《情商》第1章 情商初探.docx
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《情商》第1章情商初探
第一部分了解情商
情商的概念其实已经有一段历史了。
但是直到20世纪90年代中期,人们才慢慢认识到情商对生活的重要性。
这也是为什么大多数人对情商的背景和概念知之甚少的原因。
本书的第一部分第一章将集中介绍什么是情商,第二章则会讲情商对每个人重要的原因。
书中有很多例子,其中有正面的也有反面的。
相信这些例子能帮助你充分理解这个概念——情商作为一种生活技能。
它为什么重要,为什么值得去培养。
第一章情商初探
学习提纲:
★探索情商的基本概念
★更多地了解情商的起源
★怎样通过培养情商来积极改善生活
什么是情商?
一旦你想要幸福,幸福就会属于你。
——西奥多·罗斯福,美国总统(1901年-1909年)
你有没有注意到过以下现象:
有的人明显看起来脑袋聪明,但是生活却不尽人意;而有些人看起来智力平平,但却过得很幸福。
你可能觉得有点奇怪,二者明明应该是成正比的,但是事实却是,智力在赢得成功与幸福上没有绝对优势。
而且,有些人物质生活虽然不富有,但是看起来却幸福满足,生活充满了欢笑和友谊;而那些相对富有的人却在经常花大把的时间跟每个人诉苦.抱怨他们的处境不好。
学术、事业和物质生活的成功一定是幸福所必需的吗?
一个人多成功和一个人到底有多幸福,二者之间的矛盾我们怎么来解释?
答案就是情商——一种了解和控制自身和他人情感情绪的方式。
有了它你就可以把握说话做事的分寸,去促成想看到的结果。
“不是我的错”
一旦碰到困境,你是否经常听到类似的言语和行为反应,如“我无能为力”或是“这完全不在我的掌控范围”?
事实上。
我们总是“有能为力”,只不过是我们基本上没去尝试——缺乏对困境的及时反应能力。
是否运用了情商区别就在于:
情商高的人会尽力去克制自己的情绪.不到合适的时候不会让情绪轻易指挥行动;而没有运用情商的人只会不计后果地释放情绪。
希望你的行为不一样
生活中你有多少次想过或说过这样的话——“我希望我没那样说”或是“我要是不做出那样的反应就好了”?
答案可能是很多次.因为这对大多数人来说都很正常。
简单来说,掌握了情商技能,以后这样后悔的次数就会减少。
下面是丹尼尔·戈尔曼(畅销书《情商:
为什么它比智商更重要》的作者)提出的关于情商的要素。
看到这些要素,你就会知道培养高情商所需的品质。
·自我意识:
知道自己当下的情感情绪以及它们的缘由。
·自我调节:
即使碰到了困难,也能控制自己的情绪。
·自我激励:
面对挫折能坚持努力。
·有同理心:
能体会他人的情感及立场。
·社交技能:
通过倾听,理解和欣赏他人的感受,与人和睦相处。
情商之旅
对照上述要素,评估一下自己现在的情商水平。
情商的培养有利于你去做出合适的选择,主导生活的各个领域。
说简单了,情商就是与自我,与他人相处的能力。
下面提出与情商有关的四大技能:
下面进一步帮助大家理解这些技能。
·辨认情感:
情感携带着数据信息,向我们暗示了身边正在发生的重要事件。
我们需要准确地辨认自己和他人的情感,来更好地传达自我的情绪,有效地与他人交流。
·运用情感:
感受的方式影响着思考的方式和内容。
遇到重要的事情,情商能确保我们在必要的时候及时采取行动,合理地运用思维来解决问题。
·理解情感:
情感不是随意的事情。
它们有潜在的诱发因素,一旦理解了这些情感。
就能更好地了解周围正在发生什么和即将发生什么。
·管理情感:
情感传达着信息,影响着思维,所以我们需要巧妙地把理智与情感结合,才能更好地解决问题。
不管它们受不受欢迎,我们都要张开双臂去接受,去选择高情商的策略。
来看看玛格丽特的故事:
案例分析
超市里等着结账的队伍排得越来越长。
玛格丽特大概排在队伍的第八位.因此看不太清楚前面发生了什么事。
只听到有人叫来主管,在开收款机检查,看来还得等很长时间。
玛格丽特有点生气,但是理智告诉她她现在什么也做不了,只能等,而且这肯定不是收银员的错。
无奈中,玛格丽特回头冲排在后面的人笑了笑,随手从旁边的架子上拿起一本杂志翻了起来。
过了几分钟,玛格丽特感觉队伍远处有喊叫声。
队伍前面有个男子在骂收银员和主管,“纯属无能,笨到家了。
”“你不会修好收款机啊?
