描写父亲的文章.docx
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描写父亲的文章
描写父亲的文章
【篇一:
记忆里的父亲父爱如山】
父亲离世前的那天晚上,我从酒桌上回到家。
虽说,他年岁已高,但弥留之际的眼神有很多遗憾和期待。
我不知道他眼里的遗憾是什么,唯有那种期待我是明白的。
他期待他的儿子都能在他身边,也期待着谢世之后能得到安宁。
在我儿时的记忆里,父亲的面孔总是严厉的,好像他对自己的儿子没有一点笑容,而他对朋友和邻里却是热情有加,又仗义疏财。
父亲一生好酒,我却不曾记得他醉过酒,更没见过他借酒发怒过。
到他晚年的时候,他最喜欢的是自斟自饮,独自一人喝着他的闲酒,偶尔与老友谈他们过去的事。
如今,父亲在我心中的影子有点模糊。
然而,每当我想起他的时候,心里总觉得对他有些愧疚。
他过世前的那年,我也做了父亲,但他少言寡语的性格却很难让我与他交流。
在我的记忆里,最深的印象是父亲送我回城的路上,他一路沉默不语,即便是在行至一天一夜的运河客轮上,还是在镇江码头下船,再转乘火车,他简短的话只有“跟紧我,别乱跑”两句直白的叮嘱。
那一年我七岁,那一趟是父亲专程从农村送我回城上学。
模糊的记忆里,父亲是一个会打算盘、会执毛笔、会喝酒,待人热诚的人。
他生活简朴,一身褪色的中山装是他出远门时最体面的衣裳,唯有他手腕上那块走走停停的手表,给不知情的人看上去,还认为他是家道中落的人。
记得父亲送我回城上学的那天晚上,漆黑的夜伸手不见五指。
我双手扒在略高于水面的舷窗铁栅上,借住船上的灯光,看着天水间只有轮船推开的水波在遐想。
我木讷的凝视着卷浪在翻滚,心里不时地想问父亲,我家为什么会从城里到了乡下?
不知我看了多久,又不知我想了多久,突然“呜--呜--呜--”的三声汽笛拉响,我看到不远处的航标灯在摇晃。
一会儿,船猛地像摇篮一样,又如同纸船在水中起伏摇荡,猛然给我一种失重的恐慌。
这时,父亲没有搂过我,他伸手紧紧地压在我双肩上,眼神在昏暗的船舱里看着我,嘴角微微一扬:
“别怕。
船进长江了,过江浪大。
”父亲吐出的话像船长,但他的手始终紧扶在我肩上,给了我一种不畏的坚强。
船在起伏摇摆中前行,固然它在对抗着滚滚的江流,抵御肆掠的江风,但我此时已经不再惊恐。
因为在我肩上有我父亲的手,即使这船真的倾覆江上,我心里知道父亲的手不会屈服死亡。
这是我感受至深的,对父亲大爱无言的记忆,也是我为父之后理解的男人品格。
虽然,父亲没有像母亲那样搂怀的呵护,但父爱的情节是一种力量的传达,这种爱与母爱一样伟大。
转眼,父亲已离开我十多年了。
每当我在梦里见到父亲,我总有一种对他的崇敬,也有一种酸楚的愧疚。
父亲一生无求,但他的性格坚定又自信,为人谦和又不惧。
我没有继承父亲会算账的职业,记忆里的父亲,算盘打的很潇洒,我自愧不如他理财的本事。
不过,父亲的职业我定是做不来的,因为我不会理财,这也让我在生活中少了许多理财的乐趣,多了一份酒肉穿肠的江湖味道。
虽然,父亲对数字的概念清晰,但他给我的印象却是不大计较得失。
也许,理财只是父亲的职业,直率与慷慨倒是他为人的本心。
今夜,我又一次过江,在挤满人的车厢里望着宽阔的江面,心里陡然生起一种酒寒。
如今,我已经没有了儿时的遐想,也没有了感受父亲呵护的臂膀。
酒寒中,我想起父亲过世前他眼里的遗憾,顿感这遗憾是我沉沦俗世的奔忙。
【篇二:
驼背的父亲】
