营销励志故事及领悟营销励志小故事和领悟doc.docx

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营销励志故事及感悟_营销励志小故事和感悟

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营销励志故事及感悟篇一：

变不得

这是一则童话故事。

有一只乌鸦很仰慕那些在屋顶笼子里寻吃的白鸽。

为了让自已脐身白鸽群，它便将黑羽毛染成白色.偷偷地混进白鸽群中，寻找食物。

那群白鸽子都以为乌鸦是其同类，让它一起住一起吃。

有一天，乌鸦在吃食物时，突然哇了一声。

身份终于暴露，被那群白鸽给赶了出去。

在伤心之余，乌鸦回到原来居住的地方，昔日与它一起飞翔的乌鸦都认不得它了。

乌鸦怎会是白色的呢?

它又被这群乌鸦驱区逐出族类。

最后，这只乌鸦定投无路，投海自尽了。

启示

天生我才必有用。

每个人都有其长处与优点，我们可以学习某个推销界领袖的经营手法、管理方式或演讲技巧，但绝对不可以像崇拜明星一样去盲目崇拜，刻意地改变自己及模仿他人。

因为这种做法，将让一个人丧失其本身的独特性，而变成某某人的复制品，遭到大家的嘲笑和厌弃。

营销励志故事及感悟篇二：

猴子爬树

森林里，住着一群猴子。

有一天，有两只猴子走出居住地，让一名猎人发现了。

那猎人便拿枪追赶那两只猴子。

第一只猴子，看到猎人赶来，便转身一跳，跳上了一棵大树。

而另一只猴子，则在犹豫不决：

到底要怎样才能显示我的神通，怎么跳法才是最好看的呢?

在它犹豫不决时，猎人已瞄准朝它开了一枪，猴子当场毙命。

启示

当我们在销售产品时，最终的目的是成交。

有时，我们只要三言两语，就可以完成一桩交易，而不需要口沫横飞，或向顾客显示你的才华，才能成交。

有时，卖弄本事反而会弄巧成拙，破坏交易程序而得不偿失。

四、星相家

有个焦虑的穷人，因为对生活失去了信心，于是便去找星相家。

星相家说：

在你40岁以前，我只看到了贫穷、恶运和失败。

那人焦急地问：

后来呢星相家装模作样地看看她说：

噢，40岁以后你就习惯了。

启示

天下没有白吃的午餐，成功只能靠自己不断地努力进取。

所谓的星相家、预言家们都是危险人物，他们只能消蚀你的意志。

千万不要让这些人打入你的生活中，影响你控制自己的人生。

营销励志故事及感悟篇三：

我要报仇

有三个少年跑到少林寺，要求主持收他们为徒。

主持问第一名少年：

你为什么要学武功?

主持问第一名少年：

你为什么要学武功?

第一名少年回答：

师父，我身体太弱了，我学武功是要强身。

主持又问第二名少年：

那你呢?

这名少年回答：

师父，我家里富裕，每天大鱼大肉，所以我吃得太肥了，我学武功是要减肥。

主持跟着问第三名少年：

那你又为件么要学武功呢?

这名少年感慨说：

师父，我村子里遇劫，我父母和许多乡亲父老都被土匪杀了。

我学武功是要报仇，不让这些土匪逍遥法外。

结果，当然是第三名少年人把武功学得最好。

启示

朋友，你为什么要加入推销行列呢?

因为应酬朋友?

因为打发时间?

因为要多赚外块，还是因为要创一番轰轰烈烈的事业，让那些看不起你的人大跌眼镜呢?

要在推销行业成功，首先必须要有一个明确的理由，弄清楚为什么你要从事这行业，才能收到事半功倍之效。

营销励志小故事感悟

有空的时候找几个关于营销的故事来看看感悟其中的道理也是不错的哦。

下面是给大家整理的营销励志小故事感悟，供大家参阅!