没看见队伍有多长吗?
我还有一个约会呢,太可恶了。
”收银员和主管只好道歉.说收款机出问题也不是他们所能控制的,他们已经在尽力修了。
他们建议刚才那个骂人的男子换个收款台,这一说男子更来劲儿了,“为什么我要换啊?
换到别的收款台又得等那么长时间。
今天把我晚上的约会都给毁了,以后再也不来这儿买东西了。
我要给你们领导写信。
”男子丢下满是物品的购物车,愤愤地离开了超市。
男子离开一两分钟后。
又发生了三件事。
为了不耽误这支队伍的顾客交款,超市在旁边又专门开了一个收款台;刚才坏了的收款机也修好了;为了表示道歉,主管给玛格丽特及这个队伍中的其他顾客每人5英镑的优惠券。
玛格丽特挺高兴的,这次买东西不仅得了优惠,她还从刚才的杂志上看到两个新的菜谱,而且她跟排在后面的女士聊得也挺愉快。
玛格丽特从谈话中得知,她和那位女士参加了同一个羽毛球俱乐部,说好下次可以一起去。
玛格丽特谢了收银员,还收到一个感激的微笑。
离开超市时,玛格丽特心情愉快,觉得这次购物的收获真不错。
同时,那个愤怒的男子却没完成购物,没得到优惠券,还跟人生气发火,留下的是“不愉快的”经历。
他会睡不好,起来可能还会头疼。
请用前面学到的基本知识来分析一下这个案例。
在这个故事中,涉及到了前面提到的哪些要素?
谁运用了情商技能?
在读下面的内容之前想一下这些问题。
玛格丽特刚开始显然是生气了(自我意识),她可以把愤怒发泄出来,但是她站在别人的角度分析了情况(有同理心),没有发火,用一本杂志和一次简单的交流就把注意力引开了(自我调节)。
而她前面那个愤怒的男子却完全没有控制自己的情感,也没有任何的社交技能。
这就是情商运用的例子。
这个例子也可以用在日常生活中作借鉴。
没有比看到人缺乏智慧,却大谈义理更令人气愤的了。
——唐·赫罗尔德,作家
想一下你最后一次处在困境中的情形。
你觉得自已在情感上处理得当吗?
如果不得当,花点时间在脑中重新演绎一遍,看看自己缺乏前面提到的四大技能中的哪些技能?
为什么?
为什么我之前没有听过情商?
这个问题你显然要问自己——很好的一个问题。
人们的情感意识现在越来越强,谈论情感也比过去多。
过去的人学的是“面对困境时,要坚强不屈,意志坚定”或是“振作精神,战胜困难”,现在则提倡用更温和的方式去对待个人的情感困境,鼓励大家互相表达自己的感想。
大家意识到情感在生活的抉择中扮演着一定的角色。
别人有消极情绪,如沮丧的时候,我们会更多地去同情。
过去,沮丧被看作是那些没有准备好面对生活的人在空谈抱怨:
现在沮丧则被看作是一种可以接受的医学状态,可以用来当作逃离工作的借口,跟摔断了腿之类的理由一样管用。
沮丧情绪也是可以治疗的。
其次,心理学研究也在进步。
简单了解一下心理学研究的发展对你
会有所帮助。
我们对人类精神越来越好奇
过去的两个半世纪,尽管科学家和哲学家一直对人类的精神世界很感兴趣,但是对它的研究在最近50年得到了比以往更多的关注。
西格蒙德·弗洛伊德就曾把人的心理及其干扰因素运用到他的精神分析法当中。
随后相继出现了行为主义理论家和认知行为主义理论家这两个追随派(这两个心理学派别还有数百个变种)。
二者对心理干扰因素的诱因做出了不同的解释,但目的都是消除人的心理干扰因素对生活的消极作用。
行为主义理论和认知行为主义理论都认为,要消除这种心理干扰,关键是要教人们去辨认无益的信念和行为,代之以一些有用的技巧,让他们的生活回归正轨。
然而,这些心理疗法主要是把人的情感健康度从负8(随便举个数据)提高到零,而零的健康度只是那些负面的心理因素不至于干扰生活,负数的健康度则是心理干扰因素(如沮丧或忧虑症)阻止了你去享受生活。