从我记事起就没有看过父亲的笑脸,不知道父亲笑起来是什么样子,父亲不在家我们都自由自在的玩耍,只要父亲在家我们哥几个都是小心翼翼,生怕哪里没做好惹父亲生气,父亲是当兵出身,我们谁要犯错误,父亲都是用武力解决,柳条子还有皮鞭,这些都是父亲对待我们几个的常用武器。
从大到小我们都挨过他的皮鞭柳条,在父亲的武力下还算健康的成长,心里却很恨他,为了一点小事父亲一锄杠差一点让我瘫痪,半个月没有下去炕,因为这事妈妈还和他吵了一架。
我自小就倔强,就是妈妈把菜刀按在我的脖子上,让我说一句错了,我都认可挨揍也不会认错,所以,小时候也算挨揍最多的。
老大上五七大学很少在家,老二人尖子,你还没等打到他身上,人就早跑没影了,老三能干活,谁家还有打劳模的。
就我总淘气皮鞭和柳条就会陪伴着我,我身下还有一个弟弟和小妹妹,很多时候都要看护着他们,惹哭了,碰到了,或者把什么碰坏了,就等着责罚吧。
哥哥们出主意让我跑出去躲一躲,等大人过了劲再回来,也就没事了。
可是我天生的犟种,任凭你把皮鞭举得高高,任凭你什么柳不柳条,就是打死也不认错,那一年我八岁。
每次家里有个大事小情的,父亲都要陪着喝酒,那时喝酒都是六十度以上的酒,有个小酒壶,可以再热水里烫酒。
喝完酒坐在火炕上,开始讲自己在七岁时就开始给地主家放羊,晚上没有衣服御寒,就用麻袋片子当被盖。
有时放羊冷了就搂着羊取暖,那时候山上狼多,还要看好羊不要让狼叼走,少了羊是要不给饭吃的。
所以,父亲就和人家大羊官学了一手绝活,专门用放羊的小叉子扔石头。
弹无虚发,百发百中。
一是为了圈羊,二是为了防狼,父亲看护的羊群很少丢失,几次狼还没到羊群跟前,就和大羊官用石头把狼打跑了。
九岁开始就升为大羊官了,看护着更多的牛羊,还学会了很多方法,治疗牛羊的病。
他看护的羊群很少找兽医的。
后来国民党来招兵父亲就去了部队,那一年父亲十八岁。
在一次战斗中父亲的国军被八路军缴械了,父亲就参加八路军的队伍,那一年是1946年,当时连一个字都不认识的父亲,怎么会知道谁是谁的队伍啊,都是中国人啊。
一年除了打仗就是行军,不知道鞋子磨破了多少双,今天一帮熟悉的战友,明天打一仗熟悉的人没几个了。
父亲个子很矮也就是一米五十多吧,可是很有力气,总是抬着沉重的机枪,长了。
也就不觉得累了。
从内蒙老家参军,一直打到海南,基本走遍了全国,身上大大小小的有很多伤疤,可以说是从枪林弹雨里杀出来的,一直到全国解放因不适应南方的水土,才转业回到老家娶了妈妈,那一年父亲28岁,妈妈18岁。
那时生活艰苦,我们全家才从内蒙古搬到北大荒,陆续的生了我们六个孩子,我们哥五个和一个小妹妹。
父亲在生产队里就负责管理牲口,放马放牛放羊,干起了老本行。
妈妈负责我们所有孩子的教育,和所有的家务事,妈妈很累的,身体一直不好,父亲除了去生产队干活,整个家从没有管过,都是妈妈家里家外的忙活。
妈妈虽然也打我们,但是,我们从心里都不记恨她,妈妈知道轻重的掐,虽然疼点但是才能记住错在哪了。
日子虽然苦点累点,全家人在一起又热闹又温馨,哪怕就是添一件小衫都美的舍不得穿,给我做双新鞋我一直用手拿着,光着脚走路上学。
现在回想那时候我们哥几个还是不错的,不骂人,不惹事,不偷不摸的。
可是好景不长啊,在一个中午放学的时候,妈妈还和我们几个说话呢,突然的就人事不省,再也没有醒来,扔下我们一小帮孩子,就这样走了,对我们来说就是天塌下来了,那一年妈妈48岁,父亲五十八岁。
突然之间我们感觉父亲苍老了很多,沉默寡言了,对我们说话也不再绷着脸了,好像突然和我们拉近了距离,我们从父亲的眼睛里,看到了闪烁的泪水,南征北战的打过无数次的战争,经历过生生死死的历练,从没有看到过他也会流泪,在妈妈走时才头一次看到,才明白什么叫铁汉柔情啊。