营销励志小故事感悟：

失败的生意

哈斯早就打听好了，街头给人擦皮鞋的迈尔，收藏有一枚鸟蛋，这种鸟一百年前就绝迹了。

这种鸟蛋一枚最少值上千万美元。

哈斯是个精明的商人，生意场上从没失过手。

他找了迈尔不下10次，可迈尔总是眉头紧皱，劝哈斯不要打鸟蛋的主意。

哈斯不达目的不罢休。

这天晚上，他又上门来纠缠，还带来2万英镑。

迈尔叹口气，终于松口了，他愿意将鸟蛋白送给哈斯，但有一个条件：

哈斯必须签署一份证明，证明他已经将鸟蛋转送给了哈斯。

行行，这绝对没有问题。

哈斯兴奋得满脸通红，马上签了这份证明，然后，抱起装有鸟蛋的盒匣赶快走了。

一连几天，哈斯都处于亢奋之中，正盘算着如何卖出这枚鸟蛋时，突然来了两位不速之客。

一个戴礼帽的人亮出证件：

我们是国家鸟蛋保护委员会的。

我叫威尔逊，这位是鸟蛋鉴定专家柏图。

听迈尔先生说，他巳经将鸟蛋转送给你，请拿出来让我们核实一下。

原来，这枚鸟蛋在迈尔家收藏时，就上了国家鸟蛋重点保护名单，每半年委员会都会派人来核查一次。

威尔逊一脸严肃道：

哈斯先生，知道你为什么不能私人拥有吗?

联合国环保旗上的图案，就是这种已经被人类灭绝了一百多年的鸟。

而且，全世界迄今只发现有这一枚鸟蛋

所以，威尔逊稍顿了顿，加重语气道，你只有保管权，如果你私自卖掉了，你将会被法院起诉，至少在监狱呆15年。

哈斯傻眼了：

那我不要了，现在就捐送给国家。

对不起，鉴定专家柏图摇起头，我们国家虽然有成千上万种鸟类，唯独没有这种鸟，所以无权接受你的捐送。

要不然，我们早就接受迈尔先生的捐送了。

那我、我捐给产有这种鸟的国家。

哈斯更慌了，连声央求。

这个恐怕更困难。

威尔逊咳了声，拍拍哈斯的肩，这种鸟以前生活在非洲，后来发现澳大利亚也有。

但是，这枚鸟蛋究竟产生于哪个国家，迈尔先生买到它之前，究竟转了多少人之手，已经无法调查清楚了。

你也知道，目前非洲有些国家正处于战乱

那我现在该怎么办?

为这枚鸟蛋投巨额保险，这是唯一的最好办法。

威尔逊走到门口，又像是想起了什么，看着呆若木鸡的哈斯：

忘了告诉你，迈尔先生以前比你还富有，就因为这枚鸟蛋，他每年要支付20多万的保险费。

不过他现在好了

营销励志小故事感悟：

销售精英,拍的不是马屁

不会拍马屁丢了工作

我的个人条件不是很好，长相普通，身高也只有1.50米，在学校没担任过任何学生会干部。

这样的履历，找工作十分困难。

毕业后，整整奔波了半年，才在一家代理传真设备的小公司做了销售。

当时新招的员工有四名，有两个是大专，一个是自考本科。

论学历，我还是有一点优势的。

可上班之后，我才发现，我不但没有任何优势，还比别人差很多。

因为在军人父亲从小到大的教育下，我没有一张甜蜜的嘴。

说得直白点，我不会拍马屁。

上班第一周，由公司的销售主管培训。

我像上学一样，认真听讲，多记笔记。

课后与主管交流，无非是说说心得，表示感谢。

而卢菲就不同了，第一天课后，她就对主管说：

您讲得太好了，比评书还好听。

您是不是以前当过播音员啊?

事实上，那天主管只是介绍了一下公司概况和销售流程，还没讲到精彩的销售技巧。

卢菲却好像刚听了乔布斯的演讲似的，激动非常。

其他两个新人，也跟着附和，把主管捧得飘飘然。

只有我坐在一旁，鸡皮疙瘩起了一身。

培训结束后，我的笔答成绩十分出色，然而综合评分却排在了最后。

我本想追问主管为什么。

可转念一想，工作的好坏又不是用一纸分数来衡量的。

我发誓，一定要努力工作，用业绩让他们刮目相看。

但，我又错了。

对新人来说，谁都没有销售渠道，完全靠主管分配客户名单。

由于我不受主管的青睐，她分给我的都是既偏又远的片区。

试用三个月，我的业务垫底，结果可想而知。

离开公司的那天，主管找我谈话，说：

感觉你很不服气啊。

我心里憋着火：

就因为我不会拍马屁，你就这样整人，太过分了!