一种更积极的方式
美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛是首位把研究和思维跳出病理学这一概念的科学家。
他全面分析了为什么人会骨折、受伤或是患有神经疾病,着重研究患者本身的精神世界,探索促进人本性中正面而非负面的一些因素。
20世纪70年代,在马斯洛著作的基础上,美国精神病学家和催眠治疗师密尔顿·艾瑞克森、理查德·班德勒、约翰·葛瑞德(也来自美国)发展了神经语法程式学(即NLP,Neuro-LinguisticProgarmming的缩写,分别代表“脑神经(身心)”、“语法”、“程式”,是一门通过改变人类心智的内在态度,从而改变生命外在的应用心理学)——这个理论把心理治疗当作一个积极的工具,帮助患者上升到一个更高的情感健康度,享受比以往更成功更幸福的生活。
班德勒和葛瑞德的神经语法程式学是以优异模范为基础——即找一个自己认为情商高的人作为典范——用神经语法程式学的技巧来培养优异品质。
培养幸福感
在20世纪90年代早期,马丁·塞利格曼——宾夕法尼亚大学的一位心理学教授,发表了一篇关于积极心理学理论的文章《乐观主义学术》,研究了怎样尽可能地感到幸福。
在文中,他提出,不用去细究什么定论或是争辩“幸福”的准确含义,也不用拿什么标准来衡量幸福,但有一点相信大家都认同:
对生活感到满足是大多数人的目标。
这个目标可能也是我们最容易触及和理解的幸福。
塞利格曼在世界各大洲展开了广泛的调查研究,又试图回到历史发现幸福的某种或某组品质,这些品格可以跨越种族、地理、宗教和历史偏见的界限——它是某种全球性的品质,任何时候都可以用来保证个人幸福。
一种积极品质的出现——情商
20世纪90年代中期,美国心理学家丹尼尔·戈尔曼在以往众多理论的基础上,经过一段时间的研究,发表了一种理论。
该理论认为,有一组品质(与塞利格曼研究的特征类似,但是更为具体)跟个人的智商基本上没有关系,且这种品质可以得到很好的培养,可以对个人的幸福和事业的成功产生惊人的效果。
他把这组品质叫作“情商”。
(见《情商:
为什么它比智商更重要》,丹尼尔·戈尔曼,1996)
情商发展简史:
·20世纪30年代——爱德华·桑代克把“社会智能”描述为与他人相处的能力。
·20世纪40年代——大卫·韦克斯勒提出智能的情感部分可能是生活成功的必要组成部分。
·20世纪50年代——人文主义心理学家,如卡尔·罗杰斯,描述了人怎样建立情感优势。
·1975年——霍华德·加德纳出版了《发散的智能》一书,介绍了多元化智能的理念。
·1985年——维恩·佩恩在他的博士论文《情感的研究:
探索发展中的情商;自我整合;与恐惧、疼痛和欲望相关的问题》中提出了“情商”这个概念。
该篇论文提了理论、现实框架、问题解析、精简/扩充、接收/说出/发泄等思想。
·1987年——基思·比思利在《门撒杂志》上发表了一篇文章,其中用到“情商”(即EQ,用来衡量情感智能的商数)这个术语。
尽管巴昂(ReuvenBar-on,以色列著名心理学家)声称自己在未发表的毕业论文中已经用过这个术语.但是大家还是公认这篇文章是首次使用“情商”并发表。
·1990年——心理学家彼得·沙洛维和约翰·梅耶在《想象,认知和人格》杂志上发表了标志性的文章《情商》。
·1995年——心理学家兼《纽约时报》科学专栏作家丹尼尔·戈尔曼的《情商:
为什么它比智商更重要》一书出版后,情商这个概念得到普及。
情商与智商有什么不同?
现在很多人对情商慢慢熟悉了,而智商则是早已为人所熟知的概念,那么智商和情商到底有什么不同?
