笑话经典句子.docx
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笑话经典句子
笑话经典句子
导读:
经典句子笑话经典句子
1、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?
我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
2、漫漫人生路,谁不错几步!
家庭要照顾,情人也得处!
家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!
保住二,守住一,发展三四五六七!
3、今天男神和我表白了。
三年前既然就喜欢我了。
我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道!
4、阿花甚胖,喜甜食。
但她痛恨蚂蚁,见必杀之。
旁人问其故,曰:
这小东西,尽吃甜食,腰还那么细!
5、春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋时你大喊着:
“谁有烂瓶烂罐拿出来卖!
”
6、上帝说能满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平。
上帝说这个太难了,换一个吧!
我又拿出你照片说让此人变聪明点,结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
7、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。
吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:
“那我先睡了哈。
”
8、一天,一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。
看到了摩天轮,便疑惑不解的问爸爸:
"这是什么呀!
”爸爸仔细的看了看,答道:
“这是厕所啊?
城里人真有钱,弄个厕所这么高、这么大,还是转圈的!
”
9、有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。
于是,他去算命。
“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:
“然后呢?
”“然后你就习惯这样的生活了……”
10、就要毕业了,校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:
校长,把学费还我们吧!
11、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
12、四只老鼠吹牛:
甲:
我每天都拿鼠药当糖吃;乙:
我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:
我每天不过几次大街不踏实;丁:
时间不早了,回家抱猫去咯。
13、这是一个很恐怖的故事:
在中国每个地方的公交车或食堂、网吧里都会发生。
在这些地方,明明有个空位置,旁边的人却说:
有人!
14、小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:
“耶”和“华”的声母是哪个?
小明答:
“生母”玛丽亚。
15、那天晚上,你趁我熟睡后,轻轻的唱着歌来到我的床上,轻轻的抚摸了一下我的肌肤,然后一下子插进来,搞的我痒痒的,我一巴掌拍上去——死蚊子看你还叮我!
16、老头近视800度,某日上课指着我喊:
站着干嘛,给我坐下。
我觉得莫名其妙,转头才发现墙上挂着一件大衣!
17、狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:
你把四条腿收进去,我抓住你上去。
上到山顶,树上一只鸟狂笑:
瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢!
18、我和朋友讨论“飞机”问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,我问什么马力的?
他说波音7他问我什么马力的,我说超级马力的。
19、我知道你很忙,是做大事的人,可这不该是借口,自从你出国去了西方,己有多少年没有回家了,常回家看看吧,高老庄这几变化可大呢!
20、子教给我了一个很简单的戒烟办法:
我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。
21、某日,校长大声呼吁:
要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!
22、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。
23、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:
“那为什么不叫手鸭那?
”
24、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。
回家后遭到老婆的强烈的批评。
这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说:
“这发型性价比很高才花五十块钱,剪了个二百五的头。
”
25、阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听。
阿瓜:
太黄的地方就跳过吧。
阿呆:
好!
笑话讲的是,跳过,跳过,跳过……完了!
26、就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:
校长把学费还我们吧
27、男:
每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。
女:
每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
28、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。
我够朋友吧!
29、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。
30、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?
如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?
如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?
如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
31、大家好,作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:
上街拽住一个男人不撒手,然后说:
“要么你娶我,要么你给我50块钱。
”
32、呀!
我不小心把“我爱你”误发给你了。
如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
33、小江他老婆怀孕6个月了,为了让老婆肚子里的孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”,他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。
这招果然有效,后来,他孩子出生了,看见小江,张口就喊:
儿子!
34、尊敬的客户您好:
中国移动提醒您,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!
记住,越高越好!
35、我给女朋友买了一盒白巧克力,结果她说:
“人家爱吃黑巧克力。
”我递给她一副墨镜,说:
“戴着吃。
”。
36、"一个大学生毕业好久,找不到工作,整日在家正发愁。
哥哥家的小女儿走近说:
叔叔,你去做个人流吧。
大学生惊问:
“为什么?
”小女儿:
电视上说今天做人流明天就可以上班啦。
大学生:
“……”!
"
37、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?
老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!
给这位小姐换双筷子
38、一男一女在打电话,男:
“我们的关系还有救吗?
”女:
“电话上的一个键。
”男欣喜万分:
“是重播键吗?
”女:
“不,是免提。
”
39、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了
40、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!
男子:
你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
41、路上看见一对情侣亲热。
于是我跑过去,对那个男孩纸说:
哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
42、代数老师对学生家长抱怨:
你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!
父亲怒道:
我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。
43、阿姨让我看着2岁的小表弟,然后我带他出去洗澡,都到门口,哪晓得,小家伙死活不进来,还说,“妈妈说,我是男孩纸。
”我实在没办法了,一急,就对他说,“你长大以后就没机会进了!
