qq空间搞怪说说.docx
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qq空间搞怪说说.docx
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qq空间搞怪说说
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导读:
本文是关于qq空间搞怪说说的文章,如果觉得很不错,欢迎点评和分享!
1、人家拿木仓你拿棍,人家吃饭你捡粒儿,人家吃鱼你吃刺儿,人家拉屎你闻味儿!
2、秘诀将手机用粽叶包好,放在锅里煮分钟,手机电池待机时间将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味。
3、你头上插着《紫藤花》,嘴里哼着《鲁冰花》心里想着《蝶恋花》这样的生活简直《生如夏花》,原来你是如此可爱的一支小《野花》。
4、记者采访企鹅每天的生活,1到99只都说我们每天吃饭、睡觉、打KISS,第100只却说他只吃饭、睡觉。
记者问他为什么不打KISS。
它说:
我就叫KISS。
5、男追女,隔座山难;女追男,隔层纸易。
但是,实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人,而女人却相反,原因是:
男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头!
6、想你,因为认识了你;念你,因为不能有你;恨你,因为不能爱你;如今,就只能梦着你!
7、小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是——稻草一筐:
趴在里面下个蛋吧!
8、钱多钱少,常有就好;人丑人俊,顺眼就好;人老人少,健康就好;家穷家富,和气就好;人的一生,平安就好;一周的末尾,开心就好!
9、与你擦肩而过,有一种感觉让我心跳加速,仿佛身上某种东西已被你勾走,在你即将要离开的一瞬间,我才反应过来,于是我大喊一声:
小偷,别跑!
10、王太太:
我家现在用的是免洗餐具,用完就扔还不污染环境。
张太太:
我用的也是免洗餐具,更环保。
王太太:
我怎么没看你扔过?
张太太:
我都扔给我老公。
11、恭喜你!
你的手机已经通过升级测试,请您把手机放在案板上,用大锤敲三下,就可以升级了!
12、动物界现在流行类似职业病。
章鱼试烟变得一着急就吐烟圈,王八上网变得眼绿成屏保了,青蛙看短信那嘴乐得。
还笑呢你!
13、请用一秒钟忘记烦恼,用一分钟想想新年,用一小时与喜欢的人度过,然后在新旧交替的时候,用一个微笑来接收我提前传递给你的祝福!
14、盼望美丽在你脸上永驻,尽管痘痘闪烁,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,虽然不着调,也不靠谱;期待你幸运相伴,就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
15、听说你早上倒垃圾,不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来,正好过来一个捡破烂的老太太,伸手把你拉了上来,说:
城里人真浪费,这么有味道的女人也扔了。
16、美好的时光我们一同度过,幸福的时刻有你陪伴,你走也不跟我打声招呼,光在地上留下一滩狗屎!
17、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱两百支歌,你就能跳两百支舞,所以人们亲切的称我为二百歌,称你为二百舞。
18、天使飞到猪面前,道:
如果哪天你会飞我一定嫁给你。
猪愤然道:
不用了,你明知道我永远都不会飞,我已经名花有主了,瞧,正看短信呢。
19、祝你:
位高权重责任轻,钱多事少离家近,每天睡到自然醒,钞票领到手抽筋,手下花钱你收礼,别人加班你加薪!
公司日产进斗金,有人打理你省心!
20、漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:
家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!
21、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!
22、胖妈办会员卡时,说:
我现在29岁零几个月了……工作人员看了看,怀疑的说:
零几个月了?
胖妈纠结了半天,说:
零66个月了。
23、小美扶着烂醉如泥的男友请牧师证婚。
牧师:
你瞧他醉成这样,我怎能给你俩证婚?
小美满脸愁容:
可是他若是不喝醉,是绝不会跟我结婚的!
24、礼拜六我们俩去约会好吗?
请答应我诚恳的请求吧!
因为我真的很想跟你去海边漫步,去聆听海的声音,我会带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去!
25、咬定青山不放松,坚定目标不轻松;立根原在破岩中,勤奋刻苦用真功。
千磨万击还坚劲,千锤百炼还需忍;任尔东西南北风,早晚人生会成功。
朋友,愿你工作好,事业红!
26、驴,驴,驴,曲颈向天歌,笼子套着嘴,身上拉着车,红绿灯不分,警察把它捉。
要问驴在哪?
正把手机摸。
27、亲爱的,真的要见面吗?