那一年过年至今难忘,对于我们来说就盼着过年,能吃到好东西穿新衣服,可那个年我们觉得很漫长。
大年三十晚上父亲和哥哥们做好饭菜,放完鞭炮,回来都呼啦一下子给父亲跪下磕头。
这都是妈妈活着时候的老规矩,尊老爱幼,每年都要给长辈们挨个磕头,今年却看不到妈妈的影子了,好像少了很多很多。
父亲把我们扶起来,说都吃饭吧,一个个眼睛红红的围在桌边,谁也没有动筷子,父亲拿着筷子招呼我们快吃吧,自己的眼泪就落下来了,我们再也控制不住自己了,哭得一塌糊涂。
从那时起我们都不在恨父亲了,父亲也开始和我们有了笑模样,原来父亲也是爱我们的。
又当爹又当娘的把我们都养大成人,转眼二十年过去了,我们也都安家立业了,都漂泊在四方,也很少看到父亲,每一年回老家都感觉父亲头上又多了白发,腰身也不再挺拔,儿孙满堂的承欢在膝下,他总是笑呵呵的坐在我们身边,不说一句话,就是笑。
听邻居婶子们说,我们不在家时,父亲总打听我们谁怎么样啦,谁过的还好吧。
听到这话后我们儿女心里都一酸,我们漂泊在四方,每一个孩子都是父亲的牵挂,都是父亲牵肠挂肚的惦念啊!
那一年父亲78岁。
一晃又过了十个年头,今年父亲88岁了,他还是挨家走走看看,亲眼看到儿女们到底过的怎么样,心里才算踏实,耳朵虽然听不清楚了,可是眼睛却能看得到。
父亲啊,我的白发苍苍的老父亲,你在儿女眼里是多么的高大,你对母亲忠贞不二,为儿女辛勤付出,无言无悔。
三十年啊,不算太长,弹指一挥间,也不算太短,我们都做了爷爷。
父亲啊,你就像家门口那棵老树,风雨里容颜老去,年轮却在不断地增加,不管我们走到海角还是天涯,只要想到你,看到你的存在,这里就是我们梦牵魂绕的家,和始终如一的牵挂。
因为这里有你,我们驼背的老父亲。
【篇三:
父亲的微笑作文】
家中保存了一张全家福,那是过年时照的,里边的父亲微笑着,仿佛正要低唱出快乐的歌,那是我熟悉的样子。
在我上学之前,晚上值班时,他常会带了我去。
一次走到村外时,我听到路边的流水声,哗哗……那是晚上浇地的流水,忽然,我听到一声猫叫,便很想捉住它,父亲说那是野的,捉不住。
夜很黑,我也不再出声,坐在他的自行车前面,伏在车把上,听到他低唱的歌声,我想到了他脸上的微笑。
上初中后,离家太远了,中午回不去,我和姐姐便留在学校里,总是她替我带干粮,放学后,再送到班里给我。
我嚼着干馒,吃一个西红柿或苹果,这样勉强吃了,便看看书,等同学们来上课。
这时间最难熬,班里只我一个人,又饥又无聊,我怕到中午,熬过了,便盼着黄昏回家去。
有几天,父亲在离学校不远的营业所替班,便让姐姐和我中午到那里去。
他在家很少做饭,在营业所里,又缺这少那,得好好计划。
他提前煮好了排骨,用这汤下面条,又放了几棵青菜,没有酱油,便做成了一锅白澄澄的面条。
他说这叫排骨面,为我们各盛了一碗,还把排骨夹到我碗里,一碗白面条,热气腾腾。
想到了母亲那有颜色的饭,我却也不敢闹,知道他不会做。
可到了嘴里,竟那样香,我一抬头,正看到他望着我,微笑着,至今还记得。
那几日,我不再怕到中午了,总是盼着父亲的面条。
我大学毕业后,因为工作一直没有着落,心里很怪他,不愿和他说话。
当我有了儿子,父亲下班后,常会带了我的儿子出去。
到我家门前的河沟里玩,父亲坐着,看他捡鹅卵石,玩沙土,或是到村后的野地里走走。
出门进门,我总是听到他低唱的快乐的歌声,微笑着对母亲讲我儿子的趣事。
父亲其实和我一样,爱清静,我的儿子却爱外面的天地,不愿让我总圈在家里,一见了他爷爷,便会去缠他,他也乐意带他,而且常常微笑着。
父亲爱我的儿子,也爱我,而我却总是刺伤他,虽然不是我的真心。