”表弟:
那好吧…
44、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:
原来是社会主义初级阶段,往后一翻:
他奶奶,一百年不变!
拿啥请你吃饭?
45、耳朵痒吗?
那代表我在想你!
眼睛痒吗?
那代表我想见你!
嘴痒吗?
那代表我想吻你!
身体痒吗?
那代表……别瞎想了,都长虱子了,赶快洗澡去吧!
46、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!
新郎大惊,忙问新娘在哪?
肉丸子害羞的说:
讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
47、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?
”某君从梦中惊醒,曰:
“甭说了,咱们睡吧!
”
48、儿子向妈妈告状:
“小狗把我的皮鞋咬破了。
”妈妈:
“要狠狠地惩罚它一下。
”儿子:
“我已经惩罚过它了。
我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天,看它下次还敢不敢这样。
”
49、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。
玛丽突然发出一声尖叫。
教授过来仔细看完后跟她说:
下次做完事,要记得刷牙漱口!
50、美女甲令众男倾慕,乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字,甲怒,无奈擦之不去,众佩服乙。
次日,甲在桌上加刻四字:
塞北的雪。
51、甲:
我宁可施于人,也不愿受于人,这是我对待生活的原则。
乙:
您真高尚!
甲:
不,我是个拳击手。
52、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。
同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
53、既不牛A,也不牛C!
猴子:
俺给您提个醒,世界杯期间请分清信号灯,也许所谓的红灯,正是俺在电线杆上看免票球赛呢!
54、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
55、有人帮你是你的幸运,没人帮你是命运的公正。
没人该为你做什么,生命是你自己的,你得对自己负责。
56、知道我在想什么吗?
想你!
知道我为什么想你吗?
爱你!
知道我为什么爱你吗?
有味道!
知道你有什么味道吗?
和粉条在一起的炖的那个香味哟,迷死人!
57、老婆语录:
允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
58、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!
愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:
晚安!
59、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。
几天后学校宣布:
小强因破坏道具被开除。
60、送你一朵玫瑰花,今年找个好人家。
送你一朵百合花,明年生个小娃娃。
送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顾家。
送你一朵木兰花,老公赚钱你来花。
61、老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多……洞……
62、“孩子好可爱,是你的?
”抱婴儿男子答“不是”。
“你外甥或弟弟?
”“都不是,老实说吧,我是避孕药推销员,孩子是失效的退货。
”
63、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!
你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!
不必言谢!
64、今天去见女朋友家长,吃过饭他父亲找我私聊,说我和他女儿不合适。
我问:
“为什么你不让你的女儿嫁给我?
我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。
”他父亲深吸了一口气:
“我怕我的妻子拿你当我的榜样。
”
65、女生很自豪的对室友:
哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。
室友头也不抬地回说:
大概是因为你长得像大便吧!
66、阿呆问卖鱼老头:
你这鱼新鲜么?
卖鱼老头:
当然!
你看不都活着么?
阿呆:
你也活着,但你新鲜么?
67、家有小侄女,4岁半,标准小萝莉。
一次,她爹上厕所,没关门,小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭头一看。
一个健步冲进去,说了句:
“爸爸,不是这么尿的,来,我教你,蹲下…”他爹当时就笑喷了…
68、女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:
怎么样?
男子:
感觉不错,可是大拇指很痛。
你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹,斑竹一怒之下,你的5分没了……
69、食堂阿姨说:
“你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员
70、我问一个小孩子,爱是什么。
他说,“爱就是当小狗舔你脸时。
”我笑了,但他接着说,“即使你一天也没有理他
71、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!
72、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!
73、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
74、爸爸:
小新,快把你冰淇淋上的苍蝇赶走,听见了吗?
小新:
爸爸,你不让我滑冰,难道也不让它在这儿滑一会儿吗?
75、见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
76、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:
你好大胆,敢闯白宫!
拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:
飘柔,就是这样自信!
77、父亲对女儿的男友严厉地说:
“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?
”年轻人又惊又喜:
“您是说可以做其它的事儿了吗?
”
78、整人笑话:
“猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!
”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!
”
79、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐,一边做还一边数数,我在旁边的时候他就数到不一会儿对面过来几个美女,他就变成72了。
什么意思嘛!
80、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!
如果没有你,小兔会问:
“我该和谁赛跑呢?
”
81、知道我们为何有缘吗?
早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。
那时,我叫吕洞宾。
82、孩子:
“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?
”爸爸:
“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。
”孩子:
“可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?
”
83、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。
84、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。
但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!
85、妈妈来学校看我,一边收拾我的脏衣服一边说:
你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?
86、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:
“不就是一毛钱吗?
你炫耀个啥啊?
”谁知他来了句:
“你找得开吗?
”
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