智商是一种评估人智力的测试,它的发展已经有大约100年的历史了。
在本书中“智力”指的是:
·逻辑推理能力
·分析推理能力
·语言能力
·方位判断力
智商测试可以测出大脑学习、保留和回忆客观信息的能力。
智商测试反馈给我们的有:
推理(包括口头和算术两方面)、问题解决、抽象思考和分析能力。
因此,一个人的智商分数越高(人群的平均分大概在100分左右),他在学术和工作驾驭上的成功性更大,一般来说生活也更可能成功。
作为一个人生活是否成功的预报器,在很长一段时间智商测试已经成了一个黄金标准,然而,它却预测不了人享受生活和能否感到满足的能力,评估这种能力需要使用一套完全不同的生活技能。
在21世纪,这些技能——需要情商这样的核心力量——将成为衡量成功(如幸福和满足感等积极情感的成功)新的准绳。
这不是“非你即我”的问题
智商和情商二者不是相互竞争的两种品质。
它们关注的概念不同,通常是相互补充的,很多情况下,一个智商高的人情商也高。
没人怀疑智商是重要的衡量标准,它衡量一个人的逻辑推理和理解力、计算的速度和准确性、记忆力、视觉和空间意识能力。
然而。
智商在预测一个人的生活是否成功方面已经显示出薄弱的一面.因为成功远远不单指超强的理解力。
大众和科学界对情商有一个共识(如果被证实)——能拓宽我们的理解力,这意味着让我们变得更聪明。
——约翰·梅耶.心理学教授
要点
智商和情商结合才可能最终决定一个人的整体成功和生活幸福。
学学“软技能”
我们把情商理解为一种“软技能”。
与软技能相对应的硬技能通常是可以衡量的,如学习能力。
在任何一个领域,衡量专业技术的标准就是证书和学位。
大多数工作都是靠这些硬东西来评判能力,不管是在学术著作还是实践操作中。
学习这些技能——大多数都需要非常努力——目标都很直接。
你有固定的线路去选择学习哪些技能。
从初学者到专家,都有测试能力的登记考试。
拿到学位和答辩过关就表示你已经达到目标,具有竞争力了。
下面的软技能有助于你理解上述概念:
21世纪,生活竞争的压力越来越大,硬技能已经不够用了,雇主会要求雇员有高品质的“软技能”,如:
·与他人融洽相处的能力;
·有效地领导团队(靠软硬兼施管理的日子已经过去);
·促进他人的进步和管理他人的知识;
·自我成长:
·良好的人际交往能力;
·尽可能有效地运用认知(思考)能力;
·面对困难时.依然保持活力;
·积极处理批评和困境的能力;
·在危机中保持冷静的能力;
·做决定时.有理解和接受他人有效观点的能力。
这些软技能统统可以归于情商。
雇主之所以对情商感兴趣,原因很简单——你的情商能力对他们的生意有好处。
练习1你能想出在工作中还有什么有价值的“软技能”吗?
记下来。
回忆软技能也是对情商理解的开始。
案例分析
约翰去一家IT企业参加复试的时候非常自信。
尽管他还太年轻,也没什么工作经验,但是他有很高的学术和技术资格,在学校成绩一直都是得A。
他相信他的资格价值“会为他说话的”。
初试的时候,他只是简单地确认了一下专业能力就通过了。
复试的方式却让他非常苦恼。
面试官没有问他的强项(他精湛的IT技术),而是对他怎样度过业余时间、怎么度假、是否参加一些志愿活动更感兴趣。
面试官还让约翰回答以下问题,如想想过去两年在个人处境遇到困难时。
他是怎么去解决的;设想一下“如果你没有得到这份工作,你会做什么”;说出自己榜样的名字,如特别崇拜的哪个公众人物或是体育名人等等。
在某种程度上,面试官似乎故意要问约翰一两个尖锐的问题来惹他生气。
面试官问约翰如果碰到一个难缠的客户,他会怎么去处理,达到最好的效果。
约翰为难了。
他不知道这些问题跟他的IT技能有什么关系,对这种面试方式感到生气。
约翰的缺点之一就是缺乏发现面试官想要考察什么的能力。
他的硬技能已经足够了(初试已经证明了),面试官这次看的是约翰的“软技能”。
他在考约翰的情商。
约翰完成得怎么样?
除了工作之外,他的自我意识和生活中其他的意识是否具备?
是否想过碰到危机的时候怎么办?
他有个人的道德目标吗?
他一般都是怎么跟人相处的?
要是他处在不利的情境他能冷静成熟地处理吗?
除了专业技能外,他有没有可能培养有利于公司的管理技能呢?