主管却笑了，说：

小英，你做了几个月销售还是没有明白吗?

拍马屁是销售的必备品质。

你不拍我马屁没关系，但客户的马屁是非拍不可的。

所以那些重要的客户，我是不会交给你的。

万一你照应不周，给我得罪一个，我可损失不起。

我懵了。

会拍马屁却辞了工作

主管临别的一番话，虽然不中听，我却不能否认。

销售这个求人买东西的行业，不会恭维人，寸步难行。

第二份工作是销售陶瓷用品。

再上岗，我学得精明了，做不来拍马屁的主力，至少可以跟着附和。

同事小王是老牌销售，她传授经验给我说：

你记住，是年轻女的，别管长什么样，都叫美女;男的别管穿得多寒碜，你就喊老板。

他们若看中贵的，你就夸，好有眼光啊，这是高档货中的精品。

他们若看中便宜的，你就说，其实还有更好一点的，贵不了多少，看老板也不像差钱的人啊。

我到现在都记得自己第一次叫人家美女时的情形。

那位顾客三十多岁，带着小孩。

我叫完美女之后，脸顿时红得像门前的新年海报。

那位顾客却喜滋滋地说：

还美女呢，女儿都7岁了。

小王看我尴尬的样子，连忙接口说：

真的吗?

完全看不出来啊，我还以为你带着外甥女呢。

后来，在小王的教导下，我开始慢慢地明白一些拍马屁的技巧，可以自如地睁着眼睛说违心的话。

2010年春天，店里来了对准备结婚的小情侣。

女人在我的煽动下越选越贵，男的在一边越看越冒汗。

最终女人挑中了一套比预算高出两倍的卫浴产品。

男人当场和她吵了一架，扔下信用卡走了。

那一刻，我有点于心不忍了。

可我还是在店长和小王频频暗示的眼神下，带着女人去了收银台。

那天，我目送着客人离开的背影，心里有说不出的愧疚。

当晚，我躺在床上，想着那个男顾客愤然离去的情景，再想想父亲从小教育我要做个正直的人，心里七上八下乱作一团。

高额的提成减少不了我深深的负疚感，思前想后，我再次辞职。

实力成就职业专家

闲了三个月，眼看着吃饭都是问题，我再次做了销售，一家经营整体厨卫的专门店。

因为了解自己耿直的性格，我面试时说的第一话就是：

王总，我不会拍马屁，若不行，你就别用我了。

没想到，王总听了哈哈地笑起来，说：

你这个小姑娘挺有意思。

新店正缺人呢，先留下试试吧。

我不再吹嘘夸大产品高端，更不会对顾客谄媚，再加上整体厨卫的价格又那么高，一个月后，我的业绩再次垫底了。

王总着急了：

这可一点不像有经验的销售啊。

我很委屈，说出自己的困惑。

王总再次笑了：

小英，拍马屁确实是销售的一种方式，因为它满足了客户的部分心理需求。

说得简单点，就是客户喜欢什么，我们就说什么，他高兴了，就会买东西。

我连连点头说：

没错。

就是这样。

王总说：

那我问你，客户想听什么呢?

好话呗。

谁不爱听啊?