我愿珍藏他微笑的样子,以此来怀念他。
【篇四:
父亲,一道孤独的风景】
这个世界上,最难读懂的人便是爸爸:
他教育你勤俭节约,内心却舍不得你受委屈;他老不夸你有多棒,心里却骄傲得内伤;他不肯让你早恋,心里却希望你嫁个人家。
有谁宁可替你挡刀叉,有谁愿意为你在外折煞…世界上最爱你的男人便是爸爸。
《世界上最孤独的人是爸爸》看到这段话的时候,我的心狠狠抽动,有疼痛的感觉。
儿时,父亲因为忙于工作,很少在家。
但只要一回来,就会把我和弟弟叫到跟前,询问学习情况。
成绩欠佳,肯定少不了一顿说教。
在学习方面,父亲对我们极其严厉。
他很少为我们辅导功课,也不亲自监督。
遇到任何难题,总是告诉我们自己思考。
那时候,我和弟弟不明白为什么别的家长都会将问题的答案直接告诉孩子,而父亲总是这样让我们自己思考。
我们常常埋怨:
要是自己知道,就不用问你了。
面对我们的埋怨,父亲从不搭理,只有一句话:
自己好好想想。
后来,无论是学习还是生活,遇上难题,我已经习惯自己思考。
直到那时我才明白,父亲用这样看似冷漠的方式教会了我独立。
面对选择时,父亲也从不曾帮我做任何决定,他将主动权和选择权完全交给我,他说:
自己的人生,需要自己做决定。
一旦做出选择,就要为自己的选择负责任。
有些路是没有回头路以走。
所以,必须慎重。
我人生里,面对选择时,父亲总是这样告诫我。
我的中考、高考、工作、婚姻,每一次面临人生的十字路口,父亲总会找我谈心,他帮我分析问题,从不帮我做任何决定。
他说:
我希望你明白,你做任何选择都要对自己负责,因为那是你的人生。
我们给了你生命,但我们不会掌控你的一生。
我把主动权都交给你,并不是不想管你,而是让你懂得什么叫做责任。
直到现在,我仍感激他给予我的充分信任,让我明白自己的人生路终究是靠自己来走。
或许,父亲从来不知道,这样的教育方式对我的一生有多么重要。
父亲给予我的支持从来不曾轻易用言语表达,他总是默默地关心,默默地付出,默默地爱我。
渐渐长大后,我开始慢慢懂得年轻时的父亲为什么脾气暴躁,也开始明白他为什么总是喝酒。
他把自己最好的脾气带给了他的客户和工作,把最坏的一面留给了最亲近的人。
记得父亲遭遇意外时,就在我婚礼前几天,我去看他。
他躺在医院的病床上,轻声安慰我:
不要因为他影响了婚礼。
他不断和我说:
对不起,爸爸不能参加你的婚礼,但爸爸妈妈会祝福你,希望我的女儿永远幸福!
我这辈子都不会忘记他忍着疼痛微笑着安慰我的模样,让我的心揪了又揪。
在病房里,我一直没有掉眼泪,我强忍着夺眶而出的泪水告诉他:
会好的。
然而,当我从他的主治医生那里听说他将要带着残疾度过后半生时,我还是崩溃了。
我记得父亲说:
没关系,不是还有右手吗?
至少生活还是能自理的,说完还不忘给我一个微笑。
其实,我知道父亲承受着什么。
他是那么的骄傲自己是家里的顶梁柱,可以为了儿女和家人打拼,是他最骄傲的事。
然而,一场意外让他的左手全废,他要承受多大的挫败感。
我至今依旧清晰地记得离开医院前,他背着我泪流满面地和母亲说不能参加我婚礼的遗憾。
他沉闷的哭声,深深刺痛了我。
现在每每提及此事,父亲总会叹息,我却不知如何安慰。
父亲真的老了,他会不断地重复一段话,会说起我们小时候的事,会在和母亲吵架后打电话向我告状……每次我回去,他从来不去机场接我,但不多晚,他有多困,总是会等在家里。
有时候,他会在客厅的沙发上睡去,但依旧是要等我进门才肯上床。
父亲从不对我说想念,也很少主动给我打电话。
而我,好像也很少给他打电话,每次打通电话总会说:
妈妈呢?