约翰在这种面试中有点受挫。
幸运的是,他得到了反馈,知道了对一个组织来说,自我意识和自我成长比简单地再考一次试来得更有意义。
最后.他没有得到所应聘的岗位,但公司向他推荐了另外一个职位(而且他也接受了),在这个职位上他有机会学到IT经验以外的技能。
约翰从中建立了一些自信。
他的公司愿意在他身上投资,因为企业看到他们所需的硬技能和软技能,他会是公司的一个长期资产。
12年后约翰还在这家公司,不过现在已经是主管了。
他是一个好的IT行家,更重要的是他具有人格魅力,能带动公司的员工发展自身,是所有同事的先锋榜样。
他已经学会了如何做情感上有智慧的人。
我们想衡量情商吗?
因为情商本身没有什么衡量标准,有人对此可能有争议。
但是,你能接受拿个数字等级来计算你对别人有多善良吗?
要是你知道某个人的人际交往敏感度比你高几个点,你会是什么感受?
如果大家还是很执著,倒是有几本这样的书来测测,如《测试你的情商》《挖掘你的情商》。
还有一些网上公司,你付钱,他们就会给你提供无数复杂的问题,最后告诉你答案。
这些测试都是预先设计出来的,不能证明其准确性和严格性,因此可能要质疑它的有效性。
在本书最后“深入阅读(延伸)”那部分,我列出了一张清单,上面有一些书和网站的名字,希望这些能满足有些读者的好奇心,你要是愿意。
可以挑一个来测测。
不过。
要注意情商测试现在还没有具体的实践、科学或是心理方面的研究.因此还没有智商测试完善。
事实上,情商普遍被认为是一种市场化概念,而不是技术概念。
但是。
衡量情商的探索还在继续,情商的特性比较复杂,囊括了很多的品质,决定了它很难有一个准确的评估标准。
不过,情商测试的起点可以是一个简单的基本能力的测试。
评估你的情商
现在让我们重新来回顾一下情商所需具备的基本能力(在第一章中已提及),高情商以及低情商分别由哪些因素组成。
回答每种能力提到的问题,给自己打分,1分指情商低,依次类推,10分则为最高情商。
看看自己的答案大概集中在哪个分段——平均值代表的就是你现在的情商水平。
当然,这个评分等级完全是主观性的,但好处就是你可以看到自己是怎么评估自己的。
这点就是改变的起点,在接下来的章节中还会有详细的练习。
自我意识
自我意识增强了,你就能更好地理解自己的感受和行为。
这样才有可能改变自己,过自己想要的生活。
认清自己,清楚自己想要什么才能有意识地去积极实现这些愿望。
缺乏自我意识就会继续困扰在内心的消极思想当中,让错误的思想继续掌控情感和行为。
在第三章当中,我们详细讨论了如何培养自我意识。
现在你可以通过下面的问题给自己打分。
·在一个大环境中。
你通常能意识到自己的情绪吗?
·你能控制自己的情绪吗?
·如果发现自己的情绪严重影响了自己的行为,你有多大把握可以控制自己的情绪。
恢复平静?
·你觉得自己对生活的态度积极吗?
·你能意识到自己的行为会影响到他人——如取消约会或对人说话刻薄吗?
·你顾及别人的意识如何吗?
1————5————10
自我控制
面对压力依然能变通,保持活力,这种技巧、特点、习惯和能力通常被称为“情绪调节力”或“自我控制力”。
面对一些不可避免的压力时,学会调节自己的情绪能很大程度上改变处理压力的态度,促进健康。
第六章将会详细地介绍怎么来提高情绪调节力。
回答以下问题,给自己打分。
·觉得自己承受他人批评的能力如何?
·在不影响整体表现的情况下,你根据环境做出调整的灵活性如何?
·不受任何事情影响,依然能保持做事连贯性的能力如何?
·在不影响工作的情况下。
你处理矛盾的能力如何?
·一旦事情没有马上做好,你有足够耐心去继续完成吗?
·你觉得自己从灾难中(如失业或配偶去世)恢复过来的能力如何?
1————5————10
动力
有动力才有激情和能量去获取积极的效果,面对逆境时依然能追求自己的目标。
动力也有助于控制消极情绪,即使精神状态消极,行为也依然保持积极。
情商越高的人才可能充满动力。
是否有动力的区别就在于,面对坏结局是选择找出原因,努力改善局面还是碰到失败就选择放弃。
你觉得自己的动力是否充足?
回答下面的问题,给自己打分。
·自己会去挑战目标吗?
·面对挫折你是果断“回击”还是马上认输?
