整人短信.docx

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整人短信

整人短信

导读：

本文是关于整人短信，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！

　　1、请大声朗读：

卧梅又闻花，卧枝伤恨低。

邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

　　2、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。

　　3、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：

你什么时候请我吃饭？

　　4、甲：

我老婆把信用卡丢了！

乙：

那你还不赶快通知银行？

甲：

没事，那贼花的钱比我太太少多了。

　　5、发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。

　　6、手机自检警告：

机内有病毒，请在秒钟内删除机内所有电话号码和短信息，否则您的sim卡将烧毁手机。

　　7、我永远忘不了你哪天的样子，纷飞的雪花从你头上落下，映出你迷人的面庞……喂！

你的头屑也太多了吧？

　　8、一江春水一江涛，一山更比一山高。

发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

　　9、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。

　　10、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！

　　11、请注意：

精神病院有一患者走失，请广大市民小心。

该病人特征：

爱拿一手机边看短信边傻笑。

口头禅：

神经病！

　　12、一只小狗悄悄的对一只耗子说：

你喜欢我吗？

耗子深情的说：

我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。

　　13、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

　　14、为什么你要夹一支温度计在耳朵上？

实习医生问老医生，完了！

我一定把钢笔插在病人的肛门里了。

　　15、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题，他只有摇头或者回答’没有，这个故事你听过吗？

　　16、一个朋友去买了蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷，诸葛藏藏是谁。

朋友说：

就饿是为了多骗点奶油。

　　17、当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有？

你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福！

　　18、你变得那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的面孔，我的心都醉了，你怎么就从可爱的小蝌蚪变成瘌蛤蟆了呢？

　　19、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。

　　20、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：

近来天冷，多穿衣服！

　　21、人，会谈恋爱，不特殊；牛，会吃青草，不惹事；猪，会按电话，才特殊，还按，真是神猪！

哇塞，还会笑，真是酷呆了的猪！

　　22、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看短信的是蠢才。

　　23、请问您是？

哦，原来是你。

怎么刚刚这号码打过来说你喜欢上我了？

开什么玩笑。

你别逗我了哦！

再逗我，你自己看着办！

　　24、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。

小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。

公鸡母鸡看小鸡，傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

　　25、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了！

　　26、蛐蛐和狗熊打赌说：

我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？

熊样！

别看了！

　　27、后七戒：

一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！

八戒：

记住了吗？

　　28、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。

　　29、刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？

还用手拍打自己肩膀？

头屑多也不至于这样吧？

小心被当作吃摇T丸的抓起来！

　　30、千万别动！

静静的看着这条短信！

看看上面，看看下面，别忘了左边和右边！

看完了吗？

………………………………看完就删除吧！

　　31、李白，诗篇脍炙人口，我们敬佩他；毛泽东，一代伟人，建国创业，我们崇拜他；而你却是一个疯子，没办法，只有把你关起来了。

　　32、山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！

真的是你！

你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：

大爷，借你的驴用用行吗？

　　33、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。

遗憾的是――我传错人了。

　　34、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。

　　35、我一直暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说老板，把那个猪头切一半给我。

　　36、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：

我有了，是你的！

　　37、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！

　　38、亲爱的知道吗？

你近来消瘦了许多！

我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

　　39、馒头和面条打架结果馒头被打哭了就回家把花卷包子叫来去找面条结果是方便面开门馒头说小样把头烫了就不认识你了照打

　　40、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游世界，我想以你的魅力你会挣的比我多，答应我好吗？