久而久之,他似乎也习惯了接通电话后说我让你妈妈接电话……
我很少想父亲。
很多时候,我都是想念故乡的温暖,想念母亲的温柔。
只有在遇到事情时,才会想起父亲。
我从来没有去想过父亲是否也如母亲一般对我思念,他每次简单的叮嘱也有沉甸甸的爱。
现在想,父亲真的很孤独。
年轻时因为骄傲,所以从不诉说,只能靠酒精排解他的烦闷。
人到中年,遭遇挫败,却要故作坚强。
现在,父亲渐渐老去,他一直看重的女儿却身在千里之外,不能承欢膝下。
我在想:
天下有多少父亲和我的父亲一样,一直默默地将孤独守成一道独特的风景线,而我们却不懂欣赏……
【篇五:
父亲的老铡刀】
记忆里的铡刀,应该是合作化时的产物。
那时,我常常看见成分不好的二舅在生产队的草棚里铡草,一捆捆稻草,在二舅的刀下变成细细碎碎的寸草,那是喂养牲口的草料。
当草料填满草棚的时候,二舅已经解开棉袄,满头大汗。
父亲的那口老铡刀,是包产到户后生产队分红得来的。
我家还分了一匹小骡子,小骡子是父亲和三姑夫合伙的产物,因为它,母亲和三姑夫大吵一架,最后不知作价多少钱,小骡子才归了我们家所有。
从此,从来没赶过车的父亲,一夜间摇身变成了我们家的车老板儿兼饲养员。
其实,对铡刀我一直心生畏惧,因为从小就在课文上学过刘胡兰的故事,每当看见铡刀,我就会联想到一颗头颅,鲜血淋淋的骨碌在刀下。
我很害怕铡刀,甚至不敢一个人去下屋的仓房,因为那里摆放着父亲的那口老铡刀。
铡草几乎是农村四季的活计,春夏两季,牲口会吃青草,或把牲口牵到草甸子、道边、壕沟旁放养,整个冬天一定要铡草给牲口吃的。
父亲那口老铡刀的刀刃,常常是锃明瓦亮的。
父亲常常哼着我不知名的小曲,一个人在葡萄架下的一块大石头上磨刀,那“嚓嚓”的声响很多年我都不曾遗忘,磨刀一定是一件很费力气的事情,父亲双手握刀,向前推磨的每一下都是那么的认真、用力,父亲时而用手试一试刀刃,直到露出满意的微笑,我知道那时候铡刀一定磨好了。
母亲常常和父亲一起用老铡刀铡草,我在一旁看。
铡草也是一件力气活儿,我看见父亲先将铡刀高高的抬起,然后母亲把腰粗的一把草,放在铡刀下,只见父亲弯下腰用力按下铡刀,草便碎成了段。
父亲说草要铡成一寸一寸的,因为牲口吃寸草。
记得有一次父亲不在家,牲口的草料也光了,于是,母亲让我替父亲铡草,我觉得已经十六岁的自己一定是可以的。
所以,我学着父亲的样子抬起了铡刀,可瞬间我便感觉到了它的沉重。
母亲小心翼翼的把一小绺草放在刀下,我用力的按下铡刀,这刀真的太快了,只听哎呀一声,我吓得魂飞魄散。
那是母亲的叫声,因为我把母亲戴的“手闷子”用了腰斩的极刑,好在母亲没有受伤。
从此,我知道农活儿看似简单,却不是谁都能做得很好。
记得是侄女考上高中的那一年吧,父亲卖掉了小骡子,从此,那口老铡刀也随之下岗了。
我知道父亲的老铡刀一直存放在下屋的仓房,也许经年后,父亲的老铡刀会成为古董,也或成为博物馆的贵客。
【篇六:
父亲的肩膀】
岁月催人老,父亲已经迈入古稀之年了。
多么留恋儿时被父亲高高托起,坐在他宽厚肩膀上的岁月,那是多么开心的事情啊!