错。

王总语调一转，客户想听的，是什么最适合他。

我一瞬间愣住了，这才是真理拍马屁只能满足客户的虚荣心，却无法解决他们的实际问题。

王总揉了揉我的头发：

别发傻了，好好干吧，靠实力说话。

我恍然大悟。

从那天起，我每天上班都会带着本子和笔，仔细聆听客户的想法和需求。

我还用业余时间一边学习厨卫设计的专业知识，一边走访了二百多位老客户，掌握了一手的使用反馈意见。

比如灶台设计偏高，虽然装修房子的都是年轻人，但使用的多半是家里的中老年人，很多人炒菜时要踩木垫，既不方便，也不安全。

再比如，设计偏西化，外国人不炒菜，没有油烟问题。

可中国人不行，客厅被油烟污染得很厉害当我把这份厚厚的调查报告放在王总面前，要求设计部改善时，他很惊讶，开玩笑地说：

你还说不会拍马屁，你拍得我都快热泪盈眶了。

我把这些解决方案应用到销售中，半年内就有了明显的效果。

客户满意度得到了大幅提高。

我们公司成了公认的、最有中国特色的厨卫专家。

2011年的3月，王总提升我做了店长。

9月份，公司门店开始向全国扩张，王总把我从店里抽调出来，专门成立了培训部，让我担任培训经理。

现在，我几乎成了空中飞人，每个月在十一个城市、五十多家分店穿梭。

我不断地更新培训方式，让自己跟上时代的潮流。

但我给每一家新店员工做培训时，开篇总会说一句老套又俗气的话：

大家要记住，我们要靠实力说话，想客户所想，做客户所需。

营销励志小故事感悟：

当绑匪遇上哲学博士

事情发生在5月9日下午，我将自己的马6停在路边绿化带旁，和女友坐在车里聊天（当时真的只是聊天），突然有个男子拉开车门坐进来。

干什么?

我问。

没看出来吗?

绑架!

把钱和手机掏出来!

男子掏出一把刀，抵在我胸前，恶狠狠地说。

还真没看出来。

从法律意义上说，绑架是指利用被绑架人的近亲或者其他人对被绑架人安危的忧虑，以勒索财物或满足其他不法要求为目的，使用暴力、胁迫或者麻醉方法劫持或以实力控制他人的行为。

当场叫人家把财物拿出来，这不叫绑架，叫抢劫。

男子一愣，随即说：

成，就按你说的办。

打电话给你家里人或朋友，叫他们送10万块来!

你这话就不对了，对被绑架人安危忧虑的人，这并不能和家人朋友画等号，有些家人视同陌路，有些朋友背后插刀，打电话去不是白打吗?

那对你安危最忧虑的人是?

绑匪（我想现在可以称他为绑匪了）问。

这还用说，当然是我女朋友。

我指指身边的女友。

你拿10万来赎他!

绑匪把刀在我女友脸前晃了晃。

她不也被你绑架在这里吗，哪里去拿10万呀?

对啊。

绑匪不好意思地挠了挠头皮，然后对我女友说，那你给肯为你出钱的人打电话!

那个人就是我呀。

我说。

绑匪呆住了，看看我，又看看我女友：

那怎么办啊?

好办啊，如果我女朋友在别处，就有个对我安危忧虑的人可以给你筹那10万了。

我指点他。

绑匪沉吟半晌，对我女友说：

好，你走。

记住，不准报警!

等女友进入安全地带，我哈哈大笑起来：

哈哈，你真傻啊!

傻?

她敢报警我就要你的命!

反正老子豁出去了。

不是啊，我是笑你为什么有20万不赚，只要10万呢?

嗯?

你想想，让我女友去拿我的10万赎金，我去拿我女友的10万赎金，加起来不是有20万了吗!

绑匪恍然大悟，一拍大腿：

哎呀，妈呀，对呀!

我咋就没想到呢!

大哥，你对我太好了。

我绑架你，你咋还好心给我出主意呢?

这年头，挣点钱，大家都不容易啊。

绑匪热泪盈眶，要握我的手，突然缩回去：

不对，你们都走了，我绑架谁去?

我们不是已经被你绑架了吗?

是啊，但是

还但什么是啊，这里不还有辆车吗?

光这车也不止20万呀!

大哥，您可别忽悠我，车这玩意儿我不懂，真值那么多钱?

这车刚买的，发票在身上呢。

我把发票递给他看。

妈呀，25.5万!

大哥，您真够实诚。

您就放心去吧，我在这里等您，保证不把您的车开走，咱们不见不散。

好，不见不散。

一个小时后，我们在派出所见面。

绑匪哭丧着脸：

大哥，早告诉我您是哲学博士呀!