走！

要饭去！

　　41、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！

真的是你！

你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：

大爷，借您的驴用用行不？

　　42、风撩起你的长发，你显得更潇洒！

浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！

你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！

不是熟人，很难看出你是傻瓜！

　　43、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

　　44、你还是离开我吧！

走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是**，我越痛苦……死蚊子。

　　45、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：

拿地球仪我再看看。

　　46、春秋战国时期，你统领三军，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋陷阵大喊：

谁有破烂要卖？

　　47、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把！

　　48、全宇宙都不能阻止我喜欢你！

我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。

我真的喜欢你啊。

人民币。

　　49、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。

一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：

下一站，复兴路。

　　50、据说前阵子你向一女子告白，被骂：

你算哪根葱啊！

她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。

因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙！

　　51、吻你一次妙不可言。

吻你两次有如神仙。

吻你三次体温上长。

吻你四次我要上天。

最后一吻天混地暗。

亲爱的。

我真的离不开你——二锅头；好酒！

　　52、蚊子和苍蝇在网上见面，蚊子兴奋：

我网名是一针见血，你是？

苍蝇苦恼的说：

我是黑瞎，这时蜘蛛爬过来了，流着口水说：

这儿都要听我的，我是网管！

　　53、怎么搞的？

拨你的手机，语音提示说：

您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。

真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：

机主已被屠宰。

　　54、沙和尚说：

我有十八变，八戒说：

我有三十六变，悟空说：

我有七十二变。

唐僧大怒：

西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！

　　55、爸爸坐在公园长凳上专心致志的看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：

爸爸，飞机！

爸爸头也不抬，漫不经心的说：

小心一点，不要用手去摸。

　　56、猎人发现一只狗熊，举起**打死了它。

走近猎物尸体时，狗熊却突然站了起来。

猎人很纳闷，你知道为什么吗？

猜不到？

嘿嘿告诉你，狗熊也猜不到。

　　57、你此生存活的意义是：

吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：

没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：

年夜餐桌少不了你炖粉条！

人类会永远感激你的！

　　58、收到此信息是粉嘟嘟猪。

删除此信息是非洲小猪。

回复此信息是野猪林野猪。

不回复是卢旺达猪。

储存是乌克兰大白猪。

转发是本地小呆猪。

嘿嘿`看你咋办？

　　59、送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；邀你郊游怕你太累，请你吃饭你在减肥；送你祝福一毛不贵，不过请我最实惠，我吃饭你买单顺便闻闻香味！

　　60、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫。

　　61、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。

好了别看了，快去晒被子吧！

　　62、短信扫黄告知书：

别说黄瓜，因为名字带黄，外形下流；别说香蕉，因为颜色很黄，外形下流；禁止抒情，如再出现男人本色、女人本性等，手机强制停用！

　　63、收到你的一张小小贺卡，倾诉着对我的深刻眷念，虽然我们n久未见面，感情依旧不变不变，你说我最近特别挂念，老孙我一定要上二师弟你家转转。

　　64、夏天了，蚊子多了，活捉住叮你的蚊子怎么处理？

建议你精心呵护，抚养成人，教育成才，找个好伴侣，生个胖娃娃，负责到底，谁叫他身上流着你的血呢！

　　65、听说你最近很神气，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你做烤鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息，朋友，你火了！

　　66、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。

　　67、恭喜你已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取，请携带精神病证明，坐514路公交车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑，即可。

　　68、注意：

这是一条最新的高科技短信，内嵌一张照片，照片中人马脸蒜鼻，盆口龅牙，乃是史无前例之暴龙相，观看方法：

将手机关机，置屏幕于双目正前方。

　　69、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！

　　70、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！

岸上的老汉急了：

“喂！

你喝干了粪池子，不让俺种地了！

”

　　71、也许，你还没发觉。

你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。

如你冷落了我，我会自甘堕落！

我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！

　　72、一款姐到迪厅找鸭子，经理问她，要哪一种，她回答：

帅一点，而且一夜能来五次，没一次能坚挺两个小时。

于是经理喊到：

兄弟，别看手机了，接客！

　　73、生活无奈，赚钱不容易，为钱生活经常烦恼，作为朋友告诉你一个发家致富的方法：

买彩票！

还附送一个让彩票中奖概率翻倍的方法：

就是买两张彩票！

加油哈！

　　74、友情催款单：

朋友，经合计，你欠我一顿饭，两个拥抱，三次相聚，四个微笑，五个电话，六条短信，七句我想你，限你一周内还清，否则后果自负，嘿嘿……

　　75、最近总是想你，我知道这样不好。

但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子！

不管你的决定是什么，我都不会勉强你：

如果你真的困难，欠我的两毛钱就别还了！

　　76、没有你，我不能呼吸，你就是我的氧气；没有你，我不能成长，你就是我的阳光；没有你，我不能努力，你就是我的动力；奇怪了，你这么多变，到底是人吗？

　　77、你知道天是怎么蓝的吗？

那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？

那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？

那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？

短信气的！

　　78、等一列地铁，五分钟；看场电影，三小时；看月缺月圆，一月；想念一个人，一生！

可是一句关心的话，只需几秒钟：

天变暖了，把窝里垫的草拿出去晾晾！

　　79、这次发信息，主要有三个目的：

一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责任地告诉你：

夏天到了，送句很有技术含量的话：

天气热了，记得把开裆裤换上。

　　80、我已经绝望了，已经三天没有你的消息了，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么久的小乌龟咋就丢了呢？

　　81、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？

我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！

根本没有把你放在眼里。

　　82、心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。

什么水？

口水。

我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！

　　83、你水汪汪的眼神，写满天真；你娇憨的步态，那么可爱；你名贵的皮草，极尽时髦；那一天，我在街头遇见你，一颗心怦怦跳不停，我刚想上前和你打招呼，却听见一个温柔的声音呼唤：

旺财，回家吃饭了。