那你得答应:
如果我转身就跑,千万别拉我。
若我当场晕倒,你要替我做人工呼吸,记住吸的时候要用力。
28、宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。
某兄心动,为借机增进感情,遂短信给心仪已久的MM求解,片刻后收到回信:
有哇,就像你跟我。
29、我和你的感情,就是“两个哑巴一头睡——没说的”。
那天,去旅游,幸运地在二环路捡到500元,见面分半“二一添作五”,咱们俩均“二百五”哈哈哈。
30、别逗了,其实大家都明白的,你见过鱼香肉丝里有鱼吗?
老婆饼里有老婆吗?
所以钱包里没钱,是完全情有可原的!
其实人生的真谛不在于有没有票子,而在于有没有乐子,愿你笑口常开,好运常来。
31、您的移动电话因为发送反动黄色信息已被公安机关查处,请马上准备换洗衣物到第一看守所报道,否则后果自负。
32、脑筋急转弯:
小呆参加歌友会,给一女歌手献花,为何被骂变态?
不是小呆长得太丑,不是小呆动手动脚,而是小呆献的是:
爆米花!
33、一个人的世界看着孤单,两个人的世界就很温暖,自从与你相见,才发现,不管风雨,不管晴天,有你在,我的心就会灿烂。
一路上你真好,雨伞!
34、忙吗?
没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!
希望你收到这条短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道主人最喜欢你!
35、亲爱的用户,您的友情已经严重欠费,请尽快拿起手中的电话,联系关心。
36、轻抚你滑腻的肌肤,看着你不停地扭动,粘粘的体液,直到我深深地插入,你才默默地死去——可怜的鱼儿啊!
37、奇迹出现了:
鸭子上了架;鱼飞上了天;猫和狗结成了亲家,老鼠与他们是邻居;奇怪,怎么没见你在树上的?
难道……猪还是没变?
38、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了。
真不知你当年是怎么赛过兔子的?
39、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:
猿粪!
都是猿粪那!
40、别管什么高考了,只要长的丑,人生已熟百分之九十九。
41、收到此信息你就是埃及木乃伊,删此信息就是非洲臭虫,回信息就是卢旺达野猪,不回则是手术不成功的泰国人妖!
42、老总,您在家里电脑上按了CTRL+C,然后在公司电脑上再按CTRL+V是肯定不行的,即使同一篇文章也不行……不不,多贵的电脑都不行。
43、没有人能取代你在我心中的位置,没有人能像你这样让我久久难忘,没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌,想说很爱很爱你,人民币!
44、上司:
就是经常开空头支票忽悠你的人;对手:
就是经常因为你不开心而开心的人;朋友:
就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人;我:
对不起,骚扰你了。
45、感冒偏方:
将头放于门框,用力关门,直至眩晕且伴有轻微淤血,感冒即可治愈。
46、报告淫长;敌人上来了,经过搏斗,女兵们有的被强奸,有的受精而逃,我方一人受伤,名叫下流,正在淫房看短消息。
47、很想约你到海边沐浴夕阳,漫步沙滩感受黄昏,看点点浪花触摸海的浪漫,再和你爬上最高的石头,然后一脚踢你下海:
谁叫你不想我!
48、我郑重的告诉你,此山是我开,此树是我载,这里的一切都是我的,所以你休息那个带走这里的一草一木,更别说偷吃这里的羊了,你这只该死的狼。
49、多日不见,心中甚是想念,故发来短信问候,以一解思念之情,你收到后不请我吃饭就是小气,你不理睬我,那我就是天津有名的狗不理包子!
哼,你看着办!
50、因为有你,世界变得黑暗。
因为有你,我只能左顾右盼,哦,可恶的苍蝇,你正在把短信看。
51、好运为你铺天盖地,健康陪你花天酒地,成功伴你惊天动地,平安随你上天入地,幸福替你开天辟地,祝福愿你欢天喜地。
52、祝愿你:
天天有《夜宴》,赚钱一望《无极》,爱情像《情巅大圣》,正气犹如《霍元甲》,身体结实似《金刚》,万事顺利超〈神话〉。
53、你知道吗?
当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!
记忆是那么刻骨铭心!
你对我无法忘怀!
我终于决定:
关机气死你!
54、如果你想我,请眨左眼;如果你爱我,请眨右眼;如果你又想又爱,请眨双眼;好了,别再鬼眨眼了。
看在你辛苦的份上,奖励你颗花生,恭贺猴戏表演成功!
55、爱你爱的我不能自拔,为你疯狂我彻夜难眠,你永远让我心动。
只想对你说一句,我爱你——足球!
56、想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过?
骗你是刚发生的事!
