
第一,你可能不懂这一代,你并不像你的孩子知道自己要做什么。
第二,如果你帮他做了太多的决定,反而让他觉得父母做的决定,这不是我的决定,我弃权了,我不必负责任。
第三,如果你做了太多的管教,可能他自己已经听不到自己的声音,找不到自己的兴趣,不知道自己将成为什么样的人。
我常常在大学演讲的时候,学生
就举手说,你总告诉我们要追随自己的心,我不知道自己的心是什么,你总告诉我们要追随自己的兴趣,但是我不知道自己的兴趣是什么?
”如果管得太严,可能就
把孩子变成这样的机器。
第四,如果施压增加太多的压力,让他们受冷落。
今天我们知道孩子心理的问题,甚至有自杀的问题,想不开的问题,抑郁症的问题,这些都是在巨大的
压力下面造成的,所以父母亲对孩子一定不要太过分地施压,而且应该有解压的责任,我们不但不要施压,而且要解压。
如果你去读我给女儿的一封信就会看到我跟
女儿在里面写的,我知道我的女儿对成绩非常敏感,虽然我们做父母的从来没有告诉她你一定要得几分,但是她总是觉得自己要得好的成绩,也许是周围的中国孩子
让她培养成的,她有时候也会不经意地跟我们说,大学这么贵,读这个大学我真的要好好读一点成绩。
所以我觉得我有必要告诉她,成绩不重要,因为这个孩子已经
有责任感了,而且有太深的责任感了,有太大的压力了,所以我在这封信里说了一句话,很多学生说他们很喜欢,这句话就是“成绩只是一个很无聊的分数,它是给
那些爱慕虚荣的人拿去炫耀的,或者给那些慵懒的人去畏惧的。
”这句话可能不适合每一个学生,有些学生还是要培养责任感的,但是我有必要告诉我女儿,我永远
不会刻意地看你的成绩,你只要毕业就可以了。
我做到这样的地步,才能尽我父亲的责任,帮她解压,而不是增加她的压力。
今天父母亲往往给孩子非常大的压力。
最近我也跟大概三四十位青年人沟通,因为在创新工厂,我们给了三四十个offer。
非常惊讶的是,有些说我
的父亲说应该怎么样,我的母亲说应该怎么样,有的人说我父母亲觉得我应该跟李开复,有的说我父母亲觉得我应该在上海工作。
我说:
“这是你父母亲的决定还是
你自己的决定?
”后来我就很无奈了,我说:
“我来跟你的父母亲沟通一下好了。
”他说对不起,我的父母亲不会用Email。
我就奇怪了,不会用Email的
父母亲,居然告诉孩子应该去哪一个互联网公司工作,这不是很奇怪的事吗?
但是我还是写了两页的信,给这几位父母亲,也希望他们能够支持他们的孩子做他们想
做的事情。
今天的父母亲为孩子好是对的,而且告诉孩子要做什么,而你对他们做什么还不如他们懂得多,那告诉他们做什么就是害了他们。
这封信里我告诉女儿要
追随自己的心,选择自己要做的事情。
追随自己的兴趣,去尝试很多事情,每一件事情都是一个点,在你人生未来的某一天,你会有机会把这些点连在一起,画成一
条优美的曲线,不要想得太周密,我选这门课有没有用,我爱什么就学什么。
几个月前女儿问我是学日文还是韩文,我跟她说日文韩文都没有用。
但是后来我很后悔,后来我告诉她虽然你的父亲说日文韩文都没有用,但是你都可以
去选。
对我个人成长的过程中,最重大的一件事情就是我四岁多的时候,我告诉父母亲我不要读幼儿园我要读小学。
我的父母亲说好,你只要考得上,我就让你学。
最后考上了,早读了一年书,这个没有太大意义,但是有意义的是,我不是一个机器,我不是父母的附属品,我是一个自己有决策权力的人,我觉得自己是一个人
了,是一个自己能做决定的人了,是一个能让别人信任的人了。
所以在信赖中长大的孩子会相信自己,以后也会相信别人。
在放权的环境中长大,他会深具责任感,
因为他会感谢,你们信任我,让我做这个决策,我一定会负责任把这个事情做好。
你决定让孩子做什么事情,反而适得其反。
第三个给父母的建议是多授渔、少授鱼,多做、少说。
这是两个不同的概念,但是是相辅相成的。
因为在中国的环境,无论是父母还是老师,往往会犯一
个比较大的错误,就是会说教,会告诉孩子这个是真理,这个事情是这样的,你给我背下来。
这非常符合中国传统的两三千年前的形式,圣贤讲的话就是要背出来,
但是其实21世纪已经不是这样的世纪了,21世纪不是一个黑白的世纪,什么事情都没有绝对的。
所以当你教孩子的时候,不要用传道的方法。
很小的孩子可以,
但是大一点的孩子不可以。
这样的学习之下,孩子不懂,而且这件事也不见得是这么黑白分明的,学了反而不见得是对的,而且孩子也失去了判断,因为没有教他为
什么,因为是你叫他学了,不是他想学的。
所以传道已经是一个过时的事情。
那解惑呢?
孩子想知道什么,父母亲要知道,但是仅仅解惑的孩子仅仅记得父母亲帮助他一件事情,但是并没有真正地懂得。
如果要真正地懂得,我给大
家的建议是,一定要试着经过互动的学习,让孩子知道没有事情是绝对的,有很多不同的观点可以来看一个问题。
说教又会适得其反,你说教之后,孩子只有两种可
能,第一种可能是他不认可你,你说的他不同意,他就叛逆了;第二种可能就是,你告诉我,我记得了,我背会了,他就失去了判断力,因为他以后什么都认为你知
道真理,但是其实你知道你是不知道的。
这样就造成了他失去判断力,又是适得其反。
要教孩子有思想的能力,就是授渔,教他如何钓鱼,教他如何解决问题。
在大学中的学习,我总是告诉我的青年同学们,大学中学习最重要的就是当你把
所有学科的知识全部忘光的时候,那些剩下来沉淀在你心中的,那才是教育的本质,因为那代表一种学习的能力、思考的能力、从不同观点看问题的能力。
这就是我
说的互动的学习。
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