·你觉得难题是可以克服的挑战还是会击败你的挫折?
·当有人不顺利的时候,你是怎么激励他们的?
·跟做感兴趣的事相比,你对一项无聊的活动有多少激情?
·批评能否激励你?
(批评是能激励你改正错误还是令你感到沮丧和挫败?
)
1————5————10
同理心
同理心是认识和理解他人思想和情绪状态的能力。
历史上把这种能力看作是天生的技能,现在很多专家认为同理心和将心比心的交流能力是可以培养的。
具备同理心才能体会他人的感受。
情感上能设身处地。
这种能力直接取决于你对自己的情绪的意识性和分辨能力。
只有承认、认清和接受自己的情绪,你才能理解别人。
回答下面的问题,给自己打分。
·你能接受即使与自己相左的观点吗?
·倾听别人,保证能完全理解他们,你做得如何?
·在别人没有告诉你之前,你能发现他们的问题吗?
·如果有人告诉你他们生活中的一些坏消息——如亲戚的去世或是财产损失等——你能体会他们的感受吗?
(你能体会到不安或是立即提出问题的解决方式吗?
)
·你能表达自己理解他人的难处,表示你体会了他们的感受吗?
·如果让你的朋友或同事来给你的热心和与人和谐相处的能力打分,你觉得他们会给你打多少分?
1————5————10
社交能力
良好的社交能力对带动其他情商技能很重要,一个人的社交能力总体上能反映这个人的情商。
人是社会性动物,缺乏社交能力的生活是孤独的,忧虑的,令人沮丧的。
好的社交技巧有助于遇见兴趣相投的人,获取自己想要的工作,在职业和人际关系中得到长远的进步。
这些社会技能都是可以培养和改善的。
第九章我们详细讲了这点。
回答下面的问题,给自己打分。
·在一群人当中,什么时候该说话,说多少话,你的这种意识能力有多强?
·在可忍受的焦虑中——包括有陌生人在场的社交场合,你能放松吗?
·在听一些其实没有任何吸引力的东西时,你认为自己的倾听能力如何?
·当出现一种“令人窒息的沉默”时,你能处理得好吗?
(你是在想怎么来填补这种空虚还是以一种很自然的方式来介入?
)
·你与一个害羞的人交流,能力如何?
(你是坚持找到方式让他们尝试沟通还是选择干脆不理睬?
)
·在与人对话的时候你的眼神交流怎么样?
(如果你以前没想过这个问题,先想一下再打分)
1————5————10
完成以上五个主题后,做两件事情:
1.看看自己的答案最接近哪个情商水平。
2.做整体评估,把每种能力的分数加起来,记下总分。
把总分除以5,这就是你的情商等级。
正如大家所看到的,这个测试只是了解一下自己哪些方面的情商已经很高,哪些方面需要进一步做工作。
等读完本书,做了书中所有的实践练习,再回过来做这个测试,分数进步可能会让你吃惊。
我能够真正改变我的情商吗?
情商是否是一种可培养的技能?
是否是一种更持久的人格品质?
二者答案都是:
是的。
尽管科学家和学者一直都在争论先天能力和后天培养二者之间的矛盾,但是我们的基因遗传是否真的优于后天的学习改变能力,这还是一个难以捉摸的灰色地带。
可以肯定的是,只要愿意去努力,一个人改变人格品质的能力是存在的。
我们的大脑是一个拥有很强学习能力的超级电脑。
很多关于情商的著作最终都得出同样的结论:
情商是一组品质,是可以培养的能力。
你是否做得太迟?
有个问题值得我们去思考:
生命中哪个阶段培养情商更好?
毫无疑问,在儿童时期培养情商的效果最好。
孩子容易教育,而且精力也充沛(第十二章将集中讲怎样培养孩子的情商)。
儿童能更好地接受和记住很多技能。
当然,这不是说成年人就不用去尝试改变,我们需要更努力,长期努力去实现我们想要的目标。
情商的培养因人而异,它的某些特质对有些人来说很容易培养,但对另外一些人——尤其是这些特质与他们业已形成的基本信念相左时——来说可能就更难培养。
如果相信——我希望你能相信——只要决定去做就一定能基本达到目标,那么情商就可以培养,良好的生活技能也将尽在你的掌握之中。
培养情商:
为什么要烦恼?
坚信培养情商可以让生活变得更美好,这个过程才变得有价值。
先
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