坐在高个儿的父亲的肩膀上,比父亲高出很多,在父亲的肩上,可以越过人群,看得很远,看得很高,我有多么的骄傲……长大了,不再是小女孩了,不再和弟弟争坐父亲的肩膀了,却总喜欢拉着他厚厚的大手,拖着他上街,和他撒些小女孩的娇,骗些可口的零食,在他的身前身后欢跳着回家……一幕幕零碎却记忆犹新的场景,总会浮现在脑海。
抚育小女的辛酸,迈入中年的坎儿,都让我愈来愈眷恋在父母身边的时光了,父亲渐渐佝偻的身影,让我常常在寂静的夜色中,不由自主地发出轻声叹息,只恨光阴流转得太匆匆!
父亲坚强的肩膀,曾是我儿时的大山,曾是我儿时依靠的港湾,父亲,也是我今生最爱的人。
父亲的脾气有些暴躁,却是爱极了小孩的人。
那时,母亲的工作较忙,父亲总爱带着我和弟弟去游玩,一手拉着其中的一个,另一个就被他高高举上了肩膀坐着。
和弟弟争坐父亲肩膀的吵闹,常常惹得父亲幸福不已,乐此不疲,全然不顾我和弟弟交替坐上他肩膀的疲倦。
我的记忆里,父亲从未因为我偶尔的不听话而舍得打过我一下(当然,儿时太顽皮的弟弟自然挨了他不少的训斥和皮肉之痛了)。
有一次,趁着父亲看书的时候,我领着弟弟悄悄跑去绿汁江边玩,还悄悄带了火柴去,我们在江边,用小手刨开河沙,找了些干的小树枝,用火柴点燃,看着燃起的火焰,我和弟弟开心得拍手直跳。
这时,父亲穿着拖鞋匆匆赶到,迅速把我们刚刚燃起的小火焰浇灭了,板着脸,用他厚厚的大手,把我和弟弟抓回了家。
路上,我害怕得要命,以为必定会招致父亲的批评和责打,因为我从未见到过父亲发这么大的火。
到家了,父亲却把我和弟弟揽进他的怀里,告诉我们,涨水的时候是不能自己去江边的,更不能随便玩火,那是非常危险的一件事,以后都不能再这么做了。
我悄悄舒了口气,年纪幼小的弟弟顽皮地转头对我们拌起了鬼脸,惹得父亲笑了起来。
虽然父亲并没有严厉地苛责我们,但打那之后,我和弟弟却深深记住了父亲的嘱咐!
父亲是上进的。
记得当年我刚上初中学英语时,父亲要跟着我一起学习,还自己准备了笔记本,认真地抄起了英语单词,用不太标准的语调天天跟着我学习。
当我进入初中的第四周,英语任课老师指定由我担任课代表,每周的单日早晨为全班同学带读英语。
我紧张而又兴奋地回去告诉了父亲,父亲高兴得用他厚厚的大手,摸着我的头,不住地鼓励着我,跟着我学习英语的劲头更足了。
那时,常常在傍晚复习功课的时候,与父亲相对提问着英语单词,这个温馨的场面成为了我每日学习的一个重要节目,更增添了我学习的动力!
父亲是严厉的,每年学期末,考试完毕回家时,父亲总会在厨房一边忙着做饭,一边向我问着做题的结果和试后的感觉,我一边汇报着,一边看着父亲做饭,这种情景一直持续到了初中毕业。
也是多年以后,我多么怀念的温馨场景!