57、牛顿被苹果砸了一下,从此有了牛顿定律。
于是你也想坐到树下想有一项关于你的定律,终于被砸。
从此多了个小傻瓜,谁叫你榴莲树下呢?
58、每次收不到你的信息我都万分痛苦,我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素C服毒,用降落伞跳楼,可就是死不了,我难受得想吃肯德基,你请客吧!
59、今夜我失眠了,辗转反侧难以入睡,我一定要给你发这个短信。
我忘不了那个厚实的嘴唇,大大的耳朵,软软的鼻子。
明天就是周末了,你一定得带我去吃酱猪头。
60、今夜星光灿烂,我在你房对面,风景很是浪漫,希望有你为伴。
听到手机响场拿起就看,不是傻瓜就是笨重。
61、你的孩子叫脸,我的孩子叫屁股。
脸后来在街上丢了,五年后你到我家感慨说:
要是我的脸丢了,现在也有你屁股这么大了!
哎!
62、我夜观星相,再配合你的生辰八字,发现你今晚会有桃花运,做法如下:
站在昏黄路灯下,左手拉人,右手甩手绢,暗号是:
大爷,来玩玩吗?
63、如果你突然想起来我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现你面前。
这是我对朋友一生的承诺!
64、此条短信,只为博你一笑,如果达到预期‘笑’果,我的目的就算达到,如果没有达到‘笑’果,是你面部神经出错,需到医院诊治,大笑之后才算痊愈,愿你笑口常开,天天心情灿烂。
65、你家停电,你摸黑撞到桌子,在这种情况下,你是怪自己不小心还是怪桌子不对,简单说你是怪物啊还是怪人?
66、雨追雨追成线,雾抱雾雾成团,雪压雪雪成片,风吹风吹不散,人想人想不完。
思念寄短信,短信表关怀,愿你生活如愿,一生平安!
67、天高任鸟飞,发个短信给乌龟,乌龟你别按,再按是傻蛋,傻蛋别再按,再按就是大笨蛋,笨蛋笨蛋别生气,赶快把它发出去,也能给你消消气!
68、就算全世界的人都不关心你,冷漠你,遗忘你,甚至抛弃你的时候,我保证我绝对不会这样做的,每个月至少会给你发条信息:
你欠我的五块钱什么时候还?
69、人生自古谁无屎,有谁大便不用纸?
若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
70、像一阵风偏这么永恒,像一个梦又那么真实,你低头沉思不语,我难以平静,我忍不住对你说:
你、你放屁先说一声!
71、我已经把烦恼揍了一顿,它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿,让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息:
它愿相伴你一生!
72、春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿易拉罐,脚踏两颗大白菜,冲锋陷阵好可爱,嘴里喊着:
谁有酒瓶破烂拿来卖。
73、你习惯向左走,我习惯向右走,缘分让你我相遇,你向右走很偶然,但相遇是必然的,四目交汇时,你欣喜我激动,众目之下单膝跪地大声对我说:
皮鞋擦吗?
74、男人的四大理想:
天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
75、当你看到我发给你的这条短信,请用头使劲撞墙,看到没有?
你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!
76、有人问毕加索:
“你的画,我怎么看不懂啊?
”毕加索问他:
“你听过鸟叫吗?
”“听过。
”“好听吗?
”“好听。
”“你懂吗?
77、知道最远的距离是什么吗?
告诉你,就是我在短信里说你是只可爱的猪猪,你却拿我一点办法都没有,生气了吧,把该死的手机扔了就可以了。
78、自打与你失去联系那天起,我就天天牵挂着你,到处寻找你的下落,也许你不知道我有多着急,但是,我依然不会放弃,因为——猪肉涨价了,你升值啦!
79、早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:
喂!
你好!
喂?
喂?
!
你谁呀?
有事么?
你倒是说话呀!
kao!
按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信…呃。
80、天增岁月人增瘦。
包面大碴以吃够。
白面干粮没享受。
三年无载没有肉。
吃的我好他妈的瘦,一身都是硬骨头!
81、喜欢一种声音,是微风吹落露珠;欣赏一幅画,是朗月点缀星空;陶醉一种气息,是幽兰弥漫旷谷;祝福一位朋友,是笑看短信的你!
82、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?
你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?
你还记得未语泪先流的紫薇吗?
忘得一干二净不要紧,你还记得欠我顿饭吗?
83、餐桌说:
什么鸡鸭鱼肉、中餐西餐我都见识过,这辈子算没白活。
凳子说:
不稀罕,我接待过成千上万个屁股,白嫩瘦胖都有,有的还会播放“含香音乐”。
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