(当然,那时的心情是紧张的)父亲对我的期翼很大,每年都要求我能当上“三好生”,要求我保持好的作文水平,在写作方面有所建树。
让父亲欣慰的是,每年我都能达到父亲的期望,父亲总会把我得的奖状如获至宝的珍藏,这也是他对同事津津乐道的话题。
父亲是爱面子的,学生时代,成绩优异的我,一直是父亲的骄傲,经常从同事的孩子口中,得知我在学校上台领奖的消息,父亲总是高兴得不得了。
而顽皮的弟弟,自然成绩不太理想,我的家长会,父亲总是抢着去开,回来时脸上总是盈满了笑容;而弟弟的家长会,父亲总会找出堂而皇之的理由,让母亲去。
以至后来提起这件事,弟弟和母亲就有些“忿忿不平”父亲的虚荣心。
父亲,就这样把我视若珍宝,一直疼爱地宠溺着、爱护着。
在父亲浓浓的爱里面,我渐渐成长,理所当然地享受着他的爱。
后来,父亲叶落归根,我独自留在了成长地。
母亲希望我能够有更好的学习环境,就把我送去昆明外婆家读高中。
由于当年的幼稚不懂事,拂了双亲的良苦用心,整个高中转学三次。
辗转后,耽搁了一些课程,我的学习成绩受到了很大的影响,更由于高考志愿的误填,从此与象牙塔无缘。
我的落榜,黯淡了少女时光,打碎了所有的美好,终结了父亲多年来对我抱有的太多的期望,也终结了我的理想。
我哭得一塌糊涂,父亲没有一句责骂,而是为我联系了补习的学校,送我去补习。
带着灰暗的心情,我郁郁寡欢,愧疚自责到极点。
高考,成为我心上一道永刻的伤痕!
那是我生命中最黯淡的时光,我远离人群,我逃避我自己。
知女莫如父,父亲寄来了信,没有太多的语言,只写“风宜物长放眼量”,我在父亲的文字里觉醒努力,虽后仍未达至目标,但我心中永远铭刻了父亲的这七个字!
之后,深藏起失落的心情,一直用双亲博大深厚的爱,鼓励自己,无论面对什么,从不放弃努力,终于完成了学业,减轻了内心深处对双亲太深的愧疚。
成长的日子里,与父亲之间的酸甜苦辣,和他之间的僵持,却在待嫁的岁月里显现了出来。
那时,以自己的眼光和感觉,谈起了一场不咸不淡的恋爱,无视双亲给我的意见,固执任性地自由为之,和父亲的关系僵到了极点。
与父亲相遇时,装作未看到他,不理睬他,侧目而过,以为轰轰烈烈就好,以为自己是对的选择,后来这场恋爱果真无疾而终,才懂得自己当初有何等的幼稚可笑?
后来和父亲笑提此事,老人家却说不曾记得了。
其实内心明白,父亲用宽厚仁爱的心原谅了我年轻时的无知和任性!
冰释了我和他之间曾有的误会!
父亲的爱,从我开始一直延伸到小女,由于早产诞下小女,小女刚出生时就被送入医院的保温箱,父亲来看我和孩子,进门看见了我女儿小小的粉红的身体被放在暖箱里,不禁转身揩泪,无法起身的我,看到了老父这个细微的动作,我的心痛得无法形容。
父亲知道送入暖箱的孩子会意味着什么,但他却强撑着无限的担忧和难过,用他固有的微笑,来到床边安慰我。
这一幕,定格在了我永恒的记忆中,极度心痛的我,才知道父亲对我的爱有多么的深!
和父亲相伴的时光,点点滴滴在心头,无法细数父亲对我太多的付出与和太多的关爱。
我的父亲不是完美的,却是我最爱的人,更是我最敬佩的人。
从当年理工大学毕业到工程师,父亲曾在艰苦的就学环境和工作环境中,用自己的拼搏和奋斗,一步步向上向前走着,书写着他的不屈人生。
退休后,曾有不少人来请父亲去做专业技术指导,父亲更是忙得不亦乐乎!
父亲现已古稀之年,却仍然不舍得我们吃太多的苦,一直默默用自己最大的努力,为我们创造着优越的生活,对我们的阻拦,他却只曾说:
“我闲不住……”并不做过多的解释,但我深深知道,这一生,我的慈祥又严厉的老父亲,始终在用他深厚的父爱为我们开辟着一片晴空,为我们遮风挡雨,呵护着我们。
父亲宽厚的肩膀,始终托起我对理想和生活的希望,是我最坚强的依靠!
父亲太多的付出,每每都令我愧疚不已!
未能实现理想,无以回报父亲为我付出的所有,总会在夜深人静时暗自唏嘘,这一生,路走得太曲折,是父亲一直用他坚强的双肩,用他的慈爱和善良,宽厚和呵护,拼搏和奋斗,让我在每一次的徘徊孤单中学会了坚强,
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